老公老婆幽默段子大全。包括要不.老公.再来一次、你觉得我温柔吗、新编恶搞 白蛇传的笑话、机智的妹子、搞笑也显显身手、砸一瓶、搞笑爆笑笑话 让我来揍、老公你过来，保证不打屎你等老公老婆笑话。

老公老婆幽默段子大全（上）

1、【彪悍滴老婆大银系列之五百一十五】老婆：“亲爱滴，你有木有被女人瞧不起过？”老公：“亲爱滴，有啊！”老婆：“被谁啊？她为嘛瞧不起你？”老公：“俺们单位一女同事，她瞧不起俺胆小。”老婆：“她咋知道你胆小？”老公：“俺睡了她却不敢告她老公，哦她老公就是俺们老总……”

2、【彪悍滴老婆大银系列之二百九十七】老婆：“亲爱滴，俺爸俺妈在闹离婚泥！”老公：“你想咋办泥？”老婆：“俺想帮俺妈把俺爸赶出家！”老公：“……”老婆：“你为嘛不说话？”老公：“俺正思考一个严重滴问题。”老婆：“嘛问题？”老公：“俺未来闺女滴教育问题！”

3、【我保证不打死你】我昨天问老公，你上辈子到底做了什么好事啊？娶我这么好个媳妇。他说他上辈子拉了泡屎救活了一条奄奄一息快饿死的母狗，这辈子母狗报恩来了！贱人站住！我保证不打死你！

4、【淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子】网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道:看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了！

5、【老衲，你就从了师太吧】昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊，老公抵死不从！老婆急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！老公笑到手软，于是老婆得逞。

6、【一样的颜色】老婆：明天我生日，你给我买礼物没。老公：看到那黑色宝马没？老婆激动的说：看到啦！老公：我给你买了同样颜色的围裙……

7、一日一美女在公交车上睡着了，而且还打呼噜，声音很大。于是坐在旁边的男士想把她叫醒，就用手推了推她。只听美女说：老公，别闹了，睡觉吧。

8、【要不.老公.再来一次】上刚和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音。”你这个没有良心的，用完人家了，就把人家丢一边，我杂这么命苦呢。偶听完翻身把老公抱住了说:　要不.老公.再来一次?。

