精选小笑话大全 爆笑。包括电影“战争之王”经典台词、谈电脑等小笑话大全 爆笑。

精选小笑话大全 爆笑（上）

1、我希望在我有生之年有人用这三句话侮辱我：“你怎么美成这个B样？”“你不就是有几个臭钱吗？”“找个好老公了不起啊！”希望我能落得如此下场，光想想就开心到不行了！

2、【妹子你什么眼神】在网吧上网买了一瓶可乐喝完去上WC，都知道喝可乐会打嗝，上完WC出来遇到一妹纸走过来，正好一打嗝妹纸那眼神我考妹纸不要走我跟你解释解释-_-||

3、任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”

4、【你追的是什么剧】追美剧的不明觉厉，追英剧的基佬遍地，追韩剧的嫁不出去，追日剧的腰腹无力，追泰剧的好想变性，追港剧的特别入戏，追台剧的闷骚娘气，追国产剧的最担心婆媳关系。什么都不追的人生基本无趣……

5、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟。

6、早上起来，叫醒老婆上班，老婆来了一句：我发现每天早上起来就感觉压力太大。问其原因，她答曰：被子给我的压力太大。我默默的把被子掀开，好吧，我帮你减压吧！

7、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！

8、老婆一直不相信我的“第一次”是给了她，理由是从生理上无法证明，女人则可以，我说可以个屁，几百块钱“修复”手术就搞定，老婆说：几百块？找熟人都两千多好不好？……尼玛，老子是不是被绿了？

9、甲乙丙三人聊天，甲说：“我是月光族，刚发工资，一礼拜就花完了。”乙说：“我也是月光族，昨天发的工资，今天用完了。”丙叹口气说：“你们都还好，能今天还有钱花，我刚贷款买的房，30年后的钱都花光了。”

10、【电影“战争之王”经典台词】“1.据统计，全世界有五千多万支私枪，平均每十二人就有一把，我们的问题是，怎样让剩下的十一人也拥有枪。　　 　　2.我把共产主义造的子弹卖给法西斯主义，我从来没卖给过本·拉登，不是因为道德问题，而是那是他的支票老是跳票。　　　　3.当Yuri向非洲军阀推销大口径左轮枪时，军阀随手打死一个下属验枪，Yuri一把抓过枪：“你用过这把枪了！它变成二手货了，你必须买下它！”4.每年死在抽烟上比死在武器上多得多，但是他们也不是照样卖，我卖的枪至少还带安全栓。　　　　 　　5.世界上最大的军火商是美国总统，他一天卖的比我一年卖的还多。　　　　 　　6.不卖军火打自己的国家就不能算国际军火商。　　 　　7.你要开个枪店？美国的枪店已经比麦当劳还多了。　　　　 　　8.世界上最大的军火出口国是美国、俄罗斯、英国、法国和中国……这五个国家也是联合国安理会常任理事国 。　　9.核导弹都放在发射架里，你卖的ak47才是大规模杀伤性武器 。　　　　10.往往最残忍的暴行都出自声称自己为自由战士的人们。　　11.在乌克兰买坦克时那个军官说“这玩意儿买六送一”12. “车上装的什么”“子弹”“干什么用”“个人用的”“10万发子弹个人用？”“我比较喜欢打枪”（这段话是用汉语说的……） 　　 　　13.第一次卖枪的感觉，很大程度上就像第一次做爱一样。你根本不知道自己在干嘛，虽然很刺激，但很快就结束了。　　　　 　　14.先生…有没有兴趣看看S7地对空飞弹？中国制，过时的型号，用在现代军事战机上或许不行，不过打打商业客机还是挺不错的。$850而已，等于是白送给你了。　　 　　15.你知道是谁会继承地球，军火商。因为其他人都在忙于相互残杀，生存的秘诀在于，永远不要加入战争。特别是你自己不要加入战争！　　 　　16.用枪杆来换个go-vern-ment，比用选票更有效。　　 　　17.自从冷战结束后，卡拉希尼可夫（AK47）成为了苏联主要的出口货物，接着是伏特加酒，鱼子酱和有自杀倾向的诗人。　　18.从14岁孩子的枪里射出的子弹和从40岁男人的枪里射出的子弹一样致命，也许更致命。　　 　　19.我有个法国国旗。所以呢？横过来……就是荷兰。　　　　　　20.在全球艾滋病最流行的地方，4人中就有1人感染。安德烈和我开玩笑的方式，就是把两个漂亮的女人放到我床上，而且在方圆100英里内找不到避孕套。　　 　　21.Yuri被国际刑警用枪指着头时，他看了一眼，惊喜的说：“新款MP5！你想要一个和它配套的消音器吗？”22.拿着镀金AK47的黑人总统儿子说：“请帮我弄只蓝博用的枪”Yuri问道：“第一集，第二集，还是第三集”（指电影《第一滴血》） 　　 “我只看过第一集”“嗯，M60，你要带穿甲弹的吗？”23.一个阿富汗武装分子在扫射，Yuri的弟弟怕被对方反击的流弹击中而缩着头，而Yuri看着AK47上飞出的一个个弹壳，耳里听到的却是收银机的“叮当”声。　　 　　24.你可以和许多敌人战斗过后仍然存活下来，但是如果你和你自己战斗，你总是会输。　　　　 　　25.我有种感觉，这大概不是列宁当年所倡导的财富重新分配，不过我可不是唯一提供给他们资本主义速成课程的人。　　　　 　　26.愤怒的士兵和满仓库的武器对于军火贩来说，真是美妙的组合。　　 　　27.两个军火商之间开战是个麻烦事，因为双方都有用不完的弹药。　　 　　28.人生的悲剧只有两种，一是得不到你想要的东西，二是得到了你想要的东西。(One is not getting what you want，the other is getting it) 　　　　 　　29.根据我的经验，最成功的二人关系都是从撒谎和欺骗开始的，发展到最后也还是撒谎和欺骗，不如就这样开始吧。　　　　 　　30.（乌克兰军火库里）有人会追查的，那时怎么办？我们把他也拉进来。　　 　　31.我的一生都想远离暴力，但其实我更该接近它才对，这是人类的天性。最初人类遗骸的肋骨腔中，就有一个矛箭头。　　 　　32.Yuri的将军叔叔让手下挡住国际刑警时命令道：“战斗到死，背后就是莫斯科！”33.“运伞到撒哈拉沙漠？”“我卖遮阳伞”34.新型乌兹自动手枪，体积虽小，但火力强大，这宝贝用的是九毫米凹头子弹，二十或二十五发可扩充弹夹，枪柄大小可调，消音器是标准装备，后坐力极低，减少四成，噪音减少六成，就算你现在朝我打完一整夹子弹，也不会吵醒隔壁的人。　　 　　35.当美国撤离一个战区时，他们通常不把武器带走，因为运回去比买新的还贵。我们是按公斤卖的，虽然是二手货，但还是很好用。你需要多少公斤？五千公斤。　　 　　36.卖枪就像卖吸尘器一样，打电话、谈价钱、处理定单。　　 　　37.世界上共有三种军火交易方式，白色合法的，黑色非法的，还有我最中意的颜色——灰色。　　 　　38.和西方45年来的敌对，造就了历史上最强大的武器，苏联有从地狱弄来的枪，堆的比山高，现在却没有敌人。　　 　　39.我不是说做生意都很顺利，没有枪子儿跑的快，怎能叫军火贩子，有时军火还没运到，革命战争就已经爆发了。　　　　40.Yuri对看管他的警官：“让我来告诉你将会发生什么，这样可以让你有所准备。很快，会有人来敲门，你会被叫到外面去。在过道里，会有一个官阶比你高的人站在那里。首先，他会祝贺你所做的一切，你使世界成为一个和平的地方，你会得到奖状或升职。然后他会告诉你，我需要被释放。你会反对，你也许会以辞职来要挟他，但是在最后，我会被释放。我被释放的原因，和你认为我会被判刑的原因是一样的。我和一些世界上称自己为领导人的人打交道，这些人当中的有一些人是你的敌人的敌人。世界上最大的军火交易商是你的老板，美国的总统，他一天卖的，比我一年卖的还多。有时，在枪支上找到他的指纹是一件很尴尬的事，有时，他需要像我这样的自由工作者，来支持那些他不可能支持的军队。所以，你称我为恶魔。但不幸的是，对你，我是一个必须要存在的恶魔。”

