骂人冷笑话大全。包括打歪了、中文博大精深、给前女友的20个忠告、《非诚勿扰》经典台词、涌泉穴太阳穴内涵段子、他也不愿意、中学生相声 童年趣事 相声、关于高平的笑话 两则高平土笑话等经典笑话大全 爆笑。

骂人冷笑话大全（上）

1、【校园趣事，这么搞笑的女生不多见呢】早上在食堂吃饭的时候，看到一个女生跟那骂人：校领导啊！我们平时骂你也就算了，非要等到我们打你，你才知道我们文武双全吗？

2、【林丹他是出轨了】1、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。最后还是被校长孙子给揍了！2、我很气愤，是，林丹他是出轨了，为什么陈赫被黑那么惨？就因为他俩长得像吗？万一哪天吴彦祖也出轨了，那我岂不是也要躺枪了！？你们想过我的感受吗？！3、有些优雅的骂人方式挺还不错的，可以推广一下，例如“不介意的话我艹你麻辣隔壁”、“恕我直言你就是个辣鸡”、“百闻不如一见，你果然是个煞笔”。

3、【军校体检睾丸的笑话 其他人合格】参加过的哥们都知道有一项是外科，就是齐刷刷站一排露出小JJ，然后再看菊花的，哥不是第一个，所以脱下来之后下意识的看了旁边那哥们的，结果哥瞬间就震惊了，那叫JJ么？毛毛很长但是遮不住那白花花的弟弟，哥以前只听过骂人说花生米的，没想到真给哥见到了，之前还以为那是夸张，关键是那形状，那不是圆柱体，目测就花生米大小，只有头，木有皮，哥那个震精啊，惯例这不是gc，正当我震精的同时，那医生就检查到我了，略过一眼（其实大部分都是瞟一眼），然后到了我旁边那哥们，这也不是gc，那医生本来也准备惯例瞟一眼过的，但是刚准备走到下一个的时候，反应过来了，走回来凝视了奇葩几秒钟，然后开始来回拨弄，这时候围观的就有句，那是啥，gc来了，那年轻医生来了句，我怎么知道……因为报考军校，所以大部分兄弟都憋成内伤，那医生估计知道自己说错话，出去了，过了一会进来一个主任级别的，说我们其他人合格，让我们出去，把那哥们留下了，然后就木有然后了。

4、【小学生文明礼仪儿歌】小学生文明礼仪儿歌进校背好书包进学校，服装整洁领巾飘。见了老师有礼貌，清晨问早午问好。同学之间打招呼，挺胸抬头面带笑。升旗立正肃立升国旗，仰望国旗徐徐起。少先队员行队礼，高唱国歌情无比。热爱祖国记心里，革命传统不忘记。上课上课铃响进教室，安静坐好迎老师。站立问声老师好，精神饱满学知识。坐如钟，站如松，读写姿势要坚持。课间下课起立师先行，用品提前准备好。上下楼梯右侧行，讲话走路都要轻。环境卫生保持好，室外游戏讲文明。做操做操站队快静齐，动作到位要用力。做好眼操保视力，穴位准确不忘记。两操坚持志不移，努力达标练身体。集合集合活动要守纪，队伍排列“快静齐”不说话来不乱挤，不乱走动有秩序。鼓掌热情懂礼仪，人人心中有集体。用餐吃饭守纪要排队，节约粮食不浪费。果皮菜渣不乱扔，碗儿洗得干又净。放学环境卫生定好岗，每天值日要做到。清理书桌把地扫，不让纸屑到处跑。课桌课椅排整齐，离校门窗要关好。回家放学路上不乱跑，安全第一要记牢。见到长辈先问好，学习情况要汇报。帮助父母干家务，热爱劳动最重要。睡前学具准备好，校服领巾别忘了。小学生文明礼仪儿歌进校背好书包进学校，服装整洁领巾飘。见了老师有礼貌，清晨问早午问好。同学之间打招呼，挺胸抬头面带笑。升旗立正肃立升国旗，仰望国旗徐徐起。少先队员行队礼，高唱国歌情无比。热爱祖国记心里，革命传统不忘记。上课上课铃响进教室，安静坐好迎老师。站立问声老师好，精神饱满学知识。坐如钟，站如松，读写姿势要坚持。课间下课起立师先行，用品提前准备好。上下楼梯右侧行，讲话走路都要轻。环境卫生保持好，室外游戏讲文明。做操做操站队快静齐，动作到位要用力。做好眼操保视力，穴位准确不忘记。两操坚持志不移，努力达标练身体。集合集合活动要守纪，队伍排列“快静齐”不说话来不乱挤，不乱走动有秩序。鼓掌热情懂礼仪，人人心中有集体。用餐吃饭守纪要排队，节约粮食不浪费。果皮菜渣不乱扔，碗儿洗得干又净。新学期 新风貌 新学期，新风貌，学生守则要做到. 见老师.见同学，打个招呼问声好。对不起，没关系，文明用语要牢记。讲卫生，保洁净，个人卫生要搞好。不打架，不骂人，学校纪律不能少。学LeiF，做好事，人人见我拇指翘。少先队员好风貌，校园处处都欢笑。人人从我做起来，要让大地绿起来，要让天空蓝起来，要让江河清起来，要让空气净起来，要让花儿开起来，要让鸟儿唱起来，要让环境好起来，人人从我做起来。

