关于小白兔的笑话段子 笑翻天。包括妈妈属什么、上传三则动物笑话、微博段子、因为我是梅花鹿啊、长江后浪拍前浪，把老师不放眼上、小白幽默笑话 特可爱、小白兔识老虎、你自己竖吧等经典笑话大全 笑翻天。

关于小白兔的笑话段子 笑翻天（上）

1、【突然女朋友的两只大白兔】1、我哥们女朋友被蛇给咬了，哥们用嘴给她吸，突然看到她女朋友的两只大白兔，吞了一下口水，现在坟头草都长一米的多高了。2、心如苍径空如水，意比松捣枫叶飞；窗外武腾兰花香，情似饭捣爱相随。

2、【小白兔测精神病人的恢复情况】在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你”院长倒地晕倒……

3、【小鹅贷款】小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？”鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？”“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说：“听说小鹅贷款利率低，我过来问问……”

4、【白兔子回家的笑话】有一只小白兔要去某一地方，可是到森林里的一个路口迷路了，正好看见一只小黑兔，于是就问它路，小黑兔说，可以告诉你，不过你得让我快乐快乐，小白兔想了想就答应了，过后继续前进，又到了一个路口，还是不知道怎么走？这时候来了一个小灰兔，于是小白兔就问它路，小灰兔也同样提出要和它快乐快乐再告诉它，小白兔又答应了，过后继续走，可是又碰到一个岔路口，同时来了一个小黄兔，小白兔又向它问路，小黄兔也提出同样要求，小白兔还是答应了，等到了目的地，小白兔已经怀孕了，过后生了一堆的小兔子，请问，这些小兔子是什么颜色的？答案：你得让我快乐快乐我就告诉你～。

5、有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!""长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔， 跟着小白兔在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!""……"

6、【兔子啃骨头】当年家里养了两只狗的时候，我们家添了一只小白兔。两只狗一只兔天天就在院子里玩。后来兔子被狗狗带坏了…。院子里经常出现这样的场景：两只狗一只兔一起啃骨头…。

7、【妈妈属什么】我们一家三口躺床上看十二生肖，本人有点胖，说到属相 老公告诉儿子他们两个都是小白兔 儿子问“麻麻属什么的”我说“麻麻属蛇，麻麻是美女蛇”老公听到了急忙告诉儿子“你妈妈是大蟒蛇”因为你妈妈太胖了一般的蛇体型上跟你妈不搭。我无语了 有这样打击人的吗？儿子还挺高兴的在一边重复[笑话]

8、【上传三则动物笑话】小白兔第一天去钓鱼没钓到，第二天去钓鱼还是没钓到，第三天小白兔又去钓鱼，突然一条鱼跳起来对它说：“要是你还拿红萝卜当诱饵，我就咬死你”看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗作势欲扑，吓得友人直抖。我见状忙喝道：“坐下”，只见我朋友就坐了下来，狗却一动不动。

9、【微博段子】出差上海回来，买了一些大白兔奶糖给同事吃。一上班，一逗逼男说：有没有带上海特产做手信啊？我说：有啊，大白兔，你们一定喜欢。他：大白兔，我们天天见得到啦，你的就够大的了，我说的上海特产是大众汽车。

10、【因为我是梅花鹿啊】节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

关于小白兔的笑话段子 笑翻天（下）

11、【长江后浪拍前浪，把老师不放眼上】有一次，语文老师给我们出了一个谜题，问什么动物，一开始是4条腿，长大后2条腿，老了后2条腿，大家都回答是人。有一个同学觉得老师的题目太简单了，就哼了一声，老师看见后，就提问他:"你有什么词汇更好概括人的一生？“他：”要我说，人生早些时候是小白兔、中年大灰狼，晚年就老狐狸！“说完，老师脸都气红了，我们都鼓起掌，

12、【小白幽默笑话 特可爱】小如是一个皮肤白白，有点肉肉的，还有两颗小白兔牙，特可爱。江湖人爱称：小白。那天我们在实验室做实验，一直小白小白的叫她。实验结束后，实验老师一脸纳闷的看着小白。“老师，怎么了？”“你，你叫小白是不是因为你的那两颗大白牙呀？”小白一脸的郁闷，平常人应该都会觉得是因为皮肤白才这样叫的吧。

