极品强迫症笑话合集 笑破肚子。包括哥们，这好像是两回事吧、我就这么二，我骄傲、声控、再后来我改掉了强迫症、关于强迫症、有钱人是不是都是残疾、我不就是有强迫症么、奇葩青年，二的出众，冷的上冻等强迫症笑话。

极品强迫症笑话合集 笑破肚子（上）

1、【与其笑话别人，不如看笑话笑笑】1、邻居家有个小朋友在读小学，某天回家哭着对他妈妈说："妈妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同学每天都笑话我……”那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧……"2、刚才餐厅吃饭，点了一道风味小菜。几分钟后，老板抱出一台电风扇对着我的脸狂吹。我说老板你有病吧，老板说这就是风的味道。3、就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说：“喂，老公，我在家乐福呢！”就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音：“总台、总台，813房间退房！！！”4、一铁路工人上街，一乞丐伸手说：老板给点钱吧，一块五毛都可以。该工人愤怒：老子一月工资2600，31天没休息，24h待命，一个月44640分钟赚2600，每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你花15.7秒说13字就跟我要1块钱，老子要花1030秒，你居然还敢跟我要钱？！”乞丐听后无语，给了铁路工人2块……5、猪的体脂肪率仅有14%，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点解手，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗……所以，当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时，说她是“母猪”就概括了。6、有选择困难症的胖子实在是太可怜了，想事情的时候都不知道要托哪一个下巴！7、小赵搬家前，打电话请我帮忙。他说：“哥们儿，酒菜我都备好了，过来帮我搬家吧！总共也就50米远。”我爽快地答应了，到了地方我才知道确实最多50米，要从一楼搬到七楼啊！8、昨天财务过来统计每个人上个月用了多少流量，说公司没有装无线路由给大家补贴经费于是我就报了700M，今天发工资发现800块奖金被扣了，工资条上的写着《上班时间玩手机太多扣除本月奖金800》我顿时觉得我被公司黑了，有木有啊！9、离婚时房子被判给了我前妻，心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠，在它们背上分别写了编号：1，2，4。(妻子有强迫症)10、张馨予真是人生赢家！事业上能洗白过去，成影视红人。爱情上与吴卓羲拍拖时，取消吴微博里所有未婚女星关注，并发照片宣誓主权；与李晨交往时，将李迷的七荤八素；如今又传?a href='http://www.baiven.com/baike/224/271348.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>孟禄艚ɑＳ凶ㄒ导寄芫褪遣灰谎×桨度啬行嵌急凰值角芾矗院蠡拱菔裁春桑烤桶菡跑坝枥玻】沙霰臼榻小度绾畏衲腥恕?1、室友说他手机从来都没响过让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：你听！响了！12、我发现我周围很多人一回家就把衣服脱的一丝不挂走来走去，简直是变态！买望远镜以前我还没发现她们居然是这样的人！！（万能的大熊13、有一个男的经常去他一个女性朋友家吃饭，每次去那女的都会炒点好菜吃，可是，每次都少不了一道菜：凉拌黄瓜。后来这个男的好像发现了什么，明白了什么，然后他吐了。14、每次和老婆出门都要为穿什么而吵半天，“别穿裙子！”“能不能不穿高跟鞋？”“穿黑丝袜出门不怕别人看你吗？”真是服了，怎么我穿什么她都要唠叨？

