2017开心笑话段子50则。包括老鼠药、这猪脑袋里在想什么呢、BT的你、你希望变成什么、露出了脚趾的解放鞋等经典笑话大全 笑翻天。

2017开心笑话段子50则（上）

1、【舌尖体】凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。

2、初二那年，全家从东北搬到湖南，到了新学校不过一星期，全班同学都被我带成了东北口音，全尼玛大碴子味儿，我真不是故意的。

3、妈妈：“不是给你说过吗？你弟弟要什么，你就给他什么。”哥哥：“刚才，他要我给他在院子中间挖一个洞，我就给他挖了。”妈妈：“那他为什么还哭呢？”哥哥：“他非要我把那个洞搬进屋里来。”

4、三个懒汉走在一起同时看见了地上的一百快钱三个人都想要，于是他们比谁最懒就给谁，第一个人说“我从来不干家务，我最懒那钱应该给我”，第二个说“我一年都不洗澡，我最懒应该给我”，第三个说“我都懒得伸手，你们给我把钱装进口袋”

5、【为什么闯红灯】一兄弟闯红灯被交警抓住了。交警问：你为什么闯红灯。我兄弟说了一句话让交警无言以对。是绿灯我还用闯吗？

6、【一个人头舌吻十分钟】曾经和前男友玩王者荣耀单挑，说好的我赢了的话，一个人头十块钱。他赢了的话，一个人头舌吻十分钟。然后我输得惨烈，舌头都麻了……

7、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！

8、妈妈带去小明去舅舅家做客，小明问舅舅：舅妈怎么不在家？舅舅：她周六不休息，上中班去了。”小明：“怎么舅妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！”舅舅：“……”

9、有一年天冷，两个人对面喊一声，声音传到半路，就冻得“咣当”一声掉地上了，这一掉不要紧，硬是把水泥地面砸了个坑。

10、愚是一种态度，更是一种情怀，愚是一种逍遥，更是一种自在。愚人节到了，祝你天天愚愚快快，总是愚过天晴，永远愚味无穷！

11、你骑上白马就是唐三藏，扛只钉耙就是猪八戒，长些黄毛就是齐天大圣，戴上胸罩就是白骨老妖。地球人都知道你就是变形金刚。哇塞，好棒！

12、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。

13、小明带着小华骑摩托超速，警察：骑那么快不怕死呀！小明说：不会，因为上帝与我同在！警察：那我要加开一张罚单。小明：为什么？警察：三人行，超载！

14、一朋友泡吧到凌晨归，家门被媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打我。看到西方又是鲤鱼成灾啦，又是小龙虾成灾啦，我看着就闹心，你看我们中国，蝗虫都不敢成灾了！只能成菜！

15、老婆:老公给我钱。老公:钱不是问题，问题是没钱!老婆:那你给我买颗钻戒呗！老公:钻石恒久远，一颗就破产!老婆:那我再找个去!老公:那不行!一山不能容二虎，除非一公和一母。老婆:天啊!我怎么爱上了你!老公:问世间情为何物，就是一物降一物。

16、暑假旅游，途中塞车。一男生得到一只小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一只大石榴，俯身对他说：我用一只石榴换你一只板凳。男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：待会儿我要用板凳换回石榴。

17、今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：“不要跟我说化学，我不懂。”然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。”那家伙特么高傲的说：“现在你知道我的化学有多差了吧！”

18、一天突发奇想，问六岁的小外甥女：你知道丐帮是干嘛的吗？她仰起小脸，大声的说道：我知道，是卖钙片的！

19、和你偶遇，慌忙的我不知所措，你含情脉脉的双眸，让我无法回避，我明白你的心，我拼命地跑开，你却紧紧相随，我哭着喊着:谁家的狗没人管那？

20、九几年，计划生育非常严，侄子要是不听话，他父母只要说一句：计划生育的来啦，来抓小孩啦。侄子立马返回家中，并把门反锁。

21、你干过最愚蠢的事情是什么啊？网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。

22、1.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃埃那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了……2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”答：“right”于是……挂了……4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”8：有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗?”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麽吗?”小华: “钢琴。”10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A：叫救命啦!

