经典搞笑小笑话50则。包括什么是搞基、为什么你那么帅我却这么丑呢、内涵三国、速8什么鬼、爆汗的接龙、一百万在全国各地能买什么样的房子、除了母狗还有什么、不是什么见不得人的事等开心一刻 小笑话。

经典搞笑小笑话50则（上）

1、【老妈问我AV是什么】今天晚上吃晚饭，老妈问我AV是什么，我说是日本爱情动作大片，然后老妈淡定的说:我说的是电视遥控器上的AV键。我当时那个尴尬啊……

2、打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”“收获怎么样？亲爱的。”“还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。”“是打死了一只鹿？”“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……”

3、微博上话痨刷屏者其实孤独寂寞，妄自尊大者实则缺乏自信，骂街者个个胆小如鼠，炫富者往往一文不名，好为人师者大都一知半解，自黑自虐者大抵睿智聪颖，节操尽碎的平时三观端正，沉静如水的疯起来要你小命，口头禅“哎呀讨厌”的都是威武不屈的真汉子，张嘴就“大爷在此”的全是万中无一的美少女。

4、人这辈子有些事是情理之中的，有些事是难以控制的，有些事是不尽人意的，有些事是不和逻辑的，有些事是出乎意料的，有些事是恍然大悟的，傻子悟了没？

5、最近天气不好.记得热水洗澡.水温不要太高.能褪猪毛就好.窝里多垫稻草.省得冻坏猪脑.晚上别再瞎跑.自己链子拴好。嘿嘿……猪

6、说个真事，毕业生一个，记得大一的时候住八人寝，晚上一个室友饿了，但是又没热水，于是用冷水泡了一桶方便面，吃了后放了一个巨臭的屁，连睡着的室友都背熏醒了，整个寝室足足窒息半个小时，从此以后再也不让他吃泡面了。纪念那些大学的生活。

7、轻轻的你走了，正如你噌噌的来，你卷一卷衣袖，只带走一棵白菜，我同情的眼泪直流，伸手递你骨头，你回眸：不是所有的狗狗都爱骨头，笨狗最爱大白菜。哈哈，祝你愚人节快乐哦！

8、【什么是搞基】女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基！！！！

9、今天在街上碰到到个男的拿着个苹果手机，他把我拦下问：兄弟，5s要不要，便宜，我说：不要，我等出6了买6去，他果断拿出款手机说：苹果6，怎么样，我看咯他一眼：不要，掉头就走，他在后面叫到：双卡双待的??????

10、【为什么你那么帅我却这么丑呢】儿子问爸爸：“爸爸，为什么你那么帅我却这么丑呢？”爸爸：“因为天气污染严重。”儿子：“你骗人，天气污染和长相又没关系。”爸爸：“天气污染没看清你妈……”

11、【内涵三国】1.当初关羽带着两个嫂嫂进了曹营，后来与毫发无损的出来！2.赵云带着阿斗杀的曹军丢盔弃甲，曹操却命令属下不准放箭！3.赵云带着阿斗回归后，刘备气愤得摔阿斗！4.刘备死时说如果阿斗不能辅佐就让诸葛亮替位！5.当魏军攻到成都，阿斗果断开门投降！——我好像知道了什么！！

12、男人追求女人，是迅猛出击，但结果往往雨过天晴，女人追求男人，则缓慢渗透，却可以滴水穿石。

13、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

14、【速8什么鬼】A：昨天干吗了？B：和女票去看速7了，然后接着速8 A：这快就出续集了？难道是两集连拍的？B：呃……

15、兔八哥已置有两房，今年“房交会”，准备贷款买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒：“没听说过狡兔三窟吗？天理何在？”

16、一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：“我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。

17、四月第一天，心情真兴奋。人人说谎话，骗人理应当。眉眼只一扫，同伙一大帮。被骗也不恼，一起哈哈笑。要问为什么？愚人节来到。祝你节日快乐，远离烦恼！

18、网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？“装着的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”网民想了一会说。“那就下载一个吧。”

