家长的幽默笑话（九）。包括微博段子、要家长在考卷上签名、关于负责的笑话 潦草至极、笑话三个男人肚子孩子 关键的岗位上，要有自己的人、反映现实的名人名句、为什么要做老师呢、送儿子上学、以质量论价等家长笑话。

家长的幽默笑话（九）（上）

1、有会我们班一哥们没写作业，要见家长，老师让他打电话给家长，必须开扩音，咯咯各，，当时全班就听见电话里的骂声：“什么j8老师，天天要见家长，见你爹啊见，。”当时全班都静了，然后那哥们儿我就再也没见过。

2、【春节那点事】站在熊孩子后面看他们放鞭炮，再三打了招呼叫熊孩子拿好拿好朝着空旷的地方放，熊孩子点燃了放着放着突然一下转过来朝着我，吓得我下意识一鞭腿抽过去踢掉了，正好踢在大家一起吃饭那一块，现在熊孩子在院子里哭，家长出来了，我在端着饭碗吃猪蹄四处看风景

3、【这是怕他妈妈上火呀】高中开家长会，老师要求每个同学留下成绩单和笔再走，走时我们注意到一女生给妈妈买个瓶饮料，我们感觉很孝顺，走近一看是——加多宝 ……这是怕他妈妈上火呀……

4、邻居的女同事的儿子参加高考。不割，偶尔还有用。这男孩平时学习还不错，家里很骄傲。高考时，家长都在考场外等着。这孩子一科考试结束出来，看见自己的妈妈后，马上打出一个V形手势，妈妈看到后对身边的其他家长说：我儿子考的挺好，考完就很有信心地打出胜利的手势。话音一落，孩子已经走到妈妈面前，说：妈，两道大题不会啊，一个字都没写啊……妈妈瞬间血压升高，精神崩溃，差点没坐地上。

5、一个晚上，静谧的夜晚。某所大学里的一间男生寝室的6个男生围坐在桌子旁边。本来正在聊天，聊的好好的。突然停了电，但是，刚刚谈兴正浓。谁也没有说睡觉。于是一枝蜡烛点起！一个男生说，我给大家讲个大学里的“传奇”吧。是这样的，某所大学里的学生住宿楼号码从1到15，但是实际却只有14栋楼，因为没有8号楼。为什么会没有8号呢？因为…………因为……………………在一场大雾中，8号楼神秘消失了。一阵微风吹来，黯黄的烛光在风中轻轻摇曳。坐在桌子边的人突然都变了脸色，一个个沉重起来，看着烛光不言不语。在这个大学里有一对恋人，象其他大学其他 恋人一 样，他们好的如胶似漆，形影不离。但是好景不长，那个男生在一次邂逅中，认识了另一个女生。从此，冷淡了原来的女友，与新的女友开始了新的生活。虽然，男生极力隐瞒。但是，纸里包不住火，事情终于被女生知道了。她找过男生几次，男生都是不明确表态，女生又气又没办法。女生本来就是一个用情极专一的人，并且又深深爱着那个男生。遭此一变，得了一场大玻在她生病的时候，那个男生连一次都没有看她。在同学和家长的精心照料下，她的病慢慢的好了。只是脸色有些苍白，原来性格开朗的她现在常常是半天都不说一句话。家长和同学劝她想开点，她只是一个劲的点头。周围的人都慢慢的放心了。岂知，就在家长走的几天后，这个女生突然自杀了，是跳楼死的。死的很惨，见的人无不吃惊。认识她的人纷纷为她感到可惜，为她感到不平。她的父母痛哭失声。遗书道：她是自己想死的，与任何人都没有关系。但是就在她死后的几天夜晚，她住的楼也就是死的楼——8号楼常常听到一个女子的低低的哭泣声。许多学生由于害怕都搬走了。到后来，楼里一个人也没有了。有一天早上，一场罕见的大雾将整个学校笼罩。在大雾过后。许多人惊奇的发现：8号楼不见了。一阵大风吹来，摇曳的烛光忽然灭了

6、话说台北市有间补习班的前身是健人补习班，柜台小姐在接电话时一定会说：喂，‘贱人’您好！由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少家长抗议的电话，所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好！我是‘贱人’！