精选小笑话大全 爆笑（下）

11、我真的不想喝酒了，不想喝了，太难受了，可是都不喝酒，酒厂就会倒闭，酒厂倒闭了，员工就会失业，员工失业社会就业压力就会加大，国家政治就不会稳定，金融就会崩溃，世界经济就会瘫痪，金融危机引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，最终世界就会灭亡。” 想到这里，吓得我出了一身冷汗，我决定晚上再喝点，个人难受些没关系，拯救世界最重要

12、我就去了，辛苦一年考了全系第一，学校发了助学金6000直接被导员拿走5000，还说这是我给你的机会，是我帮你的，机会个毛，和你有啥关系，贪污犯。

13、某日，一哥们排队买早点，突然屁意盎然，无奈后面站着一个美女。哥们想，放个响屁不利于形象，还是放个无声的吧，于是小心翼翼的放完了。这时，后面的美女幽幽的说：挺好的一个屁，都让你放碎了。哥们儿瞬间石化了。

14、今天单位组织体检，查到B超的时候是2个中年妇女，要求裤子解开，往下。哥虽然过来人，但依然有点羞答答的，当检查到前列腺时，其中一位妇女大声的和另外一位妇女说道快看这位的前列腺真好啊，哥当时真是糗死了，哥心想难道不好的很多吗？

15、唐僧师徒到一家餐馆化缘。掌柜：长老要点什么？唐僧谦逊地说：别人吃剩下的即可！悟空：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。

16、【谈电脑】有个人买电脑说：不晓得那个啊好``` 我就说：你买不他说等下啊``我打电话问下啊``电话对方说电脑好不好谈下就晓得了啊```他真的用手去弹了下``打电话说不好啊```谈了下``对方说你找别家去谈下```然后他到别又谈了下```全好的啊``他说这个是好的啊```然后对方问他多少钱```你不是叫我谈电脑吗```是谈钱啊```哎```电脑全烂了啊``55555555555-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、手机，是生活的一种工具；短信，是生活的一种方式；问候，是生活的一种艺术；祝福，是生活的一种享受；至于你回不回短信，那绝对是一种生活的态度！

18、昨晚和新交的女友吃饭吃到一半，突然发现忘带钱包，想了一下实在没办法只好向女友开口说话吞吐说：“我…”这时她涨红了脸说：“我也喜欢你”

19、大象酒量高，可是今天却喝醉了，酒醒后朋友问：你咋还能喝醉?大象叹气:唉!昨晚蜈蚣非和爷们划拳，奶奶的那么多手，看都看不过来，输惨了!

20、酒逢知己千杯少，要喝就要全撂倒。撂倒以后赶紧跑，省得最后掏腰包。莫使金樽空对月，想喝直接对嘴倒，感觉还是喝不好，换壶酒精接着倒，喝到眼睛能吐泡。