2017一句话黄笑话段子50则。包括男人居然会看上我、女人不看武媚娘的理由、成功男人背后的女人哇、男女的区别、男女间幽默段子、有血性的男人、男人嘛，太快总是不好的、女人会怎样？等成人笑话大全 笑破你的肚子。

2017一句话黄笑话段子50则（上）

1、【男人是多么理智】在街上看到一男的很大声音打电话，估计和女友闹分手，情绪很激动，说着说着，举手就看着要摔手机，刚落到半空，却停下了，只见他把手机套弄下来扔了，走过我身边隐约听到，妈的，差点，手机老子买的，套子才是你买的，你买的！由此可见，男人是多么理智！

2、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

3、【那样世界上就没女人了】同事问我，如果时间加速30倍会怎样，正在我想该如何回答的时候，旁边一个同事幽幽说到，那样世界上就没女人了！天天大姨妈谁能受了！

4、我和对象计划年假去哪玩，我想要去大连，她想要去西藏，正当我们因为意见不同久争不下的时候，我说：“要不我们折中一下吧！分手怎么样？”

5、【女人化妆】今天去逛街，有的女的脸上的粉好像用的滑石粉的样子，泛着一层，问了问老婆怎么回事? 老婆说：粉底用的劣质的很不一般！还有……她老公都不正眼看她！！扮鬼引起人们的注意！从而引起和美女一样的关注率。

6、1.关于男人的：成熟稳重笨得像块石头，乏味无趣。人品修养好八面玲珑，阿谀奉承。白领有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。有车有房二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓。自办实体已负债累累，资不抵债。仪表出众又白又胖。相貌英俊穷得叮当响。潇洒脱俗长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝。……

7、【男人居然会看上我】终于知道为什么没有男盆友了，今天老弟问我：“姐，如果有一个长相好，又有钱身高各方面都OK的男人向你表白你会怎么反应”我当时他么的心里居然想的是有那么好的男人居然会看上我？！[笑话]

8、【女人不看武媚娘的理由】我：“媳妇，电视剧武媚娘，你为什么不看啊”二货媳妇：“个个胸都那么大，老娘看着自卑”

9、和男友养了只狗，每次下班回来，狗狗都很热情的过来舔我脸颊…以为背景…一日下班回去，由于捧着一鱼缸，所以轻手轻脚的进去，那傻狗没发现我回来，然后我被一情景惊呆了…我男友坐着在玩游戏，狗狗在桌下舔他的脚，男友那个享受的表情，狗狗那个欢乐的表情…这时，傻狗发现我回来了，照常欢快的摇着尾巴过来…男友一般比我早下班…敢情那狗天天都是舔完他的脚后再来舔我的脸 。

10、【成功男人背后的女人哇】恭喜你得了马拉松比赛冠军。这要多谢我太太。是她给你鼓励和支持是吧？是的，她坚持每晚都用搓衣板给俺按摩腿，才让俺腿上的肌肉无比坚韧无比发达哇……

11、妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到：“你是不是嫌我胖。”丈夫收起笑容，一脸严肃的说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。”

12、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”

13、一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”

14、老闫是个教书先生，历来老实本分不走错步。　　一日，突然被派出所警察叫去了，说是一个女人告他耍流氓。老闫这才回想起来前几天的一幕尴尬事：自己在厕所里撒尿进来一个女的。于是，老闫提出，与那女人当面对质，并到现场查看，原来，那是个公用厕所，没写男和女，这下子老闫振振有词了：“说我耍流氓?凭什么?我是无罪的，第一，这个厕所没写男和女;第二，我先进的在里，后进来的是你;第三，我面朝外没看见你，你面朝里把我看仔细。到底是谁耍流氓，还用我说给你吗!”当即，警察把闫先生放了，此后，闫先生的一个外号“闫三条”不胫而走。

15、一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪，巴拉巴拉说了一堆。理发师听完说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了…

16、【男女的区别】女：你生气了吗？男：有点生气。男：你生气了吗？女：没有啊。男：那你掐我干嘛！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、font face=verdana>2010最新爆笑qq签名:1.都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子.2.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。3.知识就像内￥裤，看不见但很重要. 4.我还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了. 4.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。5.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…6.小时候缺钙，长大了缺爱. 7.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！8.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹￥短裙+红色丝￥袜+黑色长筒￥靴+钢管9.对不起，你拨打的用户已结婚.10.作为失败的典型，你其实很成功。11.不……

