超搞笑冷笑话大全50则。包括我不跟你睡、你有完没完、秀恩爱死的早、不会长大的哥哥、吐口水的原因、校园笑话、努力工作的动力、经过几年努力等冷笑话大全 笑破你的肚子。

超搞笑冷笑话大全50则（上）

1、【北京的雾霾这么严重，你妈造吗】王思聪：“爸，你看那……”“买买买”“那是天安门……”“啊哈哈哈哈……霾霾霾……”

2、【蚊子与螳螂】一日，蚊子与螳螂聚餐，多喝了几杯酒。蚊子闲聊，说最近市里新开一家浴池，好多美女去那里洗澡，牠常常光顾，总是大饱眼福。螳螂按捺不住，跟蚊子商量：“带我去看看吧！”蚊子允诺，于是，二者前往，只见一孕妇在洗澡，螳螂没见过孕妇什么样子，深感奇怪，问蚊子那女人的肚子怎么那么大呢？蚊子凭借酒劲，开始吹牛：“那都是我的杰作，前两天，他跟我抢吃一只乳鸽，我气得照她肚皮叮了一口，就成今天这个模样！你有什么本事你给我说说！”蚊子转而叫螳螂的号。螳螂撇了蚊子一眼，说：“你那不算厉害，前些年，我照她两腿之间劈了一刀，从那以后，那个女人月月都流血！”

3、【上物理课】那一天，我们上物理课。老师给我们讲光。拿着激光灯对着镜子时，发现我们班几个人在下面说话，就敲了敲黑板喊：“快看，我要射了！”然后我们笑了一节课。

4、【看的可爽】前两天跟一女性朋友逛街，天气那个热阿！她就拉这衣领往胸部吹风。我就顺着往她胸部看呗！她突然问我：“看的可爽？”我只是说了句：“顺着领口，我看到你腰带了。”然后，现在还是一只手吊着绷带，一只手打字！

5、【看到很多人在感慨现在没有年味了】看到很多人在感慨现在没有年味了仔细想想：老人等到年底看到家人团圆，他们会觉得有点年味小孩放假拿压岁钱，可以吃吃喝喝玩玩，他们也觉得有年味而我们夹在中间的，只能努力工作，努力挣钱让家人感觉到年味吧祝愿所有努力的朋友们新年快乐！

6、【原来我是上个世纪的】前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了！我们分手了！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的……

7、【我不跟你睡】某天聚会，见一美女坐我旁，向其问好！谁知，美女突然对我大喊！不！我不跟你睡！这时众人的目光立刻向我看齐！过会美女对我解释道，我想看看尴尬场面的样子！对不起咯！这时我立刻大声说！三百块，太贵了！[笑话]

8、【你有完没完】室友看了我一眼：“你现在为什么不牵我的手了？”我低声说：“被同学看到不好吧？”室友眼眶立马就红了：“怕同学看到？那刚认识的时候你怎么不怕？”我顿时就来气了：“你有完没完？一起拉个屎都这么多事儿。

9、【秀恩爱死的早】和老婆结婚在一起四年了，每次睡觉都是搂着她睡，别以为这是个幸福的故事，现在，我得了肩周炎，她得了颈椎病。

10、【不会长大的哥哥】20年后我再把你放出来 邻居一小萝莉，突然跟她家隔壁20多岁帅气阳光多才哥哥说：“哥哥，我把你冻冰箱里吧，这样你就不会长大了，20年后我再把你放出来，我要 嫁给你！”哥哥笑了笑答道：“恩，有想法，有追求……”

11、【吐口水的原因】一同事，抽完烟酷爱吐口水，今天又是。一路边走边吐，旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊？”这货扭头来了一句“我怕迷路啊……”

12、【校园笑话】请不要唉叹身边的每一个人都负你，只要你对你身边的每一个人好，用真心地全身心投人，你也会得到他们同样得一份爱。

13、【努力工作的动力】每次看到女明星，我都会用力握拳，心里暗暗地下定决心：一定要拼命工作，让我们老板也睡得起她们！

14、【经过几年努力】四年前怀揣５００块来打工，经过几年努力，现在还剩２００块……

15、【碎了一地儿】有次上学逃课去唱歌，和几个同学刚翻完栅栏 ，跳下来就接到我爸打来的电话 ，我当时奔儿淡定的接起电话 “喂 爸 我上课呢 一会说昂”我爸“我在你们学校马路对面呢 翻墙技术不错啊 ”我说“爸 我错了 ……”然后我又默默的翻回去了 …… 心都碎了……

16、【两个钙片】今天上公交车，看到一个司机对一个小学生骂的那个狠啊：“劳资开八年车了，见过投一毛五毛的，游戏币的，一分的，你tm扔了两个钙片是什么意思？”全车都憋出内伤……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【真的没人】今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……

18、【爆笑的社会生活冷幽默】朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？”画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅”