5、【这首诗卧槽了】那天我看到一首诗： 老树枯藤昏乌鸦 不敢回眸俪人家 要是来生做侍女 脸上胭脂赛红花 活水不如死水潭 该你出头你嫌烦 命短不能怨官府 短剑一寻化白骨 本来我觉得应该是友人相劝的 认真一看，艾玛，骂人呢！

6、一刚怀了没多久的妹子去学车，教练脾气不好，总是骂人，妹子又不敢骂回去，就想拿怀孕一事做挡箭牌。一天路考，不小心又闯了红灯，看到教练马上又要骂人了，妹子说：我怀孕了。没想到教练却调戏道：又不是我干的！

7、【打歪了】有一牧师和一修女打台球，牧师运气不好，总打歪。于是，骂一句:“他妈的，打歪了！”修女不高兴，不语。又一球打歪，牧师又骂：“他妈的，又打歪了。”修女忍无可忍，说：“若骂人，上帝会惩罚的。”过了一阵，牧师忘了，又骂，只听天上一阵闷雷，修女被霹倒在地，牧师诧异，只听天空上曰：“他妈的，我也打歪了！”[笑话]

8、【中文博大精深】某日，我在看电视，妈妈在厨房，有人敲门，我去开，看到隔壁的哥哥来了，喊了句：“妈隔壁哥哥来了！”妈妈冲出来煽了我个巴掌，说：“哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。”我那个哭啊......

