搞笑短笑话精选50则。包括明天我们浇树苗，大家带好工具、世态歌、记意力好、老师和同学间的搞笑段子，绝对笑抽你、你懂的真多啊、猛逗乐的逗比，死我太落后了嘛、七块蛋糕和一支蜡烛、赌一包辣条你会笑等短笑话大全 爆笑。

搞笑短笑话精选50则（上）

1、【同桌叫林昆】小学同学叫林昆，开学第一次老师点名发作业，点到同桌的时候，老师叫木棍。同桌一怒之下把名字竖着写，第二天发作业，老师喊道：林日比？

2、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫……老鼠！

3、因为年轻，我们敢想。因为年轻，我们敢做！运动精神震苍穹，欢声笑语四方动，迎来送往响晴空。庆祝大运会圆满结束！

4、上数学课老师写了一黑板的难题叫人上去做我同桌在呼呼大睡于是我叫醒他说老师要你去擦黑板于是同桌大摇大摆的走向讲台老师微笑的点点头同桌于是拿起黑板擦擦的一滴不剩呵呵

5、【我喜欢小红】小明的学习很差，小红的学习很好。一天考完试小明回到家对爸爸说：“我喜欢小红……”爸爸怒道：“小小年纪不学好！！”说完，开始揍小明。挨完揍之后怎么哭道：“ 我喜欢小红的成绩……”

6、多带些袜子和鞋，因为正步走会很出汗，晚上又累，你决不会天天洗.希望大家做好充足的准备，祝福同学们早日完成军训。[百问中文库为您整理经典笑话]

7、【明天我们浇树苗，大家带好工具】有个南方孩子，转学到东北，老师说：”明天我们浇树苗，大家带好工具。”第二天他带个洒水壶就上学去了，到学校才知道原来是美术课学画石膏像。[笑话]

8、【世态歌】货不怕假，回扣则灵；饭不怕贵，公款就行；学不在深，有爹就灵；分不在高，后门就行；调动不难，送礼就灵；奖状不在大，发钱就行。

9、【记意力好】在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：像你这样的视力能瞄准敌人？排长，因为我的记忆力好！凭记忆力就能打死敌人吗？不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。

10、【老师和同学间的搞笑段子，绝对笑抽你】一同学问老师说：老师，老师簧片是神马？老师想了想说：是一种演员不多，情节简单，但观赏里极好，少儿不宜的动作片。

11、前几天在微信认识了一个十八岁的妹子，各种撒娇卖萌，整个下午都聊得非常开心，直到后来她突然给我发了句语音：“哎呀，差点忘了接孩子放学了，改日再聊，拜！”

12、医生的6岁的女儿打开了门。大夫在家吗？女客人问道。不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。

13、【你懂的真多啊】大家都知道，磁带最后有一段是白色的，是没有声音的。一天英语课听听力，磁带好像有问题，半天放不出来，老师抱怨说：这磁带怎么回事？一哥们再后面幽幽的说：可能是白带异长吧……

14、【猛逗乐的逗比，死我太落后了嘛】逗比女友问我：一加一子神马状况下等于三？我：算错的情况下。逗比女友来了句：特么的一加一都能算错，你活着干啥？

15、【七块蛋糕和一支蜡烛】母亲：“你今天7岁了！祝你生日快乐，杰克。”杰克：“谢谢您，妈妈。”母亲：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？”杰克：“妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。”

16、妻子：前面那个女人很漂亮！丈夫：可我认为她一点也不漂亮！妻子：你太缺乏审美眼光了。丈夫：不错，所以我常常赞美你漂亮。

17、千里蝗虫白日熏，万亩良田泪纷飞。今年庄稼全遭殃，蝗军鬼子太坏了。怒发冲冠原子弹，炸的蝗军魂魄散！

18、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源！

19、【赌一包辣条你会笑】刚结婚时基本都是媳妇煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐…

20、【出两百块】拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖商宣布道：“这个房间里的一位先生刚刚丢失了一个皮夹子，里面有一千块钱，如果能找回钱包，他愿意出两百块。”一个声音从后面传来：“两百一十块！”

21、【一群没品的吃货】随意一句“十五吃什么？”立刻分成两队“元宵”“饺子”各种例子百种鄙视 从早上掐到中午 ?????????? 最后都臣服到单位的面条面前

22、【我说你俩别打了】朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。lz资深女屌，没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆……

23、【搞笑段子】一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡爬去，老公大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股，老公昏倒。

24、菲菲把一份资料递给董事长，董事长问：这份资料是真的吗？菲菲拍着心口说：肯定是真的。董事长问：你怎么知道是真的？菲菲斩钉截铁的说：因为这份资料是从传真机传过来的。董事长：……

25、【没做完就不吃了】去饭店吃饭，点的菜迟迟不上来，正好服务员走过来，我就问她：你去看看厨师做没做完，没做完就不吃了。服务员说：太巧了，厨师让我过来看你饿没饿死，饿死了他就不做了。

搞笑短笑话精选50则（下）

26、今天早上在楼下沙县小吃吃东西，老板说车别停这里，会被划的……我想想一台破车，而且还大白天的也就无所谓了，结果吃了一张罚单。你们胡建人说话讲讲道理好不好…….