7、【微博段子】今天带放寒假的儿子去学滑冰，第一堂课允许家长进冰场协助孩子。教练简单介绍完要领说“下面我做个示范动作，大家和我学”，然后一个转身，教练就狠狠摔倒了，牙都摔掉了，满嘴是血。[笑话]

8、五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。老师：“你吸烟吗？”学生A：“吸……”老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴K一通并记过.学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。”一会后。老师：“你吸烟吗？”学生B：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生B自然的伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”……老师：“吸烟吗？”学生C：“不吸。”“那吃根薯条吧。”学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙。(幸好早有预备)……老师：“不沾点番茄酱吗？”学生C一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！”…………老师：“现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。”学生：“我在喝茶。”老师：“‘糖’在哪里？”学生：“在茶里”。[百问中文库为您整理校园笑话]

9、爸爸：“儿子，赶紧做作业，要不明天老师要你请家长了。”儿子：“老师也不知道怎么想的，安排这么多作业，要不你帮我做吧！”爸爸：“以前老师经常教育我们，助人为乐是中国传统美德，作业就交给爸吧。！”

10、【要家长在考卷上签名】小时偶最恨老师考玩试要家长在考卷上签名，我都是把考卷的一角撕下来。让我爸爸秀一下自己的签名，然后再粘回考卷上。老师问起来就说给爸爸揍了……

11、【关于负责的笑话 潦草至极】我是一名优秀的厨师，平日里忙于工作，从而无暇顾及女儿学习。终于在一次家长会上，女儿的班主任老师找我单独谈话了。他对我说：“她的学习成绩还可以，就是字也写得潦草至极，差的不能再差了。这个你这做家长的有重要的责任！”我脸涨得通红，不好意思地对班主任老师说：“老师，这就是我的责任。您放心，以后她再想吃红烧鸡爪，我坚决不给他做！”。

12、婚礼现场，音响声音特别大，家长们赶紧给孩子捂耳朵，我见此赶紧捂肚子，我妈说，你捂什么肚子！我说，给我儿子捂耳朵，他踢我！我妈说，你赶紧出去！

13、【笑话三个男人肚子孩子 关键的岗位上，要有自己的人】三个男子去女方提亲，女方家长让他们各自介绍一下自己的情况。第一个男子说：“我有一千万！”第二个男子说：“我有豪宅，价值2000万！”女方家长很满意，问第三个男子：“你有什么？”第三个男子答道：“我只有一个孩子，现在孩子在你女儿的肚子里。”前两个男子听后，非常无语，走了! 这个案例告诉了我们一个道理：核心竞争力不是钱和房子，而是在关键的岗位上，要有自己的人!。

14、这是1989年的事情了。李立和小斌是同班同学，他们上初三了。李立大小斌两岁，身强力壮的，而小斌却文弱得很，手无缚鸡之力。他们两家离得不远，每天俩人都是一块儿上学放学，要好得很。初三面临毕业，他们加了晚自习。21点才下课。好多家长不到20点半就聚集在学校门口接孩子。李立仗着比小斌大两岁，身体又壮，每天担任了送小斌回家的任务。好在李立家比小斌家远一些，倒也方便。回家的路上有一处坟场，俩人每天走过倒也习惯了。有时迎面走来一个人，两人虚惊一场后，往往会发现那人比他们还惊悚。有时说起来俩人会大笑一常坟场里常常有磷火明灭，两人学了化学也都不再害怕了，偶尔还会去看看火的出处。往往，那些火是从残骨里发出来的。……

15、【反映现实的名人名句】你以为你是在网上遨游吗？其实你是在裸泳。———某网友如此调侃如今互联网的保密性这窃听器绝对是真的，电视台都给我们曝过光！不信你们去查！———某违法出售窃听器的店主用这样的话消除顾客的疑虑三个太阳照耀天空，我长久凝视它们，三个太阳顽强地高悬，好似不肯离我而去。———欧洲央行行长特里谢引用诗句形容欧盟三大经济难题：过高的油价、被高估的欧元和萧条的银行永远不用担心穿什么，健身还能挣钱。———澳大利亚通过时尚广告招募女警官西毒上两枚暗器。———山东潍坊一家名叫“风波庄”的餐馆，一切都以武侠词语命名，生意热火朝天。“西毒”为其餐桌编号，上“两枚暗器”意为该桌客人要两支牙签她抛下我们离开了，但她还挂念着我们的工资，挂念着我们的去路，还说对不起……———一家鞋厂的女老板“跑路”了，临走时留下道歉信，员工们认为老板很仁慈美院，高考生的最捷径？———有美术界人士说，考生和家长对“艺考”投入的热情，只能在去年的股票市场大牛时才能看到把一粒沙子投入大海不等于把一滴水滴入沙漠，因为前者是融入，后者则是消失。———姚明谈在美国与中国打篮球的区别时如是说

