你懂的幽默笑话大汇总。包括妈妈，我好冷啊、跟二货这媳妇儿坐在校园里凉快、这老师也是没谁了、熊孩子，你能不说实话吗、超级内涵。懂的点好笑、搞笑县官笑话 衙门告状、马年说马、”后果你懂的等你懂笑话。

你懂的幽默笑话大汇总（上）

1、【老板娘和老婆的相同点】1、甲：“人就是这么奇怪，结婚以前，我老婆对我说的话少，结婚以后反而说的多了。”乙：“是吗，都对你说些什么？”甲：“结婚以前经常对我说‘亲爱的’三个字，结婚以后经常对我说‘给我滚回来’五个字。”2、西门庆和潘金莲通奸杀死武大郎，弄的天怒人怨，玉皇大帝听到汇报后，派千里眼顺风耳去查证据。千里眼在南天门观察良久就是不向玉帝汇报，顺风耳问：“大哥，你看到了这对奸夫淫妇在干苟且之事，为什么不向玉帝禀报？”千里眼擦了擦鼻子蹿出来的鼻血，说道：“你懂什么，我是想多收集一点证据”3、突然发现老板娘和老婆有许多相同点1，两个女人都敢对我大吼大叫。2，两个女人都动不动就恐吓我，说不给我钱花。3，两个女人都喜欢让我拼命干。当然，老婆和老板娘还是有区别的，那就是，老婆希望我早点下班，老板娘希望我晚点回家。

2、【笑话满载欢畅】1、我有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码:139…………”结果我那朋友连续打两天都是正在通话中……就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么。真是两个奇葩！2、上午的时候弟弟因为淘气，被妈妈教训了一顿。中午妈妈在厨房做饭，弟弟突然进来打了妈妈一巴掌。你以为这是gc？不！接着弟弟问：妈妈，你疼不疼？我妈说：当然疼了！gc来了.弟弟大概是用尽了全身的力气，大喊了一声：那你还打我！！！3、最近有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻逼，我TM早揍死你了。4、妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺！那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。5、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：＂我走了！＂女朋友朦朦胧胧说了句：＂嗯，开车慢点！＂ 走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊！！！~6、下班坐公交车回家，站了半小时，终于有个座坐下。刚坐了一站地，上来一老太太，直接站到了我身边，心里不情愿还是站起来让了座。不想，老太太一把把我按在座位上：“年轻人，上了一天班挺累的，还是你坐吧。”正感动着，她又来了句：“还省了你上网晒这事儿……”7、呀，你感冒了啊？看起来挺严重的，人都憔悴了。听我的，赶快去买点药，多喝点热水，晚上早点睡，风扇就先别吹了。还有，你TM离我远点，别传染了我！8、英国刚出生小王子名字： George Alexander Louis -- 搅基 压力山大 撸一世 ………….9、我一同事习惯插着耳机听歌睡觉，有一天我突发奇想，趁他迷糊的时候用他手机录下嘘嘘的声音（引导小孩方便的），然后重复播放，结果那天同事……你懂得！10、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。11、刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……12、等电梯时，手捏门卡或交通卡顶在电梯门中缝里，摆出一个刷卡的姿势。提示灯一亮，往下缘缝飞快一刷，电梯门訇然中开。收好卡，耸耸肩，信步走进去，深藏功与名，周围人看你的眼神就会大不一样。

3、【外国老鼠】某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月，某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，君曰：“还是你去，你懂英文。”

4、【拒绝微信红包段子 你懂的】（1） 节日到了，请你到街头摆个摊，拿个碗，跪在那正式请大家施舍，顺便拍个下跪捧碗乞讨的照片给我，我保证施舍。 （2） 如果是异性要红包，也可以这么说：微信多显得生疏，还是今天晚上来酒店我当面给你200吧。 （3） 如果要什么我爱你5.20，一生一世13.14的钱数，你可以回答，给钱没问题，有我爱你或一生一世的该做的事情回报吗，你懂得。

5、【公鸡母鸡】母鸡对公鸡每天天不亮就叫，吵得睡不着觉，早就不满了。母鸡对公鸡说：“现在的科学证明，太阳并不是你喊才出的，你天天早上喊空口号，你烦不烦人。”公鸡反驳道：“你不喊口号，那是你的嗓子没我的好，不嘹亮。”母鸡说：“俗话说得好，叫鸡公不下蛋。你呀，要多学习一点东西，多做点实事。”公鸡说：“你怎么还是老观念，现在医学发达了，你肚子里的货，实际是我给你的。没有我，你肚子能有什么货。你干什么实事？不就是下下鸡蛋嘛，这蛋在肚子里不下来行吗？那憋得多难受，跟我拉屎一样，拉下来就舒服了。”母鸡反驳道：“是你的货，那你下个鸡蛋给我看看。”公鸡不紧不慢地说：“有成语为证，这叫借鸡下蛋，你懂不懂，我公鸡忙不过来，借你母鸡下蛋而已。”