9、【你觉得我温柔吗】老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

10、【新编恶搞 白蛇传的笑话】杭州西湖，向来以美景闻名天下。话说杭州城内有一户许姓人家，二老早死，留下一子一女，儿子名为许仙。这许仙乃是一名响当当的好汉，人称江南第一刀，又。”刀一出手，寸草不。”。那刀可大有来头，不是青龙偃月刀，也不是紫金鱼鳞刀，更不是雪饮狂刀，乃是杭州特产薄背厚刃削铁如泥切花断草无敌白铁小镰刀，许仙上山采药以养家糊口，仗着这把神兵利器砍遍杭州大小山头难逢敌手，一时威风八面，为万人景仰。这一日，许仙又上山采药…… 许仙：凉风有讯，秋月无边，亏我思娇的情绪好比度日如年；虽然我不是玉树临风潇洒倜傥可我有广阔的胸襟加强劲的臂弯~~~~ 山贼甲：站住！许仙：你让我站住我就站住啊?那我岂不是很没面子。山贼甲：此路是我开。山贼乙：此树是我栽。山贼丙：要想从此过。(合)：留下买路财！许仙：哈！还以为遇上打劫的，原来是市委领导。山贼甲：市委领导？许仙：是啊！又是修路，又是种树的，还兼收养路费，一看就是政府职能部门。山贼甲：你懂不懂规矩啊？人家抢劫的都是这么说的许仙：都已经说了好几百年了，有没有新的啊？三位？山贼乙：老大，我早就说过这样会被人笑话的，你就是不听。山贼丙：是呀是呀。山贼甲：难道你有更好的词吗！这几句还是在收费站观摩了一个月才学来。干吗？造谣我不行了想抢我的位子是不是！许仙：那个………… 山贼乙：没有啊，老大，我的意思是我们能不能说的有创意一点呢？山贼丙：是呀是呀。山贼甲：拜托！我们是文盲哎！还学人家有创意？！难道你还想考状元啊！山贼乙：我有想过啊！山贼甲：KAO！我昨天晚上那坨屎是不是拉在你脑袋里了！山贼乙：啊？怪不得我今天早晨有点口臭。山贼丙：是呀是呀。山贼甲：我的意思是说你怎么那么笨！笨的好象脑袋里有米田共！许仙：我是想………… 山贼甲：你在那里婆婆妈妈唧唧歪歪嘀嘀咕咕的到底想说什么啊？许仙：我看三位好象很忙的样子，所以想闪先。我BIU~~~ 山贼甲：不许Biu！麻烦你把现金支票金银首饰拿出来先，国家债券也勉强可以考虑。许仙：用实物行不行啊？LOOK！山贼甲：拿着把破刀就想混过去。你当我白痴啊？许仙：你不要小看它。这把刀可是当年的铸剑天王干将莫邪的御用镰刀，用天山寒铁焠炼而成，经过七七四十九天，吸取日月精华，不是普通人可以用的。山贼甲：你看我像相信你的样子吗？LOOK！许仙：哇！正点，这是正宗的瑞士军刀耶！很贵吧？山贼甲：没钱肉偿也可以！敢晃点我？兄弟们，把他打到连他老娘都不认得！许仙：我没老娘，我只有老姐啊！！哇！！！一顿暴打之后，山贼抢走药篓[许仙回到家中]许仙：老姐，我回来了！许氏：夺命剪刀脚！咻------咚！许氏：告诉你多少遍了，不准叫我老姐，要叫人家小~~~~~姐。许仙：可是老姐…… 许氏：你还来？！许仙：(捂住嘴)………… 许氏：唉！算了！当年你姐姐我也是风华绝代国色天香美丽动人举世无双人称西子湖畔一支花，可如今年华老去，又带着你这个拖油瓶，大概没人要了555555………… 许仙：Don't worry！面包会有的，老公也会有的许氏：拿来。许仙：啊？许氏：啊什么啊！你今天卖药的钱呢？许仙：对了！老姐，我今天遇到山贼耶！许氏：啊？是吗？许仙：他们还拿着刀耶！许氏：啊？是吗？许仙：我还被他们打耶！许氏：啊？是吗？许仙：药都被抢去了耶！许氏：什么？！？！许仙：(大声)药被抢了，连药篓都被Kiang走了。