16、【为什么要做老师呢】8岁的侄子到家里来玩，大家问侄子长大了有什么梦想。侄子：“长大了我要做老师。”大家问为什么要做老师呢？侄子：“我要你们都去上学，每天背课文，做作业，不许逃课，做错了事就请家长。”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【送儿子上学】今天儿子开学，我和他妈妈在送孩子的路上一直担心孩子会哭。因为是读小班第一年去。到校门口保安要求，只能进去一位家长，于是他妈妈带孩子进去了。N久他妈妈终于出来了，有点小兴奋的给我描述孩子哭闹。自己是如何如何的把孩子哄乖的...正在兴奋之余。我说：看，你孩子哭着跑出来了……他妈妈脸色刷的就变了。赶紧回头看。我哈哈大笑！

18、我爸跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了我打断你狗腿！”考高动员大会，班级抽签选家长代表，选了我跟学习委员的家长参加。我永远也忘不了那一天，班任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子，给他们加油打气。学习委员她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。

19、【以质量论价】老婆问我：是不是每个男人娶老婆都是以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？我说是的。老婆开心地笑起来，对我说：就像隔壁的二牛娶老婆一样，他老婆最漂亮，他家花的钱就最多。我说可以这么说。老婆看了看我对我说：咱们结婚的时候也花不少吧？我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道：二牛的老婆是以”质“论价，人家长的漂亮。你是以”量“论价，我给你算的是体重！

20、六一到来真正好，儿童开心家长笑。儿童生活多美好，新衣新鞋戴新帽。唱歌跳舞竞妖娆，观众掌声阵阵高。父母谈论当年景，快乐之情溢言表。但愿天下儿童都幸福，快乐成长俱欢笑！

21、【笑搞的这么好，学渣们辛苦了】1、有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，“我们白着呢！”2、让一个死群活，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。3、一次考试不能证明什么！所以我们有了补考……4、对于大部分考生来说，英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试！5、做个暑假作业，不会做的题抄答案我就忍了，你还给我抄个略！---老师愤怒的冲我吼道6、今年孩子们的期末总结：1.有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！2.期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。3.每次老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。7、语文诗歌题三大基本方法：诗人被贬法，诗人开心法，诗人思乡法。数学做题三大基本方法：肉眼观察法，暴力代值法，显然成立法。英语阅读题三大基本方法：硬币投掷法，笔尖坠落指向法，投骰法。物理做题三大基本方法：直接代公式法，保守少选法，一看就不对法。政治大题三大基本方法：照搬材料原文法，照搬选择题干法，照搬选择选项法。历史史论题三大基本方法：他说的有理法，他说的片面法，他说的扯淡法。地理做题三大基本方法：看地图法，画地图法，创造地图法。

22、上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了。他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”

23、【食堂大妈最恐怖】1、看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖，因为食堂大妈老喜欢说两句话： 1、你要吃哪个同学？2、你看后面那么多人，你到底要吃哪个？2、一个可怕的社会现状：许多当代在校女大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆！3、其实初中时候我拒绝那些女孩的原因，5％是我爸妈叫我不要早恋，10％是我对她们不感兴趣，还有85％是我对游戏比较感兴趣。4、初中毕业时家长会，老师摸着我的头对我妈妈说，这孩子很聪明，就是不用功。我以为我是特别的，只是自己不愿意变得优秀而已。长大了才发现，这是一种客套话，就像服务员说菜马上好。5、现在孩子是不是都倒着长了……小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”大学生：“吓死本宝宝了。宝宝生气了？”

24、如果想要生两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那27岁就得生第一个，26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那24岁就得结婚。订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那23岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那21岁就要遇到这人。好紧迫啊。

25、上班是为了什么呀？老师说上班时是为了拿着家长的红包帮家长把孩子训练成书呆子。医生说上班是为了忽悠病人多花些钱。律师说上班时为了想法设法帮别人颠倒黑白。公务员说上班是为了学会各种方法榨取人民为自己服务。

