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一句话黄笑话大全 笑翻天50则

更新时间:2023-02-08 02:16:31作者:百科知识库

一句话黄笑话大全 笑翻天50则

一句话黄笑话大全 笑翻天50则。包括想起那年的情人节、这个厕所是男女通用的、那就毒死一大片男人、最囧的情人节、现在的女人太疯狂了吧、j拒绝男人四招;1借钱、男人容易变心、有个年轻女人买了个甜筒等成人笑话大全 笑翻天。

一句话黄笑话大全 笑翻天50则(上)

1、【搞笑的光头】font face=verdana>1.亮,常被称做灯泡,但并不省电.2.理发师省工夫,但并不省理发钱.4.在人群中被注意,但注意的眼神不对.5.使自己更容易被记住,但主要记得的是脑瓜.6.接受被人称为"光头",但总有人称"秃子","局子里面刚出来的","和尚","痞子",要是带一金项链,常被人称为"爆发户",要是年纪大一点,常被人猜测是不是那啥了呀!7.夏天凉快,但冬天真冷。8.没有小辫子可抓。9.省洗发水,节约钱了;省水,过水容易,又省钱了;省定型水,??? 摩丝,发胶,定型水全省了,再次省钱。10.出众,想想万黑丛中一点白那是什么样的效果。"

2、【考试不及格,你会说什么】父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说“假如我考试不及格,你会说什么?”儿子“没关系,失败是成功之母。”父亲:“要是再不及格呢?”儿子“不要紧,胜败乃兵家常事”父亲“如果第三次还不及格呢?”儿子“那就是遗传问题了”,我顿时失语。

3、“我们分手吧。”───这五个字该由女人来说。即使是你首先不爱她,你也该有风度的让她提出分手。男人惯常做的,就是对她越来越冷淡,让她自己觉得没趣,然後说:“我们分手吧。” 女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记的是她首先不要你了。这样的话,她也不会那么恨你。“我不爱你了。”───这五个字更应该留给女人来说。男人说这五个字太残忍。这么残忍的事也做的出来,不 是太没风度了吗?况且,男人说出这五个字,是很危险的,愤怒的女人会给他一巴掌。为人为己,男人还是应该礼让一 下,把这五个字让给女人来说。“我永远恨你。”───这五个字也该留给女人来 说。堂堂男子 汉,哭哭啼啼的对 着女朋友说:“我永远恨你。”多么难看?男人只能够说:我永远爱你。“你忘记我吧。”───这五个字,男人常常抢着说。你以为自己是什么?你以为我无法忘记你吗?你沾沾自喜的令人讨厌。这五个字,该留给女人来说,让她赢回一点尊严。男人只有五个字可以说:──“都是我的错。”

4、【二对逗B男女】男:我这么丑,肯定没有女的看上我…… 女:丑也没有关系啊,不一定所有女人都是看脸的,比如我…… 男:这么说你不嫌我丑了?你看什么啊?女:我看钱…… 男……

5、【情人节之送花】就昨天情人节,我还在上班,我按照地址去送花,没想到敲开一家门竟然是前女友开的门,她看着我手里的花含情脉脉的说就知道我会回来找她的,我说“我是来送花的,不是来送花的!”

6、【女人和歹徒的区别是啥】甲:女人和歹徒的区别是啥?乙:歹徒能谈条件,女人不行……

7、甲新交一女友,携照片对室友们狂吹女友如何漂亮,众人一看,一姿色平平的MM抱着一睡觉的狗狗。见小A还在狂吹不已,乙不耐烦道:你女友睡得挺香的。

8、【想起那年的情人节】想起那年的情人节,我还不是单身狗。和女朋友商量要去我们县城高级一点的宾馆过二人世界,为此我省吃俭用了半个月,当天下午我提前逃班到了我们定的宾馆,等着女朋友,7点左右,门响了,我穿着裤衩子,围着浴巾激动的开了门却发现……她妈在那很淡定的站着,后面跟着她……

9、一次和女朋友出去吃饭,花了95元,结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班,赶紧给他打电话,然后去找他借钱,把女朋友留在餐厅做人质。结果,我呼哧呼哧地借了100元钱,回来结账的时候,女朋友又点了一杯17元的奶茶。大姐,您至于这么渴吗?!