23、问：“为什么有钱有权的都移民了？”答：“贫贱不能移！”问：为什么有权有势的都永远不会认错？”答：“威武不能屈！”

24、两名退休中心的老人家坐在树下的长椅上，其中一个人对另一个说：“瘦子，我现在83岁了，我只是浑身酸痛。我知道你也是我的年龄。你感觉怎么样？”斯利姆回答说，“我觉得自己就像一个新生婴儿。”“真的吗？就像一个新生婴儿！”“是的。没有头发，没有牙齿，我想我刚刚尿湿了我的裤子。”

25、英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了；学生，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了；凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。

2017开心笑话段子50则（下）

26、护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是他写好了以后已经断气了！护士接过纸条看到上面写着：你踩到我的输氧管了

27、货不怕假，回扣则灵；饭不怕贵，公款则行；学不在深，拼爹则能；艺不在高，被潜则红；貌不在美，敢脱则名；身不在高，有钱则雄；球不在技，黑哨则赢；事不在大，送礼则?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322309.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑黄薏辉诔螅蚬笤蛉佟?/p>

28、【老鼠药】某县长到其分管的下县检查。该县以生产老鼠药为主要产业，共设有64家老鼠药的生产厂家。于是县长决定：每个生产厂各自拿出自己的头号产品，用64只白老鼠做实验，看哪一家的产品最硬。实验结果：64只白老鼠，只有1只死亡。县长极为恼火，勒令63家生产厂整改，并决定授于合格厂家于“优秀称号”。正在县长颁奖时，县长秘书匆匆忙忙地跑进来，轻声对县长说：“这个奖不能颁！”县长不悦问：“为什么？”秘书气喘虚虚地说：“因为…因为那只老鼠是撑死的……”

29、小王：“ 经理，我的工资是不是可以调高了……”经理：“马上出去！”小王“经理你不是说方便的 时候再说嘛……”经理“滚＃……”经理一边提着裤子一边骂道。

30、有一次，学校开生物公开课，内容是解剖鲫鱼，学生反响热烈。开课当天，同学面对鲫鱼毫不留情：有的用红药水往它嘴里灌；有的把鲫鱼剖开一小点，用事先准备好的盐和沙子往伤口上洒；有的更变态，在鱼的肛门里塞上各种各样的东西……（这当然不会让老师发现）所有的这一切，都是为了泄愤，学校太小气了，难得有机会，不能放弃啊！第二天中午开饭，大家都傻了眼，只见一位老伯端进来一大盆瞪着眼的鲫鱼。

31、听说你怀孕了，恭喜你终于结束“单身”。

32、1.镜子不宜正对着床任何方向若有镜子对着都是不好的影响健康和感情外……更可能会影响财运出现在房间里的镜子就像摄魂镜会令该房的人情绪不安……若真要在房间里装镜子……最好安在躺在床上看不到的位置……2.若房间连着厨房旁……床头不宜安置放在靠厨房的那面墙因为厨房属""火""……容易使人精神紧张……心情暴躁3.床铺忌横梁……上方天花板更是不宜有摆放灯饰否则会导致精神压力头痛等疾病发生压迫感造成的问题……4.床头不宜对正门口若对正大门或房间门称为""门冲""这像是准备抬出去的样子……令人感觉不安宁……容易做恶梦……

33、原曲：心太软原唱：任贤齐词曲：作词 小虫 作曲 小虫改编歌词：它总是没人来 没人来 不管我做的是那么精彩 我无怨无悔的建着那个网我知道我还是要有点坚强 它总是没人来 没人来所有的问题我都不明白别人总是简单，自己太难 不是我的我又怎能勉强 夜深了我还不想睡我还在想它吗？我这样痴情到底累不累 明知你不会给我安慰 只不过想好好做一个网……

34、甲：我有头猪很聪明还会吟诗唷！乙：哦？真的假的！甲：有次我失恋了，它竟开口说天涯何处无芳草，何必单恋一枝花？乙不信邪，便想前去试试，没想到试了几次那头猪就是不肯说话。乙：哼！根本就是头笨猪！不如把它烤了！这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道：本是同根生相煎何太急？