9、【给前女友的20个忠告】1、他的脾气一定要温和，不能像头狮子，你的脾气不是很好，很容易上火，如果两个人彼此都脾气很大，那刚开始他或许会让这你，长期下去，还是会觉得烦。2、早一点让他带你见他的父母，因为，你们彼此觉得再合适，如果他家人觉得你不合适，那你们的分手几率应当有2/3以上，不要试图让他与家人决裂，因为那样子，你可能暂时得到他，爱情淡了，他会后悔，你也会后悔。3、不要太天真，以为贫穷的男人会好好照顾你，如果他连基本的生活都保障不了，很难相信他会在感情方面给你什么，一个男人让他的妻儿过好是他的责任和义务。同理，并不是所有的有钱男人都不能要，如果自己奋斗出来的有钱男生，他的心智和各方面都成熟，如果用情专一，还是值得托付终身的。4、他可以有大男子主义，男人一般都这样，但是他一定要尊重女性，不能随便打人，骂人，吵架不是一件浪漫的事，如果他有打人骂人的习惯，终有一天，你会发现，你们之间一点感情都没有。5、你是那种单纯天真的女生，现在社会，好男生基本上都有女朋友了，能够托付终身的人不多，注意保护自己，不要太投入感情，找个人品各方面好的，不要找那种花花公子，那种人有趣，但不可靠。6、他可以抽烟、可以喝酒，唯一记住的是不能耍酒疯，抽烟最多是伤害家人健康，耍酒疯的男人通常会伴随家庭暴力。7、不要去找小男生，他们可能给你单纯的爱，但他们大多经不起风雨，然而大男人往往很会骗女孩子，不会给你真爱，所以，中间这个度，你自己注意把握。8、有的男人你在哪里都可以说他，欺负他，因为，他觉得他很幸福，他知道你的姐妹会羡慕你的老公对你那么好。还有一种男人，你在家可以欺负他，出去一定要给足他面子，所以你一定注意你的他是哪种男人。9、不要在他面前提起你的同学老公怎么怎么样，他如果是个好男人，他看得见，他会去努力，如果他不是个好男人，即使你说了，只会让你们之间增加矛盾和隔阂。10、你的那位，他最好不要谈过3个以上女朋友，如果超过这个数目，你一定要考虑清楚是不是继续下去，你会不会仅仅是他众多女朋友当中的一个，而不一定是他的将来的妻子。11、家里太贫穷的男人，如果他是个成绩优异，就是有前景，那可以选择他，如果他没有实际性奋斗，只是夸夸其谈，小心让他骗了，毕竟，一辈子的事情，马虎不得。12、他要有他自己的追求，不要怕他因为追求事业而忽略了你，等生活平凡了，你可能会发现，一个毫无人生理想的男人在身边是多么的可怕。13、他一定要有素质，素质不限于学历方面，而在于一个人的修养，他可以不是一个多么伟大的君子，但是一定要有最基本素质。有素质的人做事情往往会顾及较多，他不会做出多么离谱的事情来。-14、记得你说过，你想谈个到结婚的，所以很多问题你要考虑，比如，他是否能处理好你和他母亲的关系，很多婆婆看不上媳妇，欺负媳妇，如果你的男人不能在家圆滑一些的话，你会发现你们在一起可能是个错误，而先前的甜蜜浪漫不复存在。不要天真的以为你对他妈好，他妈就对你好，这东西不是相互的。15、家家有本难念的经，不要以为那些成功的人有多么的幸福，各家有各家的难处。幸福很大程度是取决去心境。16、男人在你身上一定要舍得花钱，可能不是大手大脚的花，但一定要有心，一个对你特别吝啬的男人，他一定是在考虑分手的成本，这种男人，不能要。17、家里太有钱的男人如果你觉得自己能抓住他的心，你就和他在一起，如果觉得抓不住他的心，那趁早远离，家里的公子哥一般追寻浪漫，他们不会懂得珍惜你。18、男人每个月也有那么几天低潮期，也会有点烦，所以，不要试图你的他一直很好，每个人都会有情绪低潮期。19、他如果没有成功的事业，又过早的接触社会，你要考虑下，他是不是一个感情浪子，因为如果打拼了几年后，他还一无所有，那意味着他这几年可能感情生活特别丰富，或者说他很失败。20、经济上要独立，一定不能指望你的男人养活你，那将会使你很被动，哪怕你挣钱不多，能养活你自己就够了。