家长的幽默笑话（九）（下）

26、【卧槽，忘带孩子了】今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时来了一辆豪车的孩子家长，他下车打开车门，本想看看这小富二代呢。谁知他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”

27、【被谋杀的爱情】上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸坐同桌，一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋……谋杀爱情，班主任，你们更专业…

28、【女孩带男友见家长】女孩带男友见家长，七大姑八大姨的一家人下饭店，还有4岁的小外甥。席间小外甥要去尿尿，男朋友陪着去了。回来时小外甥一直偷笑，大家问他怎么回事，他说：刚才看见叔叔的鸡鸡比我的大好多呀!　　全家正尴尬，这死孩子又冲女孩来了句：你开心了吧……

29、【经典笑话三则】一对夫妇在家中闲聊。丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了”丈夫笑一笑，没有回答。老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”小二等老板一走也早早回家。回家后便悄悄走向卧室。发现妻子和他的老板在床上，吓了一跳，轻轻关上门离开了。自责加自律的对自己说：“我以后可不敢早退了，差点被老板逮住”家长爱赌博，孩子耳濡目染。一日，老师要学生对对联。老师出了上联：“书”。学生：“赢”。老师说：“读书的书”。学生答曰：“独输则三赢。”老师说：“《四书》（四库全书简写）的书。”学生答：“四输则头家赢。”老师说：“是中国书外国书的书”“中国输是麻将不精，外国输是桥牌不行”老师恼怒至极，拿起一本书大吼：“这才是输！！”“输了就输了吧，先生何必急眼呢。你一急，别人赢了，你又要输”

30、【老师，你在逗我么】老师： 你抽烟么 学生a：不抽 老师：吃根薯条吧 学生a双手夹着薯条吃了 老师：叫家长来 老师：抽烟么 学生b：不抽 老师：吃根薯条吧 学生b拿着薯条，沾了沾番茄酱，沾多了，弹了一下 老师：弹烟灰的姿势挺标准的 叫家长来 老师：抽烟么 学生b：不抽 老师：吃根薯条 学生b吃完了几根薯条 老师：不给其它同学带一点么 学生b把一根薯条夹在耳朵上 老师：叫家长来 老师：吃根薯条 学生d吃了几根薯条 老师：不给其它同学带一点么 学生d把整盒塞进上衣口袋 老师：校长来了 学生d连忙把薯条盒子扔在地上，使劲踩

31、【暴力父子】小明与隔壁班的同学打架，被叫家长。他老爸得知后风风火火赶到学校，二话不说就给小明两巴掌，吼道：“暴力能解决问题吗？啊！？”。

32、【一山更比一山高呀】老师：吸烟吗？　　 男生d：不吸。　　 老师：很好，吃根薯条吧。　　 d心惊胆战地吃完了薯条。　　 老师：不给同学带根回去吗？　　 d又小心地将薯条放到了上衣袋里。　　 老师突然大喊一声：校长来了！　　 d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 　　 老师：不吸？！叫家长来…… 。

33、物理课上，老师说，我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？我条件反射的就说了句，你脑壳就亮了，然后给请出教室请家长去了……

34、【这条短信，太有才了】哪位同学编的这条短信，太有才了！我也要发给我爸妈：广大家长，临近寒假，出现了一种新型短信诈骗方式，骗子假冒学校向家长发送期末挂科成绩单，以骗取挂科重修费，请各位家长朋友收到此类短信立刻删除!不要让骗子有机可趁！！！

35、【上台演讲幽默笑话 确实很笨】那天，我因为考试成绩十分的烂，所以老师特意羞辱我，让我在全体家长面前作检讨，当时我看到我的父母的脸深深的埋在了衣服里面。但我当时寻思老师既然让我上，我就不能推辞了，我就鼓足勇气走上了讲台，我上去的时候，很恭敬的给所有人鞠了一躬，然后大声说道：“曾经，我一直不敢对我的父母说出我的一个秘密。”所有人都很好奇的看着我，我接着说道：“那就是我真的很笨！”所有人都憋不住笑，我接着说道：“因此我用了我的实际行动告诉他们，我确实很笨！”。