13、【小白兔识老虎】一天，白兔碰到小燕子，问：你是老虎吗？小燕子：不是。然后它又遇见猴子，问：你是老虎吗？猴子：不是。接着它又见到大象，问：你是老虎吗？大象：不是。最后它终于见到了老虎，问：你是老虎吗？老虎：是。白兔：噢，知道了。

14、【你自己竖吧】哥哥的女儿已经三岁了，偶尔也唱个儿歌背个唐诗，有一天唱：“小白兔，白又白，两个耳朵竖起来……”每次竖耳朵的时候，她都把小手握成两个小拳头，放在耳朵上面，我爸爸就告诉她说：“小兔子的耳朵是竖着的，要这样！”并伸出两根手指做示范，这时嫂子对女儿说：“走吧，妈妈带你去买好吃的。”哥哥的女儿站起来，很严肃的对爸爸说：“你自己竖吧，我要去买好吃的了。”全家昏倒！

15、【小白兔分蘑菇】三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~ 半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把另一个大的说再等等吧~~~ 一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧 就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~

16、【对口相声 《八猫图》经典台词】乙：这回我说一段相声…… 甲：（唱岔曲）“春至河开，绿柳时来……”乙：这位也不知道是什么毛病！丙：（用嘴弹过板儿） 乙：嗬，还带着弦儿来的。甲：（接唱）“梨花放蕊 ，桃杏花开，遍地芽土内埋……”丙：（用嘴弹过板儿） 乙：（拦）二位，二位，怎么意思？一个唱一个弹，我还说不说啦？甲：你说你的，我们唱我们的呀。乙：那多乱哪！我这场是相声，您二位一唱，我就没法儿说啦。丙：你看台下坐着这么些位观众，有爱听说的，有爱听唱的，爱听说的就听低廉 ，爱听唱的就听我们唱，咱们是井水不犯河水。乙：不成您哪！那也得等我说完了你们再唱。甲：好吧，你先说，我们在这儿先等一会儿。乙：这回我说一段单口相声…… 甲丙：（同时用手比划意思对乙不满） 乙：（发觉了）我说你们二位在这儿演无声电影儿哪，指手划脚地干吗哪？甲：这回我们两人没唱呀？乙：是啊，你们比唱还厉害！你们要想在这儿呆着就老实点儿，要不然你们就活动活动。丙：合着跟你这儿呆会儿还得受限制！乙：你们不会走吗？甲：得，这回我们不动行了吧。（一动也不动） 乙：我今天说一段X X X，这段就说明了……（发觉甲、丙）这倒好，这二位也不知道是哪儿的总是上这儿反省来啦。丙：你说你的，就别管我们啦！乙：我也得说得了哇，你们俩人二鬼把门一边儿一个，这瞧着多别扭哇。甲：干脆你也甭一个人说了，今天我们俩帮你说一段儿得啦。乙：我可不怕你们二位过意，你们把相声看得太简单啦。丙：本来吗，你这相声有什么呀？乙：有什么？深沉大了，起码你得精通说、学、逗、唱四门技术成哪。甲：那我得跟您打听打听，您这“说”有什么深沉哪？乙：说点儿什么得生动有趣味，有头有尾，也甭管说多长的时间，得叫观众听着不烦。丙：“学”是怎么回事儿？乙：“学”也是一套技巧，学什么就得像什么。俗语说得好，装男像男，装女像女，男女不像，不如不装。甲：“逗”哪？乙：那更难啦，不论是南昆、北弋、东柳、西梆或西皮二簧、坠子、快板、大鼓、单弦、快书、岔曲儿，你得样样精通才行。甲：那好啊，您别看我们说上不行，唱上我们行，这回我们两人帮您唱一回得啦！乙：你们帮我唱什么呀？甲：我们对于岔曲儿很感兴趣，咱们就唱回岔曲儿得啦。乙：唱岔曲你们二位行吗？甲：行吗？要讲究研究岔曲儿，也不论是现实的、传统的、写情的、写景的、创作的、改编的、我可不是跟您吹，我会个百八十段儿的。丙：我也会个几十段儿。乙：你们二位也甭吹，岔曲儿会个百八十段儿的不算新鲜，唱可是唱，咱们可找那新鲜的唱，俗的可就别唱啦。甲：嗐！你放心，有的是。丙：咱们比着唱，看谁会得多。甲：咱们谁先唱？乙：让你们先唱，我要先唱，回头你们接不上来，归我欺负你们。丙：你先别卖撇邪。（冲甲）咱们俩人谁先唱？甲：我先唱。（唱）“卸职入深山，隐云峰受享清闲……”乙：（接）“闷来时抚琴饮酒山崖以前……”《风雨归舟》对不对，就您这玩意儿都臭街啦。