许氏：Oh…………I see…………夺命剪刀脚！咻-----咚！许氏：你这不肖子传家宝你都丢？！许仙：传家宝？许氏：那个药篓是许家代代传下来的，老爹唯一的遗物哎！我还准备明天那到古董店鉴定一下呢！许仙：你不说我怎么知道！我用之前它一直放在WC里做纸篓的哎！许氏：算了！那破烂应该值不了几个钱。哎！过几天就是清明了，你记得给死鬼老爸扫墓！许仙：收到！清明时节，许仙扫墓归来在西湖上泛舟，一时心血来潮唱将起来。许仙：今天天气好晴朗昂昂~~~~~~，路边野花香洋洋洋~~~~~~~~~~~~~~ 艄公：啊~~呀，这位公子的嗓音真是世间少——有惊为天——人，配合深厚的内力唱歌居然可以沉——鱼落雁，在下佩服佩服！许仙：恩哼哼哼。艄公：哼你老木啊！西湖的噪音污染指数又上升了10个百分点，罚银5两！许仙：恩？你是什么地干活？艄公：(亮出臂章)LOOK！许仙：啊米拖佛！生老病死、旦夕祸福，我们谁也躲不过的。大叔你节哀顺便！艄公：哀你老木！色盲啊你！这不是黑纱！我是让你看上面的字！许仙：(念)生管办。原来你是管学生宿舍的！艄公：舍你老木！这是生态环境保护治安管理办公室的简称。怕了吧！许仙：跟我玩？我告你玩忽职守身为国家公务员竟敢兼任第二职业！还爱乱问候人家老木！艄公：算你狠！大家扯平了！许仙：成交！许仙：伊————前面不是湖心亭吗！过去看看！艄公：收到！[许仙刚踏上岸正要欣赏大好春光忽然传来一声惊雷。夹着一声：下雨啦~~~大家快收衣服！]许仙：(对天)我刚刚才夸奖你，现在就嘘嘘，太不给我面子了吧！还好我有带伞来！恩？艄公：耶？你PP撅那么高干吗？许仙：(趴在地上)Shut up！东偏北30度方向有两人正在向我们快速靠近。脚步轻盈，应该是两名女子。艄公：哇！原来阁下是高手，连听声辩位都会啊！许仙：两人年纪都在20左右，一个穿白衣，一个穿青衣。艄公：这你都听的出来？！你怎么做到的啊？许仙：简单！用眼睛一看就知道了！艄公：啊？许仙：两位美眉快进船避雨吧！[青白入船]白素贞：多谢公子。许仙：好说！两位是从外地来的吧？小青：这都被你看出来了？许仙：当然了！我用旁光一扫就知道你不是本地人了！白素贞：旁光？应该是余光吧？许仙：哦？……旁光？……余光？……反正差不多！白素贞：我们是从昆仑山来的。许仙：昆仑山？好地方啊！那里山清水秀花草茂盛天蓝云白树高石怪小河流水淅沥沥风吹杨柳哗啦拉…………顺便问一下，昆仑山在哪里？白素贞：公子真会说笑。许仙：是吗？大家都这么说。哈哈哈………… 小青：还未请教公子大名。许仙：我就是人称江南第一刀，又。”刀一出手，寸草不。”风流倜傥小顽童——许仙。不知二位姑娘………… 小青：我家小姐姓白，我叫小青。许仙：一青一白，原来是小葱拌豆腐。小青：讨厌啦~~ [忽然又窜出一条船，三名海盗冲出来]海盗甲：前面的船！海盗乙：给我停下！海盗丙：是呀是呀！许仙，海盗甲：靠！是你！！许仙：三位为什么放弃山贼那份很有前途的职业跑来当海盗呢？海盗甲：我们是响应党中央国务院的号召，发展多种经营方式推动经济发展。海盗乙：老大说的好！海盗丙：是呀是呀。海盗甲：废话！光今天就被人家问了四十多遍，白痴也会说了！艄公：原来各位认识啊，你们慢慢聊，我闪了先！(飞奔而下) 三海盗：哇！好轻功！许仙：莫非这就是传说中的铁腿水上飘？海盗甲：不管他！我们继续，此路是我开…… 许仙：STOP！你现在都不是山贼了，怎么还说这一句啊？有点新意好不好？海盗甲：拷！再来！风萧萧兮湖水寒，要想上岸先上船，一人五毛不二价，包袱雨伞也算钱！