2017笑话故事50则。包括大妈上公交投一元笑话、您说我容易吗、关于惯性的幽默笑话、让他放马过来吧、非典十种死法、如此低头、肆无忌惮的政客、娶老婆回家做什么等笑话故事大全。

2017笑话故事50则（上）

1、【小商小贩】躲躲藏藏，跑跑停停，凄凄惨惨戚戚。每当城管出现，如临大敌。脚蹬三轮快逃，怎敌他，宝马奔驰。车没收，正伤心，儿女学费无依。满地黄瓜堆积，憔悴损，如今有谁还买？守着妻儿，生活如何继续？起早更兼贪黑，到城市、摆摆小摊。这次第，怎一个愁字了得。

2、【你怎么尽挑一些不好的东西】老婆逛街回来，买了一大袋水果。老公剥开一个桔子，尝了尝，很酸。老公拿起一根香蕉，中间有点儿烂了。老公捏起一个猕猴桃，硬硬的，还不能吃。老公责怪老婆：“你怎么尽挑一些不好的东西！”老婆回了一句：“你别忘了，你也是我挑回来的东西之一。”

3、一个人，在路灯下走，后面，另个人在跟着。那人，停下，回头，看不见后面的人。于是继续走。后面的人又跟着。那人又停下，又回头，仍然看不见后面的人。于是又走，后面的人又跟。那人终于回头问：“谁？为什么跟着我？”后面那人回答：“我，你的影子，必须跟着你。”

4、【呆女婿爬梯】有个痴呆女婿，不通世事，每次在岳父家吃饭时，总要被另外几个女婿压坐在下位上。妻子为此感到惭愧，就嘱咐他千万要往上座坐，然而他始终弄不明白该怎样坐。这天，痴呆女婿与妻子及其他几位姊妹女婿相聚在岳父家，把酒让座之时，妻子倚在门口往高处斜挑着眼睛给他递眼色，意思是要他坐在上座。痴呆女婿不解其意，以为要地坐在高处，见庭院中有把梯子竖在房檐边，就马上爬到梯子中间坐了。妻子着急了，再次瞪着眼睛暗示他。痴呆女婿仍然不明白要他怎样坐，情急之下大声叫嚷道：“总不能叫我到天上去坐吧。”

5、【真的不知道】有一次，主人派伊索进城。半路上，他遇见一位法官。法官严厉地盘问他：你要去哪儿？不知道。伊索回答说。法官起了疑心，派人先把伊索关进了监狱。法官办完事，又到监狱来审问伊索。法官先生，要知道，我讲的全是实话。伊索说，我确实不知道会进监狱。法官无可奈何，只好把他放了。

6、有四个人一起搭一班飞机，分别是总理、教授、神父和一个小学生，加上驾驶共五人。很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了，但机上却只有四套降落伞，首先飞行员很没道义的抢了一套就跳了下去。接着总理说，我是最有权力的人所以我不能死，也抱了一个跳下去了。然后教授说，我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯，因此也抢了一套降落伞就跳，这时只剩一套降落伞了。神父便对小学生说：“我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了。”小学生说：“不用，我们还有两套降落伞，因为刚才那个最聪明的人，背着我的书包跳下去了！”

7、小时候家里住平房区，一群小伙伴天天疯玩，在临开学的前几天大家聚在一个大圆桌上恶补寒暑假作业！一般流程是这样的：五年级替四年级的写，四年级替三年级写，三年级替二年级写，一年级的替五年级的抄写汉字，大家集思都写一样的日记！然后作业就搞定了

8、阿凡提眼看自己快不行了，雇了几个人为自己挖好了一个新墓。阿凡提看了挖好的墓感到很满意，笑了笑走了。“阿凡提，请您付给我们工钱吧！”挖墓人叫住说。“还没有完工呢，等全部完工时我一起付你们工钱。”阿凡提回过头来说。“还有什么要干的呢？”挖墓人又问。“等我把尸体提供出来，把所有的善后工作做完才算完工呢！”阿凡提说道。

9、【大妈上公交投一元笑话】天热，公交大巴换空调车了，票价由原来的一块调为两块。大妈上车投了一块。司机：两块啊。大妈点头：嗯，凉快。司机说：投两块! 大妈笑曰：不光头凉快，浑身都凉快。说完大妈径直往后头走…… 司机急了大喊：钱投两块！大妈：后头人少更凉快…… 司机无语，一车人笑翻……