2、【大热的天，都能冷死人！】1、女友因为穿劣质凉鞋，导致脚后跟经常磨破，我很心疼，趁着她今天生日，我送给她一盒高档创可贴。2、空调不制冷，拮据男青年往地上一跪，对空调说：“奴才给您请氨了～”3、昨批评楼道清洁工有一处卫生未打扫干净，她回话说：“你不能跨行业批评偶。”4、看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”5、吓死我了！打雷就打雷了！闪毛电！老子在洗澡！还以为有人在给老子拍照！！！6、听旁边人说钱是买不了时间的，我立刻站起身喊了句：网管，25号加一小时，给钱！7、今天在路上，有个小贩对我招呼 ：先生用的智能机？来一个移动电源吧！我说：谢谢，但是我用的是联通卡！8、经过多年来的坚持不懈和自身努力，终于也是个老板了，也被众人熟知。每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。有时候所到之处皆有人打招呼。就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说：“喂，老板，酒瓶收不收啊？”9、领导说他有密集恐惧症，工作积攒太多他不舒服，让我帮他处理掉一些。后来他说他有拖延症，工作拖太多让我帮他处理掉一些。领导又说他有强迫症，工作一出现他就受不了，让我务必帮他完成。现在领导说他有选择恐惧症，不知道自己今天到底应该发作哪个症，让我直接把他工作消灭了。

3、【都说了强迫症了】一个很久没见的朋友，他是9.1生日的。突然遇到。发现手指残疾了。两个小拇指都不见了。问他怎么了，他说那天掰关节。就左手小拇指不响。其他九个都响，就剁掉了。我说强迫症真可怕。那右手小拇指怎么也没了。他说:你都说了强迫症了。

4、【有轻微强迫症的妹子】妹子一枚，有轻微强迫症……今天在理发店剪头发，理发师是帅哥一枚，剪前面刘海的时候妹子低头看见帅哥裤子拉链没拉，整的妹子心里那个难受啊，实在受不了伸手给帅哥拉上了~~拉上了！

5、【妹子，该吃药了】吾有女客服主管同事一枚，有一天大家神侃的时候讲到强迫症这个症状，妹子弱弱的说：“我平时走在路上的时候，看到路上那些地砖，有颜色不同的我就会走过去数一下各种颜色各是多少数量，不知道这个算不算是强迫症呢？”众人：妹子，该吃药了，千万别停！

6、【美国队长】为什么没有人向美国队长的腿扫射？这就是为啥队长的盾牌一定要画的跟个靶子一样~强迫症就是这样的~~

7、【哥们，这好像是两回事吧】用老公手机切水果，切了个老公无法超越的分数。老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。我说：“老公，别费劲了，你破不了了。”老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句：“大爷连你的处都破了，区区一个纪录怎么会破不了……”……[笑话]

8、医生对我说：小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程9994元。有没有问题？“有，能不能收10000元。”

9、【我就这么二，我骄傲】1、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。2、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说：鬼才愿意做你女朋友呢。3、她：“我会一直等那个独一无二的人，我相信坚持就是胜…”我：“女。”4、如果你说“我去年买了个表”别人回“啥表？”你可以回答他“秒表”，如果他追问“给你妈的？”你再回他“哪能你的~”，这时他一定会以“感动”结束这场亲切的交谈。求翻译！！！5、邻居家熊孩子经常来我家看电影，总是问电影里的角色是好人还是坏人，我很烦，刚才他又问个不停，我只好如实告诉：“岛国片的角色不分好人坏人。”6、我一直认为获得别人的肯定是件幸福的事，直到刚才我问朋友“我真的很傻B吗？”7、朋友说他在数学竞赛中拿到的奖项，数都数不清。我很好奇他是怎么得奖的。8、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。

10、【声控】说到声控，想起以前我家楼道声控灯非常不灵敏……歌声……，我楼下有个少年有强迫症，每次上楼都要把灯全点亮才满足，有次小区停电，他估计刚放学还不知道，我就在房间里生生听他跺着脚唱完了整首《向天再借五百年》

极品强迫症笑话合集 笑破肚子（下）

11、【再后来我改掉了强迫症】我以前吃水果有一些强迫症，怎么强迫呢？举个最简单的例子，比如我吃西瓜一类的水果就必须把所有的籽都要吐出来，感觉如果把籽吃下去会有不好的结果。为此室友常常笑话我:“难道你吃草莓也要把表面的籽一个一个的挖下来？”我当时笑而不语，因为我还真这么做过，只不过我不爱吃草莓，所以他们没有见识过我的变态…… 后来记得那是过圣诞节，同学送给我一个火龙果，我当时是第一次见这种水果，而且无可救药的爱上了这种口味…… 再后来我改掉了强迫症…………

12、【关于强迫症】强迫症喜欢咬吸管纸杯棒棒糖棍，看到喜欢的本子就会买下来却不写字老怀疑门没有锁喜欢挤包装电器带泡泡的塑料纸吃彩虹糖连续两次吃的不能是同一种颜色吃完的药片把周围的铝箔纸全部撕掉容易把别人写的一些文字胡思乱想发呆时一次次在桌面上右击刷新刷新刷新喜欢自己对号入座并深深的怀疑上了自己.

