经典开心小笑话段子50则。包括那个“女同学”叫什么、你在唱什么歌啊、a人的故事、开启了吃货模式、满满的笑能量，传递在生活中、私房钱、我要不要做点什么、数学好真的什么都好吗？等小笑话大全 爆笑。

经典开心小笑话段子50则（上）

1、原曲：最近比较烦原唱：周华健词曲：改编歌词：最近比较烦，比较烦，比较烦 总觉得日子过的有一些极端，我想我还是不习惯，从p75一下跳到七、八百. 最近比较烦，比较烦，比较烦 总觉得游戏一天比一天泛滥，朋友常常有意无意调侃，我也许有天该改行做盘贩. 最近比较烦，比较烦，比较烦 我看那网上怎么也看不到岸，那个BBS上还一群斑竹要踢我，灌一次皆大欢喜的水，是越来越难. 最近比较烦，比较烦，比较烦 ……

2、我家在乡下，门口有一个池塘，池塘养了好多鱼，但是私人承包的，高三暑假放假了，一天中午，我偷偷的拿些南瓜去偷鱼，一放下去就上来一条大鱼，正在这时来了一对母女，母亲四十来岁，女儿17-18岁左右，我拿着鱼不知道往哪里藏，当时穿着背心和短裤，一着急把放在裤裆里，那母女看到我裤裆里蹦蹦跳跳，很惊讶，我红着脸一溜烟往家跑。

3、五月天已经开始热，恰巧下了一场夏雨，喝杯加有李冰冰和范冰冰的可乐，赏一段谈着蔡琴的音乐，生活得过且过。

4、公孙策：大人，这朵花送给你。包拯：公孙先生，你真是个君子，本府曾离间过你和展护卫他们的感情，想不到你竟会送花给本府！——你想说什么？没关系，说吧！公孙策：学生想说——清明节快乐～～～～

5、一天我偷出去一百，开始还有点害怕，后来，爸爸兴奋的大喊：“老婆，我们的假币被用了谁用的，我一定表扬他！”我我高兴的大喊：“我用的，厉害吧！”老爸一阵奸笑。不说了，擦药去。

6、剪子是用来剃头的，梳子是用来梳头的，吹风是用来吹头的；唱歌是用来出风头的，化妆是用来上镜头的，至于你……唉，是用来做刀头

7、不知道你们有没有在某个场景。或者做某件事的时候突然觉得非常熟悉。似乎曾经发生过。连感觉都是一模一样的。好像梦里见过。又好像已经经历过一次了。

8、瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。

9、三班（2）年级的两位女生赵丽和王红扭打在一起，也不知为了什么，双方抓着对方的头发不放，口里还在辱骂对方，很多同学围观，有男生也有女生，也有的起哄，大家都不知她们俩为了什么会动粗，女孩子动粗真是很少见，偶还是第一次亲眼目睹。“不要打了，不要打了”三班（2）年级的同学说；（听说是该班的班长吧） “不管你的事哦，到一边去”赵丽抓着王红的头发说；（气势不亚于男生） “赵丽，看你还多嘴，打乱你的嘴”王红扯着赵丽的衣服还有头发说；（表情特复杂不知是痛苦还是） 王红说：“是我说的，本来你就和XX谈恋爱嘛，还去……”……

10、某人生前做了点好事，死后阎王要奖励他，问他：下辈子还让你托成人，要什么样的任你挑。这人说：家有千顷靠山河，父做高官儿登科，兄弟三人我二哥。阎王听了，站起来说：我拿这个王位跟先生换了吧。

11、飞行员：指挥塔，我的油不够了。指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？飞行员：我正停在南机坪？我只是想加油。

12、有一哥们接了个工程盖楼的，地基是被选在了一片乱坟岗，隔日哥们买了一挂鞭炮跟一堆金元宝和冥币、来到坟地扑通就跪那了：各位叔叔阿姨大哥大姐们、我是来这盖楼的，咱们平日无怨近日无仇的，您别怪我，等楼盖成了看哪间好就住哪间…

13、教授到银行取出一百元，数到五十八时，他把钱放入袋中。出纳：您怎么不数完呢？教授：数了这么多都没有错，大概后面不会有错了！

14、他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌～～人家不来啦～～”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！”.

