搞笑的内涵笑话段子 笑翻天50则。包括悲剧是怎样产生的、刮胡子、姑娘，你真的中计了、肚子上出现赘肉、“宝贝”老爷车、跟狗吵架、蚂蚁办酒席、传宗接代等内涵笑话大全 笑翻天。

搞笑的内涵笑话段子 笑翻天50则（上）

1、【不管做啥眼里都是你的影子】老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”妈：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”

2、【光头到老】丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……

3、经理给后勤主任打电话：有人反应说食堂的饭越来越差了，工人们都不想在食堂吃了。主任回道：我们（管理人员）吃的一样不好，我有时候都是自己出去买饭吃。经理：……

4、昨天中午在家午休。儿子跑来说，小狗狗现在不怕热了，在睡觉觉呢。你们都猜不到他把小狗放哪了？我问儿子咋啦？他说小狗舌头都热出来了。帮它洗个澡，然后放在冰箱里，它现在可凉快了。我打开冰箱一看，那小狗全身毛挂满冰霜，马上冻死了。放外面晒半天才缓过来。到今天小狗还跑外面晒太阳。看见我儿子躲远远的，那小眼神还忧怨着呢！

5、在学校宿舍楼下目击到一对情侣吵架，女生叫道：“你再凶我？再凶就分手！”男生勃然大怒：“你有种！”女生毫不犹豫转身就走，男生一把拉住她：“让人无法抗拒的独特气质！”然后他们就和好如初了……

6、朋友介绍一对象，但是对方喜欢双眼皮的，单眼皮的我熬了一晚终于熬成了双眼皮，但万万没想到的是，在相亲中途我竟然睡着了…醒来后发现就剩我一人！

7、男：老板，这条裤子多少钱？老板：这条7500。男：老板便宜点吧～你看我们都是同行！老板：呦，看不出来你也是卖衣服的阿。男：我特么是抢劫的！

8、【悲剧是怎样产生的】心理学研究显示：男人一天平均说2000个词，女人一天要说7000个词。工作一天，老公的那2000个词在公司就说完了，回家只想休息。而老婆还有5000个词没说呢，总要把它说完才能睡吧。然后很多杯具就这样产生了。

9、【刮胡子】早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，似乎年轻了十多岁。你说是吗？”妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮胡子呀！”

10、哨兵：对不起，小姐，这片湖水禁止洗澡。小姐：真想不到，可是在我脱衣服之前你怎么不说呢？哨兵：这里并不禁止脱衣服

11、想起之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人，吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息：“首项加末项的和乘以项数除以二。”我问：“你干嘛？”他说：“求和。”

12、【姑娘，你真的中计了】前任突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。然后前任出来，将东西给了我临走的时候依稀听见他与现任说：“我都说了没你漂亮了，你别闹了……”我次奥！我是不是中计了！

13、如果你觉得一个女孩丑，请接近她，因为她的闺蜜往往都是美女……

14、男友他们宿舍有3张床，住了两个人，男友住最左边，他平时睡觉打呼噜中间那个人很不习惯，昨天又来一个人，睡在最右边（新来的人也打呼噜）男友问中间的人什么感觉？他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”

15、【肚子上出现赘肉】女人一过30岁，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。某天，我捏着肚皮上的肉肉说：“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奥迪了！”。

16、帅不是随随便便一个人就能耍的，就在刚刚，坐河边护栏上晃荡脚，尼玛，人字拖掉下去了……

17、老爸喜欢吃面条，一天老妈煮好面，叫老爸去捞面。老爸捞完跟我说，锅里还有两根，你去捞了吃吧。我心想，估计也不是很多，吃吧，我屁颠屁颠的跑过去，娘啊，锅里真的是两根～～

18、邻居家来亲戚了，带着一个大概5岁大的小屁孩，我拿了瓶牛奶给他，跟他玩了一上午，中午我要回家吃饭，小屁孩哭着喊着不让我走说要娶我，怎么哄都不行，然后一个女人应该是孩他妈说了一句：等你长大姐姐都老了。然后小孩就真的不哭不闹了。

19、【“宝贝”老爷车】有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，能勉强发动。最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：“亲爱的，我们应该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？”