10、我女朋友很胖,一天,她对我说,天气不错,去动物园玩吧,好久不去了,感觉那里最好玩。我说:是呀,狮子、老虎的看到你一定很高兴,因为看到肉了。

11、本人女,和男友讨论女生耐不耐看的问题,我问“我是不是越看越漂亮”?男友就开始使劲闭眼再睁开,使劲闭眼再睁开……我问干啥呢。男友说“刷新”。

12、【这个厕所是男女通用的】一朋友女,问我在某某路哪有公共厕所,我告知,谁知一下来电话就问:怎么你给我说的这个厕所是男女通用的。我也是醉了,我想说妹子你是走错厕所了吧。

13、一时尚mm去商场专卖柜台买超短裙,试了很多短裙,都嫌长了。这时,一个小老板过来对mm说:“姑娘,没合适的是吧,我那里有,肯定合适……!”mm闻听大喜,问:“是啥样的?拿出来看看!”小老板很严肃说道:“裤腰带行吗?”

14、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱。女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生……男生就把四十元放在桌上。过了一会儿 ……女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊?男生说:我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前!

15、真着急假生气,热问题冷处理,敢碰硬不硬碰,走直路拐活弯,过去的事情不后悔,眼前的事情不攀比,一心一意干工作,全心全意保身体。

16、一追求者向我表白多次,我终于忍不住的说,我有个坏习惯,我们不配,他说,你的什么坏习惯我都包容,说说你这坏习惯是什么?于是我就说,我这坏习惯就是爱淘宝买东西,他吞了口口水说,这习惯是真够坏的。然后………你们懂得……

17、【那就毒死一大片男人】一天,心血来潮跟闺蜜说。我要攒够钱去隆胸,然后你陪同。她说她不能接受,不知道以后怎么面对我。而且隆胸有危害,我就说隆胸以后奶水多,省奶粉钱。她说那样的奶水有毒。我觉得那样更好,不给小孩喝,那就毒死一大片男人。哈哈哈哈…

18、馒头对包子说:做人要实在;包子对花卷说:做人要有内涵;花卷对面粉说;做人要圆滑;面粉说:没有我,你们说什么都白费!

19、【最囧的情人节】情人节当天,女友和我说:我们玩个刺激的打个野战吧!我也兴奋的说:好啊,求之不得。然后她让我先脱光了衣服,接着她大喊抓流氓啊!我就这样被当耍流氓搞进派出所,这一辈子也忘不了这个情人节!

20、【现在的女人太疯狂了吧】昨晚骑电动车回家,当时天已经黑了。路过一个美女在路上走着,突然想捉弄一下她。回过头来朝他骑过去,很据调戏的道:“美女,走啊,要不要哥哥捎你一程啊”美女看了我一眼,“好啊”说着上了车,当时我就楞了。苦逼的我最后把他送回家了。临走时美女对我说:“帅哥,要不要上去坐坐啊”我说不用了,骑着车我就走了,巨汗,现在的女人太疯狂了吧。

21、看哥们发朋友圈说:出轨的男女就像掉在厕所里的手机,不捡吧可惜,捡吧恶心,用着吧还有味尼玛说的太有道理!

22、一日,老明在路上碰见二十年未曾相见的老花,两人想起了年轻时的激情,因此,他们到酒店重温旧梦。当两个脱下衣服准备做爱时,老明起身下床,将自己的那话儿戴上保险套。老花认为没有这个必要,她说:“何必多此一举?像我们这么一大把年纪,根本不会再怀孕了。”老明:“不是的……我是担心它摆到湿湿的地方太久会引起风湿痛的。”

23、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下,就问:你和猪什么关系啊?谁知她扭过头回:夫妻关系…

24、昨晚看月食,拍照片,竟然有人一直开闪光灯拍!!一个失恋女孩呜咽地说:“分别时他送我一枝白玫瑰,并且悄悄地跟我说,一旦花枯萎了,他就回来。”“哦,多么浪漫呀!”“不是那么回事,玫瑰是塑料的!”

25、老婆:你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的?老婆瞪我一眼:问那么多干嘛?烧好了你吃就是了!我当时就怒了:你特么没烧熟,我怎么吃?!