10、【《非诚勿扰》经典台词】2008年末贺岁喜剧片《非诚勿扰》已经于12月18日在全国公映。影片中葛优的爆笑台词再次大受观众欢迎。一：葛优征婚启事篇：你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈（小商小贩除外），省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归 来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去 手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。有意者电联，非诚勿扰。二：舒淇：你知道什么叫一见钟情吗？葛优：我一见你就挺钟情的。三：葛优：你不愿意找一个身体棒的？非找个软柿子捏。车晓：软柿子才好吃呢。葛优：病秧子似的，岁数又大，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年龄段啊。车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？葛优：不完全是，但要是没有肯定不能叫爱情，顶多叫交情。车晓：没有怎么了？照样能白头到老。当然也不是说完全不能有，只是不要太频繁。葛优：那你觉得多长时间亲热一回算不频繁呢？车晓：这是我的理想，啊。葛优：恩，你说。（车晓比手指）一个月一次？车晓：一年一次。四：罗海琼：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到平边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。葛优：要是咱俩不好了，能离婚吗？罗海琼 ：我哥哥会打断你的腿的。五：葛优：孤儿我是可以接受的，父母双全就是另一回事儿了。宝马车头上插一奔驰的标，恐怕不太合适吧？徐若瑄：能开不就行吗？葛优：可要是出了故障，奔驰的零件配不上，宝马又不管修，怎么办？六：葛优：我觉得征婚对我来说是挺不靠谱的一个事儿，歪瓜裂枣的咱看不上，但凡长得有模有样看着顺眼的不是性冷淡就是身怀鬼胎，心理健康历史清白的姑娘都哪去了，我怎么一个都碰不上啊？舒淇：你别拐着弯骂人啊，谁心里不健康了？你就历史清白了？葛优：我没说你，你不算长得顺眼的。葛优：用顺眼这词就低估你了。你得算秀色可餐、人潮中惊鸿一瞥、嫁到皇室去也不输给戴安娜的那种。有的人是情人眼里出西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。七：葛优：像我这种低价抄底收进来的，你是准备长期持有呢？还是短线玩玩？胡可：短线玩玩？你有那爆发力吗？只能长线拿着有当没有了呗。八：葛优：人在我这儿，心在别处……舒淇：你可以不接受，我知道这对你不公平。葛优：那你能允许我，心在你这儿，身体有时候开小差吗？九：葛优：我就是因为你长得好看想跟你玩玩，你接受吗？你玩得起吗？三心二意貌合神离你是我对手吗？你信不信，我心里装着八个女的你也看不出来。我有什么落不落空的？你不拿我当回事儿，我就把你当送上门来的一便宜给占了呗。十：葛优：我就图他长得好看怎么了？我为我们老秦家改良后代有什么错吗？非要找一难看的，天天想着怎么越狱心里才舒服？十一：葛优：你要是弃暗投明向我靠拢，我保证，就是张曼玉，加安吉莉娜·茱丽，加苏菲·马索加林志玲她们姐四个陪我喝酒我都不喝。乌桑：你不喝一杯，你喝十杯。十二：舒淇：看到熊是你的幸运。葛优：别扯淡了，是熊的幸运。十三：葛优：长得这么好看，吃了怪可惜的，不如留着生小熊。舒淇：你的眼神不像熊。葛优：像什么？舒淇：大灰狼。葛优：后悔认识我了吧？舒淇：不后悔，挺开心的。葛优：你要是嫁给我，我保证让你天天都跟喝了蜜一样。十四：范伟：现在的经济太不景气了，五大投行黄了仨，卖什么都卖不动了。葛优：没事，我卖给你的我再买回来，你开个价。范伟：二百万。葛优：一百万，都要扔了。范伟：好，成交！一百万就一百万。我说的是英镑。葛优：少废话，我说的是日元。别觉着亏了，等明年的经济好转了，我再高价卖出去，和你分享。十五：范伟：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？葛优：您定，哪个顺口您说哪个。范伟：那还是说母语吧。Nice to Meet You……