10、【您说我容易吗】一个孩子考试总考不好，他爷爷说：“你考100分就送你礼物！”过了几天，下午放学了，他拉着爷爷的手说：“我考了100分，您给我什么礼物？”爷爷说：“要什么给什么！”“汉堡、炸鸡、橙汁我全要！”小孩子说。进了超市之后，爷爷实现了他的愿望。他不一会儿就吃完了。“咦？你平常考试都不好，今天怎么考这么好？”爷爷问。孩子回答：“语文60分，数学40分，您说我容易吗？”

11、大林老婆生了儿子后，有一天问大林：“你说到底生儿子好还是生女儿好？”大林不解：“都好！”老婆自满地说：“还是儿子好！”“为什么？”大林问，老婆撇撇嘴：“因为儿子是妈妈前世的情人！说明你前世连个情人都没有！”大林一听幽幽地说：“那你前世可能是潘金莲，不是啥好鸟！”“滚！”老婆笑骂。

12、【关于惯性的幽默笑话】有一天，物理课上，老师对同学们上了惯性一张的内容后，就叫起了一位正在打瞌睡的同学让他举个例子说说惯性是怎么回事。于是，同学站了起来，老师并没有为难他。就让他回来了一个实际问题。老实说，假如你正在车里坐起。突然间，车子抖了一下，你的位置发生变化没有。同学一听，大笑说老师这太简单了。于是同学就心高气傲的开始回答了，他说：要是我坐在前面的话，那我肯定被抖到中间；要是我坐在中间的话，那我肯定被抖到后面；要是我坐在后面的话，那我肯定被抖到地上。这是，老师说了一句你倒没有抖在地上，反而，我气死在地了。

13、公主和网游的相同点：1，产生的条件相同，都是买方想要爽一下，卖方需要钱。2，规则是相同，都是想要玩的爽、道具多，就得多花钱。3，躲避的对象相同，都怕老婆发现！4，危害相同，都是造坏了身体，造没了钱。姐夫们还有什么要补充的吗？

14、【让他放马过来吧】走廊遇到班主任往教室走，我进班的时候下意识的跟大家说了一句，“班主任来了哈”，有一个姑娘来了一句，“让他放马过来吧！”，对面坐的大哥说，“他算干啥的”，我接了一句，“放马的”，说完之后突然感觉哪里不太对……班主任是放马的……那我们……

15、【非典十种死法】1、戴口罩预防时间过长闷死；2、在家里薰醋引起火灾烧死；3、喝大量预防中药毒死；4、听到同事中有人染病吓死；5、因出差被朋友家人躲避孤单死；6、被误诊为非典瞎治而死；7、在网上散布流言被骂死；8、在公共场合打喷嚏被扁；9、不敢坐车每天步行上下班累死；10、总是怀疑自己得了非典导致心理变态，最后被送进精神病院不治而亡。

16、【如此低头】阿凡提每次进王宫拜见国王，他都不向国王鞠躬。国王为了让阿凡提低头，叫人在宫门的门框上一半高的地方钉上了一块横铁板。国王心想：这下你该低头进王宫了吧，于是下令叫阿凡提进宫。阿凡提来到宫门，一看便知道国王的用意。他稍沉思了片刻，转过身去，低下头来，后退着进了王宫。国王一见，彻底佩服了阿凡提。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、地铁人明显得少了很多，大家相视而笑，互相点头示意但眼神坚定，因为他们知道，只有共和国最优秀人才，各部门最重要的岗位才会在这个时间出现在这个车厢，拖着行李箱的年轻人羞愧的低下了头知道自己是党和国家的寄生虫，但是没人责备他，毕竟每个人能力有限，与其让他们继续工作，不如放他们回家过年。

18、一次公司开会，董事长不小心放了一个屁．怕没面子，便小小声告诉甲员工，“帮我顶一下，给你加薪。”甲员工便告诉会议中的人说：“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。”又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：“帮我顶一下，给你加薪。”乙员工也照着做。谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道：“我的！我的！那是我的屁！！”

19、有那么一个人，喜欢在别人面前吹他如何如何不怕老婆，经常当着人说：“在家，我称王称霸，老婆才不敢管我哩！”“你在家是什么？”“是老虎！”恰巧，他老婆听见了，厉声问：“你说什么！”他马上恭恭敬敬地说：“我说我是老虎，你是武松。”