一句话黄笑话大全 笑翻天50则(下)

26、【j拒绝男人四招;1借钱】2素颜;3素颜去借钱;4喝完酒素颜去借钱。如果还追你,艾玛,真爱啊!

27、朋友追mm屡战屡败,却仍然屡败屡战。一日,偶打趣他:“你什么时候能让她点头啊?每次她都摇头,哎,我都看不下去了。”他一脸认真的说:“也有例外的!每次我问她周末是不是很忙时,她总是点头!”

28、一个失恋的人到朋友家做客,他说:“我女友离开了我,我不想活了。”朋友安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”正好朋友的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”

29、昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她上床,她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话。

30、今天路上看见前面一女汉子在打电话谈分手,听她说:不就分手嘛,有什么了不起的,嘻嘻哈哈的说改天咱两吃个分手饭呗……,心想这女的真洒脱,霸气!走快点去前面看看长什么样,然后我就看到她满脸泪水……

31、【男人容易变心】一异性朋友问我:干嘛男人都哪么容易变心?我回答说:你多看几遍动物世界就知道了!

32、某一旅游团到北京观光旅游。到北京已是晚上,找一旅馆房子不多,最后剩一间房,和一男一女,导游一看愁啊?曰:你看就一间房了你们两就将就这住上一晚上吧?女曰:行。男一看,女的都行了,他有什么不行的啊?于是两人就住在一间房子了,男的也挺绅士的,女的睡床,他睡沙发,到半夜女不忍心,叫男的曰:上来睡吧?男曰:不行啊!咋两素不相识的。女曰:那中间放一个枕头,你不要过来就行了。男曰:行。整晚相安无事。第二日旅游团到八达岭爬长城,天热女戴一太阳帽,一阵大风将太阳帽吹下长城,男不加思索跳下长城捡起太阳帽还给女。女……

33、【有个年轻女人买了个甜筒】今天有个年轻女人点了个脆皮甜筒,不要底下的威化,服务生说那怎么打,不如买个圣代,她嫌贵,说:我就要上面的,不要底下的。那服务生旁边的哥们有些看不下去了。告诉她:那您进来,把嘴接到底下,我喊一二三,你跟着转……

34、万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了,竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说,我和女朋友分手了,好难过,请我喝酒吧。

35、【最强的男人】他擅长Rap,神情俊朗,形象健康,被国家领导人多次接见20多岁时已拥有最令人羡慕的国籍,全世界免签护照。30多岁,他驾驶宝马带着两只宠物和一个仆人,足迹基本遍布亚洲各个国家每到一处都被无数疯狂粉丝围困,想跟他一夜情的女人数不胜数而男人,听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是——唐僧!

36、《男人的陋室铭》:井不在空,有苍则名。泽不在小,能圆则灵。藤崎彩花,水野春树。高树玛丽雅,伊藤绘理香。星下乃起舞,岛上有松枫,田原可散步,平山绫。杏小但有百合,美竹更宜凉子。饭岛亦我爱,貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有?”

37、【情人节攻略】情人节快到了,提醒大家注意:傻气的送点花草;轻浮的领着乱跑;俗气的喝足吃饱;无聊的跳跳舞蹈;胆大的搂搂抱抱;疯狂的就地放倒;胆小的发个信息问好;没有的呆在家里好好思考……!!

38、一朋友跟我说他最近开发了一个大农场,开车需要整整半天才能逛完整个农场!我心里默默地说:多年以前我也曾经拥有那么一部龟速般的牛车。

39、【狗男女】有一对男女,带着一条狗,请了一个虽贫穷但技艺高超的画家给他们作画,画家画好了,给画取了个名字——狗男女,然后带着1亿元,并开着辆保时捷卡宴走了。

40、今天和女朋友一起吃饭,菜上齐了准备吃饭,突然一只苍蝇停在了桌子上,说时迟那时快,我女朋友拿起一盘菜砸了下去,没砸中,继续一盘一盘的砸,经过十几轮的激战,桌上的菜砸完了苍蝇也死了……我从人群中走过来问她怎么了,她说:跟苍老师一个姓的都得死…

41、主对玉说:脑袋栓裤腰带上过日子的家伙,可悲啊;王对主说:得了哥们,咱也不好过,瞧见没,就因没回信息,咱这脑袋,没了,你可要小心啊!

