经典笑话段子小故事50则。包括脑残族打饭、煮鸡蛋、干了很多活、小孩子不打不行的笑话 买玩具、骨血、恋爱中的男女会有哪些趣事呢、就要迷死你们这些男人、关于陪女朋友去逛街遇到选A还是选B这件事等笑话故事大全。

经典笑话段子小故事50则（上）

1、我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴那次数学课，老师走到他身边说了一句“这不好好学习以后咋整啊”这货低头说了一句“你管我呢，我种地放羊去”数学老师回头叼了他一眼，说“冬天了，你上哪种地去，冬天没草，你咋那么坏呢想让羊饿死啊”全班瞬间哗然！！

2、【逗B心语 - 5枚】1、真羡慕你们这些靠脸吃饭的人，不像我，一直都靠不要脸吃饭。2、从我懂事起，我就再也没有花过家里一分钱，我还清晰得那年我38岁。3、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然，不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。5、突然想到一个非常完美、如假包换的增高小技巧：脚底板磨出几公分老茧。

3、有一个年青人，过年回家吃团圆饭，因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年青人就在车上睡着了，等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声，他转头看到外面就是那一段坟墓，他不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白，谁知……就见司机说：“还在睡，还不快下来推车!”

4、【炸学校的笑话 这个主意不错】班长：“我们去炸学校吧！”副班长：“这个主意不错！“化学课代表负责提炼氢元素”“物理学霸准备拼装氢弹”“数学天才负责计算爆炸范围”“地理第一的准备策划爆破点”“历史才子负责记录辉煌场面”“生物好的负责事后生态环境“政治好的负责善后打官司”“语文大神负责乱写文章推卸责任”“体育委员准备翻墙去投炸弹”至于英语好的人！也没啥卵用！一起炸掉算了。

5、不够钱付车费，好在附近有提款机，跟司机说我去取，他说去呗。我说不怕我跑了吗？他乐了：你倒是跑得比我这车快啊。我说万一我躲起来呢，你该提出扣押手机啥的。师傅说那我要带着手机跑了呢？我说我拍过车牌了。师傅说那管啥用，你手机不在我的吗？我说对！师傅说小伙子赶紧的吧，你这智商我信得过。

6、【讨厌的七夕】今天居然七夕，弄得我都不敢出门，看见情侣一对一对的，真怕自己一个没控制住就冲过去给那男的两耳光，然后一脸幽怨的说：“我开好房等你那么久你居然在这里陪她！！”最后飘然离去，留下一个失落的背影，玛德，人机匹配都一缺四，让我如何LOOOOOOOOOOOOOOOL

7、【脑残族打饭】有一小师妹特脑残，那天中午到学校饭堂打饭，他对厨师说道：“给我一份那个茄子。”厨师：“那是土豆条。”“啊，那不要了，那打那个冬瓜吧。”厨师：“那是……萝卜。”“……这是冬瓜的话那又是什么？”厨师：“那是豆腐。”“那还是来个土豆丝吧。你们怎么又做土豆条又做土豆丝呢？”站在她后面的我看着她指着的豆芽菜，差点哭了。[笑话]

8、【煮鸡蛋】某日清晨，甲的父母要出远门，便嘱咐甲：你饭也不会做，我们走了以后，你要是肚子饿了就煮些鸡蛋吃吧！鸡蛋怎么煮呀？等水开了，把鸡蛋放上去好了。噢，知道了。记住，水开了会有很多泡泡！甲的父母再三叮嘱后便走了。时近中午，天一下子暗了下来，下起了大暴雨。地面积满了水，雨落在水面上激起了许多水泡。水开了，水开了！甲见之，连忙把鸡蛋放入积水中。这时隔壁的乙看见了，连忙跑出来说：你怎么这么笨，我从来没有见过有人在地上煮鸡蛋的。你应该把这些开水盛到锅里再煮。

9、【干了很多活】某单位一小领导，爱好沾花惹草。一天，看见一下属满头大汗，关切地问：干怎么啦？流这么多汗？下属小心翼翼地说：干了很多活呢！小领导半开玩笑地说：干活？我没看到。我干活的时候你看到没？小领导经常不在家，夜生活非常丰富，小情人三、四个，下属心里这么想，不小心说漏了嘴：不敢看！