15、或许你的现任比我耐心比我温柔 但是他有我帅吗

16、教师问小孩：你知道上帝在哪里？今早在我家的浴室里。小孩答。你怎么知道呢？我听见父亲在浴室门外喊道，‘老天爷，究竟你要多久才出来？’

17、【那个“女同学”叫什么】十年同学聚会，来了好多同学和老师。一孔姓男同学指着原来教语文的一年轻女老师悄悄问我：“咱这个同学我光看着面熟，她叫什么名字来？”

18、昨天ktv桌子上小妹儿点了蜡烛，我去拿水果，头发长没注意，就那么点着了，直到我看到一阵浓烟，然后发现自己头发烧起了大火球，两把自己把火抓灭了……当时想的赶快拿水泼自己，差点伸手去抓面前的酒，其实当时已经吓懵了……头发被烧掉了好多，很浓的焦味！这一幕，一屋子十几个人，只有两三个人看到，看到的都当场吓傻了。然后我自己抹掉烧焦的头发，继续开始唱歌，仿佛什么都没发生过。

19、【你在唱什么歌啊】上课在那里唱：愿意用一只黑色的铅笔，画一出沉默舞台剧，灯光再亮也抱住你。坐旁边的人问我在唱什么，我说“不要说话”。他又问，你在唱什么歌啊。我说“不要说话”。他说、那你写给我。我默默拿出一张纸写了“不要说话”递给了他…

20、搞笑的诗：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？答：空气。错！是相关部门。

21、【a人的故事】1：一天，a，b和c在一个树林里面迷路了，被部落的野人给抓住了，酋长说有两个选择一是弹球四十下二是直接选择死a说我选一，酋长叫人拉进房间里，五分钟后a出来了捂着球说：“好疼氨。b的选择和a一样，出来以后也是捂着球说：“好疼氨。c看到选择弹球四十下这么痛苦，最后c亦然说道：“我就直接选择死好了”酋长大叫到：“兄弟们上，弹死他”。

22、听说以前你赶着牛群，到了一座张一山，山的旁边有一个周星驰，你带着牛群去池边喝水，突然发现里面有条释小龙，吓得你的牛群全跑散了，从此你决定不在放牛，改行吹起了董浩。

23、陪你聊天，八毛一字，千字以上，八折优惠，标点符号，半价收费，拒绝赊欠，款到即聊～～～～阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时耶

24、落枕了，脖子疼。想吃柚子，然后对女儿说，快点给我扒柚子吃，不然我的脖子更疼了。女儿默默的给我扒柚子，我吃完刚准备起身回房间。女儿问，妈，脖子有没有好转？

25、一上市公司王经理家里养了条狗，狗很乖，看到客人还会摇尾巴。有一次，王经理请一位朋友到家中吃饭，那条狗却一直瞪着他，还朝他怒吼……客人不安的问王经理：“你家的狗好凶哟！”王经理正想说，他的小女儿插嘴道：“不是啦！它平常不会那么凶啦！因为你用它的碗吃饭，它才会这样的。”

经典开心小笑话段子50则（下）

26、繁华热闹的都市，高耸成群的大楼，冰冷无情的办公室政治，一场又一场的战争，我们还活着，欢呼！！！兄弟们，为了继续活下，挺啊！

27、【开启了吃货模式】跟女票旅游，走到一条满是当地小吃的街上，然后我们会心一笑，就开启了吃货模式……一阵风卷残云之后，楼主摸着圆滚滚的肚子问女票，“还吃么？”那货四处探寻后，瞪着无辜的大眼睛说：“我们再看看，还有什么~嗝~没吃过的~嗝~再吃吧！”。

28、妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”

29、一笑烦恼跑，二笑怒气消，三笑憾事了，四笑病魔逃，五笑永不老，六笑乐逍遥，时常开口笑，寿比南山高。

30、【满满的笑能量，传递在生活中】1、同事：小伙子还在加班吗？我是啊！刚来业务不熟加班多多熟悉业务。同事：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后……我：最后加薪了还是升职了？同事：不是，最后他老婆和别人跑了，哈哈……2、一单身女子搬了家，晚上忽然停电，她想起家里没有蜡烛……这时，有人敲门，原来是隔壁的小孩子。只见他紧张地问：“阿姨，你家有蜡烛吗？”女子心想：天哪，刚来就借东西，以后就更没完没了了。于是，她冷冰冰地说“没有”！小孩子笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有！妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了”女子听后又感动又惭愧，然后点燃了这根掺有迷香的蜡烛，晕倒后被买到山区给人当媳妇，隔天单身女子感叹，唉，终于嫁出去了。3、粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商，我看见功效特别厉害就问了一句：“过敏能行吗？”她说：“一贴就好。”我问：“长痘呢？”她说：“一贴就好。”“皮肤皱纹呢？”“可以极大缓解。”“感冒呢？”“也可以缓解。”我最后问：“那缺钙呢？”她想了一会儿，说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”4、某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了，”法官对人说，“你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。”“我可以道歉，但是请问法官，”某人说，“我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢？”法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。”某人立刻向贵妇一鞠躬，“对不起！夫人！”5、二战时，一犹太家庭遭到迫害，大儿子和小儿子分别去寻求帮助。大儿子去找曾经帮助过自己的人，小儿子去找自己曾帮助过的人。结果却是大儿子获救，小儿子被出卖。

