男朋友的段子 爆笑。包括都是我一手造成的、如此爱你、女孩带男友见家长、认真的男人最帅、活该单身啊、脑残表白、男朋友流鼻血把我们家淹了、郭德纲、于谦相声《我要幸福》等经典笑话大全 爆笑。

男朋友的段子 爆笑（上）

1、【帮漂亮妹纸骂男友的后果】跟乐宝袋的朋友在地铁站分开之后，我走出地铁，寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了。抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿，在妹子准备感激的谢谢我的时候，我飞快的就跑了，MD，现在抢个手机真费劲！

2、【校园里面的50个经典隐讳笑话】font face=verdana>1.新学期点名，老师：华小明。底下：yeah! 老师：华小明！底下：yeah! 老师咆哮道：我日了！这谁呀，为什么不答到？！！这时，一同学委屈地站起来说：老师，那个字念烨…… 2.第一次玩cs，16打16模式下冒死捡把枪，却发现没有准星，十分郁闷地扔了，后来才知道，原来那叫——狙！3.寝室四人同时得了乙肝，遂到校医院检查，大夫说：“乙肝传播的途径只有三种：血液、母婴、性！”） 4.宿舍一哥们喜欢晚上搂着键盘睡觉，学校领导知道后，第二天将他开除了，请问这是为什么呢？5.“三下乡”活动，村长非拉着我同学胳膊让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee! 6.偶睡觉的时候有摸bf小jj的习惯（嘻嘻），昨天和bf去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，偶手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了～ 心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！就在我狂?宓氖焙颍??坌市实拿妹梅?烁錾磬洁斓溃骸敖惴颍?鹉郑?慊乖谠奂夷亍?? 7.寒假过完，坐了30多个小时的火车回来，困！晚上mm说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”8.学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃……吃了几十粒，她突然发现一坨屎从上游漂下来——上面粘满了瓜子！！！9.班里有个女生，色狼一个，qq昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”10.某男晚上经常到学校操场练习跑步。一天，他发现有个女孩也是如此，而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈…… 就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭讪道：“同学，我观察你很久了。你每个星期跑的圈数都增加一圈，下周是第四个星期，是不是每天都该跑四圈了？”女孩听后写了张纸条塞给他，然后跑开了，只见纸条上写着——下个礼拜不跑了，你个小傻瓜！~11.我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。七月份毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”导师回道：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”“啊？~~~那阳历的七月七呢？”导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变！”12.老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？底下一同学冷冷道：岳飞，12块…… 13.一个寒冷的冬天夜晚，一mm买了一个冰激凌回宿舍吃，结果第二天她重感冒了，过了几天她感冒好了。又是一个寒冷的冬天夜晚，该mm又买了一个冰激凌去gg宿舍吃，结果第二天她和他都感冒了，过了几天她和他感冒都好了。还是一个寒冷的冬天夜晚，该mm又买了一个冰激凌去gg宿舍吃，结果第二天她和他们都没感冒…… 14.昨天和一女同学在食堂边吃边聊，我吃完一碗米饭后又要了一碗。这时她搭讪道：“我bf和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比啊！”“哦，那饭量和什么成正比？