富二代的幽默笑话大汇总。包括两个女人的选择、给我称价钱贵的冰、俏皮动物侃考试、能成为富二代吗、个开宝马的富二代拦住去路、霸气的女交警、小明对小逗抱怨、还多好多个女朋友哦等富二代笑话。

富二代的幽默笑话大汇总（上）

1、【爆笑程序员的笑话集锦】1、栈和队列的区别是啥？吃多了拉就是队列；吃多了吐就是栈2、世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她……3、《c++程序设计语言》比《c程序设计语言》厚了几倍……果然有了对象就麻烦很多……4、怎么使用面向对象的方式变得富有？继承。5、为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。6、Keyboard not found ... press F1 to continue7、提交代码不写注释的人，小JJ就跟注释一样长8、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了9、服务器按功能可以分为：数据库服务器，web服务器，cache服务器，下片儿服务器等等。10、四个2B青年掐架。A：你丫等着，我爹是敏感词！B：Cao你大爷！你丫牛B神马，我爹在网上搜索根本无法显示！！C： 我爹404 not found！！！D：我爹Connection Reset ！！！！11、一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！12、十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。13、一个程序猿在肉店买了1公斤肉，回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了24克……14、网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打“xxx你这个猪。”，程序员会打 xxx.isPig = TRUE。15、两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友…….。.16、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还校今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”17、程序员找不到对象，一般有三种情况：1. C#、JAVA都有对象，但是经常找不到对象。2.ASM C直接没有对象。3.javascript都是伪对象，最多算暧昧。但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！18、程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？老板：“OK！”我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？老板：……19、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！20、c程序员看不起c++程序员，c++程序员看不起java程序员，java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工，周末了，美工带着妹子出去约会了…一群傻X程序员还在加班！21、客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”又一鞭，“十万够不？”又一鞭，“一百万？”又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”

2、【那你告诉我，我努力不努力的有什么区别】不要嫉妒别人有钱，富二代、官二代、有漂亮的女朋友、住豪宅、开豪车，而你只是个单身的穷*丝。我们要做的是脚踏实地，一步一个脚印的努力奔跑，用更快的速度奔跑追赶。只有真正付出了自己的努力，你才会发现……你怎么努力也不起作用。

3、【才华横溢的学渣】1、作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这可都一个月了，你怎么还不来碰碰人家。”这作业也不愧是美人，声音微颤，最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。我一巴掌糊它脸上：“最后三天让你知道我的厉害！”2、某富二代参加高考，特意穿了一身“耐克”套装，坐着一辆“捷达”车来到考场。同学问他为何如此装备，富二代回答：“穿‘耐克’，是为了能得到更多‘红勾’。”同学又问：“坐‘捷达’车呢？”富二代：“取‘皆大欢喜’的意思呗！”同学：“你家不是还有奥迪车吗？为什么不开出来呢？”富二代：“你TM是希望我高考得四个零蛋吗？”3、一个学渣考试不会，于是作文时在作文格子里写了一首诗：自幼好玩不爱书，读了十年还是猪；出题老师真是怪，道道题目尽变态；监考老师也是丑，长得就像二百九；最后祝愿评卷师，才华横溢你最牛；4、前桌两男生对话，“哥们，有个女生说我闷骚，你说她说的对么？”“不，你不闷”5、课堂上，老师向同学们解释“克制”与“放纵”的含义，解释完，他强调说：“什么时候要克制，什么时候可以放纵，一定要把握好分寸。哪位同学可以举例说明一下？”同学们面面相觑，没人作答。有个小胖子主动回答：“很简单嘛，出去吃饭，我请客就要克制，人家请客就可以放纵。”

4、左边长得靓，右边貌平庸。谁也不比谁高贵，谁也不比谁低贱。前面富二代，后面贫困生，谁也不比谁多才，谁也不比谁无能。大学敞开门，面向你我他，享受新生活，创造新未来。