31、今天一对小情侣来烫头发，女孩烫完以后，男孩说，别人烫完都显的特别淑女，我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉……

32、一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然他听到传来一个声音“你在下面不会找到鱼的。”酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了那个声音又响了。“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！”酒鬼火了，“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？？”“不”，那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。”

33、某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫“阿姨”吧人家挺年轻，叫“姐姐”也不行。情急之下他来了句：“孩儿他妈，来坐这儿！”

34、新郎：“哎，昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞！都是朋友，你让我怀疑谁呢？！”新娘：“哦，你幸运多了，我只收到一张真的，都是朋友，你让我相信谁呢？！”

35、堵车长达数小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了！从上个路口一直跟着我，到这个路口了你居然还敢超了我的车！

36、【私房钱】“有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，?女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西.男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，?也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西.?五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活.有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，?于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金.?他觉得莫明奇妙.当男子的妻子回家之后，他向她袒承自己偷看鞋盒的事.?“现在你可以告诉我这些东西代表什么吗?”，他问.?“可以.”，他的妻子回答.“我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋.”?男子听了楞住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏.?他深吸了一口气接受了这个事实.“那五千元又代表什么呢?”男子又问.“每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱.”"-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

38、阿基米德说：“给我一个支点，我能把地球撬起来！”我说：“给我一科原子弹，我能把灵魂支撑起来！”

39、【我要不要做点什么】lz大二，昨天在图书馆值班，有个妹子过来说，手机借她打个电话，说什么手机不见了，她想打电话给室友，没人接，又电话给自己发现他手机就在她包里。你们说这是不是和男生要电话的情节一样。我要不要做点什么？还有为什么她会记得她室友电话？？过了主动约！！

40、我没有说谎，我只是扭曲事实使之符合矛盾的实际情况。

41、【数学好真的什么都好吗】逗逗：听说数学越好越能做大官！傻傻：是啊，数学好，一切都好 笨笨：恩，得数学者得天下 学霸：英国首相8＊9等于多少都不知道，为啥还能当总统啊

42、诗歌混搭及简评：1、忽如一夜春风来，病树前头万木春。（遇到倒春寒了！）2、两句三年得，只是近黄昏。（得到的有点晚啊！）

43、学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……

44、老婆突发奇想决定晨跑减肥！——早早起床出去了，不到5分钟就回来了。我说这么快就跑回来了啊？她说，妈的，忘带减震了！出门忘穿胸罩 a，胸太大给颤回来了！颤……回来……了…………绝对原创

45、昨儿下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”

46、女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”

47、公司有个女同事，娇小可爱，一米五三，开一辆巨大的SUV上班。连保安都说了：每次看到她的车进停车场都以为车子是无人驾驶的。

48、阿凡提的妻子蛮横无理，常常惹他生气。一天，他在街上遇见了老丈人，抱怨说：“您的女儿蛮横无理，常常没事惹我生气，她是天下第一的坏女人。”“如果我的女儿下次再惹您生气，我一定取消她的财产继承权！”老丈人严肃地说道。阿凡提听后脸上立刻堆出笑容，说道：“我刚才是跟您开玩笑，您还当真了。您的女儿贤淑安分，是天下第一的好女人。”有位妇人找阿凡提算命。阿凡提看了看妇人的右手掌说：“夫人，从您的指纹看，您命里有三个女儿，还有……”“阿凡提。”妇人不太高兴地说：“我已经有五个女儿啦！”“夫人，您别着急，我还没看您的左手哩。”阿凡提诡辩道。

49、找一个人24岁相恋，26岁结婚，28岁一个生命的诞生，29岁时孩子叫我们爸爸妈妈。走过7年之痒，40岁激情褪去，我们仍然相爱。50岁孩子有自己的爱情。60岁我们一起去旅行，70岁我们子孙绕膝，76岁是我们的金婚。80岁不再恐惧死亡，因为彼此相依。

50、不管每天工作有多忙，不管受到多么不公平的对待，你总是笑容可掬，从未改变……后来我才知道，你从小就得了脸部肌肉坏死的疾病！