2017一句话黄笑话50则。包括都在说男女朋友口、同样是女人、数学课男女生比赛、相亲、恋爱的搞笑情感男女、用生命打牌的男人、逗比男女的爆笑对话、男人怕短哦、老婆无味、情人太累等成人笑话大全 爆笑。

2017一句话黄笑话50则（上）

1、【情人节那天的囧事】情人节那天和对象去电影院，男女主激吻，然后女主抓住男主手说胸太小了点，就在那时奇葩前任指着我说：“这边有个更小的”尼玛，电影院人都转过来看我们！后来我们分手了！

2、【闹冷笑话的女人，智商堪忧啊】爸爸：闺女，你想要什么呢？女孩：我想要什么可以自己买啊！爸爸：你有钱吗？女孩：有啊，我的压岁钱有1000呢。爸爸：那……闺女，你给爸爸买瓶酒吧！

3、和女友激情啪啪，女友突然一把推开我说：“那边窗帘没拉，有人在偷看！”于是我走到窗边，敲了敲窗户对屋里的人说：“请把窗帘拉上，不要再偷看我们打野战了。”

4、【韦小宝和他的太太们在湖边钓鱼】韦小宝和他的太太们在湖边钓鱼，看到有个小木牌上写着：收费钓鱼。他们正钓得兴致勃勃，忽然，小宝一回头，见两个穿警察制服的人走了过来，小宝说时迟那是快一声呼哨，撒腿就跑，警察见状，拔腿就追，心想这人见我们就跑，肯定是没有钓鱼证，又不想交钱。于是越追越快，小宝也跑得很尽力，不大一会就跑得离河边很远了，终于跑不动，停下来，拿着袖口擦了擦脸上的汗，回头看看警察：你们追我干吗？还不许人家跑跑步锻炼身体？警察冷笑：说得轻巧，把钓鱼证拿出来看看。小宝在怀里摸呀摸，过了半晌，从里面掏出一个皱巴巴的钓鱼证出来，交给警察。警察一看，真的。莫名其妙地问：那你跑什么呀？小宝回答：大家好，才是真的好。除了我，大家都没有证。.

5、【婚姻法是保护男人的法律】甲:现在我才明白，一夫一妻制是保护男人的 乙:怎么讲 甲:昨天晚上我又在搓衣板上跪了一夜

6、【男孩和男人的区别吧】刚参加工作的时候工资一千五，一个月敢去买双一千八的鞋，现在五千多连双五百块的皮鞋都垂涎两个月了舍不得买，这就是男孩和男人的区别吧。

7、和女友吵架。我：“我把你的丑事放你空间。让你全部好友都知道！”她：“我把你的糗事放微博。让全世界人知道.”我：“我把你糗事放笑话集。让你天天被人笑。”她：“我把你果照放你单位门口！！！”

8、【都在说男女朋友口】都在说男女朋友口的，男的多喜欢女朋友给自己口。其实吧，口之前你得洗干净了，另外你想被口，你为什么不先给她口呢？话不多，都是实在话。

9、【同样是女人】知己：他的QQ上有我情人：他的手机上有我二奶：他的大床上有我妻子：他的厨房里有我

10、strong>某个网友参加情人节活动的投稿暴，居然是用小沈阳语气写的，如果你打算写情书，一定得好好看看下面这段：亲爱的耗仔，我是你老妹儿，我就想告诉你哈，跟你在一起的时间其实可短暂了。眼睛一闭一睁，上午过去了，嚎～～眼睛再一闭一睁，这下午又过去了，嚎～～整不好我再睁眼闭眼一次这辈子就介么过去了，嚎～～情人节到了嚎～～～～你看我根本就不是跑偏的人，嚎～～没看我都piapia地来给你写情书了么～～哦!我亲爱的耗仔，嚎～～～～piapia地，俺老希罕你了～～piapia地，俺老爱你了～～你说那是为什么倪？～～俺俩一定会piapia地一起到老，嚎～～求你情人节晚餐就别piapia地先跑去安排了，“丽湖蒸菜”里没有鲍鱼～～再这样俺俩就只能去“金钱豹”了，嚎～～～～你知道这世界上最痛苦的事儿是什么吗？就是每一次情人节，俺管你要礼物的时候，你都说：“没有”。俺说：“这次必须有”，你说：“这次真没有”。比这还痛苦的事是啥，你知道吗？这么有意思的情书，没人顶，嚎～～挨呀妈呀，我也赶紧piapia的跑了，要不一会老公来抓俺了，嚎～～～～

11、【数学课男女生比赛】数学课，解二次方程，老师让男女生比赛！　　随后大声问道：“女生都解开了没？”“解开了！”女生们自豪地说。“男生求出来没？”我们没声了！　　老师随后大发脾气：“你们男生怎么搞的？女生都解开了，你们男生还一个个在那愣着！”

12、晚上在火车站，见一黑人小伙子买车票，这丫英语汉语都不行，只见他比划：呜轰隆轰颅…no；呜…轰…颅轰…颅…yes。售票员点头：哦，不要动车要慢车。黑人拿票后举大拇指称赞。