6、【笑的我咪咪痛】陪领导出差，客户方有个中年大姐，人都喊她666姐！有点好奇，就问大姐，大姐说“跟老公结婚那会，被骗婚了，讲好了彩 礼9999，结果特么一打开红包，666，然后你懂的！”哈哈哈，麻痹笑的我咪咪痛！！！

7、今天和闺蜜逛街，后来手机一直响，就问我哪里有那么多帅哥找我，我说是钱红包的群，结果打开一看，全是视频，你懂的视频。当时那个尴尬啊！

8、我：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！女儿：爸，你会不会说话？那是螨虫被太阳烤熟了香味儿，也就是烧烤味……我……好吧，你俩赢了……

9、【妈妈，我好冷啊】本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。

10、【跟二货这媳妇儿坐在校园里凉快】今天跟二货这媳妇儿坐在校园里凉快，二货媳妇闲着没事抓起我胳膊咬了一口，胳膊上立马留下了一个大大的牙印，我看着牙印说了句以后找媳妇儿一定要找个嘴巴小的，谁知那二货来了句:小的不好，小的塞不进去，媳妇儿，节操啊………你懂的

你懂的幽默笑话大汇总（下）

11、【这老师也是没谁了】老师：如果是抗战年间你想充当什么角色？小明：我想当汉奸！老师：滚出……小明：这样我方便搞情报啊！还有我混到他们国家去给你搞两个……你懂的！老师：小明同学，请坐！

12、【熊孩子，你能不说实话吗】晚上吃饭的时候，我家熊孩子给我夹了点肉到碗里。我：宝贝，你懂事了啊！熊孩子来了句：麻麻，不是酱紫的，你得多吃肉！吃肉长个儿！你看我都快长的有你高了！卧槽，瞬间心理不平衡了……

13、母癞蛤蟆和公癞蛤蟆因为教育孩子发生争吵。“你太不负责了，这么小就让孩子找对象！”“你懂什么！我是为了给孩子找个白富美！”“还这么小，你哪里看出就能找白富美了？”“你个傻子，现在都是蝌蚪样，趁着没长出癞，能泡个青蛙妹子。”

14、【超级内涵。懂的点好笑】A:哥们你说，把鱼放在大些的鱼缸里，它会不会长的更大？B:如果行的话，估计所有男人都会找姚晨那样的女人做老婆了…… 你懂了吗？

15、和单身同事合租了套二室一厅的老公寓，隔音非常不好，偏偏我女朋友又是比较激情那种，你懂的……第一次带她回来过夜，第二天同事就跟我强烈抗议，说叫声太吵………我问他那该怎么办，“她叫可以，你叫不行！”，我…………

16、爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：“春江水暖鸭先知，你懂吗？为什么春江水暖鸭先知呢？”儿子回答：“诗人懂鸭语。”

17、【搞笑县官笑话 衙门告状】一日，一人到衙门告状 。县官问道他：你懂得要打赢官司要必备什么吗？这人自以为聪明的点了点头。第二天，这人正式告状。县官问道：你必备的东西准备好了吗？这人道：大人，请看 ，这就是“有力”证据。县官听后点了点头说道：“有理”。县官问道：还有没有什么要呈献的。这人摇了摇头道：大人，没有了。县官听后就立马段出了状告无效。这人疑惑的问道大人：为何我有有力证据都不能状告成功啊。

