充气娃娃的笑话大全。包括让那个妹纸情何以堪、网购、一个经常上网站的小学生写的日记2、灵异、大家说我今年还能好好工作吗、老师啊啊啊、赌背老婆跑五百米、充气娃娃吧等充气娃娃笑话。

充气娃娃的笑话大全（上）

1、【二货媳妇和老公一起来搞笑】跟媳妇吵架了，早上起床我对媳妇说：别生气了媳妇，我知道错了。我没说话。老公：这都一晚上了，要是充气娃娃也都没气了！

2、【谜语似的神回复二】宅男最爱谁？甲：康师傅！乙：充气娃娃！丙：右手！神回复：门！‘射门’没听过啊？

3、两个在淘宝当刷客的人在谈话。A： 我刚才真不小心，把平常固定评论的内容给黏贴错了。B： 你怎么说的A： 是正品，吃起来味道不错，我还想吃。B： 没啥问题啊，你评论什么？A： 哎，商品是件充气娃娃，跟吃有关系没关系。

4、“你终于上线了啊！”～“是的。”～“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！”

5、【你都不知道我现在有多湿】4、异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的！你都不知道我现在有多湿！”我：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬！”她：“我这里下雨了。”5、女友下班回来心情很不好，我就问她怎么了，她说公司新来一位领导，今天当着众人狠批了她一顿。楼主心想去哄哄，就说：“亲爱的人家是领导，新官上任三把火，这是要杀鸡儆猴呢！咱先忍忍就过去了！”“你TM才是鸡！！！”我……6、好友在淘宝买了充气娃娃要求卖家一定要10月生产的，我好奇的问买个充气娃娃还怕过期？他淡定的说道找女朋友是不是要看星座合不合适啊……好像有点道理！

6、【店里还有新的】在街上突然看到前女友，内心那个激动，不由自主的跑过去抱住哭泣，这时感觉后面有人拍我的肩膀，我怒了而说：你TMD有病啊，妨碍我重温旧梦了！那人说：哥们，这是老款的充气娃娃，店里还有新的，会叫的，要不您进来看看？我：额那好啊！

7、【让那个妹纸情何以堪】六人坐车去吃饭，一司机，一前面，后排挤四个。行至半路，司机突然呼唤：有交警，快缩头，否则超载罚钱。于是后排妹纸横躺在其它三人大腿上。不幸依然被交警截停了，发现后面四人，于是跟司机说：你超载了。司机大汗，这时后面一男淡定的说：没超载，这是充气娃娃…交警石化…后来居然放行了[笑话]

8、【网购】“你终于上线了啊！”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！”