性能力？”她严肃地思考了一下，点了点头说：“嗯，没准～”“呵呵，那改天你饿他两顿试试？”她又严肃地思考了下，然后苦笑道：“干嘛要苦了自己呢……”15.学校组织象棋班活动，有两mm在一旁认真地下着，马日象田，有模有样。这时教练过来看了一眼说：“你们下的都不对，老将被吃了就输了，不能再走了，你看你俩还在走……”） 16.晚上找小姐，“姑娘多大了？”“十七。”“太小啦～”“大着呢！”“嗯？怎么说？”“你没听电视现在常说‘十七大’嘛！”17.楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了。沙发：你死过吗？18.高三有一次在宿舍里斗地主，突然被教导主任查寝发现，遂被带回办公室严加审问！“给我个理由，我可以考虑不给你们记过！”“主任，是我们不对，我们没能把精力放在学习上，而是想通过扑克这种妖术来推测今年的高考运势如何……”19.女友问：为什么女人会有月经？答：因为男人也要休息！20.我同学在上海交大念书，周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。在校园里正走着，遇一女生，问：“同学，请问你是xx系的吗？我有个同学想考你们系的研……”还没说完，那女生就不耐烦地打断道：“对不起，我已经有男朋友了！”然后扬长而去！我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇怪，这有什么好炫耀的？我也有男朋友矮”21.给mm发短信：吃饭喽～来，饭前亲一下能增加食欲*^_^* mm：滚，一脚踢飞！5min后，mm：不说话，生气了？gg：爷在飞！22.第一次要到外地出差，临走前老婆威胁我说：“如果你到南方敢乱来，回来我就让你看看什么叫做‘流水线’！！”23.一mm在自己的博客上感伤道：“唉，没有情人的情人节就是我的清明节……”（日月光华） 24.后半夜起来到客厅看莎娃比赛，看完后心满意足地回屋，不料却发现女友正坐在床边很是伤心地哭，于是忙问怎么了，只听她嘤嘤道：“你宁可半夜偷偷起来看a片也不愿和我亲热……”25.和mm闲聊时谈到狗，我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴，不用怕，那是在撒欢呢；要是狗尾巴竖着不动，喉咙闷响，就要小心了！mm“哦”了一声，然后坏坏笑着说：“原来你们男人和狗一样啊~”我一时迷茫，这时mm解释道：“那东西晃的时候没关系，要是竖起来了就要小心了！！”26.我认识的一女孩和她bf分手了。两个人从初中到现在十年了，她男朋友在上海，我们在湖北，并且两个人都是初恋。事情是这样的，中午那男孩儿突然发短信来说要跟她分手，于是那女孩就开始哭。哭了一下午，我实在看不下去了，“哭有什么用？要死咱也要死个明白！”说罢，抢过她手机就要给她男友挂电话。那女孩哭成那样的一张脸，猛地从枕头里抬起来——可别忘了在前面加1－7－9－5－1啊，555…… 27.未名湖冰面上，一男生搭讪道：“同学你好，我是清华的，能不能教教我学滑冰？”女孩上上下下地打量了他一番，然后冲不远处的一个小家伙喊道：“儿子，你过来教教他！”清华gg的脸腾地一下子就红了…… 28.女友偷偷地问：“为什么你要把手放在裤兜里？听说你们男生都这样‘diy’的。”“去死！”女友走后，男生自言自语道：怎么可能嘛？噢～居然真的可以……哦…哦…哦…… 29.同学聚会，男生a掏出一张他与某mm的大头贴给众人看——mm是长的雄壮，大家看了都比较没想法的那种。男生b心情沉重地拍了拍a的肩膀说：“兄弟，回头是岸那～”a疑惑地自言自语道：“为什么所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢？”原来不是他mm啊，大家呈虚惊一场状，b赶忙赔罪，“难怪喔，我就知道老a眼光没那么差！”只见a仇视地瞅着大家说道：“她…她就是我暗恋的那个女生！！”30.寝室一姐姐找了个声音甜美、说起话来像个大姑娘的男友。一日她关机，男友找不到她，于是给移动的人工台留言：“请呼xxx。”“您贵姓？”“姓祁。”“祁小姐您好，请问您留言内容？”男友一听：怎么我变成“祁小姐”了？遂忙解释道：“我不是女的，是男的！”这时只听人工台小姐一句更甜美的声音：“谢谢您的使用，祁小姐再见～”男友^ *$@^#@$ …… 少时，姐姐去找他吃饭，路上大叫今天收到一特傻叉的手机留言——一位姓祁的小姐上来就说“我不是女的是男的”！31.自习室里，身旁那对狗男女已经狂吻一个多小时了。忍无可忍，无需再忍，我吼道：“拜托你们不要在教室里啃好吗！”