18、【男女间幽默段子】女：你说咱两结婚会幸福吗？男：当然会了。女：你怎么知道的？男：你这么汉子，就算爱情不在了，但我们的友谊也会天长地久……

19、【有血性的男人】昨晚办公室聚餐，媳妇不让去，非得叫我在家看孩子。这是背景……尼玛，整天看孩子，打扫卫生做饭啥的，我烦了。决定造反一次。尼玛我也是有脾气的人，我那小火爆脾气上来了，连自己都害怕。当时场面非常激烈，于是铛一声我就给我媳妇跪下了。媳妇啊，我两个多月木出去吃过饭了……于是在跪了十分钟不到，我媳妇妥协了。规定六点半出门，八点前回来。唉！男人，有时候就得血性一次。YOU

20、高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼到：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。其实两人离得挺远的。

21、通 知昨天晚上借别人家老公或老婆的同志，请你本着好借好还、再借不难的精神和原则，今天赶紧给别人还回去！免得影响社会和谐和你的声誉。特此通知。

22、在苹果发布了ipad2之后，各大果粉唤醒鼓舞，疯狂叫嚣google傻逼，有个毛资格跟ipad2抗衡！有什么比得过苹果的！底下的机油默默不语，角落里突然冒出一句：有本事，跟咱比领导人寿命。

23、【男人嘛，太快总是不好的】我还是放弃了参加今年的“快男”，可能我太迷信了吧，总觉得那俩字儿挺晦气的。

24、儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧？好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了！

25、妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。

2017一句话黄笑话段子50则（下）

26、【女人会怎样】二货：有个问题想请教一下 二逼：你问吧 朕不惜赐教 二货：……男人纵欲过度会肾虚 二逼：恩 二货：辣么问题来了 女人纵欲过度会怎样？二逼：…… …… …… …… 也是男人肾虚 二货：高 实在是高

27、坐过许多次长途巴士，印象最深的一件事是出发时，邻座的女孩与窗外送行的男友挥泪告别，发车时还大喊了一声：“爱你！记得想我！”趴在窗上哭成泪人，等到目的地下车后，又一溜烟狂奔到车下，钻入另一个男友怀抱，抬头萌萌地说：“旅游玩得可开心了。”

28、男孩对女孩说：我给你讲个笑话：有一天，我和小侄女去动物园看梅花鹿，因为有点热，鹿们都休息去了。等了好久，也不见。我便去买冰糕，刚走开，就听见小侄女喊：鹿出来了，鹿出来了！快看，鹿（露）出来了！---- 女孩赶紧把胸前的扣子系好。

29、【这狡猾的女人】跪下！怎么了老婆？没错你跪下干什么？心虚了吧 我……我……

30、女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二b青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’

31、【我说的最后那条，“男人】一女子跪在佛像面前：佛啊.给我一个真成爱我.长硬粗的男人吧！跪了半天，佛终于开口说话了：前面的要求还可以，最后那条不太行啊！女子想了想：短一点也行。神沉默了片刻：我说的最后那条，男人

32、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？答：因为别的男人没有吃！

33、【男人受的苦不少了】女友问我：为什么上天要我们女人在经期饱受痛苦，而你们男人什么苦都没有！我安慰到：别逗我好吗？上天不是创造了女人吗？！

34、男：“我发誓一辈子对你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意为了我死吗？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然后转身走了……

35、妻子对老公说：“生活中男人是离不开女人的。”老公道：“哪为什么？”妻子笑曰：“如果没有女人，谁给男人缝裤子呀！”老公把眼一闭说：“没有女人男人还用穿裤子吗？”

36、一醉汉猛踹路灯杆。路人问之，醉汉答曰：“踹半天了，老婆还不开门。”路人说：“再踹！里面肯定有人，楼上灯还亮着呢。”

37、有个年轻的小伙子到一家家具店买家具，他跟老板娘说：“如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了，认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜。今天又想在床上占老娘便宜。

38、一个外国留学生在国内学了三年的汉语，汉语说得十分流利，感觉不错，常以“中国通”自居。一天到老师家里吃饭，看到老师准备的丰盛的饭菜，留学生说：“老师，你太客气了，搞了这么多菜，太丰盛了。”老师笑笑说：“哪里哪里，这不过是一桌便饭而已，吃吧，多吃点。”留学生搞湖涂了，这么丰盛的宴席怎能称“便饭”，他连吃都顾不上了，一定要老师讲讲清楚。看着他那副认真相，老师笑了：“我们中国人是世界上最讲究谦虚的民族，凡事礼为先，比如请客来说，宴席再丰盛，在客人面前还是称为‘便饭’，何况今天真的是一顿平常的便饭而已。”“噢！”留学生恍然大悟地点点头，原来如此，今天又学会了一句汉语。几天后，留学生在自己宿舍中回请老师夫妇，自己动手，中西结合，搞了一大桌菜，老师连连夸奖，“好手艺，竟烧了这么一大桌菜，实在太丰盛了，嗳，少弄几个就好了！”“哪里哪里，这不过是顿便饭，你们随便吃。”嘿，老师心中一乐，这家伙脑子怪灵的，活学活用。留学生又说：“老师，实在不好意思，和您家的便饭比起来，我这只能算是‘小便饭’，而你家的可是‘大便饭’喽”老师晕倒……