5、【指导员有一套】甲：我很佩服….（被乙打断） 乙：你佩服我干什么？不就比你长的稍为帅那么一丁点吗？嘿嘿（得意状） 甲：我很佩服…（又被乙打断） 乙：不就比你知识多那么一丁点吗？嘿嘿（得意状） 甲：我很佩服…（又被乙打断） 乙：不就军事技术比你强那么一丁点吗？嘿嘿（得意状） 甲：我佩服你脸皮厚、不害臊（气儿足语速快，乙来不及打断）！乙：哎？这怎么说话？甲：（学乙说话）我不就比你帅那么一丁点吗？多那么一丁点吗？强那么一丁点吗？恬不知耻，真好意思托着屁股上楼梯… 乙：怎么讲？甲：自己抬举自己乙：嗨！甲：没拿镜子照照。乙：怎么啦？甲：你那地瓜脑袋三角眼，外加一副恐怖脸… 乙：我有那么难看吗？甲：不好意思说你，我要是你那模样… 乙：怎么着？甲：早钻罐头瓶里淹死了。乙：嚯！至于吗？乙：你上来一口一个佩服，不是佩服我那你佩服谁呀？甲：我佩服我们指导员。乙：哦，你们指导员啊？甲：啊！乙：你们指导员长得很帅气、很漂亮？甲：我们指导员不帅气、不漂亮，但浑身充满正能量！乙：你们指导员是官二代、富二代？甲：我们指导员既不官也不富，他父母一个养猪一个种树。乙：你们指导员和你关系一定不错！你们肯定有私交。甲：我们指导员和我有私交，总在我头上插把刀… 乙：什么？你们指导员要行凶啊？甲：你才行凶呢？乙：那插把刀什么意思？甲：指导员经常教育我们，作为军人时刻要有忧患意识，睡觉都要睁一只眼睛，要想着头上悬着一把刀，随时随地做好战备工作。乙：比如得真形像。甲：那是。乙：那你到底佩服你们指导员什么啊？甲：我佩服我们指导员做经常性思想工作有一套儿。乙：哦，你佩服这个呀！甲：我们指导员有一套儿。乙：做思想工作是政工干部的看家本领。甲：我们指导员为了实现强军目标，培养新时期有灵魂、有本事、有血性、有品德的军人，结合部队实际潜心摸索思想工作的规律。乙：哦。甲：尤其是把部队经常性的思想工作分类细化，研究熟了，钻研透了… 乙：可以吃了。甲：你就知道吃。乙：熟透了还不吃？甲：我就佩服我们指导员。乙：你说说，怎么佩服？甲：简单说详细说？乙：先来点简单的。甲：简单的说，用句粗话概括… 乙：怎么概括？甲：我们指导员能把活的说死、死的说活… 乙：呵！你这话也太粗点儿。甲：你听我解释呀，蛮有道理的。乙：那你说说你们指导员怎么把活的说死，把死的说活？甲：我们指导员在一次强军目标教育课上说… 乙：说什么？甲：（学）任何恐怖份子和侵略者，只要他挑起事端，在强大的人民军队面前，终将逃不脱灭亡的命运。乙：嗯！甲：把活的说死了吧？乙：倒也是。甲：他又说… 乙：又怎么说？甲：凡是为祖国的安全和稳定献出生命的勇士将永远活在我们心里。乙：没错。甲：把死的说活了吧？乙：咳！是这样啊？甲：对啊，要不拿你做做试验？乙：不不不（连连摇头） 甲：我们指导员有一套，我佩服。乙：你们指导做经常性思想工作有一套，能不能给我们讲点具体的？也让我们学习学习。甲：你要学习学习？乙：嗯！甲：我们指导员根据部队战备训练工作规律、执行重大突击任务规律、官兵的成长规律和思想变化规律，他总结摸索出思想工作“三部曲”。乙：哪三部曲？甲：“事前点明灯、事后听杂音、中间帮你来健身。”乙：还一套儿一套儿的。甲：要不说我们指导员有一套儿啊！乙：事前点明灯，怎么个点法？甲：就是在完成重大任务前、老兵退伍前、选改士官前、工作变动前等关键节点上…。乙：这是最容易出现思想波动的时刻。