10、大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。小鬼：干吗跟人过不去？老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。大鬼：今晚吓人计划不成功。小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院……老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有？小鬼：…………这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。

11、刚刚买了个馅饼，回家站在阳台上吃，就听到楼下一男的跟女的表白“求求你答应做我女朋友吧”，女孩子喊到“别做梦了，我能跟你？你没房没车没存款，除非天上掉馅饼吧”！ 我想都没想半拉韭菜鸡蛋馅饼直接朝那女的头上扔过去，胡她一脸……然后默念小伙子加油吧，我只能帮你到这儿了。

12、【小孩子不打不行的笑话 买玩具】带4岁儿子逛街，一到街上他就要求买玩具，我不理他，他嘴里就不停得念，买玩具！买玩具！买玩具！烦的受不了，为了消除他的魔音就买个小玩具堵上他的嘴。和他约好，回家再玩，他开心得答应了，你以为这样就结束了吗？那你就错了，还没清静一分钟，他的小嘴又开启了第二轮念经模式：回家！回家！回家！回家！看来今天不打是不行了！

13、【骨血】妓接一西客，临去，欲暖其心，伪云：有三个月身孕，是你的骨血，须来一看。客信之，如期果至。妓计困，乃以小白犬一只置儿篮内，蒙被而诳客曰：儿生矣，熟睡不可搅动他。客启视狗身，乃大喜，抚犬曰：果是咱亲骨血，在娘胎里就穿上羊皮袄子了。

14、【恋爱中的男女会有哪些趣事呢】读高中时老父亲管的很严……不允许我早恋，女孩子么，对什么都不好！可这个年纪正值青春年少，难免会冲动会对异性产生好感，于是本人偷偷的恋爱了！男友有一辆摩托车，每次放学干嘛的都会送我回家。就在那一天，回家时碰到我老爸了，碰巧他也瞧见我了！于是连忙叫男友停车，然后给了男友5块还说道：谢谢你，师傅。

15、【就要迷死你们这些男人】妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品，还时不时的去做美容。妻子不辞辛苦，专门去拉了个双眼皮，痛苦了一个星期，过后，她问老公：怎么样？效果如何？老公：有一定杀伤力！妻子喜出望外：是吗？太好了，就要迷死你们这些男人！老公：哪跟哪？吓人，吓死人！

16、【关于陪女朋友去逛街遇到选A还是选B这件事】昨天和我同事讨论，他给出了他的方法“当时给她点适当的建议，不绝对的说我觉得XX比较好，让她自己决定等她买了以后，择日把那件她没买的买下来送给她原因是她会问你这种选择题自然是因为两件她都喜欢啊。”有些人的把妹技能真是天生的凶残！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【[足球]光脚射门】在第三届世界杯赛巴西队和波兰队的比赛中，巴西队队员里昂尼达斯在奔跑中将一只球鞋陷进泥里，正待他着急之时，可巧同伴又传来了一记好球，于是里昂尼达斯置鞋子于不顾，竟光着一只脚赶上前去接球，然后晃过一名对方球员并射门成功。这一球至今已过去四十多年了，再没有出现这样的趣事。

18、次去哥们那里玩，他正在烧水，见我去了就和我出去喝酒了。忘了关煤气。晚上回来时，一开门就闻到一股煤气味，我刚要开灯。被他制止了，说是开关的电火花会引起爆炸的。于是，在明媚的月光下，我弱弱的看着这货华丽的掏出了一个打火机…

19、【最早吃醋的人】在世界上还只有亚当和夏娃的时候，有几天亚当夜不归宿，夏娃感到很伤心。她抱怨地对亚当说 ：“你一定在外面有了别的女人了。”亚当反驳说：“你这个人真是不可理喻，世界上只有你一个女 人埃”然后亚当睡着了。忽然，亚当感到胸口很痛，原来是夏娃在捅他。他生气地吼道：“你在干什么？”夏娃回答：“ 在数你的肋骨。”