狗男：“吼什么吼！有本事你也在复旦找个女的来啃啊！！”于是我一把拽过他怀里的mm狂啃起来…… 32.刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程——切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了~~~ 33.一同学在上海工作，上周来北京玩，他说坐飞机过来的，结果从兜里掏眼镜布时掉出一张火车票来…… 34.今天在办公室，我发现我和一个来实习的女学生是老乡，于是热情地上前跟她打招呼：“啊呀，老乡好！”办公室里一片大笑…… 35.表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”老总太太很不自然地答道： “就是我……”（两全其美 36.一哥们穿反裤子，劝他换过来，不肯，说里面只穿了个小裤衩。几经劝说，并警告他不要给班级丢人，终于答应。来到一个角落，七八个男生把他围起来，当他刚把裤子脱下，大伙一哄而散！只有我厚道，没有跑，而是把手中的早点（半张饼）朝附近的一群女生扔去，结果饼砸到一个女生的后脑勺…… 37.导师正讲课呢，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是xxx……哦，你打错了！！”38.初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂得也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的。下课了，我趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子质量吧，都破成啥样了，妈的总掉漆！”39.说早上被抓的人共分三种：一是把早饭带到教室里吃的人； 二是在食堂里找了半天座吃完早饭结果却迟到的人； 三是没来得及吃早饭又不想把东西带到教室里吃结果没吃早饭上课晕倒被当做睡觉的人…… 40.我要三两米饭，结果刚好把碗底铺满，我向师傅提出质疑，师傅说：“这是你的错觉！”我要青椒炒肉丝，在碗里找了半天也没见到肉丝，我向师傅提出质疑，师傅说：“这是你的错觉！”我在饭菜里发现一只小强，我向师傅提出质疑，师傅说：“这都是你的错觉！”…… 买完饭菜，师傅叫我刷卡，我说刷了，师傅说没有，我说：“这也是你的错觉！！”41.今年清明长假，几个老同学聚会，一兄弟说：“奥运年不太平啊，现在北京的安保程度非常高！就说我们学校在中南海附近，上个礼拜在操场踢球，结果我不小心把球踢过了墙，更没想到的是球还没落地就被狙暴了……”42.某gg应丑女要求设计一自慰器，gg很上心，采用了优质不锈钢，用高级陶瓷刀加工，基本合理。外观设计仿真度也很高，gg检查了几遍，感觉很满意。其实，有一个地方出错了，他把∮标称m了……43.谷歌总裁造访某校，提问期间，学生们好奇问他有没有看过艳照。他说：“看了啊，而且我还发现每个人都哭着喊着留信箱求照片。至于吗？直接打开google搜索‘cgx.rar’，随便找个链接就能下载下来，全套的都有，不知道你们这些学生都在网上瞎忙活些啥！”44.现在去超市买东西绝对不能货比三家——我家附近有三个大超市，平时买东西总是比较比较后才买，结果这次失算了：看到第二家的时候发现比第一家贵，第三家的比第二家的还贵，于是赶紧跑回第一家买，孰料居然涨价了，比第三家的还贵！） 45.下午和班里几个女孩一起去逛街，刚到李维斯（levis），就听见班花像发现新大陆般地向大家喊道：”呀！快来看，快来看，原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀～”（46.小王买了一台lenovo的笔记本，可用了没还到一个礼拜就开不了机了，小王没拿去修?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯影颜馓ū始潜驹宜椴⑷拥嚼淅铮胛收庥质俏裁茨兀?7.楼下小黑板上写着：若发现门口堆垃圾，视情况扣一到三分，每五个积分须拿一个苹果来后勤处兑换，以清零积分…… 48.a：50多平的两室一厅，隔壁房间住了两对美国少男少女，每晚都要被吵死，简直不能忍了，大家快救救我~~~ b：幸福吧你，我对屋住四个女的和一个日本爷们！） 49.寝室夜谈，上铺一哥们：“哎，你们说古今中外哪个女人最会喊痛？”兄弟几个一听来了兴趣，纷纷问是谁。上铺那哥们：“真笨！答案是武则天——因为一代女皇武则天啊！~”50.下课了，gg跑来上网。gg：我来了~~~ mm：葵花点穴手！gg：……

