超搞笑经典短笑话段子50则。包括激动的推销员、酸奶、都是职业病弄的、还喘气呢、手机掉厕所里了、我听过最悲伤的爱情故事、你哪组的、阳硬等短笑话大全 笑破你的肚子。

超搞笑经典短笑话段子50则（上）

1、【秒懂的，没救了】妹纸：亲爱的，你想我么？骚年：宝贝，当然想了，咋会不想。妹纸：一直都想我么？骚年：直不直都想。

2、【脑残的二逼们，分分钟逗乐你】几年前二逼室友在楼下买了一瓶绿茶，喝了几口尿满。拿到楼下说变质了。老板给他换了一瓶新的。可是自从出了大果粒，二逼室友的身体越来越差了……

3、【献血】俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，呵呵。大夫：同学，请把胳膊弯一下。同学：弯曲角度是多少？大夫：……大夫：同学，请把手一握一放。同学：频率是多少？

4、【中药真神奇】公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……祖国医药真神奇！

5、和朋友去饭店吃牛肉面，出锅的时候，朋友让加两块钱牛肉，我是亲眼从厨房门缝里看到，厨师从我碗里夹了几块放在朋友碗里……尼玛

6、【写100遍】有老师闯红灯，交警拦住，老师说：“拜托，我教课要迟到了。”交警说：“你是老师？谢天谢地，我等了20多年，把“不再闯红灯”写100遍！

7、夏季都是急脾气，为拿金币复制去，你来复制我拷贝，你会我会大家会，大家都是黑社会，管理你们管不管，不管我也来拷贝。滴滴答答滴滴答答答答滴滴答答滴滴滴滴答答滴滴答答答答滴滴答答滴滴

8、墨菲定律：无论我要出门多久，无论我手机还有多少电，只要我在临走前考虑过要不要带移动电源然后决定不带，就一定会没电

9、【激动的推销员】一个推销员到客户王经理家送礼，王经理痛快的收下了，激动的推销员在出门走的时候说：老王您贵姓。

10、唧唧复唧唧，载段到这里；祝福加搞笑，全都满足你；没事赏赏段，写写更刺激；每天有期盼，齐聚在这里。

11、【酸奶】老婆买的大果粒酸奶买多了，一周都没吃完，现在帮她消灭最后一个，打开一看都浑浊了，心一横准备吃，给她留言：“我要死了，记得是因为你酸奶买多了，对下个老公好一点。”

12、【都是职业病弄的】一天，上尉来巡视军队，发现在队列里，长相英俊，身材高大的士兵排在前面，身材矮小的排在后面，便找来队里的中士。问道：“为什么要把队伍排成这样，你以前是做什么工作的？”中士回答：“我以前是卖水果的。”

13、【还喘气呢】甲摔倒在地上，乙为了表示关心问了一句:”你的屁股摔疼了吧!”结果不小心说成了”你的屁股摔死了吧？”甲站起来拍拍屁股，放了个屁，说道：”没死，还喘气呢!”

14、【手机掉厕所里了】女朋友上厕所，男朋友在外面等着，女的想逗一逗男的，就用手机发了一条短信，说道:“老公，我的手机掉厕所了怎么办？”男的回答:“是屎在给我发短信吗？”女的一下子就傻了！

15、七仙女湖中洗澡，八戒抓耳挠腮干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊！七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹:领导的智商无法超越啊！

16、以后骑车再也不嘻嘻哈哈的了！一只臭屁虫飞嘴里了，真特么臭啊，吐出来满嘴都是那个味，尼玛漱了几次口，还有那个味！真是倒了八辈子霉了！

17、菜市场上，人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨，纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说，万物都是跟着形势走的，眼下不都时兴长头发了吗！？

18、有一天，爸爸叫儿子去买火柴。在儿子走之前爸爸说：千万要买能划燃的火柴！！！！！过了好久…………儿子回来了。爸爸说：火柴能划燃吗？？？儿子说：能！！爸爸说：你这么肯定？？儿子说：我每根都试过了！！！

19、一次学校考语文，因为改卷太急，几名好学生被叫去同老师一起批改其他班的试卷。有一名言题：吾生也有涯，只见答卷上工整的填写：尔死也无边。

20、楼主：你说过最多的一句假话是什么？回复：我已经认真阅读并同意XX（网站、软件）的“使用协议”。

21、【我听过最悲伤的爱情故事】同学对他们公司新来的一女神一见钟情。弄到号码后，不知道怎么打电话给女神，打给我练习了一个多小时。各种紧张，在我鼓励之下，他终于鼓足勇气打给女神。结果是一男的接的，说她睡了。

22、有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。老板问他：小鬼，是谁要你来偷的？是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。

23、【你哪组的】大一出去写生时大家分组去的，宿舍一妹子分组时来晚了，临近发车老师问她你哪组的，她答曰我汉族，老师又问你哪组的，又答曰我汉族，老师愣了下又问你哪组。组。妹子又答曰我汉族龙的传人。大家都凌乱了。

24、【阳硬】或问和尚曰﹕“汝辈出家人﹐修炼参禅﹐夜间独宿﹐此物还硬否﹖”和尚曰﹕“幸喜一月止硬三次。”曰﹕“若如此大好﹖”和尚曰﹕“只是一件不妙﹐一硬就是十日。”