20、中专时候的事，话说我们半夜翻墙回学校。一群人偷偷摸摸的从围墙下猫着身子走，突然后面冒出量摩托车。车上警察说：都给我们站住！然后一群人SB了。警察说：干嘛的。我同学说：嘘，小声点，我们是学生。说着把学生证掏了出来。然后这警察看着我们翻进了学校……

21、【肆无忌惮的政客】两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。嘿，这个蛊惑者真是个小丑。其中一位老战士说，他宣称准备流最后一滴血，而实际上他十分珍惜每一滴血。嘿，你为什么这样说呢！第二个老战士提出不同的意见，你没听见他说，他在法国，经常呆在子弹最多的地方。确实是这样。那么，请说具体些，这是在哪儿？在哪儿？在中央军火库。

22、【娶老婆回家做什么】我家我爸是二十四孝好老公，我哥也是，洗衣做饭啥都干，有一天我问我侄子（6岁） 我：宝贝，你长大后娶老婆不？侄子：娶呀！我：你娶老婆回家做什么呀？侄子：娶回家，我就能给她洗衣服了！艾玛！目染耳濡呀！祖国的小花朵被熏陶成啥样了。

23、【搞笑段子】一个女人总被他酗酒的丈夫打，恨透了他。有一天，她扔酒瓶子时，居然从瓶子里飞出来一个天使。天使说：“你救了我，我可以实现你一个愿望！”女人说：“我要你杀了我丈夫！”天使道：“对不起，愿望只能作用到你身上！”女人道：“那好，让我成为寡妇！”天使：……

24、【当代司机心理】当代司机心理： 开的比我快都是去投胎，开的比我慢都是新手菜鸟； 自己违章都是情有可原，别人违章都要抓起来枪毙； 开豪车的都是暴发户，开国产车的都是穷逼； 骑摩托和电动车的都不长眼睛，开货车的都没文化，女司机都是马路杀手； 总结：别人都是SB，自己永远正确。

25、【送进冰库】一个青年工人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。试完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，于是喊：“护士，快用车把这个人送进冰库！”“患者”说：“为啥送进冰库呢？”“不送怎么行，你的体温把地瓜都烤熟了！”

2017笑话故事50则（下）

26、我同事是摄影师，这货竟然不睡懒觉了，每天一大早背着器材，去公园免费帮跳广场舞的大叔大妈拍照，而且持续了整整一个月。今天同样早早出门，只不过与往不同的是，今天没带器材，问他何故，这厮回眸一笑：嘿嘿，以后不用再帮刘大妈拍照了，我现在得任务是每天接送她女儿上下班！！

27、【各省作文看似严肃】各省作文看似严肃，串起来却是席慕蓉风的情诗：佛叫我修成一棵大树，老实等在你必经的路侧。游人在树下感知自然，情侣争论着蝴蝶的颜色。五百年寂寞，我仅凭深入灵魂的热爱，和任性执着。无数次默念“我能行”，却终于等到你无视走过。短暂而永恒的时光里，你，千万眼不见完整的我，我，终究是个看客。

28、【你过得还好吗】好久不见的老同学聚会，落座后我发现旁边坐着那个当年发过我好人卡的姑娘。我笑说：“时间过得好快，这些年，你过得还好吗？”同学们都表示既然你俩都是单身，就先由我俩互相说一句悄悄话……我看着满脸期待的她，摇摇晃晃地走到她桌子旁，弯下腰小声说：“当年我没得选，现在我只想当个好人……”

29、【八戒上春晚】一天，悟空，八戒，沙僧三人闲着无聊就在讨论取完经之后打算干什么？悟空：我要建一个最大的果园，让我的猴子猴孙不愁没果子吃。沙僧:我要在我的流沙河上建一座桥，桥边上建一个寺，然后传颂佛经。八戒：我跟你们不一样，我不会建果园寺庙，也不会造桥。悟空沙僧：那你要干嘛？八戒：我要去韩国整容！我要上春晚！

30、男：我给你讲个故事 女：好呀！！！男：从前有个兔子、迷路了，就问狼说，XXX怎么走？狼说，你让我爽一下我就告诉你，狼爽完了，撒腿就跑了，兔子继续走，碰到了小松鼠，就问小松鼠，XXX怎么走？小松鼠说，你让我爽一下我就告诉你，完事儿以后，小松鼠告诉了它路、结果小兔子怀孕了，你想知道是谁的吗？女，谁的？男，你让我爽一下我就告诉你 女：滚你妈逼