3、【还是女汉子厉害】路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：“我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你他妈的再烦我，我就把自己变成寡妇！”

4、【蜈蚣和蚯蚓的夫妻趣事之二】蚯蚓妹生了孩子，正坐月子，听人说自家老公最近和同事泥鳅走得很近，不乐意了。蚯蚓妹问蜈蚣哥：“你是不是因为俺生了孩子皮肤没以前红润，就嫌弃俺这黄脸婆，想出轨？”蜈蚣哥：“亲爱的，这话怎么说的？俺发誓，俺宁愿卧轨也绝不出轨！”蚯蚓妹：“你要不嫌弃我，怎么跟泥鳅勾勾搭搭的？”蜈蚣哥：“冤枉啊！你想那泥鳅比你黑多了，我能看得上她？”蚯蚓妹：“那你干嘛老跟她来往？”蜈蚣哥：“唉！那是因为她和他男朋友蜘蛛一吵架就请俺过去帮忙拍砖！”

5、当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，“麦克在吗？”我问道。“他在洗澡。”她回答。“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。“我是麦克。”他说。“你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。“我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”

6、【内涵段子】路过药店碰到一妹子买药： 问：‘’什么病？‘’ 回答：‘’炎症，咽喉炎。‘’ ‘’上火了吧？’’ ‘’没有，男朋友给传染的。‘’ ‘’他也咽喉炎？‘’ ‘’不是，他前列腺炎。‘’……转

7、【都是我一手造成的】男朋友和我刚认识时，他带我去他小屋，进去后我害怕的对他说：你的小屋怎么冰冰冷冷，好像遍地都是尸骨的感觉，他吞吞吐吐的回答我：都是我一手造成的。[笑话]

8、如果你的女朋友是理工大学的，一定要好好珍惜，因为她在那么多优秀男生面前选择了你。如果你的男朋友是理工大学的，更应该好好珍惜，因为他在那么多优秀男生面前，竟然还是喜欢女生。

9、朋友的男朋友喝醉了，把全宿舍人的衣服都找出来洗掉了，洗完用蚊帐把自己裹起来睡觉了。第二天全宿舍都没出门，因为只剩身上的底裤还是干的～～

10、【如此爱你】一个结婚十多年的少妇整天沉浸在爱河中，总以为自己的丈夫除了自己谁也看不上，跟朋友聊天还没说上半句就开始聊自己的男朋友对自己有多么的好……这一举动被爱神注意到了，于是有一天爱神悄悄的来到男方面前对他说：“你有一个多么爱你的妻子啊！我决定让你唱一首歌，歌的内容只要我能做到的一定帮你实现。”男方听了，兴奋地挣大了眼睛，而后却又腼腆地低下了头，迟迟无法开口。爱神以为他不好意思，便鼓励他说没关系，勇敢说出来吧。男方努力地张了张口，全身都在轻微地发抖。终于---他用了半个世纪的时间准备，鼓足勇气地唱了出来 “让我将你的心摘下，试着将它慢慢融化……”

男朋友的段子 爆笑（下）

11、晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！你掉了个男朋友！”女朋友回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖……”

12、‘老公，我的好闺密和男朋友分手了’ ‘为什么啊？’ ‘听说是男方家里不同意了，想让他和前妻复婚’ ‘哦。他家想的也对，还是原配好啊，我也支持他复婚’ ‘你是不是跟老娘过够了，我就是他前妻……’

