超搞笑笑话段子幽默短信50则。包括也不搞个打折甩卖什么的、什么情况，分析一下、上课了为什么还说话、迷信什么的最害人了、我不想再说什么了、妹子，你的薯片还要不等幽默笑话大全 笑破你的肚子。

超搞笑笑话段子幽默短信50则（上）

1、一次，闲来无事，听偶弟弟说，他们同一个宿舍的人姓“操”这很正常，“操”的多的去了，但是偶弟弟淡定一下，继续说，他老子也姓“操”。这不废话吗，儿子基本上跟老子姓的，虽然少数跟老娘姓。偶弟弟又淡定一下，继续说道：他老子姓“操”，他老娘姓“毕”。我：………………………奉天承运，这儿子是天赐的….

2、一位典狱长，对着在一场失败的监狱暴动中的教唆者说：只要回答两个问题，我就不会太过于责罚你们！第一个问题：为什么你们要制造暴动？一位罪犯回答说：典狱长，我们的暴动是因为这里的食物太糟了！！好！第二，你们是利用什么打开门闩逃出牢房？罪犯回答：吐司！

3、为了保证此次通话顺畅，请保持夏天的热情，请保持微笑的表情，请保持现在的友情，请保持未来的交情，请保持这辈子你我知己的真情。

4、【蜗居者版】：在城市的尽头，在都市的边缘，有一群蜗居者，他们坚持不懈，他们努力奋进，他们为了房子不顾一切。哦有信心的蜗居者，哦有恒心的蜗居者，蜗居过去，宽敞明亮的大房子还会远吗?努力，希望并不遥远。

5、平时根本不爱作家务活，袜子都懒得洗。可是一旦做起来就根本停不下来。必须把屋子打扰的闪亮亮才肯停。有同感的童鞋举个抓！

6、一日，悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心，悟空很无奈。次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。师傅说，你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你他妈的就耍猴挣钱，老子受够了”

7、高叹息兮工作烦，常盼望兮快发钱，疯呐喊兮想升官，谋高位兮多赚钱，偶做梦兮被发现，降职位兮扣工钱···老板啊老板，在高位兮不知下属寒！那就现实点，自力更生，共同努力吧！

8、一个同事在早点摊吃完早点后，一摸口袋发现没带烟。刚好对面的桌上有一个烟盒，左右巡视，见没人看到，便申手拿过来打开还真有烟，偷乐之余便点了一根。正坐在对面的一个中年妇女见此情景说到：“抽我的烟也要先经过我允许吧。”男同事脸红，落荒而逃……

9、东北人爷俩的对话问答！孩子问：什么是勇敢？爹：唬呗！孩子问：什么是温柔？爹：贱呗！孩子问：什么是老实？爹：熊呗！孩子问：什么是积极？爹：得瑟呗！孩子问：什么是丢脸？爹：嗑碜呗！孩子问：什么是鲁莽？爹：彪呗！孩子问：什么是强壮？爹：膀呗！孩子问：什么是软弱？爹：面呗！孩子问：什么是节俭？爹：抠呗！孩子问：什么是浪费？爹：造呗！孩子问：什么是诬蔑？爹：埋汰呗！孩子问：什么是丢人？爹：掉价呗！孩子：“这些我怎么听不懂？”爹：“二呗”。

10、一天，五个福娃没事就给自己取小名！贝贝说：我是贝贝，大家叫我贝娃好了。京京说：我叫京娃吧！欢欢：大家叫我欢娃吧！妮妮说：我就叫妮娃吧！迎迎说：你们聊，我先走了……

11、北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区，也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究生准备的，墙上写着“万柳同学停车处”。有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，最后挣扎了半天终于疑惑地问我：你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

12、一猎人外出打猎，看见树上有两只鸟！猎人举枪打下一只，但是发现是只没毛的，猎人很纳闷！这时，另一只鸟飞下来大骂：“你他妈的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

13、2011愚人节整人短信：曾经有一分真挚的爱，我没有珍惜，失去了才后悔莫及！如果能够再来一次，我会对你说：我爱你.若要选择表白时间，我希望是：愚人节！

14、【也不搞个打折甩卖什么的】刚才在楼下取京东快递，一哥们特逗，跟快递员说:“你们老板娘都跑了，也不搞个打折甩卖什么的？”