19、【怕被吃】甲：“你好，先生贵姓？”乙：“不说了，怕被你吃下肚子里。”甲：“哦，你姓蔡？”乙：“不。”甲：“你姓范？”乙：“也不”甲：“那……”乙：“我姓史！”。

20、【出点微薄之力】哥们问我：三十好几了咋还不结婚呢？我：没钱结啥婚！哥们拍着我的肩膀道：咱们哥俩好，我倒可以出点微薄之力！我惊喜：真的？你借我多少钱？哥们严肃道：谈钱伤感情啊！我：那微薄之力是指？哥们：帮你发条‘微博’征婚啊！我：尼玛！！！

21、【几根猪毛】中午吃红烧肉，夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛、还都不短……哥凌乱了……不禁心中暗骂，这食堂也太不负责了，这么长的猪毛都不说摘一摘。等我一根一根摘干净以后往嘴里一放……尼玛啊！老姜片子！

22、【等到玫瑰花枯萎的时候】一女孩儿向我哭诉她失恋了，说男朋友抛弃她时送她了一朵白玫瑰，并留言讲说等到玫瑰花枯萎的时候就会再回到女孩的身边，我惊呼，哇塞！你男朋友真浪漫！女孩突然脸色铁青说：花是用QQ秀送的

23、【佚名是一个很厉害的作家吗】我一直以为佚名是一个作家的笔名。觉得他无所不能，在任何杂志、书刊、网站上都有他的足迹。直到我在黄色网站上也看到了他……

24、【饭店酒吧、洗脚按摩一条龙】1、“我们去逛街吧，前面那条街的店都是我爸开的！”“你爸真多……”2、前天跟哥们去书店，巧遇两只流浪狗，哥们A大吼一声流浪狗全跑了。B：“也只有狗能听懂你说话了。”3、“你有病啊？”“你有药啊？”“你有什么病我就有什么药！”“你有什么药我就有什么病！”“我有伟哥！”4、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”5、大家都知道我一直都是个热情好客的人，谁要来找我玩，包吃、包住、包专车接送，饭店酒吧、洗脚按摩一条龙，过来的话提前打个电话！！！！我好关机……

25、【当有人对你说为什么放弃治疗】当有人对你说为什么放弃治疗！该怎么反驳？为了把床位让给你。

超搞笑冷笑话大全50则（下）

26、【鸡仔受不了拿屁股去孵】黄小鸭去农舍看望鸡伯母，进门时见鸡伯母正愁眉苦眼，黄小鸭：“鸡伯母，有什么心烦地事？”鸡伯母：“哎！都孵了六天，鸡仔一个都没出来！我怕是孩子们夭折了！呜呜……”黄小鸭：“怎么会呢？你是怎么孵的？”鸡伯母：“还能怎么孵，屁股当空调控制温度呗，”黄小鸭：“这就是你的不对了，平时你随地大小便都不带卫生纸，这时拿屁股去孵，鸡仔会受得了吗！”

27、【接受吐槽的洗礼】偶然发现家门口有个地方风景不错，打算早起去航拍，所以这期的节目就很短，一般在5分钟以内的节目，只在微信发布，就不去其他平台接受吐槽的洗礼了。今夜好梦，晚安。哦，对了，祝福我航拍不会被警察叔叔抓走吧，嘿嘿。

28、【颜色还说得过去，那味道呢】十一长假出去玩，坐了把过山车。尼玛，20岁的人了还是被吓出尿了，还好我够机智，故意把果粒橙倒裤子上了。可耻的匿了。

29、【图书室】某个女孩子在地下室的图书室里费尽心力找到了她喜爱的书。发现到那孩子的老师，在关上门之后就回去了。今天是结业式，明天开始就是暑假。门要从外面才能被打开，没有钥匙的话就没有办法出去。那孩子用一种''因为有最喜欢的书陪伴，一点都不可怕''的心态 每天都写下了日记 暑假结束后老师前往地下室图书馆，发觉女孩已经死了。读女孩所写下来的日记 “我一点都不觉得恐怖，因为有书陪伴着我。”“不过只有一点真的很可怕，那个从钥匙孔看过来的眼睛真的很可怕……”

30、【修脚师傅】有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。后来，他成为了一名出色的修脚师傅。

31、【使用说明书】婚礼上，司仪问新郎：“准备结婚典礼很忙，期间有没有看看书？比如《新婚必读》之类？”新郎：“没有。”司仪：“那你们看什么书？”新郎：“使用说明书。”

32、【这是自圆其说么】小时候家里穷洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间，当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨，我当时就机智的说了句，“阿姨，我爸爸说一会来找你”，回到家我一夜睡不着，以为自己说了谎话明天肯定要挨打。没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖……