13、【女孩带男友见家长】女孩带男友见家长，七大姑八大姨的一家人下饭店，还有4岁的小外甥。席间小外甥要去尿尿，男朋友陪着去了。回来时小外甥一直偷笑，大家问他怎么回事，他说：刚才看见叔叔的鸡鸡比我的大好多呀!　　全家正尴尬，这死孩子又冲女孩来了句：你开心了吧……

14、【认真的男人最帅】都说认真的男人最帅，为啥我男朋友认真玩游戏的时候，我就想一巴掌呼死他呢？

15、【活该单身啊】lz男，有一女性很好哥们，到现在还没有男友。一天问她还不打算找男朋友么？要是有需要了怎么办啊，别总是用黄瓜对身体不好！谁知她说，黄瓜放冰箱冻硬后，拿出迅速放微波炉高温加热一分钟，这时候的黄瓜外面舒适里面硬，最舒适！我擦，瞬间被秒杀！活该单身啊！这的多少次实验后的结果啊！

16、闺蜜疯了，谈了五个男朋友，最后还是分了。然后，她跟我诉苦。我说：你睡了别人五个老公还在这抱怨，我未来的老公还不知道在谁的床上。她立刻心情大好！

17、【脑残表白】大学时，暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧，她说：不用了，我等我男朋友。我脑子一下更懵了，脑残的来了一句：那我送你俩回去吧。

18、中午吃饭的时候跟别的部门同事说：今天好忙，累到吐血。血呢？在下面。你真好，我都推迟十天了还没吐。我邪恶的笑了下，赶紧找根验孕棒，说不定怀孕了。男朋友都没有，怎么怀上的？可能坐公车怀的吧。

19、【男朋友流鼻血把我们家淹了】警察叔叔快来！我男朋友流血啦！流的血都把我们家淹啦！请问你哪位？你男朋友现在哪儿？我是蚂蚁，我男朋友是大象，他在我家大门外流鼻血呢！