9、【一个经常上网站的小学生写的日记2】今天天气不太好，天上都是象玉蒲团一样的乌云，不太适合在野外拍写真. 天刚亮，我的黑人爸爸和国产妈妈就起来扇风点火做好了早点，招呼我和我的小弟弟起来吃早饭然后去琴授学院上学。早饭在黑人爸爸和国产妈妈的调教下很丰富很好吃，我吃了两个跳蛋，一个巨根油条和一杯白浆，油条很好吃，因为上面沾满了印度神油，吃的我脸上都是油，就象刚推过油一样. 在上学的路上下起了鲸喷一样的潮吹大雨，好在我穿有制服才没有被淋湿.到了学校，问了在校门口值班的那个现役女子小生未成年姐姐好，就到了教室开始上早读。早上念的是语文，我的语文水平不错，随口说了几个词"振动棒"，"充气娃娃"，"水晶套"，同学们都用崇敬的眼光看着我，因为他们不知道这些是什么东东.我们的熟女艺能人语文老师名叫刘泽，大家都亲切的叫她小泽，我很怕她，因为如果答不出题她就要监禁我用鞭子抽我，我觉的自己象奴隶和仆人一样进了痴汉地狱，被迫拘束绝顶.小泽老师今天穿着崭新的教师制服上课，不过我觉的她穿这衣服不象女教师，而象女搜查官.她拿出一副画，画上有两个男人，一个人没穿衣服手被很粗的绳子绑着跪在地上背上还背着一些皮鞭，还有一个人站着.小泽老师要我出来看画并说出一个故事，后来我才知道这是负荆请罪，可那时我怎么知道啊.我上去看了看画很自信的只说了一句:“SM".小泽一愣，叫我说的详细点，我随口就说，画上的人是同志，跪着的人请站着的人用鞭子抽他，这个故事也太简单了，我还得意的笑了，可是很快我就哭了，我莫名其妙的被罚站到下课，我很纳闷，我说的都没错呀.接下来上的是体育课，巨炮体育老师长的很结实粗壮，一看就有一身蛮力，不过听说他被其他学校的本物社长看中了，很有可能会在我门学校隐退.今天上课的内容是练习仰卧起坐，两个人一组.刚开始还很认真轨矩的干活，到后来就不行了，有的玩起了骑乘位，有的玩起了3P，我因为来了个69式而被巨炮体育老师拷问孽待了.很快吃饭的时间到了，我和几个同学去?a href='http://www.baiven.com/baike/222/320329.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>梅梗铱醇芴叹徒ㄒ樵谔磐庥玫谰撸幌氲接幸桓龀蘸和Э赡艹粤宋案绶且肷谐觯峁惶痰南蟮瘟死爸蛴鸵谎耐矗眉柑觳荒茏黾ち以硕?下午在学校的播放室看卫星发射直播，进去后我不停的往屋顶和墙壁上看，老师问我在看什么，我说看看有没有针孔和摄像头在偷拍，我又问老师卫星发射是有码还是无码的，老师说卫星是用火箭发射的，不关马什么事.卫星发射很无聊，看的我象被催眠了一样，正当我快睡着的时候同学们忽然忘?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木衅鹄?射了!射了!.我抬头看了看有气无力的说:终于射了...到了下午4时间就放学了，我和两个痴女样女同学同路回家，她们一个长的象兔女，一个象猫女，在路上我请客她们吃肉棒，就是一根棒上串了一些肉的东东，肉棒里有很多油，一个女同学一口咬下去就在她嘴里爆浆了，烫的她尖叫绝顶.接着又在一座桥上看到一个老汉在推车上桥，为了在女同学面前表现自己，我上去用正常位表演了一回老汉推车，虽然我累的全身是汗象穿了水着一样，但女同学直夸我历害，勇猛，我心里那个美呀，不防不知是谁吃了香蕉把皮乱扔，我踩上后脚下一滑，力气就没了，一泻如注...幸好有一位素女阿姨过来援助我才使我重新挺立起来.回到家人妻妈妈问我下午的卫星发射看了没有，我说看了，虽然是无码的，但是太模糊了，比A片差远了，看不清是怎么射出去的.她又问我晚上想吃什么，我想了想说想吃陈腊肠，可是她不知道那是什么，其实我也不知道，我也是从网上看到的，点击率很高，想必很好吃，我就坚持要吃陈腊肠，后来我终于吃到了陈腊肠，就是陈皮炒火腿肠，很难吃，想不通在网上怎么那么受欢迎，那些人真是很傻很天真.吃完饭后就洗温泉澡了，用超高级浓厚的香皂把全身上下本番都洗了个遍，然后就写完日记上床睡觉做绮梦去了."

10、【灵异】灵异……搞笑的算不……一逗比把充气娃娃穿上衣服用绳子挂到树上……你能想象半夜3点看到这玩意的反应么﹏

充气娃娃的笑话大全（下）

11、【大家说我今年还能好好工作吗】我们公司是属于工程预算的，所以我们老板租了套房，有4个房间，每人一个，办公和睡觉都在里面，其中有个主管我们的，背景交代完毕，前两天来新年第一天上班，我来的比较晚，我看到主管房间门口有双靴子，知道他来了，门是关着的，我就想悄悄过去开门喊他和他开开玩笑，但是当我开门喊哇一声的时候，看见他脱光光在床上压着充气娃娃，然后我们对视两秒后，他那里有东西流出来了，大家说我今年还能好好工作吗……

12、【老师啊啊啊】上课闲得慌，撕了个小字条写着：嘿，打开字条的逗比，前天你订的仿真充气娃娃到了，记得收。然后扔给同桌，他打开看了看，给了旁边的人，老师看见了，下来拿走打开之后= =77页和82页抄5遍放学之前交= =

13、【赌背老婆跑五百米】进哥今天怎么没精打彩的。唉昨天和别人赌彩输了一条中华烟，昨天和同事赌背老婆跑五百米，心想我是体校毕业的一定赢，所以赌了一条软中华香烟。没想到他老婆竞是一个充气娃娃。

14、【充气娃娃吧】媳妇：老公，我感觉你长得太老了。我：不能够啊，我娃娃脸。媳妇：充气娃娃吧？我……

15、【买个充气娃娃也捅破了】某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破?扎破的吧!。

16、【充气娃娃的神回复卖家】淘宝客服的神回复：您好，终于联系到您了，我是淘宝客服，你寄回的充气娃娃我们已经帮您修好了，下次您温柔点，毕竟不是钢铁制成的，寄回来的时候在场的工作人员看了都哭了！你说你前面也就算了，后面你都不放过，毕竟有 些人有那些特殊的嗜好，嘴巴都变形了，好吧我承认嘴巴也是正常的，关键是鼻孔，耳孔你是怎么进去的？还有最后一个就是尼玛的肚脐眼。草，你也是特么人才，最后还给特么差评，这事我已经报警了，你等着吧 。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【一对夫妻在家中吵架】一对夫妻在家中吵架，老婆指着门外一帅哥对老公说：“我哪里不好？你为什么要找他？”老公：“这能怪我吗？每次我想要的时候你不是说累就是说没兴趣，我找他也是被你逼的……”门外帅哥不乐意了：“请快点签收你的充气娃娃好吗？我还得赶着去送货呢！”。