25、上班坐公交，车上人满满的。肚子极为不畅，憋了很久实在没忍住，放一闷屁，极臭，周边人都捂着鼻子，我也捂着装样子，正暗自得意，一人道：“放屁的，你手机响”，我秒回道：“没有啊”。

超搞笑经典短笑话段子50则（下）

26、它们来到河边。老牛说：放心过吧水只到我膝盖。老鼠说：别听它的昨天我的小伙伴就被淹死了。无奈的小马看着妈妈。妈妈说：别理那俩sb咱们走桥！

27、在一节安静的自习课上，某学生对老师说：老师，我要放屁。老师说：请用文明语言说。这学生思考了一会儿，说：对不起，老师，我的屁股想打嗝。

28、【从此再没见过那个学姐】读研时一舍友外地的，一天晚上和哥们回校刚下公交车撞见他和一个女的迎面走来，天黑了没看清，以为他妈来看他，一激动喊了一句阿姨好。后来才知道那是他学姐，在和他谈恋爱…………从此再没见过那个学姐……

29、楼主：你离他那么近，他那么好看，你是赏心悦目了。但是，请问你好看吗？你有考虑过他的感受吗？回复：我看他要买票，他看我又不用。

30、【邪恶的妹子】到一妹子家玩，她家养了四条狗，1公3母。中午吃饭时，妹纸拍着饭盆叫着。锄禾 ，当午，汗滴，下土。愣了半天才反应过来。

31、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心；大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐…

32、【滚回去做饭去】门口街上路过一结婚车队！一家三口同时哇塞！却各有各看法！媳妇说：“看人家这车队，真高档，真气派！”。四岁女儿说：“气球好漂亮呀”。我说：“新娘真美”！结果媳妇一脸黑线，怒曰：“滚回去做饭去！！！”

33、姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？”弟弟：“不知道。”姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。”弟弟：“哦，红烧狮子头？“标准的吃货弟弟……

34、【二逼的我陪大家玩会冷笑话】哎呀，嘿嘿终于结束了，累坏我了！我也得回去睡觉了，在人家门口偷听再睡着了也不好，腰都疼了！

35、【有道理的神回复】你喜欢和哪个同事一起吃饭？神回复：热恋中的人……因为她只会盯着手机，根本不会和你美食哦。

36、【最近买辆车，同事送了个中国结给我】最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去不去？”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【最喜欢听女人说什么】男：“你知道男人新婚之夜最喜欢听女人说什么？”女：“我爱你。”男人猛捏女人手，女人大喊：“痛啊！”男：“对了，男人就喜欢听女人说这句话。”

38、【微博段子】前天跟朋友到夜吧玩，喝得有点多。第二天早起床发现自己在宾馆，旁边还多了个妹妹，惊跳了起来，妹妹也醒了过来。这时发现床单红了一块，两人互视了几秒，妹妹来句：你是处的？

39、【孙子玩的变形金刚】 记者来到一贫困山区采访，见一小孩把手放在他爷爷裤裆里，记者问其何故?老汉叹到:记者同志，你不知道啊，我们这里穷啊，买不起玩具，只有让孙子玩玩变形金刚!"

40、一饭馆的老板娘，为人和气，见有人来都先问一句：吃了吗？这天一客人来吃饭，吃完了要走，老板娘说：吃了吗？客人顿时愣了。

41、一美女某日横穿马路不幸被高跟鞋绊倒，未能逃脱被撞的命运。第一次来到上帝面前，上帝怜其善良，放她重生。结果没多久，此女第二次来到上帝面前，上帝问其原因。美女叹息：又一次被高跟鞋绊倒，从楼梯上摔了下来。

42、读高中那会儿，一个朱姓哥们为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最后终于如愿以偿。之后学校就流传着猪八戒（朱八届）的传奇故事，激励着每一届学子！

43、亲爱的，我的大脑遭遇相思病毒感染，感情扇区被格式化，所有文件都被更名为“我爱你”，请速速带上你的爱帮我解毒！

44、甲问乙：你知道人民币上画的这个人是谁吗？乙回答说：不知道。甲说这是我的媒人，我和女朋友谈恋爱全靠它了。

45、【真是苦了媳妇了】老婆刨腹产医生问要不要开个镇痛棒，我听成那种震动棒了，就拒绝了，当时医生还说我小气，出院时我才明白是什么东西，真是苦了媳妇了。

46、人生繁华，数你潇洒；约会快乐，携手爱情，耍耍小乐。挥手作别烦恼，春植希望，夏迎花香，秋冬收获。仕途顺风，你高瞻远瞩，常到树上玩耍，小心摔下！

47、刚刚听到一个mm笑着对她朋友说：“网上说用iphone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”朋友十分鄙视的回了一句：“才不能嫁呢！用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。”

48、昨晚我梦到了上帝，他对我说：将这条短信发给十个笨蛋，你就会永远幸福！我哭了，上帝问：为什么？我说：我只认识一个。上帝说：没关系，他一个顶十个。

49、婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来……婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。”儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的！”

50、【很有爱的基友段子，你读懂了吗】前不久和基友去澡堂洗澡，澡堂里就我们连，过了一会哥们默默地移到我身旁，悄悄地丢了一块肥皂在我身后，而且很温柔的对我说：朋友，你的肥皂掉了。我很认真的思索了1秒，便快速的逃离现场……