甲：我们指导员的思想工作及时跟进、超前引导、雪中送炭，清除完成任务的思想障碍，点亮你前进的方向。乙：比如说要参加上级组织的红蓝对抗演习，我不想去，你们指导怎么给我点明灯？甲：为什么不想参加？乙：我害怕（“怕”要发嗲音）。甲：你多大啊，还害怕？（“怕”要发嗲音） 乙：多大我也害怕（“怕”要发嗲音）。甲：（学指导员）小张呀，这次演习是真枪实弹，是对我们平时训练的一次检验，养兵千日用兵一时，现在是需要我们冲锋陷阵的时候啊… 乙：我害怕（“怕”要发嗲音）。甲：我们军人的使命就是保卫国家安全，我们是五尺男儿，在祖国安全受到威胁的时刻我们且能退却？乙：我害怕。（“怕”要发嗲音） 甲：军人在关键时候不敢冲、等于养狗熊。乙：我害怕。（“怕”要发嗲音） 甲：在关键时候不敢上，不如养蟑螂。乙：我害怕。（“怕”要发嗲音） 甲：在关键时候往后腿，不如养刺猬。乙：我害怕。（“怕”要发嗲音） 甲：在关键时候没血性，愧对人民养育恩。乙：我害怕。（“怕”要发嗲音） 甲：前面就是敌人正拿枪朝你射击… 乙：我先开枪将他击毙。甲：这你怎么不害怕了？（“怕”要发嗲音） 乙：我不先打死他，他就打死我了。甲：说明关键时候你还行。乙：都是你们指导员思想工作感化的结果。甲：是啊！我们指导员有一套。乙：这是事前点明灯，那事后听杂音呢？甲：在评功评奖后、探亲休假归队后、个人婚恋受挫后和重大改革方针政策出台后，等重要环节及时观察官兵的思想反应和情绪… 乙：这也是官兵思想变化的敏感点。甲：根据不同杂音及时活血化瘀，春风化雨。乙：怎么个听杂音？扒在窗户上听啊？（学动作） 甲：你才扒窗户呢？乙：那怎么听？甲：就是吃饭看饭量、睡觉听动静、说话观表情、娱乐观情绪。乙：哦，就是观察事后的反应呗？甲：对呀。乙：还真有道道儿。甲：要不怎么说我们指导员有一套呢！乙：你们指导员能从饭量大小上发现有没有思想问题？甲：那是呀！比如你吧！乙：我怎么啦？甲：你过去一进食堂是三个馒头两碗饭，饿狼捕食，狼吞虎咽。乙：我成饭桶了。甲：你现在一进饭堂没食欲，茶不思饭不香，免免强强喝点汤。乙：那我有什么思想问题？甲：指导员通过对你前后饭量对比，发现你对年终评奖可能有看法。乙：嘿嘿，还真是。本来以为要嘉奖，没想只是口头小表扬。甲：怎么样？乙：那我睡觉来回翻身不香甜，有什么问题？甲：我们指导员查铺时发现这个小张睡觉动静大，人家都入梦乡，他还那儿来回折腾，对比分析你你探家前后的情况，判断你… 乙：判断我什么了？甲：思想上现在很矛盾，很纠结… 乙：什么矛盾？怎么纠结？甲：（学）“唉！这件事情真闹心，和女友到底分不分？”所以睡觉不香甜，只好来回乱翻身。乙：嚯，还真有点靠谱。甲：怎么样，我们指导员有一套吧？乙：确实有一套。甲：那是。乙：还能说话观表情、娱乐看情绪？甲：那当然，我们指导员能从官兵的言谈话语、面目表情上判断思想动向。乙：是吗？甲：比如你吧。乙：又说我。甲：平时活蹦乱跳，爱说爱玩，非常活跃。乙：文体骨干。甲：突然变得沉默寡言了，说话还呛人。乙：是吗？甲：周末大家喊你，小张踢足球去。乙：我呢？甲：拉着脸厥着个嘴（学）：踢什么踢，再踢你还能冲出亚洲？乙：嗨！甲：小张，打篮球去。乙：我说什么？甲：拉着脸厥着个嘴（学）：打什么打，再打你还能超过姚明，想进NBA？乙：呵！斗气儿。甲：小张，来下盘棋。乙：甭说我肯定是“拉着脸厥着个嘴”。甲：（学）下什么下，再下你能超过聂卫平啊？乙：咳！