丙：噢，《风雨归舟》臭了街啦，没关系，这回我唱一个新的你接不上来啦。乙：甭说大话，有能耐你唱！丙：（唱）“有这么一个人儿，实在邪门儿……”乙：（接）“背旮旯儿低头不语儿，牙咬嘴唇儿，两眼发直正出神儿。”这段叫《思想问题儿》对不对？就您这玩意儿，连我们那儿的三岁的小孩儿都会唱。丙：你接上来就得啦，干吗说便宜话呀？甲：（对乙）你也甭放份儿，那俩不是俗了吗，这回我唱一个自己编的，你要再接得上来，从今以后我永远不说会唱岔曲儿！乙：好，你唱吧。甲：（唱）“树叶儿…… 乙：（拦甲）您甭唱啦，就是以树叶儿为题的岔曲儿呀，这都是光绪二十六年以前的岔曲儿啦，您还唱什么劲儿呀！甲：你先等等吧，你怎么见得我要唱以树叶儿为题的岔曲儿哪？乙：你刚才唱出树叶儿来啦。甲：即使我唱出“树叶儿”来，唱树叶儿的岔曲儿也多啦，有树叶儿青、树叶儿高、树叶儿长，你准知道我唱的那个呀？丙：对呀！乙：我跟您这么说吧，凡以树叶儿为题的岔曲儿我全会。甲：噢，你全会，没告诉你我这是自己编的吗？你怎么能会哪？乙：多咱哪！（向甲）你继续往下唱。甲：这不结了吗！你听着，（唱）“树叶儿焦，树叶儿飘摇……”丙：（用嘴弹过板儿） 甲：（接唱）“猪肉铺的耗子找煤铺的耗子撂跤，招得那切面铺的耗子把热闹瞧。猪肉铺的耗子使了个得合乐，煤铺的耗子使个大掼腰，招得那切面铺的耗子哈（卧牛）哈哈笑，大耗子追着小耗子跑，吓得那胆小的耗子往窝里挠（nao）。”丙：（用嘴弹曲尾） 乙：（大怒）行了，行，别弹了，你也别唱了！甲：怎么啦？乙：怎么啦！你是唱啊，你是拿我开玩笑啊？再一说你开玩笑得有地方，在私底下，你怎么闹也没关系，你在舞台上这不是成心耍笑我吗！干脆你们二位这么唱。我走行不行！丙：你别走哇。乙：我还不走哪，你也不听听他唱的是什么。丙：他唱什么啦？乙：啊……他唱的是……耗子。丙：他唱耗子与你有什么关系呀！乙：我不爱听。丙：这都是没影儿的事。（问甲）嗨，我说，怎么回事儿呀？甲：是这么回事儿，他（指乙）素日把白衣服都穿成灰色啦，总不爱洗，偏偏又爱喝酒，俩眼睛老喝得通红，有点儿胡子不多扎煞着，因为这个，大伙儿给他起了一个外号儿。丙：叫什么呀？甲：叫……叫耗子。丙：（大笑） 乙：（急冲甲）这你就不对了，我托咐你多少回啦，不叫你拿我外号打哈哈！丙：嗐！一个外号儿算什么呀！乙：那也分在哪儿说，今儿个当着大伙儿说，大伙儿一乐，你说我这脸往哪儿搁，再一说，你为什么非在这个时候唱哪！甲：现在不是正在除四害哪嘛！乙：你还是成心找寻我不是？丙：唉唉唉，你怎么又成心找寻你啦？乙：你不知道。甲：干脆我告诉你吧，他今年四十五岁是属耗子的。丙：这倒巧了。甲：他说耗子是他的本命神，他最迷信耗子，现在除四害谁家都在打耗子，可是他家不叫打。丙：为什么？甲：他说耗子是财神爷，要把耗子全给打死，他们家的风水就没啦。丙：好，又封建，又迷信！乙：是我怎么把你得罪啦。丙：（把乙推到一边）你先别着急，听我说，现在人人都在捕鼠打耗子，你拦得住谁呀！乙：（脸上不悦但又无办法，冲甲）以后还是少玩笑。甲：我这也不算跟你玩笑啊。乙：还不算玩笑哪？甲：您老疑惑，一说耗子就是您哪，再一说耗子这东西多脏啊，您看您身上现在多干净啊。乙：是呀。甲：连一个虼蚤都没有。丙：有虼蚤就传染鼠疫啦。乙：我还是耗子啊！甲：您老爱往那儿想。乙：我没法儿不往那儿想，你老往那道儿上领我嘛。甲：（向丙）您别看他过去封建迷信，现在他可不那样儿啦。乙：唉，我思想早就转变啦。甲：那天我还上他家去了哪，刚到门口儿，我一看他正围着笼子那儿转悠哪。乙：对，笼子里有块窝头，我钻进去就出不来，耗子笼子是不是？甲：什么呀，我说的是鸟儿笼子，那天你不是正喂鸟儿吗？乙：你倒说清楚哇。丙：他养活的是黄雀儿吗？甲：不是黄雀儿，是老家贼。乙：我养活老家贼干吗呀？甲：您别看他挺干净，鸟儿笼子他可爱拾掇，招了好些个苍蝇、蚊子。乙：这倒好，老鼠、麻雀、苍蝇、蚊子我们家都占全啦。甲：您看这个人最小心，出来进去老躲着那个夹子。乙：噢，耗子夹子！甲：什么呀，衣裳夹子，你在院子里晒衣服，不拿夹子夹上行吗？风一刮全跑了，你是留着神，千万别夹着脑袋。乙：是呀，夹住尾巴也跑不了。甲：我一瞧门儿还有“安妥”哪。乙：噢，耗子药哇！甲：嗐，我说您那门儿外头连车都没有，是安稳妥当。乙：还安稳妥当。