骂人冷笑话大全（下）

11、【涌泉穴太阳穴内涵段子】半夜陪女神聊天！女神：“涌泉穴 太阳穴”。我呵呵一笑，女神这是考我呢！当即回复：“涌泉穴是足少阴肾经的常用腧穴之一，位于足底部……；太阳穴在耳廓前面，前额两侧，外眼角延长线的上方……”哼哼，区区穴位，岂能难倒我！女神：“傻逼……”“你怎么骂人啊，莫名其妙”女人就是这样不可理喻，还能不能好好探讨穴的问题了！

12、气温天天长，最多是脱光。物价天天涨，月月都花光。脾气天天长，骂人累到伤。但你可以打球，可以打饭，可以打水，就是不可以打架！

13、【他也不愿意】“你怎么不再和阿黄下棋了呢？”妻子问阿呆。“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”“当然不愿意。”妻子摇摇头。“他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。

14、【中学生相声 童年趣事 相声】乙:观众朋友们大家好! 甲:(漫漫出场)怎么说话呢?乙:我向大家问好呀! 甲:有你这么问的吗?乙:那怎么问?甲:笨，非常时期得有非常的问法。乙:现在是什么非常时期?甲:家禽流感呀! 乙:哦!禽流感蔓延而且还会传染给人。甲:哎! 乙:那你说该怎么问?甲：“朋友们你吃鸡蛋了吗？”乙:像话吗?甲:你看看，经我这么一问，观众朋友们缺乏蛋白质的小黄脸上都露出了蛋白的颜色。乙:你跑这拨鸡蛋来了。甲:老朋友对不起刚才是我跟你开了个玩笑! 乙:老朋友?对不起，不认识。甲:你不就是鸡瘟吗，你还没死呢?乙:(生气)呸!!怎么说话呢?不知道现在禽流感蔓延吗.你是谁呀?甲:见了女孩爱流口水的后遗症还没有好，想一想，穿开裆裤一块长大的。乙:对不起，不认识。甲:咱们还一起比赛过撒尿，你尿不过我还问你妈…… 乙:(忙甲嘴)别说了，瘦皮猴。甲:你认出我来了?乙:我挺到现在就是想再见你一面。甲:听听.铁哥们就是不一样，瞧，我俩感情多深。乙:谁跟你是铁哥们.那叫同伙。甲:反正都是一起的，我不计较。乙:谁跟你是一起的童年时你给我流下的精神创伤现在还痛着呢! 甲:都那么长时间了我早忘了。乙:我忘不了，因为每次挨打的是我，正好今天我找你算算帐.甲:鸡瘟就是鸡瘟，小肚鸡肠。乙:四五岁时哭沙堆。甲:我记起来了，那天天气不错。乙:我们家正在盖房子。甲:门口有一堆沙子。乙:象个坟堆。甲:你说人死了要哭。乙:我二爷去世家里人都这样。甲:你让我哭一次我家里人。乙:所以你就哭了一次能吃两碗饭的你奶奶.甲:对，找了三根棍当哭丧棒。乙:然后咱俩就奶奶，，奶奶的哭.(甲乙同时就哭出声)奶奶。甲:还记得吗?正好被我哥发现踢了一脚我的屁股。乙:他还说了一句。甲：“奶奶还没死呢！”。乙:你奶奶这时也过来了。甲:吓的我只往你背后钻。乙:可你奶奶满脸笑容的说了一句。甲:别打他，这都看不出来吗，他们在哭鸡瘟奶奶。乙:你哥告诉了我爸，我就挨了一顿打.这都怪你?甲:别没良心，我还帮你家找了俩百多幅对联呢?乙:那叫找吗?甲:一个四五岁的小男孩找那么多还能叫什么?乙:那叫偷，那叫枪。甲:那你就是帮凶。乙:可我只要一对，你撕那么多干吗?甲:我这人厚道就在这里体现。乙:呸，你厚道了我到挨了一顿打。