36、小学6年级的外甥，暴扇了邻桌男生一耳光。老师责成他立马去同学家赔礼。我带着他，在同学妈妈面前各种道歉，还给了200精神抚慰费。对方家长通情达理，并未纠缠。悻悻离开，那个男孩竟一直在后面不紧不慢地跟着。我心里一咯噔：难道孩子不服气，还想打复架？突然，那小子狂奔过来。一把攥住我的手：叔叔，我最近手头非常紧，能不能叫小迈（外甥）再扇我几下，我给你们打个五折，一百块钱一下！行啵？

37、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”警察：“TM这就是你专抢小学生手机滴理由？”

38、【你这是结石吧】丫丫怀孕了，但为了谨慎起见一直到两个多月做完B超，确定胎儿发育正常才肯告知家长。回娘家，将B超丢给老妈，老妈拿起看了眼，问：“这是啥？闺女，你这是结石吧？”

39、昨天我们刚考完月考，我的旁边的一个同学交了白卷。我问他，你不想活了？考完要开家长会的。他说反正今天就是世界末日，不做了。今天我想对他说，星期一才是世界末日。

40、【快乐就靠笑话维持了】1、坐火车回家，排队安检，前面的童鞋拿个饮料瓶大摇大摆的过去了，安检小妹妹急了，喊到：嘿，把你手里的饮料喝一口！那童鞋就愤愤得拧开，咕噜咕噜的喝了个精光，小妹妹愣住了，这不是GC。接下来才是GC，只见那童鞋擦擦嘴喊到：不就是想要个瓶吗？2、如今的我只能靠设备来维持生命，瘫在床上，全身唯一能动的只有手指。父亲实在不愿看见我再痛苦下去，他眉头紧锁，闭着双眼，把wifi关了。3、LZ住校生，昨天我一哥们来看我，我想今天陪他出去转转，随便编了一个姐姐结婚的理由去班主任那请假……班主任看了看假条，没签字，我心里一紧，他不会是要打电话和家长确认吧？谁知道他默默打开百度，把今天的日子输入进去了，说:自己看！次奥，5月23日，不宜婚嫁宜出殡，老师你赢了……4、今儿听了一个哥们儿说：扮gay真是钓大美女的好策略。你对她毛手毛脚她也认为那是女友知己，还跟你掏心掏肺。你也不用请她花钱，他倒是时不时请你吃饭一些场合冒充男友。甚至有好几个姑娘最后都得手S床，对方还认为自己为了把小伙子弄直做了件倍儿有责任的事儿。哥们讲他用这招已经睡超过20个姑娘。5、两男是同桌，关系较好，出校看病一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切地问了句：“你们搞基的啊？”A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”B说：人家是问我们是高几的。6、医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。7、我今年到女友家提亲，事后女友问：你怎么向我爸提亲的呢？我说、你的女儿若不嫁给我、我就自杀。爸爸怎么说！你爸爸说、那么出殡的费用由我来负担好啦。8、聊微信到最后，我不喜欢说晚安，我喜欢说，“对了...”然后关机睡觉！9、晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱，数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异地看着他，他悠悠地来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。10、他在夜店艳遇一个姑娘，晚上出去凯房，女孩洗澡卸妆后躺在床上，做着鬼脸撒娇道：“亲爱的，我知道我脸蛋不漂亮，但我是可爱型的呀，你看萌不萌？”他看着善解人意的姑娘，微微笑道：“你说蒙那咱就蒙！”然后就用枕头把姑娘脸蒙上了。11、小时候总是捡地上的东西，有次甚至把烟头捡起来撮了两口，我爸上来抽了我一嘴巴，从此我知道了掉在地上的东西不能捡，等长大了，我爸语重心长地告诉我：钱可以捡……

41、陈先生带女儿去商场，走散了，陈先生四处寻找，听到广播：“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请。”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”女儿说：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走。”

42、小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话：“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”

43、儿子说：爸，今天我惹事了，我把语文老师气哭了。邻居家长大吃一惊，问道：你又在学校闯什么祸了？儿子说：没有啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她过来没收。后来吸铁石吸在她的大戒指上了，她当时就哭了，还跑去找校长打了一架。

44、【为什么呢为什么呢】昨天晚自习，我百无聊赖，偷偷掏出手机，正玩的过瘾校长过来了，狠狠的瞪了我两眼，然后走了 第一次啊，校长见我玩手机没没收，没叫家长，为什么呢 哦，差点忘啦，今天是我第一天上班