19、一个男生让一个女生帮他申请QQ，另一个女生知道了就问他：你为什么不让我帮你申（生），我能申（生）好多的，真的，你要几个我都帮你申（生）。

20、一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗？

21、【爆汗的接龙】“从1-10接龙，组成句子，楼主先来一句1辆2手3轮车楼下高手接：1辆2手3轮车只卖了4块钱1辆2手3轮车只卖了4块钱还是5个人竞拍的1辆2手3轮车只卖了4块钱还是5个人竞拍的，结果骑了6天就坏了1辆2手3轮车只卖了4块钱还是5个人竞拍的，结果骑了6天就坏了，但我7手8脚又给修好了1辆2手3轮车只卖了4块钱还是5个人竞拍的，结果骑了6天就坏了，但我7手8脚又给修好了，居然还有9成新1辆2手3轮车只卖了4块钱还是5个人竞拍的，结果骑了6天就坏了，但我7手8脚又给修好了，居然还有9成新，出去拉了趟活人家是10分满意"

22、某企业招聘一位女广播员，应聘的几十人中，只有小芳在特长栏中填写了曾当过配音演员，于是顺利通过初试。复试时，小芳的表现却十分糟糕。人事经理问：你不是当过配音演员吗？怎么普通话这么差？小芳答道：是啊!前段时间电视台拍一个专题节目，那里面的老太太哭声就是我配的！

23、晚上楼下等人，一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过，顿时注意力高度集中……小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈，为什么蛇爱吃老鼠？”女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”我凌乱了，是不是我智商太弱，蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系？求科普。

24、今天发工资现金五千，然后去银行存钱，结果卡一插进去被吞了，银行都下班了，以前看有帖子说打电话多吐钱人家银行几分钟就到，我就跟人家说多吐了一千块钱，果然几分钟就到了，可是一见面就问我要钱，结果录口供录到现在。

25、班级一美女带她七岁的弟弟来自习，坐在肥肥前面。美女怕他淘气说话，就让他憋着，不许说话。上课上到一半，她弟弟突然站起来快哭了的说：“姐啊！我实在憋不了了！”然后指着肥肥接着说：“他脚太臭了！”

经典搞笑小笑话50则（下）

26、公交车上人很多，一个小伙从后面往前挤，挤到一个大汉身边时，大汉不高兴地大声说：你挤啥挤？挤个头啊你！小伙不甘示弱地回道：几个头？一个呗！

27、男人喜欢女人温柔体贴、性感美丽、勤劳能持家……女人总以为男人这样男人那样，为什麽不听听他们怎麽想？男人对他们所爱的女人有什么期待？身材、外貌、能力、家世、个性也许都可能，但一段真诚的亲密关系始於当男方感受到女方“真正爱他”。当爱情只建立在单方面的需要和感受上时，便好像一个易碎的玻璃球，一经碰撞随即粉碎。然而，当女人能够承认一切感情上的难关，其实是源於彼此试图了解及更喜欢对方时，男人就不再成为两性关系中唯一不体贴，及不愿付出爱情的一方。去“真正爱一个男人”的意思是：避免批评他爱你的动机；避免把他放进性别分类内——譬如挑剔男人总是这样，男人总是那样；去了解他的能力，避免要求他付出超过他所能付出的；以及避免在关系出现问题时，总是不公平地把责任全推卸到他身上。……

28、前天晚上待儿子睡着后，和老公嘿咻！正在兴头上呢老公喘着气。就在这时睡得正香的儿子突然来了一句：爸爸累了！妈呀！吓尿了！

29、【一百万在全国各地能买什么样的房子】在洛阳，买个小三居，还有余钱包个二奶；在天津，买小两居，还有钱装修；在广州，买小一居，还有钱吃饭；在北京，买5环外一居，还有钱打车；在上海，买昆山的小一居，还有钱坐城铁；在杭州，买个伴奏带，唱：西湖的水，我的泪

30、老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。“不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’字。”

31、我的祝福是一个聚宝盆，我要把它送给你，你的“钱”途是一条黄金路，我请你把你的钱放进我送给你的聚宝盆里面，你一定会一本万利，318想要发，我祝福你发发发。

32、昨天和媳妇逛商场，她说她想买条皮腰带。我说：买了干嘛，家里你不是有几条呀，从来都没看你用过。她说：不买是吧，晚上你可别怪我！然后很生气的走了。嘿！这娘们晚上居然穿个牛仔裤睡觉……还用条结实的带子扎在腰间打个死结，不肯和我羞羞！随我怎么强扒，还是低头认错答应明天买，就是不从！没办法睡觉……她夜里去卫生间小解，结果自己折腾半天也没解开那死结……尿啰……她尿裤子啰……