甲:不可能我以为你爸会很高兴的跨你有出息呢!乙:同志们不知道啊，他那时特坏。甲:他家特穷。乙:我们家过春节门上还没有对联。甲:你让我帮你找一对。乙:你就想了个坏注意。甲:三十晚上别人家刚贴上的门神和对联都让我俩给拨了。乙:我们那条街无一家幸免。甲:那真是爽快。乙:可我被打的伸不开腿。甲:那可不能怪我，谁叫你爸向邻居们告发我们。乙:小学时“蛤蟆事件”你可对不起我。甲:你也欠我点什么。乙:记得离家不远有条河。甲:河里鱼少蛤蟆多。乙:上学那天的中午你叫我去捉鱼。甲:可捉不到鱼能抓住蛤蟆。乙:抓着八只大蛤蟆就去上课。甲:桌子里放不下。乙:扔了也怪可惜的。甲:他坐最后一排那儿有个水桶。乙:他让我把八只大蛤蟆放进有水的桶里。甲:那节正好是语文。乙:讲的正好是井底只蛙。甲:课上一半就上不下去了。乙:那八只大蛤蟆也随老师朗读了起来。甲:(学老师)同学们今天我们来学习井底之蛙。乙:(学蛤蟆)哇!!! 甲：“这只井底之蛙告诉我们一个道理。”乙:哇!!!! 甲：“什么声音？”乙:哇!!!! 甲：“好象是几只蛤蟆？”乙:哇!!! 甲:老师终于生气的讲不下去了。乙:也开始询问蛤蟆的来由了。甲:你被老师光荣的叫出了课堂。乙:你也在我的推荐下进了老师的房。甲:欣好我说那是你的就在你身旁。乙:所以我被无情的打了脸庞。甲:有好几天同学们都叫你为蛤蟆王。乙:(害羞)也从后面挑到了小丽的身旁。甲:那时她还是一个小女孩的模样。乙:现在却是我的新娘(害羞)。甲:那不可能。乙:这的确是真的。甲:她忘了你烧她头发的事了?乙:怎么会，就是从那时她才对我有点印象。甲:看来我的主意不全坏，无意中当了红娘。乙:还红娘呢?我差点没被我爸打死。甲:挨打找个老婆值得。乙:现在想起来你那主意可真是坏。甲:怎么个坏?乙:你说你爸那火烧猪头上的毛。甲:滋滋的特好听。乙:没有猪头你找了个人头。甲:小丽的头发多而长，好烧! 乙:你不敢烧还说你的技术不如你爸。甲:你好强拿起火柴就烧小丽的头发。乙:(哭)只见一道白烟。甲:还有滋滋声。乙:(哭)长发女孩变成了短发。甲:你也是即写检查又挨打。乙:从那之后我们很少说话。甲:不久我也要随?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ネ獾亓恕Ｒ?那天我哭了。甲:那是伤心。乙:不，那时高兴。甲:我临走时你不是说下次见面美死你吗?乙:因为我想单独摸索怎样也让你挨顿打。甲:还记的你送我的东西吗?乙:是一包金丝猴奶糖。甲:到了外地有了新的伙伴。乙:他们对你不错吧?甲:(哭)起初不错可后来打我。乙:为啥?甲:(哭)还不是你送我的那包奶糖。乙:意外吧!!!(高兴) 甲:刚到那边他们对我很好。乙:那是不知道你的真面目。甲:(哭)我一高兴就拿出你送我的那包奶糖。乙:(急切)他们吃了吗?甲:应该是他们看了吗.那有什么糖，全是糖纸包着纸团。乙:上面还写着什么?甲:(哭)你是个大坏蛋，你是个小人之类骂人的话。乙:那可是我心底的呼唤呀! 甲:我却被他们打的只叫唤。乙:(哭出声)报应呀，这个世界还是很公平。甲:我就想不通，那么多的糖你一个人能吃的完吗?乙:废话，两个人。甲:还有谁呀?乙:小丽呗!!!!!!!!。