20、【跟狗吵架】老公：又跟人吵架了？夫人：没有，跟狗！

21、【蚂蚁办酒席】蚂蚁：老板，你们饭店一次可以办多少桌酒席？老板：最多只有一百桌。什么？最多只有一百桌！那怎么够？我家亲戚忒多，一次最少要坐上个千儿八百桌的，难道让我们坐个十轮八轮的？

22、螃蟹撞到了田螺。田螺说：“蟹蟹，你撞到我了！”螃蟹羞涩地说：“不用谢。”田螺说：“谢你妹啊！我是说你撞我了，你是不是瞎啊！”螃蟹委屈地说：“我不是虾啊，我是螃蟹啊。”

23、【传宗接代】老婆买菜回来，丈夫手拿报纸来回渡着方步地说道：“奇怪，这个世界真奇怪，为什么现在有那么多女孩想当未婚妈妈呢？”老婆：“为了传宗接代啊！”丈夫万分不解地道：“传宗接代？那她为何不结婚呢？”老婆：“结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代呗！”。

24、【剪报】史密斯：“你从报上剪下什么？”琼斯：“一个人的离婚报告，因为他妻子私自搜查了他的口袋。”史密斯：“你剪下这份报告干什么呀？”琼斯：“把它放在我的口袋里呀！”

25、晚上当老婆司机，突然前面有个人开车撞我，老婆怒了：“给我撞死他！”没办法，只能听老婆的了。于是我就撞他，没想到他也不爽，又来撞我，就这样我们对撞，撞来撞去撞了10来分钟，时间到了，就各自从碰碰车上下来了…

搞笑的内涵笑话段子 笑翻天50则（下）

26、【老板的内涵我现在也没有想明白，郁闷中】楼主任职的是一家广告公司，上季度业绩下滑％20，前两天开总结会业务总监长篇大论婆婆妈妈找了一大堆客观原因，终于等到他说完了老板显然不满，怒气冲冲指名要我发言，也许是太过紧张吧欠身调整姿势的时候放了个响屁；老板顿时爆发了：“我早就说过，相同的观点不要再重复，你又犯错，本月绩效扣％30”我只想说，我还没发言呢

27、【尽快赶回去】妻子见丈夫把车开得飞快，吃惊地问道：“噢，亲爱的，干吗把车开得这么快？”丈夫故作焦急地回答：“刹车坏了，咱们得尽快赶回去，免得在外面发生什么事。”

28、【谁开玩笑】妻子：亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗碟洗一下吗？丈夫：不，我还没有睡醒呢！妻子：我只不过是考验你一下，其实碗碟都已经洗好了。丈夫：我只不过和你开玩笑，我是非常愿意帮你干活！妻子：我也是和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！

29、那一年，我9岁，她11岁，我告诉她我将来要娶她，她也很调皮的回答我：好啊！那一年，我12岁，她14岁，她高我一头，我抬着头说我喜欢她，她怔怔地听着，没说话，便转过头去，不再望我。那一年，我18岁，她20岁，我已经在工地扛水泥一年了，她还上着重点大学，我再也说不出口我喜欢她，因为我觉得自己根本配不上她，我把想对她说的话，留给了自己，等我配的上她的时候，再全部告诉她，后来四年里，我再也没有机会见过她，听说她已经工作了，我更关心的是，她是否已为人妻，已为人母，我的事业渐渐走向正轨，也算一个小承包商，承包一些工地，再也不为钱所窘迫。当我再次见到她时，是在东莞，昏黄的房间，只有我们两个人，沉默了良久，她开口了：八百，看你是熟人，就收你五百。我尽量让自己不再颤抖，我说：跟我走吧，她目光呆滞了一下，随即闪烁了一下，然后又像一团火熄灭了一样，说：我配不上你，我只是一位小姐，我还有客人，没什么事，我先走了。她就匆忙的离去了，后来，我在电视上看到了她，她被两名民警押着，一脸惊恐与不堪，电视甚至没有给她遮住下体，任由她的大叼在我面前晃着。

30、【今晚吃冷餐】丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：啊，咱们今晚上吃冷餐！的确是吃冷餐，可你怎么知道的？妻子好奇地问。因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……

31、今天没事去网吧玩会，我旁边机器有个小孩接电话：喂，妈，我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊，我就在旁边喊了句：网管！过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢，我说在网吧呢，谁道这孩子喊了句：209退房。我操，这小逼崽子，我这下算是废了。害人之心不可有防人之心不可无啊

