精选冷笑话汇总 笑破你的肚子。包括怀疑这是有预谋的性骚扰、商人、创意冷段子（8条）、校园笑话、老板英明、土豪的十大特点、缘？什么缘、四六级证这玩意纯属鸡肋等冷笑话大全 笑破你的肚子。

精选冷笑话汇总 笑破你的肚子（上）

1、【买什么车好】问：我月薪1200，买什么车好？答：买副象棋吧，有两个车呢，另外还有2匹宝马

2、【“举报呀”】“嘿，你看过自由女神像吗？她右手高举火炬，左手捧着一份报纸。这是一种精神的象征，意味着先用火光看清你，然后放下右手举起左手。知道是什么意思吗？”斯诺登嘬了一口烟接着说：“举报呀”。

3、【深谋远虑，必将发财也】我一同事喜欢找小姐，而且每次都留下小姐电话。我们对此一直不解。直到有一天他把睡过的小姐都招过来自己开了个发廊，半年就买了辆宝马的时候，我们终于被他的深谋远虑和大局观折服……

4、【拳击】夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了。有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他那位妻子快要大发脾气了，就建议去试一试他的那个吊袋。妻子接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。丈夫问她：“怎么这样高兴？”她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。”

5、【爆笑冷人的雷人雷事】晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”

6、【扶正了】一次考完高数一学渣王尼玛和我说：“今天刘尼妹给我的答案，我看她把８给写得躺倒了，我写的时候扶正了！”扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊啊啊

7、【怀疑这是有预谋的性骚扰】“你的皮肤干燥，面色肌黄，色苔厚重，眼神浑浊。”老中医的手搭在她的胳膊上，久久没有拿走，指甲还有意无意地划过她的皮肤，要不是听说他是远近闻名的神医，她早就怀疑这是有预谋的性骚扰了。“你必须排毒，把体内的毒素彻底排除干净，否则就积毒深重，损伤内脏。”她点了点头，把手臂缩了回来：“那该怎么办？”“吃我祖传的排毒丸，十分强力，一夜见效。”老中医说着，拿出一个黑色瓶子，干瘦的手向她伸过来：“记住，睡前吃十粒。你住在哪里？请给我留一个地址，这种药十分稀有，我要记录每一名使用者的情况。”晚上，她小心地打开药瓶，里面发出一股奇怪的香味，把药倒在手上，是那种粉红色的药丸，不知用什么做成。她仰头一口服尽，上床迷糊地睡着了。第二天早上睁开眼睛，她闻到卧室里散发着一股腥臭味，起床仔细一看，自己全身上下的毛孔里长出火柴般大小的黑色泥条，象是身上长满了刺。她用手一抹，干了的泥条纷纷落在床垫上，飘带着恶臭的尘雾。难道这就是毒素？她满心疑惑，把床单卷起，赶紧跑进卫生间洗澡。热水冲散在她的身上，变成一股黑色的液体流进下水道。她感到身体无比顺滑，那种由内心深处洋溢出来的舒适感前所未有。体内没有毒了，她心花怒放，浑身清爽。擦着头发走出卫生间，一回头看见一个人影站在屋里，她本能地拉紧身上围着的浴袍，张口就要惊叫，这时她发现那个人居然是老中医。“你，你怎么在这里！”老中医阴沉地笑了笑，露出褐黄色的牙齿：“体内的毒素排掉了，洗得干干净净的，吃起来才香。”[笑话]

8、【商人】一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！！

9、【创意冷段子（8条）】1、鱼没有眼睑，害怕的时候只能眼睁睁看着这一切。2、骆驼有长长的睫毛，想哭的时候能不能说眼睛进了沙。3、乌鸦可以学人说话，尴尬的时候会不会装咳嗽。4、长颈鹿的脖子那么长，哽咽的时候是不是很难受。5、章鱼有三颗心脏，心痛的时候是不是很疼。6、壁虎有一条会断的尾巴，逃跑的时候是在欺骗对方还是在伤害自己。7、大象的鼻子很长，是不是因为它们从小就经常说慌？8、蟑螂有两个大脑，孤单的时候会不会一起想着谁？8、哈士奇是一种勇敢无私的汪。遇到危险时它会迅速跳起，挡在你胸前，四脚离地，保护你的胸腔等重要部位不被攻击，同时发出“嗷呜……嗷呜”的叫声，提醒你扛着它迅速撤离……

10、【校园笑话】所谓的命运，是上天为了帮助付出努力的人，为他搭起一座名为偶然的桥梁！

精选冷笑话汇总 笑破你的肚子（下）

11、【老板英明】员工：老板，这些豆腐坏了。老板：嗯，坏事了，就不要和新鲜的豆腐放在一起，我们是讲究质量。员工：老板英明，老板英勇。老板：那是，把那些坏的豆腐和臭豆腐放在一起，当臭豆腐卖。员工：……

12、【土豪的十大特点】1、手机不贴膜；2、吃泡面不喝汤；3、喝酸奶不舔盖；4、口香糖三粒一块嚼；5、吃薯片不舔手指头；6、去超市结账买塑料袋；7、喝咖啡吃西餐不自拍；8、抽纸放在办公室显眼位；9、擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次；10、洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用。

13、【缘？什么缘】一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个“缘”字。少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。半年后，少年又找到高僧：“大师你给我写的缘不管用啊，我女朋友跟别人跑了。”“缘？什么缘？我给你写的是绿啊……”

14、【四六级证这玩意纯属鸡肋】四六级证这玩意纯属鸡肋，有了没用，没有还闹心。需要这个证的老板基本不懂英语，懂英语的基本也不看这个证。进了社会一掏出这东西，就好比你拿出一个小学三好学生奖状放在大学教授面前一样，非常乏力。学好任何一门语言主要靠的还是勇气。

15、【练武术】小时候看表哥打飞机，我问表哥你这是干嘛？表哥说这是练武术。我永远忘不了，有天上体育课，老师在操场上问，谁会武术，表演一下。我二话不说冲了上去。

16、【校园笑话】风再大也会停，路再长也要行。当你到达平静的港湾，找到了美丽的城堡，才能真切感受到，坚持是如此重要。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【干豆腐卷大葱】一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢？

18、【完成了80%的目标】小时候，妈妈常对我说，“想要成功，要做到‘特别能吃苦’。”我把它当做了我的目标。现在我已完成了80%的目标了，我已经做到了前四个字：“特别能吃”。

19、【恋爱绝技冷段子】1、问：如何优雅地拒绝Ta人的告白？答：我知道了，你先回去等消息吧。2、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。3、女性朋友必学技能：每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说胸又大了。4、结婚前，老婆说我打呼噜是性感小呼噜。结婚后，她说我打呼噜跟老牛放屁似的！5、一招表白技能，请笑纳：你知道我一直暗恋的人是谁吗？如果你不知道，请看这句话的第一个字。6、男人对女人的忍耐也是有限度的：你要是嘲笑我，我忍着；你要是骂我，我也忍着；但是你要是还敢打我，那可就别怪我不顾男人的形象……抬脚就跑了。7、问：纯情的表现是什么？答：学生时代喜欢一个人，连作业本放在一起都觉得幸福。

20、【谢谢部队首长】一士兵新婚，假期已到，在马上返回部队的哪天，小两口抓紧在床上操练。忽然，电话铃想了，首长告诉他，部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴，抓住新郎的老二，说：谢谢部队首长，谢谢部队首长！