最新笑话段子幽默短信 笑破你的肚子。包括为什么、他们怎么知道神马等幽默笑话大全 笑破你的肚子。

最新笑话段子幽默短信 笑破你的肚子（上）

1、学生：“我该怎么利用那些哲学家的理论。”老师：“不要相信那些哲学家的话。”学生：“为什么？”老师：“有位哲学家曾经这样说过‘不相信别人的理论，就是我的理论。’所以我们不要能够相信别人的理论。”学生：“那么那位哲学家的话我们相信吗？”老师：“当然了。”

2、“说起我男朋友的优点，那可是太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱……”“那缺点呢？”“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，麻痹等了25年还不出现！”

3、房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

4、外面下着雨，屋子里只有两个男人在对话，一个是我，一个是徐医生。“我说，徐医生，你对最近那件连环杀人案怎么看？”我咂了一口咖啡，苦味在我口中弥漫，实际上我并不喜欢这洋饮料，但碍于徐医生的热情，还是接受了。三年前我患了严重的抑郁症，成天躲在家里象一只老鼠，当时徐医生是我的主治医师，他治好了我，后来我们便成了朋友。“恐怖！这个令人发指的案子闹得全市人心惶惶的，现在大家都不敢深夜独自上街，恐怖！”徐医生咳嗽了两下，脸色有些难看。“是的，凶手很残忍，听说所有的被害人都被割去了头，案发现场到处是血淋淋的，连刑警都觉得恶心。”……

5、我有一个小外甥。一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟？答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。

6、彩票得奖五千元，大餐设席庆贺宴。邀请朋友来分享，演说如何能得奖。蔬菜拼盘一桌餐，绿色食品最健康。外加两瓶茅台酒，祖传佳酿不上头。朋友你别傻看着：健康食品最安全，名曰茅台绿茶水。

7、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”

8、一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问道：“请请请问一下，现现现在几几点了？”那人也不回话，把表递到他面前。“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”那人还是不开腔，把表又递近一点给他。“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”那人也生气地说：“说说说个锤子，老老子一开开腔，你你你准又说说老老子学学你。”

9、今天带侄子去逛街，这小家伙竟然想买芭比娃娃，我没同意：“你一个男孩子，买那玩意干啥？”他一路上都闷闷不乐，直到后来在奶茶店偶遇我男神，我正准备去打招呼，侄子一手拉住我，一手抠鼻子大声喊：“妈妈～～我要拉臭臭！”

10、今天早上做公交车去学校上课，然后上车发现一个小女孩在抱着一个榴莲。当时人少就没有在意，没想到过了几个站后，人越来越多，我在小女孩旁边，榴莲正对着我。然后快到了学校那个站的时候，司机突然一个急刹车……然后小女孩那个榴莲随着惯性向着我的蛋蛋扎来……

最新笑话段子幽默短信 笑破你的肚子（下）

11、【为什么】晚上让老婆做个汤喝，她做好后端出来让我尝尝 我喝了一口 说 ：有点儿咸 老婆说：那就先放十分钟再喝吧 我问为什么 老婆一边向卧室走去一边说:时间可以冲淡一切！

12、年终幼儿园放假，许多同学都发了奖状。爸爸见儿子空手而归，忙问：儿子，今年你发奖状了吗？儿子委屈的说：我问老师，老师说先欠着，明年补上。

13、一杨姓编剧去内蒙写戏，地方上接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，抗议，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了.

14、一个新出徒的理发师，给别人理发经常把别人头皮划出口子来。时间长了，没人愿意找他剃了。他就放出话来说：“如果以后再划破别人的头皮，每一口子就请吃一顿饭。”终于有个人愿意到他这里理发，可他越是想着别剃坏了，越紧张手一抖，就划破了一个口子。那人说：“一顿饭了。”他手又一抖，又划破了一个口子。那人说：“两顿饭了。”他手不停的抖，那人不停的数：“三顿、四顿、五顿…”最后，他急了一顿乱剃说：“我供你一辈子饭得了。

15、正在街上逛街，突然前男友打来了电话，接通之后他沉默了一会儿说道：“你最近，过得好吗？”为了不让他看扁，我冲着旁边的老板说到：“好啊当然很好，老板，这个，这个，还有这个全部打包！”老板一愣：“姑娘你确定？”我不耐烦的摆了摆手：“怎么这么多废话，怎么，我还差你钱咋的！”挂了电话回家路上，我吃着韭菜大葱南瓜馅的包子，边吃边哭。

16、清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂；山穷水复疑无路，半入江风半入云。借问酒家何处有，柳暗花明又一村；梦里不知身是客，不辞长作岭南人。年年岁岁花相似，天下谁人不识君。

17、本人地道青海人一直生活在草原上，没见过螃蟹，后来当兵去广东，第一次见我就大叫这个蜘蛛怎么这么大，唉，忘不了卖螃蟹阿姨就想看外星人似的眼神！

18、【他们怎么知道神马】LZ坐公车回家，不巧看到小偷行窃，被偷女子浑然不觉，正欲大声喝止，遂觉不妥，被报复如何？环顾四周，竟无一人发觉。眼看就要得手，情急之下对着小偷哈哈哈几声大笑，眼看小偷一个机灵抽回手去，怎一爽字了得？车上人都拿我当了神经病，他们怎么知道神马？切！

19、大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了……

20、和同事坐电梯，电梯里还有一个女孩挺漂亮的。我也不知怎地就尼玛鬼使神差的放了个巨臭的屁，电梯中三秒内鸦雀无声。那女孩本来要到十六楼，可她又按了九楼，电梯停了，女孩立刻走了出去。可恶的是我那同事也出去了，糗的我啊想找个缝隙钻进去，当然这不是GC，、、、、、、那女孩站在电梯外大口的呼吸着，悠悠的说到：这那叫屁啊，勾点芡就成屎了!