18、【买充气娃娃】在网上我买了一个充气娃娃……心里很是激动呀，终于到货了 拿到货我就无语了，一坨，我操这就是我要的充气娃娃，不一样呀 我问了快递，他竟然说路上颠簸常有的事 我靠你有更好的理由么，你说是你干过的，我也信呀！！

19、【淘宝充气娃娃笑话 TM太会做生意】在淘宝上买了个充气娃娃。卖家：一定要再来光顾哦。楼主：你就不能祝我找到女朋友？卖家：你可以玩多人啊…… 你TM太会做生意了……

20、【你开开开什么玩笑】1、金庸名着美剧风译名：《雪山飞狐》A Song of Ice and Fox （冰与狐之歌），《倚天屠龙记》2 Broken Swords（两把破刀），《鹿鼎记》Project Runaway（跑路大业），《笑傲江湖》Too Many Half Men（好多泰国美眉），《天龙八部》How I Met My Sisters（我如何才能遇见我的姐妹），《神雕侠侣》The Big Diao Theory（大屌传说）。2、我有一个粉丝，微博全是用英文，根本看不懂，但挺钦佩他的。我不好意思用中文评论，于是默默地给他点了一年的赞，可最近他突然发了一条中文微博：艾玛，终于存够钱换手机了，再也不用打拼音了！哈哈。我感到自尊心受到了莫大的伤害…… @你开开开什么玩笑3、年轻人去算命。“大师我运气太差，做什么都不顺。”“不要跟人家比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但早晚会来的。”“那我还要多久？”大师闭目一算，食指向下一点。”你是说马上就要来了？“大师严肃道，“哎，下辈子。4、同事四岁半的宝贝连看了十几遍＂爸爸，去哪儿＂，特喜欢Kimi，早上搂着自己的老爸喊：＂爸比＂！老爸开心的答应：哎！又转身热情洋溢的喊：＂妈比＂！老妈石化了、、5、[网曝四大名着的各国搞笑译名]《红楼梦》被翻译成如《红色豪宅里的梦》、《牛郎和织女》。《西游记》则成了《猴子》、《猴子历险记》、《侠与猪》（猴子呢？）。《三国演义》中整理出关羽的故事，节译成书名为《战神》；后来美国汉学家摩斯?罗伯斯起名为《三个王国之间的罗曼史》（还不如叫搞基史）。《水浒传》则被译作《沼泽地区的英雄们》、《强盗设置的圈套》，德文译名则有点牵强，曰《强盗与士兵》，另有一个比较搞笑，居然是《一百零五个男人和三个女人在山上的故事》、《卖大饼的武大郎和不忠实妇人的故事》。6、＂我是你的什么？＂＂你是我的优乐美。＂＂555原来我是奶茶啊！＂＂当然不是这个意思，是你只值三块啦。＂7、刚在路上认错人，猛地拍了那大叔肩膀，喊了声：“舅舅”。那人回头一脸茫然，怎么办？好尴尬。还好我立即捂住胸口倒在了地上：“救..救救我..”8、“我每次看到我的月薪都会哭……简直少得可怜。”“呵呵，同情你。我每次看到我的月薪金额都会笑。”“哇，土豪！月薪居然会多到笑出来！好羡慕你……你月薪多少？”“233。”9、有一种痛苦叫下集预告 有一种绝望叫再等一周10、晚上逛夜市。街边一小巷看到有个老头手里拿个旗帜上面写着测wifi密码。不得不说这年代算命的都与时俱进了改算密码了。我怀着好奇心让他帮忙测了下，他让我把手机给他，然后让我转过身倒数五个数 我照做了。只听老头大喊一句“德玛西亚”这时我也已经数完了，转身一看 挖槽，人和手机都不见了………….11、今天中午一人在街上溜达，一PLMM跑了过来搭讪。MM：帅哥，有女朋友么？本屌受宠若惊。脱口而出木有。MM：那好，前面就是我们的店，现在搞活动最新推出一款充气娃娃...12、光棍节到咯，你的军衔是什么？~13、我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，出轨。14、以前上学的时候开始长个子有点快，特别不好意思比别人高一截，所以爱弓着腰。有次拍身份证那个照片，坐那儿接着弓着还吊着个脸。摄影师说：“挺胸！”，我那时候脑洞就挺大的，以为他说我表情挺凶，就努力做了个特别萌的表情，然后一屋子就静了。15、有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说:“你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗？”，父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是……乾隆帝……用过的”