15、【关于高平的笑话 两则高平土笑话】姨呀，哒呀”米山有一人死了姨，坐了个马车去哭。快到村口时，这人张嘴哭“姨呀”，牲口就停住了。他只好喊声“哒”，牲口开始迈步走。这人又张口哭“姨呀”，牲口又停住了。反反复复好几次，这人没办法，只好“姨呀，哒呀”哭着进村了。高平老太上北京北诗、石末、建宁三个老太太上北京，头上戴着白头巾，身上系着黑围裙。在天安门照相时，有一个人觉得她们穿的很有趣，就走过去问：“你们是哪国的呀？”北诗老太以为那人在骂人，就张口骂了一句：“死骚骨(高平骂人的话，土语念guo)”。那人又接着问：“死骚国是哪个州的呀？”石末老太接着骂：“瞎嗝邹（高平骂人土话，指瞎说）”。没想那人穷追不舍：“瞎嗝州是哪个岛的呀？”建宁老太慢悠悠地说：“不知（建宁土语念ji）道。”（布吉岛）。

16、【女孩子的脾气等级（2）】7、6级－强风：这是个等级，通常女孩子已经手插着腰开始骂人了，而且声调已经调高，你应该知道进退了！8、7级－疾风：这时候已经开始发飙了，呼呼的咒骂声不断，你可以知道这叫做泼妇骂街与河东狮吼两个成语。9、8级－大风：这个等级开始就有点恐怖了，除了不断传来的咒骂声之外，还会伴随着发出一些巨响与噪音，通常就是边骂边拍桌子啦！10、9级－烈风：这个等级开始会有一些财物的损失，通常是她开始摔一些随手可拿的小东西，如笔、手机、鞋子啦！往往会造成一些小东西的损毁，记住这时候你得要有空中接物的能力。　11、10级－暴风：这时候往往会有大量的东西破裂与伤害的情况发生，这时候你可别故作镇定或坚强，遇到接踵而来又直指你而来的抛丢物，最好先找掩蔽物，处理方式就像遇到地震的情况一样。12、11级－狂风：这个等级就跟名称一样，她会像发了狂的冲过来打人，往往会造成人类的一些灾害，通常一巴掌是跑不掉的。13、12级－飓风：这个等级也就是我们熟悉的强烈台风，如果没有做好防范准备，通常有伤亡与灾难。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【骂人和赞美人的新技能】刚get到一个新技能，骂人新句：你丑到连长颈鹿看到你都可以在三秒内呕出来。（杀伤力太大，慎用）还有个赞美的：你漂亮到连大象看到你都会在三秒内流鼻血。