许仙：哦？厉~~~~~~~~~~~~害！海盗甲：哈哈哈，怕了吧！快交保护费！许仙：大家也算是相识一场，旁边又有美眉在看耶！给点面子啦。海盗甲：好说！我给你打个折，缴双倍！许仙：我拷你个趁火打劫的———— 海盗甲：敢骂我？兄弟们，这次把他打到连他老姐都不认得！许仙：哇！~~~~ 白素贞：动手！小青：收到！小青上前去与海盗打斗起来。只打的是昏天黑地，叮当叮当叮叮当，令台令台令令台，哎哎呀，咦儿呀，哎嗨哎嗨咦儿呀……海盗不敌，纷纷落水许仙：伊————呀！真是巾帼英雄女中豪杰，我对小青姐的景仰真是有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾。小青：你也不用买什么东西谢我啦，反正现在还在下雨，你把伞借我们用就当报恩了。许仙：这个……理论上讲……是没问题啦，但是…… 小青：你搞什么东东嘛，向你借把伞还要讲理论，直接一点，都已经二十一世纪了！还男人呢。许仙：好！！小青：这才对嘛~~改天我送到府上。许仙：不不不，我自己去拿好了。[二人对视。奸笑不已]许仙：嘿嘿被你看出来了…… 小青：那是自然，既然你有诚意，我就多告诉你一点。我们其实是中央特工，她是长江一号我是长江二号。许仙：(崇拜状)特、工~~~ 小青：一号就在船尾那边，你看，她那飘逸的秀发，迷朦的眼神，白皙的皮肤，性感的嘴唇，是不是看的你心痒痒？许仙：(目瞪口呆状)………… 小青：那！这是地址，为防暴露目标务必单线联系，慎之切切。白素贞：你跟他说些什么啊？小青：我跟他说我们是特工长江一号长江二号。白素贞：特工？！小青：还能怎样！难道我对他说我们是昆仑山的蛇妖一号蛇妖二号啊！原来白素贞与小青本是昆仑山中得道的白蛇与青蛇，因白素贞在千年以前被许仙前世的前世…………的前世救过，如今幻化成人型前来报恩。[当天夜里，许仙翻墙进入白府]白素贞：唉！许仙啊许仙，你为什么偏偏是许仙呢？许仙：长夜漫漫，无心睡眠，我以为只有我睡不着，原来白姑娘你也睡不着啊。白素贞：哎？你怎么到这里来的？许仙：我来赴约啊。白素贞：不是说好明天吗？许仙：现在已经是第二天的凌晨了耶。白素贞：那你是怎么进来的？许仙：简单！我是乘着爱情的翅膀Biu~~的一声飞进来的，不如我们大家立刻开始这段感情吧！白素贞：我怎样才能相信你有诚意呢？许仙：我可以对着太阳发誓。白素贞：这个……发誓是没问题啦，不过……现在有太阳吗？许仙：缩立缩立！口误。凭今晚这轮明月，我发誓—— 白素贞：不，别指着月亮发誓，月亮是变化无常的，时圆时缺，我怕你的爱也象它一样变化无常。许仙：那我用什么发誓呢？白素贞：不用发誓了，若是你有诚意的话，就告诉我你愿意在何时举行婚礼，这样，我就把我的命运交给你，随你到天涯海角。许仙：下个星期天我有空，就定在那一天吧。白素贞：OK！说定了！不见不散！许仙：(飞奔而下)耶~~~~~老姐我得手喽~~~~~~~~ 星期六，许仙在山上采药，忽见得一个大和尚头顶毗卢手持禅杖相貌堂堂仪态大方看到许仙眼睛一亮快步走过来。法海：啊呀，这位施主印堂发暗，乃是大凶之兆，近日内非死既伤啊！许仙：拷！死和尚你寻我晦气啊。法海：可是你脸上的妖气真得很重哎。你最近有没有碰到什么人啊？许仙：我准老婆算不算啊。法海：哈哈，我就知道是这样！她一定是妖怪。许仙：妖怪？你当我白痴啊，这根本不合理嘛！法海：从科学的角度出发呢，这件事的确有些奇怪；可从神话的角度出发呢，就不足为奇了。你应该知道，腾格尔说过凡是存在的就是合理的。