20、【郭德纲、于谦相声《我要幸福》】甲：介绍一下，主要介绍他乙：干嘛主要介绍我呀？甲：这个人叫于谦，乙：是我甲：我的偶像呀乙：咳，谈不上甲：名人呀，乙：没有甲：了不起呀，往这一站，嘿乙：可不就这样嘛甲：多精神呀，看这脸，眼睛长得跟丸子似的，耳朵长得跟饺子似的，鼻子长得跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带似的，豆皮的嘴，蚕豆的牙，这东北乱顿的脑袋乙：一盆菜呀甲：有名呀乙：谈不上有名甲：到那去人们都羡慕，我就羡慕你呀乙：奥，您羡慕我甲：我什么时候能像你似的，很幸福人家乙：我倒是很好甲：有名的人好混呐，干什么都行呀乙：也不见得甲：我这个什么时候算一站那乙：您怎么了？甲：我看见人家有车，看见人家住洋房，我打心里头羡慕呀，你说我追求幸福生活有错吗？乙：那是对的甲：是不是呀乙：好呀甲：我必须要幸福呀乙：对甲：我得创业呀，我得发财呀乙：好，发吧甲：我首先要有个好身体呀乙：哦，锻炼身体甲：好在我不喝大酒乙：奥，没这毛病甲：我不打麻将乙：不爱玩牌甲：我就是烟稍微勤了一点乙：爱抽烟甲：后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死乙：对甲：吓坏了我了，一咬牙一跺脚，打这起乙：戒烟了？甲：不看这节目了乙：把节目给戒了，这怎么想的这是甲：为了我的健康乙：啊！是为健康么这是甲：我要幸福呀，我怕人家瞧不起我呀乙：这倒是甲：我是个正经的人那，出身清白，老牌的良民那，十八般武艺件件稀松，热心肠，好帮忙，有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。乙：您竟给人制造困难了甲：我就怕别人看不起我，门口那个加油站把我气着了乙：那怎么找您了？甲：他们都开车到那加油去，加200块钱，加300块钱，加完了还有礼物那乙：给个报纸什么的甲：给地图乙：那更好了甲：大地图一人来一张，我也去，推着我那小摩托乙：摩托车甲：加10块钱的乙：10块钱甲：加完了。哪领地图？乙：主要为地图甲：你要那玩意儿干嘛？你这能到哪去？乙：开不远甲：不是加油就给吗？给我一张吧。你上哪？你告诉一声，我指给你乙：指就指到啦甲：好么，气死我了。乙：别生那闲气甲：瞧不起我，我是一个自尊心很强的人，啊~~~~，我给你做个样子看看乙：干嘛呀您要？甲：我们门口有家粤式的茶餐厅，他们有钱人早晨都到那吃早点去，乙：喝早茶甲：我也去，乙：您去呀？甲：我凭什么就炒肝打发了乙：噢，不行甲：大步进取，掏100块钱，乙：嗯甲：啪乙：嚯甲：来100块钱早点乙：100块钱早点甲：对不起，先生，不卖半份的。乙：100块钱才买半份甲：太伤我自尊心了乙：是，确实是甲：中午我又去了乙：还去甲：还坐那座，还找那服务员，过来！有龙虾吗？乙：龙虾？甲：奥，先生，有。有二尺长的龙虾吗？乙：要这么大的甲：等我给您看看去，一会回来了，对不起，先生，有二尺二的，哼！什么破饭店，连二尺长的龙虾都没有。来盘土豆丝乙：咳，还是土豆丝呀甲：我报仇了我，我报仇了我乙：啊，给人家撂短了甲：我不能比别人次乙：您得比别人好甲：别人有的，我都得有乙：是呀甲：别人没有的，我都得有。上我门口去串门去，家里那大个的等离子电视，我也弄一个乙：您也买一个甲：我找朋友给我攒一个乙：等离子电视还攒一个？甲：攒一个，一面墙那么大乙：那么大甲：大电视，摩托罗拉牌的乙：摩托罗拉出电视吗？甲：看着看着没人了，电视里出声音：“您收看的电视不在服务区！”乙：电视都不在服务区啦甲：太缺德了，啊，哪说理去，这300块钱白花了乙：可不是白花了么这个甲：我怀疑他找木匠给我打得。乙：要那样，那也出不来声呀甲：反正我要幸福呀，我要做一个人上人。