门口儿净是埋伏，我碰上那样儿也活不了。甲：您放心，早把窝门儿堵死啦。乙：得，这回我连窝都出不去啦。甲：你不是把屋门儿堵死了，房山开了个门儿吗？乙：我干吗那么折腾啊！你跟我没完了是怎么着？丙：唉唉唉，你们二位别往下搞了，越搞越深，咱们还是唱点儿吧！乙：你别叫他唱啦，回头不定唱出什么来哪！甲：我要真唱点儿有文有典的，你也得听得懂啊。丙：没关系，他不懂我懂！甲：好，我唱一段儿。（唱）“喜的是更深夜静，怕的是五鼓天明。”乙：（向丙）您听见了没有，喜的是更深夜静，合着夜里我又溜达出来啦。甲：我说你听不懂，你知道我唱的这段儿叫什么吗？乙：不知道。您唱这段儿叫什么？甲：我唱的是《罗成托梦》。乙：《罗成托梦》这是怎么个内容？甲：罗成在周西坡叫苏烈乱箭攒身，他的鬼魂要给家里托梦去鬼魂来不得更深夜静吗？五更鼓天明鬼就该回去啦，那儿有大白天满街上溜达的鬼。乙：您这玩意儿太迷信啦。甲：我唱的是《罗成托梦》，你认为我唱耗子哪。乙：你就别找补啦。丙：你别听这儿迷信，后头就不迷信啦。乙：好，你继续往下唱。甲：（唱）“喜的是更深夜静，怕的是五鼓天明。”乙：鬼魂又来啦。甲：（接唱）“住的是墙窟窿炕洞……”乙：（问丙）鬼怎么住这地方啊？丙：啊，鬼是住那儿。甲：（唱）“与炉坑……”乙：炉坑也住哇？甲：（接唱）“吃的是残茶剩饭甭人盛……”乙：（问丙）鬼敢情也吃饭哪？丙：吃饭。甲：（接唱）“身穿灰色的皮袄……”乙：（问丙）鬼怎么还穿皮袄？丙：鬼怕冷啊。甲：（接唱）“一口钟，浑身上下无（卧牛）无有缘，最可喜正月十八鸾凤配成。”乙：鸾凤配成是结婚不是？甲：是啊！乙：干吗非正月十八结婚呢。甲：你怎么啦?正月十八耗子成家嘛！乙：你还是开玩笑不是！我说你有新鲜的没有?甲：好啦，这回我唱个新鲜的成不成?丙：你唱吧。甲：(唱)“碟碗频敲，盆罐山摇。”乙：（冲丙）您捉见了没有？碟碗频敲，盆罐山摇。（用手比方）唏哩哗啦。合着我又出来啦！甲：什么你又出来啦，我唱的是《纪小塘大闹严嵩府》。乙：这又是怎么回事儿？甲：严嵩是明朝的奸臣，有一天是他的生日，贺客盈门，严嵩把他家藏的古玩宝贝、心爱的东西都拿出来啦，摆在客厅叫人看，纪小塘最恨他，那天他也去啦，在袍袖里揣着一只白玉兔，借着乱的时候，就把这只兔儿撒到多宝客上啦，这只白兔上来下去这么一乱窜乱跑，把严嵩的古玩全给摔啦，一时大快人心，我唱的是《纪小塘大闹严嵩府》。乙：好，又吓我一跳，您往下唱。甲：（唱）“碟碗频敲，盆罐山摇，挺好的米面被它偷盗，新糊的顶棚被它嚼。”丙：（用嘴弹过门） 甲：（接唱）“喂猫的剩饭不见了，常在那笼屉里吱（卧牛）吱吱叫，屋里没人到处乱跑，浑身上下无杂毛。”乙：您唱的是大闹严嵩府吗？甲：我这是耗子出窝。乙：我一听就不对帐嘛！干脆我走，你爱唱什么唱什么。丙：你走管什么呀，你也唱一个把他那个压下去那才叫有能耐哪！乙：我唱什么呀。我倒是有词儿，这一生气全忘啦。丙：您不是全忘了吗？没关系，这回我替您唱一段儿，咱们把他那气儿压下去，您看怎么样？乙：好，那我谢谢您啦。丙：（唱）“玳瑁声高，虎皮中瞧，金钩挂玉壮满膘，鞭打绣球把尾摇。”乙：（冲甲）你听人家唱得多好。丙：（接唱）“雪里送炭，把狸花找，玉狮子就在怀（卧牛）怀中抱，最可爱乌云盖雪无有杂毛。”乙：（压甲）你听这个，你懂得吗？甲：我不懂，他唱的是什么呀？乙：啊……我还没打听哪！（问丙）您唱的这段儿叫什么呀？丙：这段儿叫《八猫图》。甲：怎么叫《八猫图》哇？乙：我哪儿知道哇！（问丙）怎么叫《八猫图》哇？丙：就是八样儿上谱的猫。甲：够八样儿吗？乙：够八……干脆你直接问他（指丙）得啦。甲：（问丙）够八样吗？丙：你听着：玳瑁、虎皮、金钩挂玉瓶、鞭打绣球、雪里送炭、狸花、玉狮子、乌云盖雪、这不是整八个花样吗！乙：对，整八样儿。（问丙）干吗非得八个猫哇？丙：因为耗子个儿太大，一个猫吃不了。甲：对！得八猫分尸。乙：我还活得了哇！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【我有点急事~要先走了】三只动物：小白兔、屑子和小鸡在一起聚餐~ 小白兔说：现在人都爱给自己取昵称~你们以后就叫我小兔兔吧~ 屑子：那就叫我屑鸭吧~ 小鸡：不好意思，我有点急事~要先走了……