31、【笑话奶牛和黄牛的区别】奶牛对黄牛：我很羡慕你有一身金黄的大衣。黄牛：你们奶牛整天在牧场里享福，草是最好的草，还有空调、音乐。我们风吹日晒，还要拉犁拉车。奶牛：我不是不会享福，但我讨厌这份工作，人们天天骚扰我，喝我们的奶，还吃我们的豆腐，我的命也够苦的。黄牛：咱们和人都是吃奶长大的，为什么差别就这么大呢？奶牛：人是高等动物，娘奶没了可以喝我们牛奶，我们牛奶没了，敢喝人奶吗？

32、【搞笑段子】老太太快要死了，她把老头子叫到床头说:老伴啊，你把床底下的盒子拿给我。他老伴把盒子拿来后打开，发现里面有3个鸡蛋和3万元钱。老太太说，这些年，你不在家，我每出轨一次我就在盒子里面放一个鸡蛋。老头看着3个鸡蛋说，还好，几十年了，就3次，委屈你啦，我原谅你，那3万元钱呢？老太太说，这是卖鸡蛋的钱﹉ 老头气的先走了一步！

33、【千万要引以为戒】前两天朋友结婚，请了婚车队接女方亲戚，结果到了男方家时30台车就剩下8台，新郎新娘傻眼了，赶紧打电话问问其它车哪去了，结果是在路上跟另一个迎亲车队跑了，更搞笑的是当发现时 自家亲戚已经在别人家的婚礼酒席上吃半天了别人也还不知道！要结婚的同志们呀千万要引以为戒！

34、你瞅或者不瞅俺，俺就改那噶的，不闹心巴拉也不得得嗖嗖； 你叨咕或者不叨咕俺，情就改那噶的，不出溜来也不出溜去； 你歇罕或者不歇罕俺，歇罕就改那噶的，不多不少； 你跟或者不跟俺，俺的手就在你手里固拥，拽的你指定整不丢； 来俺怀里，要不，俺就住你心窝子里，鸟悄的相爱，蔫了吧唧的歇罕你。

35、【男人，就像食堂的菜】1、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！女人，就像山珍海味一般，有的人吃不起，有的人吃剩下不说还倒了……2、女友太美，她的酒窝没有酒，我却醉的像条狗……3、不选择你是他的损失，虽然你没有她那样魔鬼的身材，可她也没你这般魔鬼的脸蛋呀……4、不止一次听人说：女人的衣柜里永远少一件衣服。确实，很多女生都是这样，但我始终认为，这样的说法终究是种偏见，也是对大多数女生的误解。真正懂的人都该知道，她们的衣柜里少的可不止一件衣服那么简单。

36、昨天我一边刷手机一边蹲坑，结果提裤子时手一抖，手机掉坑里了，我发现它躺在黄色的翔里还亮着没坏！也不知哪来的勇气就空手拿出来，周围都是翔啊，刚才纸巾用完都丢厕所了，这时我看到立在旁边的纸篓有别人擦过的纸……我忍住呕吐小心擦拭，终于擦干净，然后回到教室把手机还给了同桌。

37、【彪悍滴老婆大银系列之791】老婆去做头发，理发师是一男滴，据说是新近刚改行做理发师滴。理发时，理发师一手拿着剪刀干活，另一手老是不停抚摸老婆滴头，嘴里还念念有词。老婆细听是“乖，甭乱动，待会儿俺让你吃奶……”老婆听滴这叫一别扭，好容易理完发，她问理发师：“你以前是干嘛滴啊？”理发师：“哦，兽医！”

38、老婆患不孕症多年，三国求医数十载，均未能怀上胎儿。好在天怜吾，借助一根试管，老婆终于有了喜脉。只可惜，没高兴几个月，老婆却意外流产。医生在病历里写道：“此妇受惊过度，导致流产。”我泪如雨下道：“苍天啊！你就不要和我开玩笑了。我都好几年没有碰过自己的老婆了，我己经小心到了如此的地步，没想到，还是让老婆受到了惊吓！”

39、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？”我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！”

40、一对夫妻经常吵架，有一天，两人又为了家中经济问题吵了起来……由于吵得很激烈，丈夫一气之下拿起水果刀，竟失手将妻子给杀死了。丈夫把妻子的尸体偷偷埋掉，又怕孩子回家后会问起妈妈的去处，他还费尽心思想了一套说词。然而第一天过去、第二天过去……，一直到第六天，孩子都没有问起妈妈，他觉得很奇怪，终于忍不住问孩子：“这么多天没见到妈妈，你都不难过吗？你怎么都不问妈妈去哪里了？”……