42、【终于有两个女人为我大吵一架】快三十年了终于有两个女人为我大吵一架……第一次发,是这么割吧……下午去买衣服,拿了一个风衣两个裤子一件加绒衬衣去试衣间试,门口两个导购为了是谁的单子吵的那叫一个热闹,当时就不想买了,后来一个走了还是继续买吧,结账时钱都交了,结果又吵,收银员还让我给他们订算谁的,我订你个大鸭子啊,浪费一个多小时时间衣服也没买成……

43、【喝醉的女人惹不了】昨晚和几个同学去吃饭,有男有女。天又热喝了不少啤酒,特别有一女的跑业务的特能喝,喝了不少。啤酒喝了都要去厕所的,我起身说去厕所,我进厕所刚方便完,还没提裤子,进来一人。我抬头一看把我吓楞了,我那个跑业务的女同学,我不知道她想干嘛?没想到她对我有说有笑晃悠走过来,伸手摸了我下面一下,还说句:小弟弟挺威武的。我这才反应过来,提起裤了说:怎么来男厕所,别人看到像什么样子,她像没事人一样说:这么晚还有什么人,说着就解开裤子蹲下方便,我一看马上就转头要走。她的一句话直接把我吓跑了,她说:都成年人了有什么不好意思的,老娘玩过的比你见过都多。

44、1.boy:我可以向你问路吗?girl:到哪里?boy:到你心里.2.boy:你的腿一定很累吧?!girl:为什么?boy:因为你在我的脑海里跑了一整天3.boy:(看着她的衬衫标签)girl:你在干嘛?boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗?5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.6.boy:可以借我你的手机用一下吗?girl:干嘛?boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.7.boy:今天的雨真大.girl:是啊boy:那是因为老天对着你流口水呢.8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.girl:为什么不是第一呢?:(boy:有了你……我就是世界上最幸福的人啊:-)

45、【太恶心了,正在吃饭的不要看】font face=verdana>大便比赛结束后,记者去采访三位得奖者,首先是季军季军的大便是象腊肠一样一节一节的。记者:请问您是怎么做到的呢?季军很高兴的说:这是经过我多年的研究发现的,首先,昨天吃什么,喝多少水,对力度的掌握都是十分关键的!只要掌握了这三点就可以了。记者又去采访亚军。亚军的大便是一圈一圈的,正好一坨,和漫画中的一模一样。亚军骄傲的说:主要就是要坚持一个星期不上厕所,然后让pg画圈,画圈时的圆要越来越小,发力也要均匀,总之要多练习的!最后,记者见到了冠军的作品。记者马上激动了!天啊!这是变形金刚吗!!还是擎天柱!!记者万分激动的对冠军问到:请……请……请问……您……您怎么做到的!记者深吸一口气,小心翼翼的问到。冠军不屑的说道:笨啊,拿手捏呗!

46、那天几个同事在办公室里讨论水浒,一同事特别欣赏武松,在那儿大谈特谈,还说要是自己就是武松多好。另一个同事听的不耐烦了,怒曰:“武松有啥了不起的,你要是武松,我就是武松他哥。”

47、【女人翻到男人身上了】高中一年级的时候,上语文课的时候,忘记因为什么讲起来男女平等的问题。大家讨论异常激烈。某女:就应该男女平等,凭什么男尊女卑?某男:我看,现在不止是男女平等了,都快女尊男卑了!又某女:女人是应该翻身了,做女强人!又某男:就是啊,现在女人都翻身了,都翻到男人身上去了!台下大哄。

48、【我果然是疼女人的好男人】实习2个月,今天发工资了。拿到工资后立刻买了个500G的移动硬盘。快过年了,好歹给“姑娘们”换座豪宅住。

49、一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?”mm听了顿时面红耳赤,然后含情默默地望着教练说:“你怎么知道的!”教练严肃地说,“我这是在教你无论别人说什么,你的眼睛都要看着路!”

50、子:“爸爸,什么叫外交家?”父:“外交家,是牢记着女友的生日,忘掉她年龄的人。”