18、【经典古诗词对笑话 恋爱进行时和结婚以后差别】恋爱进行时：姑娘：“你以前谈过女朋友? ”小伙：“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。”姑娘：“她死了?她是怎么死的啊? ”小伙：燕山雪花大如席，纷纷吹落轩辕台。姑娘：哦，原来是天灾。那这些年你怎么过来的?小伙：借酒消愁愁更愁，抽刀断水水更流。姑娘；唉，真是不容易。你看见俺的第一感觉是什么?小伙：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。姑娘：(羞涩)俺那有那么好?小伙：回眸一笑百魅生，六宫粉黛无颜色。姑娘：别戴高帽子了，请问你有理想吗?小伙：今朝我欲乘风去，大展雄才高万仞。姑娘：你说说对爱情的看法吧！小伙：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。姑娘：那你喜欢读书吗?小伙：军书十二卷，卷卷有爷名! 姑娘：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?小伙：君若看到荷花泪，可知荷花几多苦？姑娘：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?小伙：春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干！姑娘：你敢发誓不对别的姑娘人动心?小伙：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。姑娘：就相信你一回，不过，我不久就去国外深造，你能等我吗?小伙：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。姑娘：感动，不过…… 小伙：长相思兮长相忆，短相思兮无穷极! 姑娘：但是…… 小伙：望夫处，江悠悠，化为石，不回头! 姑娘；好了好了，别吓唬我了………… 结婚以后老婆：结婚那么久，你还在想你原先的姑娘朋友?老公：落红不是无情物，化作春泥更护花。老婆：那为什么当年还和我结婚?老公：梦里不知身是客，一晌贪欢。老婆：你，你太过分了吧。我们好歹也是夫妻呀。老公：潘岳愁丝生鬓里，婕妤悲色上眉头。老婆：那我们这段婚姻，你怎么看?老公：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒! 老婆：有那么悲惨吗?你不是说对我一见钟情吗？老公：隆冬到来时，百花即已绝。老婆：不是这么说的吧，难道，你竟然…… 老公：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。老婆：咱俩谈恋爱时同事就风言风语说你，但我压根不相信，没想到竟是真的! 老公：东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索，错、错、错。老婆：你原先的理想都到哪儿去了?老公：茕茕白兔，东走西顾。衣不如新，人不如故。老婆：你，你不是答应春蚕到死丝方尽吗?老公：雨横风狂三月暮，门掩黄昏，无计留春住。老婆：你就不怕世人耻笑?老公：落花人独立，微雨燕双飞。老婆：我要不同意分手呢?老公：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。老婆：我靠，算你狠 ！