6、【公主与富二代】现在很多女孩子没有公主的命，却得了公主的病。现在很多男孩子没有富二代的命，却得了富二代的病。前者娇生惯养，后者装逼。除了吃喝拉撒，脑袋一片空白。

7、【两个女人的选择】? ?天跟发小一起玩耍，聊天，我问他，如果一个很漂亮的女人，但不做事花瓶类型的，还有一个长得一般的，贤妻良母型的，你会选哪个? 他头也不抬的来一句，好像真有那么两个女人供你选似的，一句话戳中泪点，不说了，我要去板砖了，争取做富二代他爹[笑话]

8、【给我称价钱贵的冰】有个富人家的孩子去买冰，他对卖冰的说：“把你的冰拿给我看看。”卖冰的从大冰块上敲了一块冰递给他。富二代说：“我想要一块比这块还要凉的冰。”卖冰的又从大冰块的另一边敲下一块递给他。富二代问：“你的冰怎么卖？”卖冰的说：“这块冰是每磅卖一个，刚才的冰是两磅卖一个。”富二代说：“给我称价钱贵的冰。”

9、【俏皮动物侃考试】1、屎壳螂：小手常摸农家肥，下笔有神爱谁谁。2、长颈鹿：人高马大就是好，在那一坐像监考。3、苍蝇：考试左顾又右盼，瞅谁都像无缝蛋。4、啄木鸟：凡事精雕又细刻，考试门门都通过。5、金钱豹：天生我是富二代，不管考得好与坏。6、毛驴：我可不是黔之驴，考试对我没问题。7、螃蟹：做事横下一条心，考试横下一个身。8、蜈蚣：整理思绪整理脚，手忙脚乱怎考好？9、蚊子：面对考试很忘我，要把卷子叮出血。10、蜗牛：不怕走路爬得慢，就怕考试考得烂。11、乌龟：忍字头上一把刀，铃声不响卷不交。12、猴子：天生脾气很着急，考试最怕思考题。13、喜鹊：金榜题名我报喜，但愿状元就是你。

10、【能成为富二代吗】杰妈：哇噻，你看前面那宝马，里面的小帅哥，肯定是富二代。杰爸：老婆，你说咱儿子也可能成为富二代吗？杰妈：可能呀，有两种可能。杰爸：哪两种呀？杰妈：咱俩离了，我找一大款，要不你找一富婆。杰爸：~~~~~

富二代的幽默笑话大汇总（下）

11、【个开宝马的富二代拦住去路】和女朋友走到校门口的时候，被一个开宝马的富二代拦住去路。他显然等了很久，张口便说：“只要你们分手，我就给你想要的一切。”我听后第一反应就是完蛋了，这段感情怕是走到了尽头，想到这里我竟然不争气的流下了眼泪，激动地投向了富二代的怀抱。

12、【霸气的女交警】一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警给富二代开罚单。富二代嚣张地问道：“ 你知道我爸是谁吗？”女交警头也没抬地回答：“ 这得问你妈！”

13、【小明对小逗抱怨】小明对小逗抱怨:你说我怎么就不是富二代呢？现在就是一穷鬼。小逗安慰道:你要放平心态，因为你还得穷一辈子呢！

14、我有一朋友，富二代巨有钱，他建了一个群，我是管理员，他时不时就拉一些美女进来，那些美女一看群里这么多女的，都开始争风吃醋，千方百计讨他欢喜，每次有女生退群，我就知道跟他去嘿嘿了，只要有女生进群，我就知道快要跟他嘿嘿了，我在想，我tm在这群里起到什么作用？

15、【还多好多个女朋友哦】一富二代在炫富：“这是我的第七辆跑车。”穷二代不屑道：“有什么值得炫耀的？你就比我多七辆而已。”

16、【今天帮你拿了块地】吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地…。我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来！我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是家里为了磨砺我！时机终于成熟了！他们终于肯让我大显身手了！看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”…。“顺丰快递”。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、屌丝装富二代被女票发现，女票：你特么滚，你个骗子！富二代装屌丝被女票发现，女票：你好坏你怎么可以骗人家！

18、【不会说我是富二代】一小伙去整容，医生：“你是不是想整得更帅？”小伙子从口袋摸出一张照片，医生一看是一个中年男子，小伙子说：“整成这个人一样。”医生问：“你的女朋友是大叔控吗？”小伙子说：“这个人是我的爸爸，他是一名富翁。我整成他一样，以后人们就不会说我是富二代了，而错误以为是我爸。”

19、【如何当上富二代】找大师问怎么才能成为有钱人？大事指了指远处祭拜祖坟的人。我心有所悟说大师的意思让先人保佑我发财？大师摇摇头说多烧点你就是富二代…………尼玛，你过来大师我保证让你后代成为富二代

20、【有五百万你会干什么】问朋友假如你要是有五百万你会干什么，说干什么的都有，我说我要是有五百万我就都给我爸，我就是想体验一下做富二代是神马感觉……