经典搞笑的小笑话50则。包括歌剧院的女人、你为什么不阻止他、什么时候才能长大、我该说些什么、武部长参军----定啦、漂亮女孩、找不到光驱等小笑话大全 笑破你的肚子。

经典搞笑的小笑话50则（上）

1、12岁第一次来大姨妈，那会刚上初一，发现屁股下面粘粘的，偷偷用手一摸发现好多血，心发慌，同桌男看见了比我还惊慌，还没等我说话，他就站起来说，老师老师，某某要死了，流好多血啊！同桌的你现在还好吗？

2、哥今天被打了。出去办事电动车没电了，忽快忽慢的。一路上和一个大哥的自行车不相上下，你追我赶的。突然，大哥超过我，把我拉下车，按在地上暴揍：妈的，骑个电动车还嘚瑟，让你嘚瑟，让你嘚瑟……

3、一男到女友家，见客厅没人，便喊：你在哪儿？女友：在洗枣，过来帮我。过了一会儿，女孩还不见男友，问：还不过来，在干嘛呢？男友：我在脱衣服。

4、6岁的小强老是怀疑人世间有鬼。这天爸爸给他做这样的解释，他拿来一根蜡烛，点燃后又吹灭，然后语重心长的对小强说：“看见没，你死如烛灭，熄了就熄了，什么也没有？”此时小强看罢连忙跑到爸爸身后叫道 ：“不对，灭了……你看它还冒了阵烟！”

5、上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆。”

6、【没什么不对】汉语真是博大精深，谁能想到一对反义词，放在同一个语境里竟然变成了同一个意思。比如“你就这么长？”“你就这么短？”

7、【歌剧院的女人】歌剧院中正在演出，台下坐满了观众，其中有不少是一对对的。突然一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我太太跟另一个男人在里面，快叫她出来，不然我就开枪了！”惊慌失措的剧院经理奔上舞台，说道：“走廊上有个持枪的男人，说他的太太正和别的男人在这里，如果是这样，请她速从边门出去！”一时间，歌剧院中的女人都走光了。[笑话]

8、每次拉完屎，总觉着肠子就在肚子里开始喊了：“哎～～里面空了啊，后面的新屎可以往里动动了啊！”于是新屎们就乖乖听话，一点一点地往前挪。

9、小时候到商店里打醋，在路上边走边喝，不一会儿醋喝的还剩下一半，于是到水缸里舀了些水到上。

10、癞蛤蟆想吃天鹅肉，为了能娶个漂亮的贵族小姐，从小就树立了远大的爱情目标。兔子姑娘嫁给了乌龟，因为它想自己的下一代，跑得快又长寿。老鼠不爱大米爱上猫，为的是能够不再提心吊担的偷东西。我总发短信给你，就是希望你健健康康。

11、【你为什么不阻止他】刚打完球回来大汗淋漓的哥哥见到茶几有瓶可乐抄起来就喝，妈妈呀，我眼睁睁地看着他喝完我刚打回来的那半斤浓缩老抽！

12、一推销妇女用品的推销员夜晚回家，路遇劫匪，劫匪道：把值钱东西留下。于是推销员很不情愿的拿出仅剩的几包女用卫生巾。劫匪大怒：拿值钱的。推销员委屈的说：我们是买一赠一，这我已经很亏本了。

13、一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出”馒头”一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：…………老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”

14、时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。

15、今天长假过后第一天上班，真心不想上，果然天遂人愿，从厂车上摔下来，可以在家躺个十天半个月了。就是一直趴着这个姿势有点累。

16、曾经在大学期间恋爱过，现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。男：最近好吗？女：有一个好消息和一个坏消息。男：什么坏消息？女：前几天我做了输卵管手术。男：真是的！那现在还好吧。女：嗯。男：你说还有个好消息？女：是，不知道你还记得不记得，在大学的时候你曾经把戒指丢了。男：记得。女：手术的时候找到了。

17、【什么时候才能长大】小朋友问我：叔叔，什么时候我才能长大呢？我：叔叔问你，当你看到电视剧中女主角快要被坏人糟蹋时，你怎么想的？小孩：我希望男主角赶紧出现来救她。我：那等你什么时候改变这样的想法时，你就长大了。

18、床前明月光，感觉像是霜，只因可心的人，没在我跟前。我欲浇愁去，又恐琼浆玉液，醉后更茫然，遥问亲爱的你，何时回到我的身边？

19、有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那 么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

20、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？““不是，这是排骨！”

21、【我该说些什么】女生说“没事”的意思是：老娘气炸了但就是要端着不说你TM最好赶紧弄清老娘为啥生气否则你就完蛋了。男生说“没事就好”，少数人是真以为没事，大多数人的想法却是：谁不知道你生气可是要花几个小时哄你好累啊既然你说没事真是太好了那我也假装不知道好了。

22、赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！

23、“服务员结账！”“您好，刷卡还是现金。”“刷盘子可以么。”“可以，而且还打折。”“这么好，打几折啊？”“骨折。”

24、“拼命吹”风说。“要能拍”照相机说。“要罩得妆蚊帐说。“无孔不入”钉子说。“口锋要锐利”刀子说。“容量要大”冰箱说。“永远保持冷静”冷气说。“有扫荡黑暗带来光明的本事”火说。“不要被人牵着鼻子走”茶壶说。美国说：我想打谁就打谁。英国说：美国人打谁我就打谁。法国说：“谁打我，我打谁”日韩说：美国打谁我们就帮着咬谁。越南说：谁打中国，我们就帮谁。俄国说：谁骂我，我就打谁。中国说：谁打我，我就骂谁.