15、初中毕业那年，好多职校来学校招生！当时撸主感觉自己考的不行，便想去读职校！当我在填表时，同学拉住我：“别去那学校，那学校外面的名声不好！”我好奇的看着他：“什么名声？”然后他小声的说到：“进去的是文盲，出来的是流氓，进去一个，出来三个！”听后！此事就此作罢！现在整整十年过去了！仍然单身的我，默默的抽着烟！后悔着！

16、小明去公司面试，坐下后面试官露出诧异表情，说：小伙子，你不要紧张。小明：我不紧张啊。面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊。小明莫名其妙：我真的没有紧张啊。面试官怒了：你真不紧张？小明：我真不紧张。面试官吐血：不紧张你坐茶几上干嘛？

17、小王夜晚回家，途中迷路走进一片坟地，转了半天也没走出来，正当他万分焦急时，忽然发现前方有个人影跟他一样也在到处乱转，随即大喜，于是上前询问出路。那人影听了摇摇头，“这地方我也是今天才搬来，不清楚！”小王大惊，拔腿就跑！人影嘿嘿一笑，“又一个中招！”不一会儿，又有一人上前询问，人影如法炮制，谁知话一说完，那人却暗自嘀咕，“老朋友也真是的，搬了新家叫我来做客，也不报个门牌号，害我转了半天。”人影：……

18、有个人家里养了两只母鸡，一个产的蛋大，一个产的蛋小。大的蛋在市场上卖1.5元，小的卖1元钱。有一天，那人骂产蛋小的母鸡。这只母鸡回话：我才没那么SB呢，为了五毛钱，把屁眼撑那么大！

19、工作是个肿瘤，割也不是，不割也不是，因为它既是良性又是恶性，就像得了脚气，没办法治好，只好拿它解闷，无聊时拿出来挠挠。

20、作文题目：我最喜欢的人作者：一年甲班黄小洋老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。为什么呢？因为我喜欢的人很多。我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个’宁滥勿缺’的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊，唉，摇头比较快！每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不旦如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和XX日、XX节有关的东西，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动，想当年我一个月见不到他几次面的说，需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡副卡，当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你的作文我可是很认真的写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。……

21、昨天晚上，媳妇儿摸着儿子感慨的说：小孩摸着真嫩！儿子忽然来了一句：咋的了？打算把我炖了啊？

22、阿明对邻居抱怨：你把你的狗扔掉好不好？它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。真倒霉! 真对不起，邻居答，是尊夫人先叫的。

23、平时我总是教育儿子要听妈妈的话。一日，老婆让我去做饭，我说：累了，不去。儿子在一旁说我：你不听妈妈的话，不是乖孩子。我说：她是你妈妈，又不是我妈妈。儿子很气愤地说：你等着，我去找你妈妈。不一会儿子的奶奶，也就是我的妈妈便大驾光临……

24、妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。小新真有爱心！那我就给她10元钱吧。小新给妈妈10元钱让妈妈去给，过了一会儿妈妈从老婆婆那里回来了给了小新一根香肠。怎么买香肠了？那个老婆婆就是卖香肠的呀！

25、“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗，她使我整整一晚上都感到恼火。”“她使你恼火？可是她甚至没有看过你一眼呀。”“就是这才使我恼火的。”

超搞笑笑话段子幽默短信50则（下）

26、有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机会来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把酸编成辫子的样子）蒜，家里没有了。”“你去吧，就拿两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。”她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”……

27、乔纳，为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的，而从没见过有绿色的？乔纳：这个问题确实需要解答。片刻后：乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子？请允许我把这两个问题联系在一起解答：如果马车夫的胡子是绿色的话，套车的时候就不会让马头冲着马车夫，因为这样一来，马就会以为胡子是绿草，会上前去吃。

28、别佳吃东西总是像饿狼一般，看见好菜端上来，喜欢用手去抓。你干嘛总用5个指头抓菜吃？妈妈斥责。那当然了，我又没6个指头。

29、【什么情况，分析一下】半夜下班回家，在小区外的十字路口，亲眼看见一辆黑色帕萨特追尾把一骑电动车的学生撞飞（空中转了4、5圈肯定活不了），司机停车估计是想了5秒车都没下然后跑了，当时我一是吓蒙了，二是当时路边有几个人围观。我没报警直接走了，但奇怪的是我到现在也没听到过家门口有过类似车祸，昨天看到疑似肇事车辆（因为是半夜，所以也不能百分比确定）出现，不知道是我做梦还是什么情况……

30、高精密仪器公司，职场的宗旨是“上班迟，上班睡，上班总颓废，哎！退会。上班早，上班好，上班热情高，嗯！加费。”