39、上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！”我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！”老板：“20我也愿意！”敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！

40、本人女跟一男性网友聊天，男：你长得漂亮么，我:漂亮。男：漂亮到什么程度，我：你见到很漂亮的美女流鼻血不？男：流。我：哦，那如果你见到我会七孔流血。

41、【这么懒的男人能要不】就刚刚，我们一家三口躺床上，孩子看卡通，我和老公玩手机。一会儿孩子说想喝水，我让老公去倒，我只穿睡衣裤，去厨房冷，结果那懒鬼立马全脱了，一丝不挂钻被窝里说，＂我穿得比你还少。＂

42、【女人真可怕啊】逗比男朋友在追我以前爱睡懒觉，后来，我们两在一起了以后，发现他撸啊撸玩的不错，然后为了实现‘女人嘛，总得有一样跟男人一样的爱好’的愿望（其实也就是为了和男票嗨皮），然后男票可悲的再也不能睡懒觉，因为，我，要，去，打，撸，啊，撸，你快点起床陪我啊，让我抱大腿，快起啊快起啊快起啊快起啊快起啊……

43、“现在我们为您试范安全带的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，如果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监督人的陪同下出门。客舱失压时氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个！”

44、【奇怪的女人】当女人穿泳衣时，她们乐于向大众展示身材。可是当她们穿胸罩如果被看，她们就会骂你流氓。那么问题来了：当女人穿泳衣和内衣时，求她老公在以上两种情况下jj相差几CM？

45、【男人可以不穿】老子的内裤都穿三年了 昨晚洗了澡 找内裤全都有洞 ，干脆就不穿，晚上睡觉，老婆照例一伸手:为啥不穿内裤，我:男人可以不穿，你们女人才要穿，老婆:为啥，我:因为你们女人要装逼。老婆:流氓……啪|

46、记得小时候下雪，早上醒来打开门，满世界的白，屋顶上有人在扫雪，狗在院子里蹦哒，厨房里有热气冒出来，通往大门的方向早已经扫出来一条小路，戴上厚厚的手套，冲着往外跑，后面传来妈妈的叮嘱声，别踩雪，别弄湿鞋，那时候哪管那个，就喜欢踩着雪咯吱咯吱的声音，门口找一个片自认为最干净的雪，写上自己的名字，十几年前的情景了，还是记得这么清楚，可是再也回不去了，写到这我都想哭了。

47、在罗马城中的教皇国梵帝冈城中有一面魔镜。据说无论谁对着他撒谎，这个人就回突然消失。一次，维埃里、加图索和托蒂三人一同前往一探究竟。首先出场的是维埃里。我觉得我是整个宇宙最棒的运动员！嗖！……的一声，维埃里消失了！接着是加图索。我觉得我是全意大利最帅的男士！很显然，他在撒谎！也是嗖！……的一声，加图索也不见了！最后压轴的是托蒂，他走到魔镜跟前，但是罗马王子看到了维埃里和加图索的悲惨遭遇这时候已经自信不起来了。想了半天他才很羞涩的低语道，我觉……得字还没说出口，突然嗖！……的一声，罗马王子已经不见了！…………

48、吃饭虽易，减肥不易，且吃且珍惜。时至今日都是我咎由自取，胖就是胖，与任何人无关。我的贪吃行为不配得到原谅，我造成的肥肉也难以减掉，但我想减掉，必须去减掉，这是我今日之后的生活。至于我自己，已咎由自取，愿日后再不发胖。

49、花前月下，一对恋人在窃窃私语。姑娘问小伙子：“到现在我也不明白，你能用什么来表示对我的爱？”“这还用问，”小伙子表白：“用我这颗赤诚的心呀！”“对不起，”姑娘亮明观点：“我们中止恋爱关系吧。”“为什么？”小伙子忙问。姑娘说道：“这很简单，因为你是典型的唯‘心’主义，而我却是个唯‘物’主义者。”

50、【男人如内衣】没钱的男人就像女人的裤衩，平常只能装个B； 有钱的男人就像女人的胸罩，整天只是包二奶