35、【这猪脑袋里在想什么呢】昨天在猪圈里看猪吃猪食，突然那头猪抬起头和我对视了几秒，然后又继续吃。当时我就在想，这猪脑袋里在想什么呢？

36、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪；现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑；没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼！

37、一上海的大老板，到外地出差，在酒店，他看到一服务员长相甜美，很像年轻时候的妻子，大老板心想，难不成和妻子是姐妹。处于好奇，便问：“美女，你哪里的，父母是谁？”服务员回答：“家是本地的，我妈在我小的时候，去了上海，听说嫁给了个大老板，至今杳无音讯”

38、【BT的你】BT网友改编经典校园民谣《同桌的你》---- 《BT的你》PS：附《同桌的你》歌词《BT的你》明天你是否会想起昨天你下的日剧明天你是否还惦记曾经红火的越狱网友们都已想不起下载了多少个G我也是偶然翻硬盘才想起CHINABT谁封了你的服务器谁锁了你的IP谁把你的资源清洗谁给你做了寿衣……从前的日子都远去我的硬盘升了T我也会偶尔上迅雷下载高清的AV谁封了你的服务器谁锁了你的IP谁把你的资源清洗谁给你做了寿衣啦…… 《同桌的你》明天你是否会想起昨天你写的日记明天你是否还惦记曾经最爱哭的你老师们都已想不起猜不出问题的你我也是偶然翻相片才想起同桌的你谁娶了多愁善感的你谁看了你的日记谁把你的长发盘起谁给你做的嫁衣你从前总是很小心问我借半块橡皮你也曾无意中说起喜欢跟我在一起那时候天总是很蓝日子总过得太慢你总说毕业遥遥无期转眼就各奔东西谁遇到多愁善感的你谁安慰爱哭的你谁看了我给你写的信谁把它丢在风里从前的日子都远去我也将有我的妻我也会给她看相片给她讲同桌的你谁娶了多愁善感的你谁安慰爱哭的你谁把你的长发盘起谁给你做的嫁衣啦……

39、在那重庆那边四川那边有一群大奸商，他们可恶坏心肠，他们贪婪不漂亮。他们麻木不仁没日没夜制造化学火锅。他们相互勾结赚钱昧良心。ou～可恶的大奸商，ou～可恶的大奸商。他们狡猾无赖厚颜无耻骗过了管理局，他们该被抓去罚款又反省！

40、兄在妹前示真言，原本有爱心相随，悻然离开心被偷，视而不见逼不走，大口咬掉羊尾巴，芬芳两草水漫灌。（谜底：祝愿幸福美满）

41、【讽刺人的句子】1、你长得很有创意，但我知道丑并不是你的本意。90岁以上的见了蹬腿倒地，9岁以下见了惊奇不已。希望上天不要发脾气，希望你勇敢的活下去。用你的丑来衬托世界的美丽！2、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

42、你我都是凡夫“暑”子，时至小暑，送你快乐别“暑”，祝你劫“暑”难逃，因为“暑”中自有黄金屋，“暑”中自有颜如玉，“暑”中自有千钟粟。

43、男孩甲：你的狗领了执照吗？男孩乙：没有。它还小着哩，它还不会开车。

44、每次侧方位停车出去了才感叹一句，哎呀，刚刚忘记打转向灯了，师傅来一句，你列逗是在自欺欺人。

45、【你希望变成什么】上帝问吸血鬼说；我给你一次机会，你希望变成什么？吸血鬼说；最好是什么都不用干，还要经常和美女在一起，有时还能喝点血。上帝思考了一下，就把它变成了卫生巾。

46、【露出了脚趾的解放鞋】张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差呀？”售：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”

47、生活就是一部电视剧（央视8套宣传广告），要奋斗，因智慧而不同（多普达），用实力创造价值（央视宣传广告），要有爱，共创美的前程，共度美的人生（美的电器）。

48、“大师，您说我一个弱女子怎么保护自己？”禅师拿起水杯，泼了她一脸水。“您的意思是让我冷静？”“我是让你把妆卸了。”

49、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

50、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么？”