20、【爽啊，爽啊，爽死了】有一个人，他叫爽，在一次车祸中他死了，家人去参加他的葬礼，围在坟墓旁边哭边喊：爽啊，爽啊。一个人看到了这一幕，就问爽的家人：你们在爽什么？爽的家人哭的更厉害，一把鼻涕一把泪断断续续地说：爽……爽死了!爽死了啊！此人又问：什么事这么爽啊!爽的家人又一把鼻涕一把泪的说：TM的，你来挑刺的是不，都给你说我们家爽死了，你TM还问。此人崩溃。

21、【尴尬糗事，想起来就脸红】大雨倾盆，我急忙打车回宾馆，下车后发现手机没了，也不顾大雨了，狂奔着追出租车并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现自己左手握着手机……但是，司机师傅已经停下车还问我怎么了，于是，我站在大雨中急中生智对师傅喊：雨大您慢点开车碍…

22、【微博段子】关于那方面，据说大部分女孩受不了12cm，会觉得疼，个别的8cm都会疼，可今天居然有个女汉子说5cm都顶不住，疼的走不了路，走路摇摇晃晃，被顶得不要不要的。可是你们看电视上那些美女20cm都不是事……我真心搞不懂，同样是穿高跟鞋，差距怎么那么大？

23、【耽误孩子的爸爸】上小学三年级的儿子问：“爸爸，什么是笔名啊？”爸爸说：“笔名就是用的什么笔。”儿子又问：“那鲁迅的笔名是什么啊？”爸爸：“鲁迅是干什么的？”儿子：“鲁迅是个大作家。”爸爸：“大作家，应该很有钱，用的笔肯定很贵重，就写派克金笔吧。”

24、【面对面，你给我发信息吧我听不见】参加一个相亲节目。女嘉宾是一个很霸气的人，这时有个男孩在哪里大声的说着话啊 估计女嘉宾不乐意听了，现场说了一句很有力量的一句话。说完大家都笑了。女嘉宾：说你说什么呢？你那边怎么乱糟糟的听不见，你给我发信息吧。所以大家都笑了。

25、【微博段子】大富和散户玩炸金花，散户输得只剩下买菜钱了，准备认输收手，大富忙拉住：你不走的话我给你看我一张牌，散户：别骗我了，我不玩了。大富一跺脚：好吧，再给你看一张。散户：看两张？好耶有点意思。原来是两个A，我顺子比它大，全压了，然后，然后结果就是，大富：我是三个A，钱留下，你可以走了。

经典笑话段子小故事50则（下）

26、小松鼠建一家保暖衣加工厂，贴一广告：招聘企鹅，北极熊工人若干，工资优厚，一群闻听消息的企鹅和北极熊赶了过来，小松鼠命令大家排好队，站在高台上宣布：现在大家听我口令，我说一二三，大家就开始拔自己的毛，企鹅组扔到贴有“南极棉”大桶里，北极熊扔到“北极绒”那个桶里……

27、【自动贩卖机】在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话ａ：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。ｂ：你去看过了吗？？？ａ：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！ｂ：哇！！好棒喔！！ａ：可是，有更好的另外一部机器ｂ：喔！！是那一种机器啊！ａ：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！

28、【穿越时空机器发明之后】穿越时空机器发明之后，李白一头跳进了江里，庐山瀑布哪有三千尺；杜甫一头撞墙了，家书怎么可能抵万金？白居易忙着找绳，千呼万唤始出来怎么计算的？岑参直接抹脖子了，明明下雪哪来梨花开。王之涣立马跳楼了，更上一层楼，也看不到一千里外啊。

29、A：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？B：是啊，真不喜欢这个工作。A：这年头找工作不容易啊。B：唉，不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白天还稍稍好点。A：要不以后晚上都让我来帮你守算了。B：怎么，你不害怕？A：怎么不害怕啊？只是白天我不敢出来。

30、从前，有一位秀才上京赶考，途中有一条水沟挡住去路。行至沟旁，他的仆人把肩上的行李背稳，一跃而过。可是这位秀才没有过沟的本领，呆立沟旁，十分焦急。仆人看见，就大声喊道：相公，把胆子放大点，跳！于是，这位秀才就两腿并齐，用力一跳。但他没有跳过沟，却扑通一声，掉到水里，成了个落汤鸡。仆人埋怨他说：哎呀，相公！你怎么把两腿并在一起跳呢？秀才答道：跳者，乃双脚并用也。弄得仆人哭笑不得。