33、【除了母狗还有什么】下午做游戏：我给闺女提供“词”，闺女说，侄女猜。题目：工艺品，闺女：先猜第一个字，不说我爸是男的，也可以说成什么？你们家的狗，除了母狗还有什么？…………老爸凌乱了

34、军姿一站就是半小时，教官一吼就得再站半小时，有人开始怀疑教官没有人性了；正步一踢就是一下午，教官一吼就没得休息了，有人开始口出脏字了。教官改用吹哨了，有人开始准备金嗓子了；正步踢完了，教官开始传授消肿止痛方法了。军训是难忘的，因为苦中带甜，希望大家好好珍惜，磨练自己！

35、在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌：“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。”

36、监狱长嘴都笑裂了，对各位管教说：房祖名来了，柯震东来了，再加我们内地的明星。这次中秋节活动内容包罗万象，相当精彩：两岸三地明星演唱歌曲、那年我们一起演过监狱风云影片、短篇偶像话剧等，你们要督促他们抓紧时间排练，后期可能还会有新人加入，惊喜连连！

37、儿子问爸爸：“爸爸，我可以在咱们家的房间里踢足球吗？”爸爸反问到：“那我可以打你的屁股吗？”……

38、一天与一朋友吃饭，聊起篮球，我想夸奖他一下：“咱单位你打球算是最棒的，有模有样，动作极具观赏性，就是得分少点。”哈哈

39、闺蜜应约见一男网友吃饭，期间闺蜜问男方的职业，男的说我是自由职业。闺蜜又追问：那你月薪有多少？那帅哥思索了下回答说：这个得看行情，正常的话一到两万吧。在闺蜜双眼放光时，帅哥幽幽的来了句:反正手脚没被打断的话就多偷点。

40、我儿3、4岁时，我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表，一个小图案下面一个单词，排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。

41、【很有内涵很感人的一句话】当女朋友因来大姨妈烦躁时，男人就该紧紧抱住她说：亲爱的，对不起，我真没用，还让你来大姨妈。

42、我是个年幼的神经病是还能值得原谅原谅原因是因为我还会继续增长只要年长后别还是(神经病)就可!

43、【不是什么见不得人的事】一员工打电话向经理请假，称自己患了喉炎。经理：“你患了喉炎，说话就不能小声点儿？”员工：“用不着。患喉炎又不是什么见不得人的事。”

44、【你觉得后果是什么】老板是女的，我们经理是男的。我们经理仗着老板赏识，也对我们是经常指指点点，一次批评过一同事后，去上厕所，同事愤愤的拿起经理的手机，把他通讯录里的老婆和老板更换了下，所有的同事都好期待老板的电话这时进来。

45、弟弟小我五岁，小时候有次把弟弟打哭了，怕他告诉爸妈，就对弟弟说：“我给你疗伤，再传你两年的功力，不要去告状了。”弟弟答应了，我们俩在床上盘腿而坐，我大喝一声双掌拍向弟弟后背，用力太猛就把我弟直接打下床去了！摔的鼻青脸肿，当然我被爸妈揍的也很惨！！

46、【电话里的对话】一个犹太姑娘和她的母亲通电话：“你好，妈妈，我已经结婚了。”“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”“不可能人人都是犹太人。”可是，妈妈，他是黑人。”“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”“妈妈，他没有工作。”“你爸爸也不是什么时候都有工作。”“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发上。”“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”

47、老妈来家里，见家里凌乱之极，便数落老婆一顿。待我妈走后，老婆拿起手机就给岳母打电话诉苦，良久，对方只说一句：下回看好了号码再打，我是你婆婆！

48、黄金蟒抓住了一只金丝雀，威胁道：“不想死的赶快把金丝都乖乖交出来，免得受皮肉之苦。”金丝雀颤抖的说：“大哥饶命，我的金丝都存，金钱豹那里了，密码110，你快去取吧。”黄金蟒立即咬了他一口：“你当我傻啊，全球金融风暴，他家早就关门了！”

49、工资月月光，出门无主张，想把车来打，却怕钱紧张，想去购个物，又怕物价长，只好不出门，在家把梦想，购物不花钱，咱家是银行。

50、【玻璃门什么的恨死人】陪老婆去医院做b超，在b超室外等待，有一玻璃门，擦的那叫一个亮，对，你没猜错，一小伙子奔跑着直接冲上去了，撞的那叫一个响，但是这都不是高潮，高潮是一个憋完尿等着做检查的女的，笑尿了，尿了，了……