41、【你的颜色是什么】公司有一娘炮，特喜欢和女同事吹嘘，一天很嗲的和一美女说：哎呀，最近大家都说我很白，可昨天一外面回来的朋友竟然说我又黑了，你们说我到底是黑了还是白了啊？正当大家想吐的时候，后面幽幽的传来一句：黑了白了不重要，要是哪天有人说你绿了才是要命的！看着那发黑的脸，解气啊，哈哈！

42、【这是把我当哑巴了是吧】公司最近在搞一个大客户，几个星期熬夜红牛的努力，没想到却因为没休息好感冒药，嗓子巨疼。今天见客户，客户跟我说话，我啊啊啊啊啊了半天没说出来，我无奈的指指嘴巴，意思是嗓子哑了。结果客户一脸尊敬的来了一句：小姑娘真不错，身残志不残！合同拿来！我佩服你！！！卧槽尼麻！这是把我当哑巴了是吧？！！

43、【彪悍滴老婆大银系列之五百四十四】老婆：“亲爱滴，今天俺跟几个闺蜜聚会，聊起了俺们滴老公，你猜她们说你啥？”老公：“亲爱滴她们说俺啥了？”老婆：“她们说你是忠诚不会出轨滴老公。”老公：“她们真有眼光！”老婆：“她们还说，忠诚滴老公要么是胆子小要么是鸡鸡小，亲爱滴，你属于哪一种？”

44、【个性】一天，一男人去宠物店。一进店猛发现一个大笼子里挂着一个鹦鹉，一条腿耷拉着一条腿挂在笼壁上，一动不动象死拉一样。在笼子旁边，挂着一个牌子，上写到：我没死，腿也没有毛病，我就喜欢这样挂着。男人看拉很感性趣，于是把它买拉回去。回到家后，男人教它说‘爸爸’。教啦一个多星期那只鹦鹉只是一动不动的挂在那，男人气坏拉，把它丢在鸡笼里，想惩罚它。到了夜里，男人听见鸡笼里有异响，跑去一看，鹦鹉正掐着一直母鸡的脖子狂叫着：爸爸、爸爸……

45、【竟然叫姐姐，熊孩子太懂事了】游泳被小朋友踢了一脚，我的老腰。他爸爸吼他：说对不起。小朋友万分委屈：我又不是故意的。爸爸直接往他脑门一拍继续吼：说对不起，听不懂是不是啊！小朋友：对不起。爸爸更气了：跟阿姨说，不是跟我说。小朋友抽抽噎噎：对不起，呜呜呜，姐姐。我立刻对他爹说：小朋友真懂事，算啦。

46、【太尴尬了】医院实习时，有位老大爷得了前列腺炎，给他做膀胱冲洗，完事我去拔针头，大爷说：你一个小姑娘婚都没结，给我做这个不太好，我自己来吧！我也害羞就没说什么，过了会护士长来了，给他消毒，我怕他不好意思故意站得很远，结果护士长对着我说：站那么远干嘛，过来看着……此生忘不了大爷那尴尬的眼神……

47、一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只有“行”一个字。“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员建议说。“我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”

48、老公喝了点酒，我就开着车载着老公回家……路上有辆车没打灯急转弯害的lz差点追尾，嘿…我这爆脾气，一个油门追上这车和他并排行驶，我放下老公那边的窗户说：“老公，你看怎么办？”只见老公二话没说把头伸到窗外：“你妈个b，你会不会开车，你他妈的不想活了，打不死你个b养的……”一直骂了有一分多钟，关键老公那语速，像说快板的。我在一旁笑的不行了，我问老公：“你就不怕人家停车打你吗？”高潮在这里…老公悠悠的着关上窗户说：“人家根本就听不到我在说什么，我是骂给你听的。”

49、刚在宾馆的过道里，遇到了一个戏很足的男生，感觉挺佩服的。我出电梯时，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“妈，稍等我一下…”然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚，再把声音放正常说：“刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？”

50、早上在小区门口买了几个肉包子，坐馄饨店里吃。这时对门家的小男孩跑过来问我：叔，能给我咬口吗？我想都没想说：当然可以啦。这娃子听到我同意，小嘴凑过来就咬。他边咬我边转圈儿，一小会功夫后我对他说：好了好了，再咬就碰到肉啦。