31、【我是心态年轻的大叔】一晃从学校毕业已经十几年了，当年的翩翩少年也长成了中年大叔。不过由于我自己开办的企业就在一所大学的附近，我的心态仍然年轻。由于工作关系，每天都有很多年轻漂亮的女生主动跟我搭讪。你看，说话又来一个：“师傅，脚蹬子坏了，帮我换一个。”

32、【二货室友真事】诗文鉴赏课上，我正投入的看换了封面的书，老师突然点我的名字“xx，起来把徐志摩的这首诗朗诵一遍，”我硬着头皮站起来，拿着书装模作样的念“轻轻的，你走了，正如你轻轻的来，你挥一挥衣袖…西门庆把藩金莲的双腿架在肩膀上…”全班轰堂大笑，老师露出胜利的微笑，哎呦我去，姜还是老的辣… 我这二货室友，我也醉了

33、【老太太捐书】前不久，我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说：“小同志，我在家找了半天没大书，你看这些小书能捐不？”工作人员接过老太太的包一看不禁乐了，里面装着十多本家用电器说明书。

34、【买裤子】一天我和朋友（纯爷们）一起去逛街，朋友的老妈让他买条裤子拿回去，我们就买了。在回家的路上朋友看见一个女生拿着一条裤子，他对我说：“老兄，你看那女孩的裤子多漂亮！”我说：“你去把它买过了。”朋友还真去了抢过裤子顺手甩给那女的20块钱，结果那女的激动的说：“谢谢大哥！我的裤子才19.9块，你还多给我一毛，真是谢谢你。”

35、【象胳膊肘一样硬】有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是胳膊肘碰到了她的胸部。那位男士转过身去说：“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的”那女士答道：“如果你那活儿跟你的胳膊肘一样硬的话，我在1221号房。”

36、【小孩子都喜欢让妈妈抱】1、关于“为什么小孩子都喜欢让妈妈抱？”这个问题，砖家给出答应：因为爸爸抱=硬座 妈妈抱=软卧，而且坐过软卧的都知道离餐车还近！2、和妹子一翻云雨过后我问：“妹子你也就18岁吧？”“呵呵，你只说对了一半。”“卧槽，你36了啊？”“不，我确实18。”“……卧槽，你男的！”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【你是怎么看孩子的】一老爹，他儿子四岁了，很皮实，说白了抗击打能力强，昨晚抱着他在沙发上看电视，让他在一边玩，结果他一不小心从沙发上掉了下来，吓了我一大跳，刚要去哄，可谁知儿子拍拍屁股站了起来，走到我面前，果断给了我一脚，“臭老爹，你是怎么看孩子的？”

38、【我就问你尴尬不啦】昨晚几个朋友KTV，喝高了。期间小李给老婆打电话：“老婆，你辛苦了，我晚点回家”。我突然想到老婆也很辛苦，于是和老婆开了视频。：“老婆你辛苦了，我给你点首歌（老婆老婆我爱你）”。然后我深情的唱完整首歌。问：“老婆，感动你了没”？老婆：你怀里抱着美女还敢问老娘感动不，今晚非削死你不可！！！

39、一人开车，不小心撞死了 外国人的一头驴，外国人很淡定：“两 千块！”外地人找了半天，只有一千 五，外国人同意了。外地人说。既然 给你赔了钱，驴我就拉走了埃GC来 了，外国人十分气愤地吼着：放屁！我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹 拉走啊！你爹～～～～～～巨汗～～～～～～

40、【狼的本来面目】一只可怜的小狼狗因受伤严重倒在一宅女的家门外面，该宅女见这小狼狗很可怜也很可爱，于是收养了它，甚至还带着小狼狗睡觉。这宅女长得十分漂亮，不远处一宅男早对她垂涎三尺，为了能得到和小狼狗一样的待遇，于是那宅男便把家里仅有的一张狼皮披在身上，装出一副受伤快死的样子，躺在宅女的家门外。那宅女不知情，见这可怜状，便把这披着狼皮的家伙带到了自己家中，当该宅女把门锁住后，该宅男一下子摘下狼皮，想非礼宅女，宅女吓坏了，很惊讶地叹道：“我终于看清楚狼的本来面目了。”