13、有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”

14、诗中的gps定位。那一天清晨在公园的长椅上你吻了我我吻了你长椅在公园公园在巴黎巴黎是地球上的一座城地球是天上的一颗星

15、【相亲、恋爱的搞笑情感男女】男A：“我认为，对女人来说，最大的幸福是她嫁给了她想嫁的男人。”男B：“不见得！女人最大的幸福是她嫁的那个男人也是其他女人想嫁的！”

16、【用生命打牌的男人】朋友的朋友，非常奇葩的一个小伙子有一次打麻将，他摸到一张好牌，一激动直接把麻将往脑门上拍然后身体慢慢往桌下滑…我能说他用力过猛把自己给砸晕过去了吗-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【逗比男女的爆笑对话】家里换了一张大床。男：这个睡三个人都没问题。女的一直想要宝宝说：你要愿意，我可以接受啊！男：老婆真的吗？你确定你不吃醋？

18、【男人怕短哦】在网吧打游戏，中途尿急，一阵小跑到厕所，一进门没走到小便器跟前就解开腰带准备释放，突然抬头看到对面墙上贴着一张纸，上面写着：小便不入池--说明你短！一阵迷糊。然后，环顾四周无人，悄悄的向前挪了一小步……

19、【老婆无味、情人太累】老婆无味、情人太累、小姐太贵、不如开个同学会，拆散一对是一对。

20、【男女之间那点事儿，说的还挺有道理】男：你说我大不大？你舒服不舒服？女：我看你最近胆子大了！感觉你浑身不舒服了是不是？

21、【男女间幽默段子，绝对笑抽你】一对夫妻离婚，但为孩子的抚养权发生了争执，老婆理直气壮的说：孩子从我肚子里出来的，自然要归我的。老公冷笑道：扯淡，难道取款机取出来的钱还能归取款机吗？那不得看是谁插得卡啊！

22、【情人节那天的囧事】情人节那天和我哥带着嫂子的妹妹上街，被我男友看见了，他扭头就走！于是我追上去，他竟然像个娘们一样哭起来：“我不听我不听我不听，孩子都这么大了呜呜呜”

23、有一次和老公一起回老家。在路上，老公突然说：“小心点，别滑倒。”我感动得想真是太周到体贴了，这时老公又说了一句：“你太胖了，这没人扶得动！”

24、某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和。

25、一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！”

2017一句话黄笑话50则（下）

26、当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋……有草莓图形……啊哈……好香喔。在阳光处看一下，里面怎么有个圈圈似的。好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。”用手拉一拉“挺有弹性的喔……帮我吹一吹。要吹大一些埃”又把它高举过头再瞧一番。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你 干嘛抢我的汽球，快点帮我吹。要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我。抢我的 东西。想要你就说一声嘛。送给你就是。哼……”。他在一旁偷笑……我瞪了他一眼 。后见他好象憋 不住想狂笑似的 冲向洗手间。我心想：怎么啦……神经，莫名其妙。

27、一时尚女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被pol.ice 拦了下来。pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？

28、孙子用米尺认真地划线，奶奶问：你干什么？孙子说：老师说我写的字都歪着，要我打完格再写。奶奶赶忙倒了满满的一杯水递给孙子：快喝，喝饱了好打嗝

29、老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说 “亲爱的小禅，……”小禅喔着他的嘴“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你 的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣着：“我知道，这就是为什么我要对你下毒”

30、【男人女人哪个好】单位内，男女职工聊起性别话题：男人女人哪个好？一女子说：“男人好，没有每月的痛经。”科长（男）说：“还是女人好啊，结婚前吧，做女友时能无理取闹；结婚后吧，可以老公指手画脚，”。立刻，男同胞们鼓起掌声…………

31、他去WC的时候，怎么也打不开马桶盖子，就把便便拉在了马桶盖上。方便以后，突然发现墙壁上有个按钮就按了，没想到盖子突然弹开，把便便弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱，你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱，你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”

32、女朋友先醒来，双手托着下巴看着我说：“我昨晚梦到了你。”我刮了一下她的鼻子：“我也梦到了你。”刚说完，她啪一巴掌打在我脸上，我问怎么了，她说：“你竟然和我同床异梦！”

33、【女人多的必须去】老公：老婆，女人多的地方，或是女人店之类的，陪你逛街，我就不进去了！里面都是女的，就我一个大男人给你拿着包，被你吆五喝六的不好！老婆：不行！以后我走哪你跟着我哪，女人多的地方你必须去！老公：那行，先把我带进澡堂子。

34、谁说玩游戏不能有助于学习！我不会告诉你我舍友玩网游买装备的钱全是自己努力学习得来的奖学金。

35、【这栋楼所有的男人都有你们家钥匙】老张回家没带钥匙。他到邻居老李家坐坐。老李一听，就对老张说：“你放心，我能打开你们家门。”说着，老李真的把他家的门打开了。老张问：“老李，为什么你有我们家钥匙呢？”老李不好意思地说道：你老婆给的，老张大怒：我老婆凭什么给你钥匙？老李一听，情况不对，就立刻说道：那有什么！我们这栋楼所有的男人都有你们家钥匙。