27、【女人怎么可能长那么大】中午和媳妇看电视导物，内衣。我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说：出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……

28、【彪悍滴老婆大银系列之六百四十五】老婆：亲爱滴，俺想吃燕窝，据说那个美容。老公：不就是窝儿么？有啥好吃滴？俺推荐你吃另一种窝，那个好吃又健康！老婆：啥东西啊？老公：窝窝…… 老婆：啥？没听清楚！老公：窝窝头！反正都是窝……

29、本人女，电脑专业学生，前几天去网吧，电脑黑屏了，本来准备叫网管过来一下，脑子一抽，大声道：“老师过来一下”网吧里顿时都笑开了，没脸的不要不要的。

30、【见过二 奶这么上班的吗】上学时和同桌通宵去打游戏，白天上课和同桌一起睡觉，不知为什么我站起来大吼一声:“打它，打它……”全班的眼光都投了过来，灵机一动一巴掌打在同桌身上:“叫你不要通宵打游戏了，你不听！！！”

31、漂亮女孩推销业绩惊人。她说：我上门时先同男主人讲明商品用途，然后强调不必急着买，下次我会再来。男主人总是很高兴，女主人则会马上掏钱买东西。

32、【十块卖不卖】隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价二十，还价：“十块卖不卖？”老板淡定的说：“卖，你要左脚还是右脚。”

33、【学校的经历】在学校肚子疼，想拉。却忍着，不是怕没纸，而是怕一群S B在旁边看着。你有过这样的经历吗？？？

34、【人生，有一种养心叫放下】人生，有一种养心叫放下：记得电影《太极张三丰》有一句话：放下负担，奔向新生命。一些事，该放下就放下，每颗心都有承受之限，不要耿耿于怀。放下，心就得解放。

35、【叫 女】一耳聋人探友，犬见之吠声不绝，其人茫然不觉。入见主人，揖毕告曰：“府上尊犬，想是昨夜不曾睡来。”主问：“何以见得：”答曰：“见了小弟，只是打呵欠。”

36、【脑残男找女友的冷笑话】不会做饭咋办？找个女友就好了嘛！如果女友会做饭，你就有饭吃了。假如女友不会饭，那你就学会做饭了！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【精明的家庭主妇】一位精明的家庭主妇听人说有一种炉子用起来可以比她现在用的炉子省一半的煤。她听了大为兴奋，说：那太好了！一个炉子可以省一半的煤，那么如果我买两个炉子的话，不就可以把煤全都省下来了吗？

38、【为啥总是男追女】“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？”“当然是男的快。”“那为什么总是男孩子追女孩子呢。“因为男的见到女就腿软……”

39、【我的脑残同桌】初中时有一段时间 ，班里谁犯了什么小错误都要买糖，过了一段时间，讲桌上的糖已经一大包了，我同桌那一段时间生病没来，刚来就惊讶的说：咱们班主任是不是又结婚了? 小子，班主任就在你身后呢……

40、【冷战】女朋友和我冷战，竟把我的QQ从她的好友里面删了。只好重新加吧!这妮子，设了问题：“我最爱的人是谁？”呵呵，这个问题太简单了，把自己的名字输进去，尼玛，答案错误……妮子，你可得好好解释一下介事儿。

41、【不能说脏话】一日，甲到乙家里去。乙说：“你到我家后不能说脏话”甲说：“好”。到了乙家后甲看到乙有一个妹妹。甲说：“你妹！”乙瞪了甲一眼，甲马上说：“真可爱呀”乙顿时昏倒。

42、【微博段子】这边一小夫妻，第一胎双胞胎两个儿子，夫妻俩想着要个女儿，又怀一胎，双胞胎儿子，生下来了，夫妻俩不死心，继续怀，又一胎，两个儿子……现在一家8口在寒风中要饭。

43、【微博段子】坐公交该下车了，只见一小伙子满脸热情的帮一老奶奶拿东西，那位老奶奶那个高兴啊，不停的说谢谢谢谢。这个小伙子当时来一句话差点没把我笑躺过去，不用谢了奶奶，您有孙女外孙女啥的给我介绍个就行了。

44、【给高考毕业生的四个忠告】给高考毕业生的四个忠告：别烧书，可能会复读。别紧张，将来看长相。别分手，大学的更丑。别放松，青春没剧终。

45、黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s-b！叫你天天写微博！”

46、【交警你调皮了】路上见一骑摩托的小伙子被交警拦下，小伙子马上下车，把摩托往路上一推，撒腿就跑了。只听见交警在后面喊，快回来，把你摩托车弄走，我只是问你借个火！

47、【衰哥与霉女】衰哥说：前面的霉女站住，霉女说：干嘛衰哥有事嘛？衰哥说：你仔细看我衰不衰？霉女说：哇靠 好衰哦，衰哥说：真滴嘛？霉女说：老娘撒泡尿，你照照看你那衰样。

48、【新纽扣】“丈夫，我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。”“不要紧，我明天就去买。”“买什么？新上衣吗？”

49、我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。

50、公交车里拥挤不堪，一年轻女子道：你看你，踩到我脚连个屁都不放。男：踩到你脚已很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？顿时，车厢里一片哄笑。