13、【有钱人是不是都是残疾】1、根据我的失眠经验，睡不着无非三个原因：手里有部手机，心里住着个傻B，肚子里有只咕咕鸡。2、那些喜欢摩天轮，上辈子都是仓鼠么？！3、有钱人是不是都是残疾，刘强东眼睛有残疾，分不清美和丑；马云有强迫症，明明自己不喜欢钱，还占有那么多财富；王健林不识数，他竟然说一个亿是个小数目！4、女友最近花钱很厉害，让我有点承受不住。我只有更加努力地工作，赚更多的钱，才有能力……换一个女朋友。

14、【我不就是有强迫症么】昨天太原下雪，楼主出去冷就买了杯奶茶，喝到底上了，有个椰果粒吃不到，我就一直吸……此为背景，走着对面来了一对男女，估计那女的听见我吸的滋啦滋啦响，跟那男的说“这女的没喝过奶茶吧”偏偏让我听见了，立马回了句“是呀是呀，你怎么知道？”好吧，他俩跟看怪物一样看着我，那个女的说了句“有病”拉着男的就跑了。你才有病，你全家都有病……我不就是有强迫症么

15、同事问我，地球外面的那一层是什么东西？猜了一个夜班，说了几十个答案都不对，严重的强迫症驱使我一夜未睡，第二天我再也受不了如此煎熬，拉着他问答案究竟是什么，他贱贱的回了我五个字，“香飘飘奶茶。”

16、【奇葩青年，二的出众，冷的上冻】1、“你为何要强迫受害人与你发生性关系？你不知道这是违法的吗？！”“法官大人，我有强迫症埃”2、A：“昨晚体验了一把儿时的感觉。”B：“和儿子抢食吃了？”A：“艹，尿床了。”3、“中午小区门口拿快递，11点40到12点之间，过时不侯，圆通。”“为何你这么吊？为何你如此猖狂？你的自信从何而来？你的语气真是虎虎生威、刚劲有力、一身正气！看着我的眼睛，我只想认真的对你说三个字：我尽量！”4、A：你怎么只吃这么一点儿？怪不得你身材保持得这么好。B：你也得注意点了，这么胖怎么还吃这么多！A：我和你一样，要保持身材埃5、咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说从小到大的梦想就是当一名服务员，后来那新来的做了一上午就辞职了！问那新来的：你的梦想不是要做一名服务员么？那新来的回：是啊！她又问：那你什么辞职了！新来的：因为梦想实现了啊！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【微博段子】有多少人和我一样，可以忍受很乱的桌面，但是一旦决定要打扫卫生就要必须一层不染，以后都要保持干净整齐。从一种极端到另一种极端，感觉像强迫症间歇性发作一样！

18、【就是任性】做了这么多次系统，原来不是电脑问题，是鼠标问题，鼠标插哪个电脑哪个电脑死机，把戴尔店3个电脑全干死机嘞，电脑小哥用新的鼠标换我这个鼠标，说要用它霍霍别银的电脑……并且十分感谢我这样没事儿找事儿，非得补漏洞患有强迫症的客户～鼠标就是这么流弊，我就是这么任性！

19、听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。

20、今天坐一女同事的车，突然她按了下喇叭。我不解：这里既不是转弯又没车又没行人，按喇叭干嘛？女同事讪讪一笑：我有强迫症，刚转弯时忘记按了，现在补按一下，不然心里不舒服…