36、【不是希望偶有女人味吗】媳妇是山东人，特别喜欢吃大葱，昨天和媳妇商量说：媳妇，咱以后能不能少吃点葱。媳妇很认真的说：你不是希望我有点女人味吗？这样不好吗？偶真是被媳妇的智商给折服了……-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

38、一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了，完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”！

39、【10个短笑话】1.我终身奋斗的最低革命纲领：农妇?山泉?有点儿田。2.如果连大便都值钱的话，那么穷人将失去屁眼！！第一个“五年计划”：为了解决自己的温饱问题努力赚钱~第二个“五年计划”：为了解决老婆的小康问题努力赚钱~~第三个“五年计划”：为了解决二奶的富裕问题努力赚钱~~~3.夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……4.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”5.已经20岁了，他还是没有女朋友。在寝室哥们的唆使下，他决定去追一个他心仪已久的女生，但一直没有机会。有天，机会终于来了……他看到那个女孩一个人在操场上散步，可不知如何上前跟她搭讪，眼见她越走越远，他也越来越急。突然看到地上一样东西，他马上灵机一动，跑上前去，拿着那东西对那女孩子说：“哎，同学，请问这块板砖是不是你掉的？”6.小猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾巴，却总也咬不到，它沮丧的告诉妈妈自己抓不住幸福，妈妈笑笑说：“孩子，只要你一直往前走，幸福就会一直跟着你的……”7.我：“为什么你对我这么不公平，让我失恋，让我学业无成，让我患上疾病，让我身无分文！！！”上帝：“你是一个自大又自卑，心智不明，没有责任感的人。但是我希望你能成为一个有道德、有理想、有文化、有纪律的’四有新人’。从一无所有变成’四有新人’是很难的。对一个人苛刻，是爱护他；放纵一个人，是害他。我爱我的儿子，所以才把他钉在十字架上……”8.笨鸟有四种选择：（1）笨鸟先飞；（2）笨鸟后飞；（3）笨鸟乱飞；（4）笨鸟不飞?钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！9.对下面这段歌词赏析不恰当的一项是：太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着炸药包。我去炸学校，老师不知道。一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。a.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。b.第二句作者借“小鸟说：早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜，所以赶在其他同学到来之前，去炸学校。c.第三句“老师不知道“是用反语的手法表示：老师也痛恨学校，所以睁一只眼闭一只眼。d.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕，是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。10.开饭喽，粘痰打卤蛔虫面，死孩子皮卷大蛆蘸黄脓，油炸脚趾盖儿，干崩鼻咯渣儿，拔丝耳蚕炝眼屎，红烧呕吐胃酸汤，乱烩大疮炒牙垢，清蒸甲状腺撒大片头皮屑！哎，同学，别走矮～～

40、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

41、昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？“女孩头也不抬，直接说：“不行０男孩又问：“一点可能也没有吗？“女孩干脆地说：“一点可能也没有０男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，……

42、近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊？我：………………MM：你看你老吐，哦，对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊？我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了！MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。我：狂汗……没见过这样的女人！

43、你是我最爱的人，我曾经为你疯狂的献吻，为你执着的写诗，为你永久地祝福，而现在你却永久地成为别人地新娘，我只能深深呐喊，“没有良心地东西快滚吧！”

44、某日，妻子含情脉脉的拿着张布料告诉老公，亲爱的我想给你做条新领带。丈夫回答用不了那么多，妻子答曰，剩下的边角我想做条连衣裙。

45、【我要做女人，你做男人】“老公，如果有下辈子我们还做夫妻不？”“做，为什么不做，但我要做女人，你做男人。”“为什么？”“我也要让你尝尝逗硬了，找各种理由不让上的滋味。”

46、【真正的女人】某女孩在她18岁生日上高呼：我是真正的女人啦！其父上前拍其两掌道，你是不是傻，你是不是傻，你只是成年而已，算不上真正的女人。女孩不解，问那怎样才是真正的女人。其父遂拉过女孩一个打扮时髦的女同学说，别看你同学还差俩月成年，可人家早就是真正的女人了。女孩，你怎么知道？其父又拍其一掌，你是不是傻。女孩怒，你咋知道我不是真正的女人！其父同事低头……

47、【《情人节恶搞》情人节与清明节的区别】情人节那天，我打了个出租回家，和司机师傅聊天，聊到了情人节话题。司机很风趣的说，哎呀，现在的情人节和清明节真没啥区别了，我问:"啥区别呀，说说?"司机想了想说:"都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧的是真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧的是假钱，说一堆人话给鬼听。

48、【男人=？禽兽】主持人:孙教授，您对男人的定义是什么？孙教授：禽兽！主持人：男人为什么是禽兽呢？孙教授：因为男人是一种从来不用大脑思考问题的动物，男人只会在一种时候用大脑思考问题。主持人：什么时候？主持人：撒谎的时候！

49、【幽默男女情感趣语】女人如烟，再差的烟都有人抽；男人似酒，再好的酒喝多了都上头。

50、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。