许仙：腾格尔不是唱歌的吗？你说的应该是黑格尔吧？法海：嗯……大概是吧！你们不要总在这样的小问题上费太多的脑筋，明白意思就行了！许仙：真是受不了你！那你说该怎么办？法海：这个……很简单，收了她就行了。我们捉妖保证是价钱合理、童叟无欺，**上门安装调试，三年质保，并有省优部优的称号，还率先获得了ISO9002的认证，你想不想试试？许仙：你说了也白说，我今天没带钱出来。法海：那也没关系，本寺现在大酬宾，首次**，还可以参加每月一次的抽奖活动，我们还实行售后三包，你到本寺挂单吃斋念佛十天半月，再领几张符回去，保证连李红痔都奈何不了你啦。许仙：拜托你不要再烦我好不好，我明天就要成亲了，你们究竟想要怎样？法海：有一天当你发觉你爱上一个不该爱的人，这段感情才是最要命的！许仙：可是我怎么会爱上一不该爱的人呢？请你给我一个理由好不好？拜托！法海：爱一个人需要理由吗？许仙：不需要吗？法海：需要吗？许仙：不需要吗？法海：需要吗？许仙：不需要吗？法海：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？(转身走了) 许仙：神经病！[次日，许仙正与白素贞举行婚礼中]神甫：白素贞，你愿意嫁给许仙，无论贫穷，疾病或是死亡都陪在他身边吗？白素贞：我愿意。神甫：许仙，你愿意娶白素贞为妻，无论贫穷，疾病或是死亡都陪在她身边吗？许仙：我愿意。神甫：如果现场没有人反对的话，我宣布你们结为夫妻。法海：我反对！！！许仙：又是你？！？！法海：我KAO！这副模样你都认得出来？！许仙：哼！你以为化了妆就认不出你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众，化成灰我都认得的，你就是…… 法海：(撕掉满脸的膏药)不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，人称玉树临风胜潘安，一支梨花压海棠的金山寺一个迷途老和尚——法海！白素贞：看来今天不打不行了！法海：不错！我今天可是带了金山寺的四大金刚来的！小青：切~~~~~我们还昆仑山绝代双骄呢法海：四大金刚何在？四大：在！许仙：耶？四大金刚怎么只有一个？法海：他得法号叫做四大，人称四大金刚。许仙：这也行啊？四大：不要小看我！我可是练了九成九阳神功十成的黯然销魂掌，九阴白骨爪和鸳鸯连环腿也有十几年的造诣，让你双手双脚，用头都撞得死你耶！小青：你有人我们就没有么？风尘三侠何在！风尘三侠：在！许仙：又是你们？！侠客甲：不好意思，最近外面正在严打，我们只好到这里来避一避。法海：恩？你们怎么可以请外援！小青:这有什么，甲B还能请4个呢! 四大：待我上去教训他们！法海：又来？你有没有学习过《邓小平理论》？他老人家说和平与发展才是当今社会的主题，少宣传一些暴力吧！我们出家人是有责任的！四大：那怎么办？法海：来文斗！许仙你敢不敢？许仙：哈！我四岁背完唐诗三百首，7岁通读四书五经，13岁看完相对论，你还敢跟我文斗？法海：废话少说！来吧！神甫：各位观众，我们现在为您现场插播一场对王之王争霸战，由在下担任这次比赛的评论员兼裁判，参赛红方是有江南第一刀之称的许仙，蓝方是中国佛教协会主席，和尚中的NO.1，人称万僧之僧的法海。(台下此起彼伏的流氓口哨)现在的赔率是一赔六，大多数观众看好法海，究竟谁优谁劣，让我们拭目以待。ROUND 1——READY？GO！两人对立良久，互吻，众人皆倒法海：对不起，我俩惺惺相惜情不自禁。