乙：欧甲：我听交响乐，我看芭蕾舞，我看踢踏舞乙：行甲：打国外来一个踢踏舞，特塔特，我喜欢这个，我就喜欢踢踏舞和快板，别的不爱。乙：您这不挨着呀，这俩。差远了这个甲：一样，一个手里响，一个脚底下响。我就爱看它，我坐头一排，特塔特塔嘭 ，从上边飞下一只鞋来，乙：鞋？甲：人有失手，马有乱蹄，转天我又去了乙：好惜这个？甲：我想凑那只乙：弄谢去了上那甲：我想凑一双多好呀。乙：啊甲：我要幸福呀，乙：好，您要幸福对。甲：我不能让别人比上。走在大街上，我怎么能够发财呀？乙：想吧就甲：我怎么能够幸福呀？身边过来一辆车，大奔，一下就过去了，头天下的雨，溅我一身水，他开走了，我身上都湿了，气得我呀，喝，你了不起呀你，你开大奔了不起呀乙：这是欺负人甲：你买车的时候没教给你五讲四美呀？乙：买车还讲这个？甲：你不就比三轮车多一个罩子吗你？乙：差远了甲：你以为你开车身份就高啦？啊？你教育好了是个流氓，你知道吗？乙：还教育好了甲：转身，我找一个砖头，我拍他我。打那边蹭蹭过来俩警察，“住手！干嘛的 ？”“逛街的”乙：瞧你这瞎话甲：“身份证，暂住证，就业证”“我是本地人”“你看本地人有拿一砖头逛街的吗？”乙：外地也没有呀甲：你们听我解释，我是好人，你们别多想。哎，一回头，我有证人，我女朋友打那边过来了乙：奥，对象甲：哎，我女朋友打那边过来了，我女朋友跟她男朋友打那边过来了。乙：您等会吧，您呀脑子不好使了现在。你女朋友和她男朋友一块过来的？甲：多可乐乙：太可悲了！这个，这怎么过来呀甲：俩人挎着就过来了乙：行，您别说这姿势了甲：扬花乙：扬花？甲：扬花，我女朋友乙：你女朋友叫扬花？甲：对，复姓水性乙：水性杨花呀！甲：来来来，找你俩月，你也不回电话。“这是谁呀？”“这是我男朋友”“你好你好你好”乙：还真客气甲：他比我还客气呢：“前辈，您好您好。”“你怎么回事？杨花，找你找不着呀。”“我忘跟你说了，咱俩散了得了”“怎么这样呀你？俩月没见你我就下岗了？”乙：这也下岗？甲：“我现在很不顺呐，我做生意不赚钱，我那朋友们也都弃暗投明了。”乙：什么话？甲：“就剩你了。你不能这样呀，我对你一片真心呐，为了你，除了死不值，别的都值”乙：那就不怎么样了您这个。甲：“别废话，啊，别废话。我告诉你，你这个人吃什么什么没够，干什么什么不行。知道吗”“得，得，走，好，祝你们幸福，啊！”乙：没羞没臊甲：她很幸福了，我怎么办呀？乙：是呀甲：气得我，我那板砖，乙：干什么呀您？甲：警察问我：“你干嘛！”“我扔边上，省得绊人”乙：这回学聪明了。甲：心里不是滋味呀乙：啊，难过了甲：我的幸福人生在哪里呀？一看表，该吃饭了，旁边大饭店，我推门就进，豁出去了乙：进去啦甲：不过了，拿过菜谱来。“先生您吃什么菜？”“不要菜不要菜，”乙：不要菜？甲：炒饭，鱼翅炒饭，80一碗。乙：鱼翅炒饭甲：我豁出去了，不过了乙：好，好甲：80一碗的鱼翅炒饭，一回端上来了。拿筷子找，找了十分钟也没找到鱼翅。乙：找鱼翅吃？甲：“把厨子给我找来”，厨子来了，大胖子。“干嘛呀？”“我问你，我80块钱，鱼翅炒饭，花了十分钟也没找到鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？！”“我叫鱼翅。”乙：太背了这简直是甲：“见到您很荣幸，您忙您的，谢谢”乙：跟谁都不落礼甲：他走了，我哪吃得下去呀！乙：没有鱼翅您哪吃得下去呀甲：我是一个很有自尊的人呐。站起来，奔洗手间，站在大镜子这，那水把脸喷湿了。“咳”乙：落一落（Lao4声） 甲：“你是一个很了不起的人，”乙：跟镜子说甲：郭德刚，我佩服你，凭着你奋发图强的精神。一定会打出一片春天的。乙：唱喜歌吧甲：你会成功的。你会成功，祝你幸福，你一定会幸福的。对！