搞笑冷笑话段子汇总爆笑。包括急转变笑话13条、说成阿弥陀佛了、窝里多放把草、我立刻顿悟、我怀疑有人加害本宫、“处女书店”、Part-time Job业余工作、狡兔死，走狗烹等冷笑话大全 爆笑。

搞笑冷笑话段子汇总爆笑（上）

1、【多么痛的领悟（10则）】1、穷人的孩子早当家，我小时候因为没钱花，把整个家都当掉了。2、人生就像自助餐，最开始总是选择很多，等知道什么符合自己胃口的时候，往往都快吃饱了。3、有些人为了能出名，奋斗了终生，然而最终他葬礼上的人数，还是取决于当天天气如何。4、都说男人没一个好东西，幸好我喜欢女的。5、这里是一群很优秀的人，因为他们从骨子里就非常突出——腰椎突出广告语。6、世界上最悲哀的不是闺密睡了你老公，而是你想报复，她老公却嫌弃你太丑。7、朋友，你这么早挣扎着爬起来上班，工作这么努力，想必工资也没多高吧！8、发现一个事实：带不带手机和愿不愿意排队有密切的关联。9、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们什么事都不会放在心里的。10、世间四大贱： 一是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；二是湖吃海喝，但是死活不长肉；三是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；四是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的……

2、【梅花鹿闹着要和长颈鹿离婚。】梅花鹿闹着要和长颈鹿离婚。梅妈妈问：“过得好好的，为什么要离？”梅公主说：“有什么好，过得太累才会离。”梅妈妈问：“怎么会累呢？”梅公主说：“不看他吧，不放心，看着他吧，脖子酸痛受不了！”

3、【男人很累，出轨无罪】1、我：“男人很累，出轨无罪”。老婆：“生孩子更累，不要在意是谁的了，行吗？”2、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打和柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”3、今天去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了……后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧……4、老婆：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”我：“为什么这么说？”老婆：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”我……5、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。儿子说到：“妈妈，我好想爸爸！”妈妈：“来，我们给爸爸打个电话！”男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来……里面却聊得火热……

4、【铅笔姑娘和橡皮君恋爱】铅笔姑娘和橡皮君恋爱了。因为铅笔姑娘平时总是迷迷糊糊的，橡皮君就逼着自己小心翼翼。铅笔姑娘没事就喜欢跑来跑去，橡皮君却习惯安静地在一旁注视着她。每当闻着橡皮君身上淡淡的香气，铅笔姑娘就会充满了无畏感————她知道自己可以放心地去犯错，而一边的橡皮君总会默默为自己补救

5、【按照自己的方法】?乞丐：“总的来说，我是个作家，我写了一本《赚钱一百法》。”企业家：“那你干吗还出来要饭？”乞丐：“这是我所描写的方法之一。”

6、【别睡了，起来！】老公，我想吃西瓜。等着，我去给你买……老公家里没雪糕了。行，我去买……老公，我想吃果冻了。行，我还去买，老婆下次想要啥，一次说清楚……老公，我想吃葡萄了。起来，别睡了，起来！走，我给你送超市去睡！

7、【急转变笑话13条】1、为什么小强能一只手让车子停下来？2、什么人的工作整天忙得团团转？3、什么桶永远都装不满？4、书虫买了一本书，第二天妈妈却发现书在脸盆里，为什么？这本书太枯燥了。5、年终表彰大会新晋经理小王慷慨激昂地说：“人不是为自己活着，而应该为大众活着。”结果他被解雇了，为什么？6、什么人最会睁眼说瞎话。7、透明的剑是什么剑？8、打狗要看主人，打虎要看什么？9、有个人外出遇到下雨天，全身都被淋湿了，可是头发一点没湿，怎么回事？10、什么鱼最白痴？什么鱼最聪明？11、为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了？12、世界上什么海没有鱼？13、为什么自由女神像老站在纽约港？答案：1、小强在打出租车。2、芭蕾舞演员。3、马桶4、这本书太枯燥了。5、因为小王是丰田公司的6、睁眼瞎7、看不见（剑）8、要看你有没有种9、这个人是和尚10、鲨(傻)鱼、鲸(精)鱼11、因为有青蛙王子12、辞海13、她坐不下来[笑话]

8、【说成阿弥陀佛了】有个朋友在泰式餐厅打工，老板让他们微笑双手合十向顾客说萨瓦迪卡，结果心里一紧张，说成阿弥陀佛了。

9、【窝里多放把草】等一班车需要5分钟，看一场电影需要3小时，月缺月圆需要一月，春去春来需要1年，想念一个人需要一生!可一句关心的话只要1秒钟：天凉了，窝里多放把草!。