许仙：出招吧！法海：两猿伐木山林中，小猴子岂敢对句？许仙：一马深陷污泥里，老畜生怎能出蹄。众人：好啊好啊！神甫：法海不愧为一寺主持，先声夺人，一出口就是一记猛招，许仙选手也不甘示弱，连消带打，攻守兼备打了一场漂亮的反击战。法海：莺莺燕燕翠翠红红处处融融恰恰。许仙：Er……雨雨风风花花叶叶年年暮暮朝朝。众人：好啊好啊！法海：水冰酒一点两点三点旁。神甫：这个上联果然是与众不同的啊！只见它外表是那么的平凡无奇，但当你仔细琢磨下去的时候，你就会发现它是运用了我国汉字独有的拆字法，要对出来的话简直要完全处在一个忘我的境地！它真的可以称的上是对中之神！简称对神！各位观众，我们看到许仙选手已经陷入苦思，难道就要分出胜负了吗？四大：对死他对死他！许仙：……丁香花百字千字万字头。神甫：好啊！许仙选手在关键时刻灵感突现扭转了局势。现在是不是有很多观众开始买许仙赢了呢？喂喂大家不要挤，挤到小朋友还无所谓，挤到我就不好了。人人有份，记得帮我买100两啊！白素贞：相公加油！随着铛————的一声锣响，第一回合结束，双方回角落休息，法海在啃四大拿来的西瓜，许仙在喝水蛮牛。10秒钟后，锣再响，ROUND2开始法海；半局残棋，炮无烟，车无轮，马无缰。许仙：一张旧画，鸟不叫，树不摇，人不笑。法海：靠！这句我自己想的你也对的出来！？许仙：切——小CASE。法海：是你逼我出绝招的！一乡二里共三夫子，不识四书五经六义，竟敢教七八九子，十分大胆！神甫：哇大家看法海大师已经使出必杀技了，果然是神仙放屁不同凡响，这就是传说中的对联么？当你第一次听到它的时候，你简直不舍得把它对上！即便是李白杜甫也难以望其项背，柳永苏轼也不值一提，竹林七贤也只能称的上是三流货色，初唐四杰也就是初学水平！不！这已经不是普通意义上的对子了，这简直就是一个非————常好的对子！如此有深度的上联许仙对的出来吗，现在是不是又有观众在买法海赢了呢，你想买你就说啊，你不说我怎么知道你想买呢？你不是真的想买吧？你真的想买吗？那就顺便帮我也买200两啊。许仙：哈哈……十室九贫，凑得八两七钱六分五毫四厘，尚且三心二意一等下流。神甫：对出来了！许仙对出来了！这真是太神奇了杰克！为什么？为什么会有这样的完美的下联出现呢？究竟是造化弄人，还是侬本多情？就像是我的初恋……朦胧而又刻骨铭心，纯真而又浪漫多情；悄悄的我走了，正如我悄悄的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩……这动人的诗句是在赞美这对联么？现在比赛已经到了白热化阶段，法海因为必杀技被许仙破解而信心大失，许仙已占了绝对的优势，我看到有观众全部押在许仙身上，我作为公众人物也要起到表率作用，我再买许仙500两！法海：我上等威风显现一身虎胆！许仙：你下流贱格露出半个龟头。法海：你家坟头来种树！许仙：汝家澡盆杂配鱼。法海：鱼肥果熟入我肚！许仙：你老娘来亲下厨。法海倒退十几步倒地狂喷鲜血许仙：对对子本为消遣作乐，今日大叔你竟然对出几十两血，实在空前绝后，佩服佩服法海：我们走！神甫：各位观众，新一届的对王之王已经产生了，他就是让潘安退避三舍宋玉甘拜下风的江南第一刀——许仙，大家掌声鼓励一下——收银子先！许仙：耶——碍事的走了，我们继续。白素贞：慢着！我也有个上联要你对，对上了才能入洞房。许仙：Say！白素贞：上联是，洞房花烛夜。许仙：(坏笑)嘿嘿，……上床不宜迟！走喽！----------------------完。