45、那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态？？交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠的一愣一愣的，怎么还有心思乐呢？？你看咱学校多负责，为了我们的学习，精心打造了一个完美串休计划！！真正的一分钱、一节课！！这样的学校，家长放心！

46、小莫很是调皮，班主任叫来家长。问道：你这孩子还管不管了……家长答：小孩太多，管不过来，才把他送到学校的……老师大怒：没事生那么多孩子干嘛……家长是奇葩啊：我是牧民，我们家晚上没有电，我们没有电视，晚上不生孩子干什么呢……全办公室的人都忍住没笑…憋坏了

47、【哎!这熊孩子】一老师帮助一个新来的一年级新生填身份信息表，当填到父亲职业时，老师问他：“你爸爸是做哈的呀？”小孩十分自豪的说：“我爸爸是省长！”老师吓了一大跳，吃惊的问：“什么省的省长？”那小孩却说：“我爸爸腿有些残疾，没哈公作，所以生活特别节检，平时特别会省钱，所以是最能节省的家长，外号省长！”

48、【你凭什么】老班，你究竟凭什么？凭什么人家家长都不舍得打孩子，你却在那里大的起劲？凭什么我们每天这么多课要上，你却在办公室里吃零食磕瓜子？凭什么班长做错了你不管，我们做错了你就要带家长？凭什么你每天给我们布置这么多作业，自己却在床上玩手机刷朋友圈？凭什么我们自习的时候，你让我们不要讲话，自己却在电脑前看比基尼照片？老班，你究竟凭什么？中学生表示不服啊！

49、女孩谈恋爱被家长发现，被逼着剪了一个特别丑的发型。第二天她戴着帽子来到教室里，看到闺蜜跟她剪了一样的发型。她很感动，这才坦然地把帽子取下。放学后她问闺蜜：“你为什么也剪这个发型？”闺蜜笑着说：“只有剪一样的发型，才能证明我比你好看呀。”

50、【男朋友向女朋友打的辞职报告】dear:想向你辞去情人的职务。任职一年多来，在岗位上我努力学习，克尽职守，对你嘘寒问暖，小心翼翼，揣测你的需要，满足你各方面需求。在感情提供你慰藉，让你有被爱的感觉；在行动上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。虽不经手财务，却要负起所有买单重责；三不五时还要送礼讨你欢心。一个称职的情人要温柔体贴，还要心胸宽阔。听你提及对别的男人的大方及赞赏，不可以醋劲大发。刚任职之时不知如何拿捏，犯了几次错误竟敢与你闹情绪，几度你想把我开除，后来在我保证不再犯的前提下，你勉强再给我观察期。这些时日以来，几经思索，感谢你给我这次机会。但我确实不适任此职位，想向你申请调回朋友部门。看你对那部门同仁有说有笑，三不五时还会请他们小聚一番，有点羡慕他们∶上班时间弹性，不用随call随到，不用接送，不用买单，不用送礼，不用面对你冷漠一面，可看到你阳光似的笑容，听到你幽默言谈。而我虽占了情人的缺，除了责任加重却没任何特殊待遇；没有甜言蜜语，没有多一点关心，没有礼物，没有...决定辞去这职务，至于你是否愿让我调部门，一切尊重你的裁决....一个尽心尽力的员工敬上女生的回覆dear：关于您转调部门的提议，经过董事家长会开会讨论，以下决议事项向您说明:因您当初面试时的职务为情人，标准与要求一开始就跟朋友不同，虽然试用期间你的表现不好差点被开除，但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的说明你可以改进与升任，才予以留任。情人属于正职工作，与兼职的朋友部门不同，当然责任与工作相对也比较多，但是薪资及福利保证优于朋友部门，情人有按摩、亲亲、抱抱、陪同参予家庭聚会与煮夜宵的红利与福利，还有很好的升迁渠道，可以升为老公、爸爸、阿公...等，这些绝对都是朋友部门所没有的。最后，因目前朋友部门没有职缺，情人又是重要职务，因此在未寻获新人或职务代理人并完成交接前，先将您转调到备胎部门，这个部门的人员不需要每天面对老板，应该可以暂时让您的责任跟压力不那么大。等情人职务有人可以交接时，可再将您转调到地下情人部门，当然若届时朋友部门有缺也可转调到朋友部门，或是您要离职也可以，当然自动离职是没有遣散费的。谢谢您一年多来的努力...董事会成员代表敬上