31、【上课了为什么还说话】大学新教师一枚。上大课，需带话筒讲。铃声已响，学生仍乱作一团，数次喝止不见效果。哥怒了，把话筒插屁股兜后，双手举板擦用力狠砸讲台——“啪”——教室顿时安静。但是，用力过猛，用气过冲……没错，就是你想的那样——哥在安静下的瞬间放了一个响亮的屁。nnd，这条过了，哥立马向院长辞职去。

32、一川烟草，满城风絮，梅子真是苦。卧闻岳阳城里钟，系驴岳阳城下树。天欲雪，云满湖，拉登死了在超度。

33、吃饭时候，给妹妹夹她爱吃的鸡翅，连着夹了四块，她都没反应。我问她：我给你夹菜你倒是说话啊？不感谢一下？妹妹：谢谢，不要停！

34、时间成全的世界，有太多等待，情节成全的故事，有太多悲哀，感觉成全的感慨，有太多依赖，脂肪成全的夏天，有太多不可思议的对白，为了没意外，减肥吧。

35、【迷信什么的最害人了】邻居大嫂说：“她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！”LZ：“那你穿了吗？”大嫂说：“我当然得穿了！”LZ：“那结果怎么样？”大嫂：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！”

36、本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛！上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说：嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了！哈哈哈…………

37、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。

38、郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！”于是急忙回家。有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通，否则今…”“你能放手吗？我是忘了带钱。”

39、【我不想再说什么了】那天，我刚换了个头像，问朋友：“ 我的头像牛逼不！”朋友回答：“ 像！”我:"……"

40、免费旅游不是白日梦，我来帮你实现这个梦想，参加免费活动吧，活动时间定于今天晚上，请吃的饱饱的、喝的足足的，明早醒来，一张世界地图就在你身下！

41、多年的工作经历给了我一个非常痛的教训：不仅要埋头干活还要抬头看路。路选错了，越拼命把大家坑得越惨。烂公司的中高层职业经理人最喜欢用“努力、奋斗、加班”这种日常勤奋来掩饰自己的不聪明、无洞见、缺乏独立思考和战略思考上的懒惰。

42、朝九晚五不停忙，朝三暮四我最忙；起得早，鸡都赶不上；睡得晚，狗都闲我忙；忙忙碌碌比羊忙，身不如鸡，心如狼，为了赚点小钱差点把命丧，把命丧！

43、一天不打，两天早早，三起三落，似是over，勿要冲动，留下生机，气你发病，八千难治，就此休息，十点再玩！网络游戏，“打”你没商量！祝你快乐开心！

44、小仓鼠被猫抓住了，它可怜兮兮的对猫说：“大哥哥，你不觉得我很可爱吗？”猫看了看小仓鼠觉得它确实挺可爱的，便放了它。再一次，小仓鼠被狗抓住了，它可怜兮兮的对狗说：“大叔叔，你不觉得我很可爱吗？”狗于是也放了可爱的小仓鼠。就这样，小仓鼠度过了无数的危机。又一次，小仓鼠被人抓住了，它可怜兮兮的对人说：“大爷，你不觉得我很可爱吗？”人看了看可爱的小仓鼠，点了点头便将它关进了笼子里。

45、阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀……

46、本人的小宝贝今年4岁，本来白天要午睡的，结果白天玩的很疯就没睡了，到了晚上，我抱着她在看电视，突然看到她在打瞌睡。我就问：“是不是想睡了，要不我们去睡觉了。”结果她说：“我一只眼想睡，一只眼不想睡。”我狂晕，难道两个眼睛不是一家人吗？

47、【妹子，你的薯片还要不】去超市买东西，走到一妹子身旁，她用拎着的东西甩了我一下，指着薯片儿说，我要吃这个，我看了一下长的不错还，随口就说，好，拿吧，妹子忽然抬头看了我一眼瞬间脸红，又慌乱的往四周看了看，就飞奔到另一个妹子身边了，剩下哥一个人原地郁闷，妹子，你的薯片还要不……

48、我上线你隐身我说好你说孬我活着你怎么不去死？

49、在麦当劳点了稍微贵一点的早餐，那位大姐明显愣了两秒，看我的眼神自带弹幕：你肿莫了有什么不开心的事情是受到什么打击突然变化那么大。我也用眼神回复：今天兜里有钱。

50、手机新用途：适用人群为“年轻女性”，用法：“手机调至振动，轮流放入左右上衣口袋，拨打数遍。”十日见效，丰乳没商量！