老公老婆幽默段子大全（下）

11、【机智的妹子】刚刚热呼的，阜阳市，在北京西路准备打车去三里湾万福，旁边有一美女妹子，有几辆载着人岀租车路过摇下窗子问美女去哪里？去建委大厦！不顺路都走了；这时候我看到路对面有一辆空车，于是招手示意，师傅向我点头，就在岀租车调头的时候，我立马递给美女五块钱，交待就讲我们是一块儿的，我先下，你到地方再一起给打的费，美女同意；快到万家福时正准备想说什么话下车，才能让师傅觉得我俩确实是一块岀来的，就听美女说：老公，中午早点回家，我想吃红烧肉了……

12、【搞笑也显显身手】1、从烟台坐船回东北过五一，却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水，下船后我就拉她到医院打点滴，老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话，我以为她是回光返照呢，心酸地俯过耳朵，就听她道：老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身连衣裙拍下来吧，我估计我的尺码现在能穿上了...2、两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。3、顾客：老板，你给我端的这一盘究竟是包子还是馒头？怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？老板：当然是包子了，它可不是普通的包子，而是引领时尚的潮包，这不，它刚去除了皱纹拉了皮，同时顺带着做了个抽脂手术，够潮吧！4、高中毕业时，我想把自己攒的钱全拿出来买一辆摩托车，但被我妈阻止了。她说，她弟弟就是在18岁那一年因为一场可怕的摩托车事故而丧命的，所以——我用他的那辆车就可以了。5、室友让我别老宅着多出去走走，我觉得很有道理，结果被加了五年刑。6、在家吃完饭，老妈给了我个泡泡糖 ，我没要，我说我从来不吃泡泡糖的，老妈顺势问到，那你怎么去除嘴里的烟味，我想都不想说，阿尔卑斯……7、生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。8、楼主女，朋友给我送东西来，我头也没梳的跑下楼了。回来时跟一墨镜男进了电梯。我看他手晃了几下都没按楼层，正想自己按，他就问我到几楼？我很惊讶问他：你能看见我？他倒退一步楞在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了！9、我的妻子因心脏病发而去世后，我心想自己还是不要安顿得太快、应该好好把握一下这份自由的快乐，于是我在网上找了一个年轻的大波妹子当泡友。显然我的岳父岳母们对此颇有微词，他们说我应该先叫救护车的。10、今天堵在西湖隧道一动不动正烦躁的时候，从隔壁道并排停着的旅游大巴驾驶室玻璃窗内飘出一个声音：各位团友，现在我们所处的位置就是当年东方不败关押任我行的地方！11、话说，小编最近在思考，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？邻桌同事淡淡地回复：现在的像素越来越高了。12、今天和老妈坐公交车，上车我先做坐了下来，看见老妈过来，没座位了。我神经道：大妈，您坐。没想到我妈道：谢谢哈，小伙子，好心人啊！于是，瞬间就有公交拍照族对我们嚓嚓嚓照个不停……

13、【砸一瓶】李夫人说：“老板，一瓶米酒，给我老公的。”老板说：“一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。”李夫人说：“用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。”

14、【搞笑爆笑笑话 让我来揍】老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗？教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力！”老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？”老婆听后马上说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍！

15、【老公你过来，保证不打屎你】老公，老公，我胖吗？不胖，只是你的体重适合2.1身高，你是太矮了…………

16、【出轨吗】1、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗？老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出！我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出……2、老婆：伦家不舒服，给我来一针吧！老公：一针能医好你吗？老婆：能，小鸟医人嘛~-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【你这是干嘛】老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的手机，一手香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞……老婆：老婆出来一看，你这是干嘛？老公：上厕所啊？老婆：哦，看你这样，还以为你去吃西餐呢……

18、和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热，可能觉得还不够凉快。当我们走到放饮料冰柜的时候，老公大声对我喊：“老婆快过来爽一下。”周围的人都看着我老公掩嘴偷笑。我那个尴尬啊……

19、【不要被人骗了】我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说：女儿，再过十几天就是你生日了，我打算给你买块玉，你买狗的，你姐买龙的。我挺开心的，说：你不要被人骗了，买一些假玉回来。我妈理直气壮地说：我本来就打算买假的，真的你们以后的老公会买的。

20、【哎呦喂！你这个熊孩子】女儿今年四岁了，有一次把我惹毛了，被我教训了一顿之后就准备去跟她老爸告状。刚好那时候她老爸在上厕所，她找不到他爸爸。一急就直接大喊：“你老公肯定是不要你了，跑到超市买老婆了！”老公正好走出来，然后熊孩子又被她老爸收拾了一顿！