转身出来，站在洗手间门口，（叹一口气）心平静很多，由打对过洗手间出来一个男的。乙：（惊讶的表情）您在女厕所呆半天呐。看准了进去呀。甲：也没人告诉我一声呀。乙：这还用人告诉呀这个甲：太危险了。我撒腿就跑乙：跑吧甲：后头两拨人追我，乙：怎么两拨呀？甲：一拨是那厨子，“把鱼翅钱给了！”打女厕所出来一女的，拽着她丈夫，“ 打他，打他。刚才就是他，我都不敢出来。他冲着镜子胡说八道。”大伙过来这痛打我呀，乙：挨得都冤甲：揪着我的脑袋往上撞。旁边有个卷帘门，拿我这脑袋，当，当，当。门开了 ，出来一个老头“买什么呀？”乙：是买东西的吗？甲：“打人的”“哦”哗啦乙：嗨，瞧你这人缘混得甲：没有人性呀。我虽说闯荡江湖，行侠仗义。也是个凡人呐。挨打也疼，喝多了也吐乙：废话甲：强挣扎着往前走，为什么这样？我要幸福呀乙：那没错甲：凭什么他们都汽车洋房住别墅，喷点香水花四千。我们那胡同就没出过一个挣一千块钱的人。乙：（惊讶）是呀！甲：蹬自行车上班去，上足了这一个月挣四百块钱。乙：好家伙甲：洗衣服用碱面，蒸个咸鸭蛋就过生日啦乙：住贫民窟里了甲：我要发财呀，我自己跟自己发誓，走在大街上我自己喊“我要幸福！”正往前走呢，后面汽车响，一回头，来了好几辆，有城管的，有联合执法的，我撒腿就跑乙：您跑什么呀？甲：管着么？跑，我跑乙：这不像话甲：跑过三条胡同去，路边有个烤羊肉串，架子上都是，好一百多串，我一把抓过来“吃完再给钱啊”正吃着呢，联合执法这车来了，这小子抱着炉子就跑。乙：你有这脑子，搁正道上好不好呀甲：这是我的幸福呀，这个办法啊，吃烤白薯也行，买光盘这都用得上。乙：凡是摆摊的都行甲：我要幸福乙：别老提这事了甲：我一定要幸福，我不能这样活着了。光吃点羊肉串我就满足了吗？乙：不知足甲：第一步乙：第二步呢？甲：争取我每个月我挣五十万乙：穷疯了吧你甲：我就打、打今天开始乙：噢，五十万甲：我一个月我最少挣五十万乙：怎么挣呀你？甲：我那怕卖肾去，我也要挣够五十万乙：您这一个肾都不够甲：再卖你一个乙：搭着我干嘛呀？甲：我一定要幸福呀。我干买卖乙：干买卖？甲：干大买卖，干点什么去呢？哎，你说秦始皇兵马俑值钱吗？乙：值钱甲：我要是扛出一个来？扛到越南那边去，我卖了也发财，来，来俩。扛出俩去乙：您还来俩呢，人家每天晚上保安都点数。甲：是呀？乙：啊甲：这么先进？乙：见过什么呀你？甲：这数学不好数不了这个。扛出俩去，他点数…哎，你和你爸爸现在闲着呢吧乙：干嘛呀？甲：我给你们爷俩糊上泥，跟那站着。要卖了钱回来接你们乙：（急）你要卖不了怎么办呀？甲：看呗乙：甭看了，就死那了我们爷俩儿就甲：你看见没有，这人性这次那。乙：这叫人性次？甲：我的幸福你支持不了。乙：我没法支持甲：我自己干！乙：自己来吧甲：我干一大买卖，我把家里炉子倒腾出来。乙：干嘛呀？甲：干一买卖乙：什么买卖？甲：宠物火葬场乙：头回听说这个甲：现如今人们养狗养猫，这个，保不齐就死了。乙：对呀甲：拿来吧乙：干嘛？甲：我给你烧了。烧完之后，弄个盒，弄好了抱家去。这是个念相呀。乙：骨灰甲：没人干。乙：是，没人弄这个甲：这叫飞智，对不对。打一开张这买卖火了。乙：哦，有人来甲：都来上这烧来，小猫小狗都有。当然，也有那捣乱的。乙：是呀甲：啊，500，“多少钱”我说：“500嘛，写着呢”跟那贴着，35厘米为界，以下的500，以上的800乙：哦，论个儿甲：“我这个给20行吗？”“你讨厌，”乙：20？甲：我要500。记住了“35厘米以下的500”“不是，你烧个蛐蛐费那么大劲吗？”乙：蛐蛐也烧呀？甲：“别废话，规矩，知道吗！”乙：不划价甲：“昨天来一个，花1000我都不给他烧乙:什么呀?甲:骆驼乙：那也没法烧甲：不给你烧，乙：没那么大炉子甲：“走！走！”“我走？真不管是吗？走也行，把羊肉串钱给我！”。