32、【内涵笑话】攒了两月工资把女友的诺基亚换成安卓拍照利器，下载各种软件耐心得教她。尤其是拍照软件，后来女友用的得心应手，拍出来的照片各种好看。然后就发到空间给别人看，她觉得她就像照片上那么迷人，再后来，她就看不上我了……

33、【你说的太对了】老公和老婆吵架，老婆跟老公说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”老公答应了。老婆说：“我错了。”老公说：“你说的太对了！”。

34、【内涵笑话】今天看见女神QQ在线很激动的问：在嘛？一会女神回复：在拉，什么事？我激动半天女神居然回了，我说：那你先拉，拉完我们在聊。结果等半天女神也没拉好。

35、【以钱为重】珍妮和凯特正在热恋中。“如果晚上家里没人”，珍妮对凯特说：“我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。”晚上，珍妮父母看戏去了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。“凯特！”她对窗下叫。“嚷什么，没看见我还在找那枚硬币吗？”

36、【吸烟有害健康】家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。”旁边的儿子说：“蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！”。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【信心】村子里一个多月没下雨了，小鸡和好朋友蘑菇于是就去参加祈祷求雨。村长看小鸡最后才来说：“小鸡虽然来的最晚，但它是最有信心的，只有它是带着伞来的。”

38、【你真是懒得可以】“你真是懒得可以！”“哪有！我才不是呢。我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”。

39、下午替室友去一千米开外的圆通拿快递，排队的时候发现后面那几个妹子长得不错，一想要装逼点，然后签名的时候龙飞凤舞一气呵成，再装一副高冷的表情走掉了，走到半路想想不太对，哎哟卧槽，快递忘拿了…

40、今天我姐结婚，她同学来了4个女生，晚上家里没地方睡，就让我去附近的宾馆带她们开房，进宾馆的大厅，一圈人看着我带4个女生开房，都投来羡慕的目光，哎……那感觉，现在想想也是醉啦……

41、【诀窍】记者到一农业产业结构调整先进乡采访。在该乡最富的一农户家中，记者问户主致富的诀窍是什么。他回答：其实也谈不上什么诀窍，如果真要我说，那很简单，就是乡里叫种什么，我就不种什么。

42、【内涵笑话】初中的时候有一同学很娘炮 有一次下课和几个同学在讨论新出的电影 因为学校网速慢 几个人中又只有那个娘炮同学不是住校的我就对正低头看书的他喊了一声“xxx要不你去下载吧？”那货抬起头愣了一下一脸羞涩的说“人家是男的 不会下崽啦～～～”卧槽 ！！！

43、【老婆的本领】老公是一个大男子主义思想严重的人，老婆只有唯命是从，老婆从闺密处学到了女权思想，开始反抗老公的运动。老公说：“你别把我的雄风灭了，我萎缩了，你哭都来不及。”老婆说：“我既然能让你萎缩下去，也能让你雄猛起来，你大丈夫就该能屈能伸。”老公说：“看来，你身怀河东吼狮和狐狸精的本事。”

44、单位上班，离下班还有一个小时，我决定提前开溜，就叫了辆滴滴，上车以后我和司机默默的对视了三秒，谁都没有说话，开车的竟然是我的领导……

45、我家开一大型超市，所以我怀疑我女朋友是为了我的钱才跟我。后来我发现我误会她了，她就是为了吃！

46、在广场看见一个中年大哥，疯狂的操作着自己的电动轮椅，忍不住就说——大哥，要是给你一辆车，你不得开上天啊！！大哥白了我一眼——要不是车开的太猛了，我能坐轮椅上吗！！！

47、【“三从四德”】甲：“陈夫人的品行如何？”乙：可谓‘三从四德’！”甲：“当真？”乙：“有钱则从，有貌则从，年少则从；吃得做不得，穿得动不得。”

48、【你妈真牛】今天突发奇想，想耍一哥们。我问：你妈小时候打你痛不？哥们答：痛啊，每次都被她打哭了！我说：你妈真牛，小时候就生了你了。该哥们无语。

49、【超逗的内涵段子笑翻天】一位单身的成功女性，谈及婚姻时，她很自然地说：“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”

50、逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男票买了一件。男票顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说，亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼玛，你给我走，麻溜的……