10、【我立刻顿悟】老公偷懒，一周的内衣放到周末一次清洗。今天周末，我把老公的内衣全部给洗了。快中午了，忽然有哥们给他打电话，他着急出去，我就把那条黑色的内裤递给他。只见他刚穿上，就熬的叫起来，说了句：“尼玛，烧鸡。”我立刻顿悟。

搞笑冷笑话段子汇总爆笑（下）

11、【我怀疑有人加害本宫】“来人”“在，娘娘有什么吩咐？”“我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术！”“这……怎么说？”“最近手总是点付款，根本停不下来，所以我怀疑有人加害本宫。”“……”

12、【“处女书店”】逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字。

13、【Part-time Job业余工作】When my son was a hign-school sophomore， he got a part-time job sacking groceries at a supermarket. He came home all smiles.“How was your first day。”I asked.“It was great， Dad。”he replied.。”I got to talk to some good-looking girls。Since Stephen is not very talkative， I asked，。”What did you say to them?“Do you prefer paper or plastic?我儿子在一所中学读二年级时，在一家超级市场找到了一份包装商品的业余工作。他满面笑容地回到了家。“第一天感觉如何？”我问。“好极了，爸爸。”他答道，“我跟许多漂亮的女孩子讲了话。”由于斯蒂芬不善言谈，我问道：“你跟他们说了些什么？”“你是喜欢纸包装还是塑料包装？”。

14、【狡兔死，走狗烹】兔子要进京赶考，请狗做书童陪同。兔子老远看见路边有一棵大树，它停下了脚步，它跟狗说：“你去那棵大树周围看一看。”狗说：“你真胆小，草木皆兵。”兔子说：“我是吸取守株待兔的教训，叫你去看是少中敌人的埋伏。”狗说：“我也怕呀！我不想成你的替死鬼。”兔子说：“我死了，你的饭碗也没了，甚至你的命也会没了，你不知道‘狡兔死，走狗烹’的典故吗？”

15、【帮忙推车】一对夫妻开的车子在乡下的路上发生故障，没有可以拖曳他们的车子通过，夜幕快要低垂了，这对夫妻心情焦急，正坐立不安时，两个农夫走了过来，于是夫妻就请他们帮忙推动车子。“到村里去有四公哩吧！”一个农夫微笑着说，“一公里算美金二十元，如果你愿意出八十元的话，我们是能帮忙的。”这对夫妻被昂贵的代假吓住了，但是农夫不肯让步，所以他们不得不同意。于是两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了八十元美金的报酬回去。农夫走掉以后，太太气忿地说：“真是趁火打劫！！”先生得意的安慰太太说：“别气！我一路上都一直踩着煞车让他们推的！”

16、【正宗的狗男女】今天骑着女士摩托车带着一个女性朋友，和他的一条大金丝狗，狗在前面踏板上，女性朋友在我后面，我在路口等红灯，看见别人的摩托车就自豪的说，别人都是带个女的，我带个女的加只狗，牛多了，结果女性朋友直接回了句，那我们就是正宗的狗男女！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【吃饭】彼得的上司终于要来彼得家里吃晚饭，彼得夫妇两个为此己精心酝酿了很久。唯一让彼得担心的是他的两个顽皮的儿子。谁都知道彼得的上司有一个出众的鼻子，它不仅红，而且硕大，古怪，公司里的人在他面前都很小心地避免谈论有关鼻子的问题。而彼得的两个儿子正是在淘气闯祸，口无遮拦的年纪。因此夫妻两个对小捣蛋们软硬兼施地进行了长时间的说教。?当上司夫妇两个到来的时候，彼得已经注意到了自己夫人和两个孩子的惊讶。尽管彼得夫妇一直都在小心翼翼，察言观色随时准备用眼色制止两个孩子的讲话和发问。然而晚餐却进行的很顺利，什么都没有发生，上司对这顿晚餐似乎很满意。?孩子们终于可以在喝咖啡的时候出去玩了，大家都松了一口气。彼得的夫人端起盛牛奶的小杯问彼得的上司，“您要不要在您的鼻子（杯子）里来点牛奶？”

18、【你是一只争气鸡】小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下，就况且……况且的走起来……

19、【小明滚出去 - 用光充电的的充电器】老师：“现在的科技越来越发达了，科学家已经发明了一种可以用光充电的的充电器。”小明：“是不是什么光都可以？”老师：“对，我们生活里常见的光都可以。”小明：“那目光呢？”老师：“滚出去……

20、【怀念1980年代】那时候药是可以治病的，医生是救死扶伤的；照相是要穿衣服的，孩子他爹是不用做鉴定的；学校不是为赚钱的，有了病是看得起的；住房是分配的，白痴是不能当教授的；已婚者是不能找二奶的，肉是可以放心吃的；老鼠还是很怕猫的，人还是有良心的；