18、炎炎夏日“哪凉快哪待着去”绝对不是一句骂人的话，里面透着清凉的渴望，浸着冰爽的祝愿，藏着真挚的关怀，带着浓浓的爱。亲，哪凉快哪待着去呗！

19、【相声之《找堂会》】何：您老这是……做么地啊？于：好嘛！这位怎么这么大嗓门啊.呵呵…… 何：做么地啊？于：好嘛……我们啊……说相声的。何：哦~说相书的！于：……这。何：说书的老先生。于：不。何：说个“三列国”啊、“东西汉”啊、“水浒”、“聊斋”“济公传”啊……“大五义”呀“小五义”呀“五女七贞”、“西游记”啊，太好了！说书的老先生。于：嘿……你瞧还挂韵啊上来…… 何：我常听你们啊…… 于：不是、不是.你理解错了。何：单田芳嘛…… 于：谁呀？哪儿单田芳啊？相声！何：对啊，说相书地…… 于：相声！何：相什么？于：相声！何：笙？吹笙的啊？吹笙的老先生！于：呵呵呵…… 何：吹个“新货郎”啊、“送公粮”啊、吹个“百鸟朝凤”啊。于：啊…… 何：民间小曲嘛，吹笙的！我看你这个人啊。于：啊？何：肯定啊……能活到死啊！于：唉……您怎么瞧出来的这是啊？何：底气足啊！于：好嘛……没有这么说话的.你啊…… 何：吹笙的！于：不是，乐器那是…… 何：有底气！于：我们跟他们没关系。何：没关系啊？于：唉~我们是相声！何：还是的啊……相书嘛。于：你啊，慢慢跟我学啊，相声！何：相书！于：呵……相声！何：相书！于：咱们一句一句来啊……相相相！何：相相相…… 于：唉！声声声…… 何：说说说…… 于：……还是一块来吧，相声！何：相说！于：相声！何：相说…… 于：相声！何：相说…… 于：相说！！何：学会了！！于：什么乱七八糟。何：你挺聪明啊！于：我呀？我跟你学啊？…… 何：你学会了！于：你跟我学！相声…… 何：相说…… 于：你这、你啊……说不上来了，就你这口条你说上来`我是茄子！哼！…… 何：你老这是说相声地吧！于：……哎呀！这怎么学上来啊这个？何：寸劲~ 于：这寸劲搁在这儿啊？何：哈哈~ 于：行啦、行啦……别开玩笑啊。何：俺给你开个玩笑啦…… 于：别玩笑了。何：俺知道你是说相声的。于：唉……！何：象你们这个说相声的也经常地应个堂会嘛地吧？于：……怎么那么听着象骂人啊这位？何：应个堂会嘛地吧？…… 于：不要后面的尾音啊，也经常应个堂会什么的就完了…… 何：啊……也应个堂会…… 于：唉……！何：嘛地吧！于：咳！行、行……甭改了。何：太好了！于：我们应。何：俺们有档子事情…… 于：啊？何：要找你老个堂会…… 于：啊。何：不知你老可曾愿往否呢？于：……这跟那“马地吧”差不了多少我看…… 何：你去不？于：别拽了啊，不就是堂会吗，我们去、去…… 何：愿意去啊？于：应！何：那你们就去吧！俺们是小孩子办满月…… 于：哦！少爷满月？何：找你老个堂会~你老不去不？于：去！去！…… 何：去吧？于：我们应堂会。何：那你们就去吧…… 于：可以！何：你们去20个人…… 于：嚯！20个？何：还有那唱大鼓的、变戏法的、唱河南坠子的…… 于：啊、啊…… 何：俺到那里找他们呢？于：这说话老挂着韵这多别扭啊！……您那就甭找他们了，找到我就都给约了！何：哦~你就全负责了？于：唉！约角的都是我的事…… 何：那太好了！于：好吧？！何：那你们就去吧。于：去吧。何：那你们就去吧。于：不是，咱们去之前，咱们把公事啊~钱不的谈谈吗？何：…… 于：啊？何：不还要钱呢？于：废话！我们白演呐？何：不是，这个钱就不好说了…… 于：怎么不好说了？何：俺也是给别人办事的啊…… 于：你给谁办事也的出钱呐。何：这个东家说了，这个钱太少了。于：您那也别不好意思。何：不好意思…… 于：有多少钱，办多少事！何：东家说了…… 于：啊…… 何：打算呢，出这些个钱（伸出两手指）…… 于：两千块？何：两万块。于：两万块！何：太少了…… 于：诶！不少、不少！何：您多帮忙吧…… 于：没事、没事……应该的！何：东家说了…… 于：啊、啊？何：这个两万块钱呢，是演出地…… 于：是是！何：另外呢，还给你们点赏钱…… 于：哦！还有赏钱？何：赏钱也太少了…… 于：多少钱呐？何：才三万块钱…… 于：嚯！这赏钱比这正参儿还多呐这个…… 何：你们去吧？

20、猪真是好动物，全身都是宝，猪肉可以吃，猪毛可以做刷子。猪骨可以熬汤，猪便可以做肥料，名字还可以骂人 还有什么比猪好的？神回复：这是我见过最详细的自我介绍。