33、一天去开会，进去后互相问候：“你好，同志，哪个部门的？”答：“教育部门的。”“哦，幸会幸会。”另一个说，“我们公安部的。”“哦，您好您好，久仰久仰。”最后一个说：“我们，那个，嗯...有关部门的”顿时无语。“？？？天哪！从来只是听说，这回见着活的了！”

34、【都没睡醒】今天做公交车，发现一妹子一边看书一边等公交！车来了那个妹子拿出一块钱硬币在刷卡机上蹭了一下就走了！你以为这是GC，后面一个小伙儿在偷笑，边笑边把公交卡放进了投币口，我拿出一块钱紧随齐后！笑死我了！结果，尼玛我只顾看他们去了没看是几路车！我TA上错车了！师傅等我下车先。

35、【尼玛，不带这样玩的】世界末日来临，一妙龄女子不甘心地哭叫：“我这么年轻，许多东西还没能享受，我要尝尝当女人的滋味！”这时一健壮的男子走到她面前脱下衣服，露出浑身肌肉，问：“你真想当一次女人？”女子羞答答地低下头：“是的。”男子把衣服扔到女子手中：“去把这衣服给老子熨好。”女子：……

36、最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。

37、【小明又来了】公交车上小明看见一小偷偷了一女士的包。灵机一动说：妈妈你包掉了这位叔叔帮你捡起来了，小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候那位女士拉着小明下车小明急了说：她不是我妈妈。乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

38、【成功定制】某天，收到一短信“把钱打到XX账号，李XX”，想起网上整骗子的方法，回了“50万是一次打过去，还是分2次打”，回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦！

39、【笑话说】医生说：我能医治好你的肉体，但是我无法痊愈你的灵魂。教师说：我能教给你知识，但是我无法教会你做人。交警说：我能告诉你遵守交通规则，但是我无法阻挡你进地狱之门。佛主说：我能带你踏步清规戒律，但是我无法斩断你的是非之根。笑话说：我能让你喜笑颜开，但是我无法还原你的清纯。悟空说：我能帮你打死所有的妖精，但是我无法斗垮你弄鬼装神。

40、【高冷神思维，句句冷死人】1、靠脸吃饭怎么了，总比靠不要脸吃饭强。2、一只熊剪掉脚趾甲后，变成了一只能。3、“约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。4、我国地大物博，江河众多，有一条江叫做布江，但是从来没有人见过，因为被雅鲁藏起来了。5、嫦娥跟后羿吵架，后羿生气道：“瞧给你厉害的，你咋不上天呢！”……后来的事情大家都知道了。6、舞蹈老师是怎么打孩子的？一打打……二打打……三打打……7、为什么掌握了开锁技术的人，不去偷银行而去做开锁师傅？显然是因为后者赚得多。8、圣诞节快来了！希望圣诞节全城停电，气死那些唱歌、喝酒、泡吧、看电影的，再来一场鹅毛大雪，冻死那些牵手逛街的，最后Pol.ice集体搜查，憋死那些想开房的！！！好开森……

41、【不一定，也有可能是刘能】就在刚才，一个陌生男子打电话给我，直接就问，是广坤嘛？我当时就凌乱了，果断回了他：赵四，你找我什么事？估计他现在还在诧异中…。

42、【明智之举】有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了，匆匆回到家。丈夫下班回家，一进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫说我只能再活12个小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样？”“噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说，“早上你就不必起床了！”

43、【也真是闲的蛋疼】有次骑摩托车摔了，不用说，真的很疼，但还是立即爬了起来，这时旁边的一户居民走了过来，问到：“没事吧！也不小心点，这里连续三天都有摩托车在这里摔了……不过你是爬起来最快的。”最快的！我……我……

44、【在愚人节上厕所，杯具】愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急！突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。电话同事一号，"吾在厕所，无纸，速来救急！"，同事答："今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！"。话毕，挂机，痛骂中。电话同事二号，"吾在厕所，无纸，速来救急！"，同事答："今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！"。话毕，挂机，痛苦中。电话同事三号，"我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！"，同事答："你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？"。话毕。挂机，无奈中。电话同事四号，拨号中…………。隔壁蹲厕响起一声，"朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！

45、【最近好多汉子在讨论选一菲还是诺澜】最近好多汉子在讨论选一菲还是诺澜，我又想起了小时候也曾纠结长大后选北大还是清华。

46、【此损友已经绝交！】朋友在唱萧煌奇的《你是我的眼》。当唱到：“你是我的眼……”我问：“左眼还是右眼？”这货居然不假思索的回答：“P眼”。

47、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......

48、【我要戒烟】一个同学走进宿舍，向大家宣布：“我再也不买烟了，我要戒烟！”大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。

49、【呼啦圈玩不了】“你不知道转呼啦圈可以很好的减肥吗？”“那东西玩不了。”“为什么？你不会转吗？慢慢学啊。”“不是，是钻不进去！”“…………”

50、【一件貂皮大衣】一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。娜娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。她推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？”丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。”第二天，娜娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。