经典内涵小笑话段子 笑破你的肚子喷饭。包括做早点、胖墩!有木有!、结 婚、有文化的老婆、内涵笑话、内涵笑话、妻子把丈夫的胳膊咬起了血、为什么每次洗手后都觉得手很白等内涵笑话大全 笑破你的肚子。

经典内涵小笑话段子 笑破你的肚子喷饭（上）

1、【修车铺的常客】小学时经常被班主任老师训，心里极不高兴。他训我一次，我就偷偷在他自行车车胎上轻轻地扎上一个图钉，所以他就成了修车铺的常客。这就是他娶了修车铺老板漂亮女儿的最初原因。

2、昨天我在淘宝上买了用品，填的地址是北纬22○46`，东经113○43`，不知道快递员能不能送到。

3、【释 疑】妻子："为什么每当我唱歌的时侯，你就要到阳台上去？"丈夫："因为我想让邻居知道，我并没有打你。”

4、【内涵笑话】昨天和女票逛街，她看上一衣服，女票穿上后问我怎么样我：转个圈我看看女票：好看吗我：你想听真话还是假话女票：真话我：还不错女票：那假话呢我：卧槽，这TM也太好看了吧女票：讨厌，今晚我是你的了哈哈，机智如我……等等，好像哪里有点不对。

5、本人女，23岁。近期因为有点烦心事，从上上个星期开始，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。老妈比较担心，就带我去看医生，医生检查了一圈说没什么问题，我妈还是不放心，拖着我去看中医。医生是一60来岁的大爷，望闻问切之后，微微一笑，然后问我：“你胸闷、呼吸不畅快的感觉是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：胸罩小了……我去……一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了……

6、【内涵笑话】可口可乐与百事可乐打架，非常可乐消失了；苹果和三星打架，诺基亚消失了；王老吉和加多宝打架，和其正消失了！阿里与腾讯打架，谁又会遭殃！？

7、【做早点】我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用。[笑话]

8、【胖墩!有木有】和老公一起三年，每天他抱我睡觉时手指总会在我肚子上轻轻写写画画，我一直觉得他会写些“我爱你”之类的情话。直到昨晚我才知道他写的是“胖墩”。胖墩!有木有!三年了!有木有!。

9、【结 婚】有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。后来，他想出了暗示的方法。他对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”儿子很孝顺，立刻买了一个“汤婆子”，给老太爷。老太爷未达目的，不久又说：“我背上很痒，没有人抓痒。”儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。老太爷没有可说的了。过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙子要结婚啦！”老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了。”

10、【有文化的老婆】发个热乎的，晚上睡觉前老婆在看杂志，丈夫问:老婆，想做了，好不好？老婆:好，看来我的换本书。丈夫:书？干嘛用？老婆：书就是输，不要放进去就行。丈夫一听：好嘞，马上关灯，开炮。

经典内涵小笑话段子 笑破你的肚子喷饭（下）

11、昨天和几个同事去吃饭，酒过三巡。一妹子对一哥们说“结婚没有”，那哥们说：没有呢！那妹子直接来一句我不想做处女了！我们一帮人正处于懵逼状态的时候那哥们直接来一句：“你不想做处女了，我还不想做双鱼了呢，星座那玩意是你说改就改的”？

12、【内涵笑话】玩了这么久的段子，昨天终于约到一个女神啪啪啪，在房间，女神对我说，她是第一次，要轻点不然疼，过了一会我温柔的问：疼吗？女神：进去了吗？我：进去了。女神：疼…疼…疼。

13、【内涵笑话】有部动画片，男主角有着一头银白色的卷发，平时总是一副吊儿郎当的样子，但一旦身边的同伴们遇到危险，他总是第一个挺身而出，竭尽全力保护着身边的人。他一直被众人所尊敬，大家都亲切的称呼他为——喜~羊~~羊~~。

14、今天和女友上街，下天桥楼梯的时候，鞋带突然散了，手里正好提着东西，我正想放下东西系鞋带的时候，我女友就蹲在前面给我系好了，当时路人各种羡慕，有木有！要是过了500，我就非她不娶了……

15、【妻子把丈夫的胳膊咬起了血】丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬起了血。丈夫说：“你干吗咬人呢？”妻子说：“君子动口不动手嘛。”

16、【为什么每次洗手后都觉得手很白】妻子：“为什么每次洗手后都觉得手很白？”丈夫：“因为水滋润了手。”妻子：“为什么每次洗完脚都觉得脚很白？”丈夫：“还是因为水滋润了脚。”妻子：“为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条？”丈夫：“因为你脑袋进水了。”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【卖肉粽子喔】咻……，冷风阵阵吹来，令人不寒而栗，去过成功岭的人应该的应该都过603高地吧!故事就是在那发生的.有去过那里打野外?闭L一个废弃的岗哨吧.以前那边本来有人看守的，後来因为闹鬼，所以才撤走的.时间大概是深夜一二点吧，站岗的卫兵觉得肚子饿，但也没东西吃，又饿又冷，嘴里便骂道：“干XX，那么晚还叫人站卫兵，真是的，又没有人会来这，站啥卫兵嘛""!但骂归骂，还是要站呀!两个人就互相站一小时，站着站着。忽然听到远远的地方传来声音：“卖肉粽喔""!声音听起来很苍老的感觉，好像是一位老人叫卖的声音，声音很小，但因为是深夜，所以听的还算清楚.""喂!喂!别睡啦，有人卖肉粽耶!我们赶快去买""，说着两人就兴匆匆跑过去，看到一位老伯手提着篮子，想必那里面装的是粽子吧!两人心里都这么想，也没怀疑为什么深夜有人跑到荒郊野地去卖粽子.""阿伯，买两个粽子，我肚子好饿喔""!其中一人这样说.""好，你等一下，马上好""，老伯开口说话，但声音是那么凄凉.""阿伯，快点啦，我肚子好饿""，两人有点不耐烦了，频频催老伯快一点.只见老伯把篮子放下，两人正觉得奇怪时，老伯突然将手放在脖子上，将头搬开，往颈子里面伸，取出两个东西，天啊!那哪是粽子啊，根本就是内脏，而且还在滴血哩!两个卫兵吓得拔腿就跑，连枪都不要，死命往队上冲，口里不断喊着""救命啊""，整个高地都听得到，偶尔传来老伯凄凉的笑声……”嘿……嘿……嘿……，少年人，不要走太快…”，两人回到队上跟连长说，从此那个岗哨没人敢站，慢慢就废弃不用了……

18、【水货】啤酒说:＂喝我的人一般都浪漫!＂白酒说:＂喝我的人一般都豪爽!＂红酒说:＂喝我的人一般都有钱!＂酒精说:＂没有我，你们都成了水货!＂。

19、【内涵笑话】今天给我外甥补习数学，外甥说叔个位不够减怎么办，我说跟十位借一个，他说他借了人家不借，我顿时无语。

20、记得被打得最冤的一次是这样的~记得放学回家的路上，一个混混样子的人在路边玩手机，然后我刚到他前面的时候他手机就关机了，然后他说我有病毒，就叫人打我。大哥，你手机没电真的不关我的事啊.