41、【此微博非彼微波】妈妈问：小明，这么晚了怎么还不睡觉？小明答：我在看微博。妈妈：微波怎么啦？坏了吗？小明：不是，我在网上看。妈妈奇怪：家里的微波好好的，我今晚都做过菜的啦。小明不爽：妈，你不懂啦，此微博非彼微波。妈妈不悦：你别以为我什么都不懂，微波微博，不就是用来炒菜用的呗！

42、【恶搞的小短信】我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭气弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，跪下瘫痪。听说你最近恨牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当那陪你上电梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我就给你发信息。夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯

43、前俩天喝多了去洗浴中心找小姐，完事后从炮房出来刚好碰见我一叔叔从另一个房间出来，当时我就蒙了，我脑残的问了句那妞干着爽吗？我那叔笑了笑，我以为没啥事他也不敢去告诉我爸。哎不说了，现在我浑身疼在床上躺着呢，你们说要我去告诉他老婆吗？

44、有一天，纪晓岚看到一个太监，于是百无聊赖，就对太监说给太监讲个故事，纪晓岚说：从前，有一个人……纪晓岚就点起他的大烟袋停着不说了.过了许久，那太监忍不住就问：纪先生，你刚才说的故事说到了从前有个人，那下面呢?纪晓岚就瞪大眼睛说：啊，下面啊.下面没了!……

45、【骄傲使人开心、快乐、高兴、膨胀】1、没钱我只能小心翼翼地大方，有钱我才能大方地节俭！2、虚心使人进步，骄傲使人开心、快乐、高兴、膨胀、兴奋到睡不着觉。3、教练说，当你把手放在方向盘那一刻，整个世界在你眼里都是傻B，行人傻B，自行车傻B，前后车傻B，主路辅路傻B，路上除了自己全是傻B。当你的手再次离开方向盘后这个世界又恢复正常了，这才是一个合格的车手才有的素质。4、“减肥的关键是看你能不能找到一件比吃更快乐的事来阻止你随时想着吃。”“哦，那我大概是找不到了。”

46、婚礼上，朋友让新郎介绍恋爱经过。新郎说：本新郎姓张，新娘姓顾，我俩尚未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来，我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。等认识久了，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。

47、【关于领导的冷笑话精选】领导叫司机把贿金送回家，并叮嘱千万不要让老母亲知道。司机将钱塞内裤，到领导家问夫人：你婆婆在家吗？夫人说不在。司机：那好！边说边解裤带。夫人：你别乱来！司机：我给你钱。夫人：给钱也不行。司机：领导叫我来的。夫人略犹豫后边脱衣服边说：王八蛋，这事也安排别人干。

48、【唱戏】长途汽车上，一小伙向司机喊：我要唱戏。（某地方人管上厕所小解叫唱戏），无回音。过了一段时间，小伙又喊：我要唱戏。无回音。又过了一段时间，一小姐喊：我要唱戏。司机立即停车。小伙子不解：怎么我要唱戏不行，小姐就行。司机答：人家唱戏张嘴就唱，你还得拿话筒。

49、【2010高考作文如何扣题】只有抓住主题，才可能得高分哦。全国卷1：有鱼吃还捉老鼠---富二代全国卷2：深阅读浅阅读---微博重庆卷：难题---预测地震上海卷：城市与我---世博北京卷：仰望星空与脚踏实地---天上人间四川卷：最美的青春---富士康跳楼陕西卷：谈成才环境---山木强奸门天津卷：我生活的世界---地震天坑广东卷：与你为邻---非诚勿扰辽宁卷：幸福是？---不要蜗居湖南卷：参与---地震矿难救援山东卷：生活品质靠什么支撑---低保江西卷：找回童年---毒奶粉湖北卷：幻想与现实---房价调控浙江卷：角色转换之间---小三与二奶江苏卷：绿色生活---低碳

50、【混】小成坐在小车上，一乞丐前来要钱，小成给他一支烟，乞丐不要，小成给他一瓶酒，乞丐不要，小成说我带你去打牌，乞丐不要，小成说我带你去按摩，乞丐又不要，乞丐说我要钱，小成说，走，上车，我带你去我家，让我老婆看看，一个不抽烟，不喝酒，不赌博，不按摩的男人混成啥样…。