25、我这辈子看过最内涵的一句关于单身的话：姐家厕所的马桶垫圈，有一年多没有立起来过了……

经典搞笑的小笑话50则（下）

26、【武部长参军----定啦】有个青年报名参军，表也填了，身体也检查了，多次给武部长送烟送酒：武部长，我参军的事，咋个样？武部长每次总是说：不成问题，定啦！于是，这个青年宴请朋友，告别亲戚，积极准备入伍。不料，发入伍通知书时，却没有这个青年的。他急忙去找武部长：武部长，你不是说我参军的事不成问题，定啦么，怎么……武部长瞪着眼睛，说：我早就给你说‘不成问题’嘛，不行嘛。‘定啦’嘛，定啦没你嘛！你怎么连这两句话都听不懂呀？文化水平太差了。青年人这才悟过来：原来武部长的不成问题就是成问题。此后，群众一谈到什么事办不成，就顺口编出一条歇后语：你的事是武部长参军哩――定啦！

27、有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来!”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天……

28、女人的衣橱里永远缺少一条裙子，女人的鞋柜里永远缺少一双鞋子。如果男人非要说，女人脸上总是多一道褶子，那么女人会说，我的床上永远缺少一条汉子---这就是男人和女人的心里话。

29、课堂上，数学老师正在讲解多位数减法。老师：多位数减法，先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数……遇到低位数不够减时，就向高位数去借。学生举手询问：老师，要是高位数不肯借给低位数，那怎么办呢？

30、短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔；阅读，烦恼跑跑；微笑，幸福牢牢；转发，美丽遥遥。祝您好运迢迢!

31、有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现，就藏在厨房里。第二天老婆做菜时误认为是酱油，就到在豆芽里抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫：“亲爱的，快来呀！你看看～～这是怎么了？豆芽甘抄不烂，是为啥啊！还把锅盖顶起来了？”

32、一网情深未见面，就爱上了你的容颜，我妈说你赛天仙，我爸要把你拉回家来见一见，我家里人都很中意你，发条短信问你方便不方便？

33、数学考试成绩公布了，两个小女孩在嘀咕。A失望地说：“如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。”B满不在乎地说：“那可不一定哦！”A惊奇地问道：“为什么呢？”B：“这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。”

34、赤兔马因能日行千里，而当上关羽的坐骑；白龙马因得观音菩萨的点拨，而能当上唐僧的坐骑；你虽然没那么厉害，但也能当上阿凡提的坐骑，还是很不错的。

35、大街上有那种给人卡片的，昨天上街见到一人向我走开，我加紧脚步可是那人也快了起来，我跑步，那人也跑着追我～～好吧，被他追上了。正想说兄弟你毅力不错。可是那人开口了:哥们，你的银行卡掉了 O_o

36、朋友讲的励志故事：某男开车遇一碰瓷大爷，急刹车，也没有碰到，后来大爷叫来了儿子闺女一大堆人，该男始终在车上不动，后来交警来了，该男告诉交警刹车时伤了脊椎动不了。交警叫来急救车，送该男去医院，同时让大爷儿子去医院交医疗费。交警还告诉大爷闺女，你爹在监控下撞人这次麻烦大了，车没撞上把司机脊椎撞坏了，不仅拘留估计赔钱多了。(由于脊椎老毛病犯了该男后来住院3个月，老头一家伺候3个月。)

37、昨天帮朋友照顾小孩……有个四岁的小鬼问我：哥哥你怎么长得那么丑啊？我想了想。到他耳边说：你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。他大概哭了30分钟。

38、我生病了，诊断结果起因是你，因为你我出现了思念，想念，牵挂等症状，而最好的良药也是你，请马上出现在我面前吧————钱哪！

39、【漂亮女孩】在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的……”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

40、昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。然后问我要了两张一百的……

41、男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”

42、军训的时候小孟总是不安份，这不教官已经说过他好多次了，让他在站军姿的时候不要老掏耳朵，但他还是不听。“小孟，去厨房把锅铲拿来。”教官说。“啊？”小孟一脸疑惑。“不然你的耳朵什么时候才能掏好？这可以节省时间。”教官一本正经的说。

43、一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问：“为什么呢？”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就咬了他一口。接着苹果高兴地说：我终于能在IT界混了。

44、昨天出去玩给雨淋了，今天一早去医院打点滴正在问诊，一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院，正太天真说：“妈妈，我们来干嘛？”妈妈：“打针啊”正太：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？”五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我，这是针打我…”。

45、有这么一类人，他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带，但脱鞋的时候绝不会解鞋带，也不会用手把鞋拿下来。直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力地把鞋踩下来，是你吗懒蛋

46、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

47、请先用手摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你那可爱的小肚子。好！今天的养猪讲座知识到此结束。明天见！

48、“豆腐西施”卖豆腐火了。对面卖包子的也把包子铺改成“包子西施”了。本来他的包子也卖得不错，结果一改名没人买了。老板急了，不知何顾。问谁谁也不肯说，后来重金请一顾问。顾问收了钱，说：“人家还以为你包子是鸡屎馅的呢。”

49、还记得那年我弟弟读小学6年级，我爸叫我去给他辅导功课，然后因为什么原因我忘了，我开始打他（有亲弟弟或者亲妹妹应该大多都打过吧）我爸爸站在门口开始吼我，说有什么不能好好给他讲吗，干嘛打他，于是叫我弟弟去客厅，他给他讲作业。可是我弟弟手指姆一勾，你过来涩……于是变成了我爸打他。

50、【找不到光驱】我打电话给电脑销售商：“我的电脑告诉我说找不到光盘驱动器了...”供应商说Windows95可以“替我”找到遗失的光盘驱动器...然后我就去用Windows95，的确它答应帮我找到光驱，但前提是必须在光驱中首先运行Windows95光盘。