19、白兔强奸了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔将毛染灰，假装看报。狼：“看到一白兔吗？”兔子：“是那只强奸了狼的白兔吗？”狼：“靠！这么快就见报啦？”

20、晚上，丈夫给妻子讲故事。丈夫说：“从前有只白兔，它听说远方有一个美丽的草原，那里到处都是萝卜，于是它便出发去寻找这个草原！它走着走着就迷路了，它看到前面有只黑兔正在吃草，于是它上前问路：“先生，请问…怎么去？”，谁知黑兔是只公兔，也有男人的需求，就说：“想知道不难，除非……”白兔想：‘它也不容易’，于是就满足了它的需求，然后顺它指的方向继续前进。走着走着又迷路了，白兔见前面有只灰兔，就上去问路，谁知灰兔也是公的，它说：“想知道不难，除非……”白兔满足了它的要求，然后继续上路。终于，白兔来到美丽的大草原，它在这住下了，不久就生了一窝小兔………”丈夫讲 到这，对妻子说：“你猜小兔是什么颜色 的？”妻子：“黑白色？”丈夫：“不对。”妻子：“灰白色？”丈夫：“也不对。”妻子：“黑白灰？”丈夫：“还是不对。”妻子：“那你说是什么色啊，你快说嘛！”丈夫一脸坏笑：“嘿嘿，想知道不难，除非……”