18、【马年说马】甲：（一个人先上场）鞠躬。先自我介绍一下：我来自大城市----廊坊市------上海县，北京乡马家堡子村，现在是京华佳苑项目部大当家的XXX总舵主手下的马仔。先说点开场白。马年就要过去了，今年是中国XX集团不平凡的一年，今年是业绩和荣誉丰收的一年。是充满鲜花和掌声的一年，也是建筑有点冷的一年，但冬天来了，春天还会远吗？台下的朋友们，你们好吗---------？（挥手） 乙：从远处上场。甲：哟，这不是小马吗？从哪来啊，听说你坐马航走了啊，怎么，也回来过年呐？乙：（一愣状）这不，那边也到冬天了嘛，回来取两件厚衣裳。要不也带你走----什么乱七八糟的，你认错人了，我不姓马。甲：那您姓什么？乙：我姓杨。甲：哎，别姓杨了，姓马吧？乙：你怎么说话呢？是不是出门没吃药啊甲：开个玩笑，别介意啊，马年要走了，我这心里挺伤感的，马年啊-----，我知道你要走，却挡不住你的脚步。乙;你怎么对马这么感兴趣？甲：能不感兴趣吗？我是属马的。今年又是马年。严肃状---时间就像个小马驹子，啊------，一眨眼，他妈的—----马年就过去了，我还想今年好好学习呢。哎-------时间都他妈去哪了？乙：哦，原来如些（xie） 甲：那是些吗？乙：语文学的不好，您原谅。甲：肯定是女老师吧，净看人家长得好看了，没好好听课乙：没那事，主要是上课老捣乱，总在操场上站着来着。不过我从小就立志想到XX当技术员来着。甲：我去--------，您属什么？乙：我是属牛的。甲：属牛多不好，回家和你媳妇商量一下，属马吧？乙：属不属马和我媳妇有神魔关系啊 甲：谁不知道您老在家里是二掌柜的？乙：什么？我在家里是一把手，一把手。小事听她的，大事都听我的，甲;是不是从没有大事啊？-----------啊？----- 乙：有，当然有。比如说，啥时候收回钓鱼岛啊，啥时和日本开战啦，这都听我的甲;你就吹吧，乙：反正吹牛也不上税。再说了，属牛有什么不好的。甲：不妨咱们比比啊乙：比就比，有马的地方就有牛，马能办的事，牛也能办，甲：首先属牛的有牛鬼蛇神，牛犊子顶门——欠揍，顶牛子（赌博的一种）（说这个大城人都懂，不信问问崔部长，崔部长是不是啊）蜗牛，宇宙中的百米冠军，还有难治的牛皮癣，（表现痒的动作，抓完自己再抓对方） 乙：往哪抓呢，说马的词有，马马虎虎，马大哈、马后炮、人困马乏、兵荒马乱、人仰马翻、打马虎眼，你抄人家小姑娘作业，让老师抓住，漏了马脚甲：谁呀，谁呀。说马的有：一马当先，马不停蹄，人仰马翻，快马加鞭，老马拾途，汗马功劳，万马奔腾，千军万马，马到成功。乙：吁-------（叫马停住的声音）我应该在前面给你加个定语甲：什么定语？乙：新婚之夜甲：自言自语状，新婚之夜，马不停蹄，新婚之夜，人仰马翻，这都什么词啊？乙：你在哪里跌倒就在哪里躺下吧。听我的，老牛明知夕阳晚，不用扬鞭自奋蹄。横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛。鲁迅先生把自己比喻成牛，汗牛充栋，力壮如牛，冰棍，奶牛的。甲：奶牛的？那是奶油的。乙：那奶不是牛拉出来-----不是，是牛身上挤出来的吗甲：小马过河不怕水深乙：初生牛犊不怕虎甲：人有失蹄，马不乱脚乙：牛姥姥进大观园甲：那是刘姥姥乙：我听我爷爷说的就是牛姥姥甲：什么耳朵，怪不得有句话叫做对牛弹琴呢甲：武术上有一招叫卧马回身枪，（做样子） 乙：还有一招叫犀牛望月呢（做样子） 甲：西安有秦始皇兵马桶乙：那是马桶啊、电影上有铜牛奖甲：还有金马奖呢，飞马电扇誉满全球，风行世界乙：野牛牌香烟，香飘万里，驰名宇宙甲：西游记里有白龙马乙：还有牛魔王，甲：三国时有马谡乙：岳飞传里有牛皋甲：抗日英雄马本斋乙：智斗鬼子王小二甲：没牛啊乙：骑着牛报信的.相声界有牛群甲：还有马三立呢，马季，马志明乙：知道什么叫牛群吗？牛群牛群，姓牛的一大群，都还没出来呢！我准备建个牛群市，把姓牛的都集中在那里，住房免费，医疗免费，上学免费，（扭捏状）娶媳妇也免费------，还让牛群当市长。甲：大白天想美事呢，那你当什么职务呢？乙：我当市委书记，然后再找几个秘书甲：女的吧，乙：你也这么想的？甲：去！，你会当吗？你还是干你的技术员去吧！------我还准备建立个ＱＱ群呢、把全国姓马的都拉进来，到时候踢死你-------。电影有牧马人乙：还有一部电影叫咱们的牛百岁。姓牛的属牛的都活一百岁（看观众-----有没有姓牛的属牛的，咱们都活一百岁好不好）自己带头鼓掌和观众互动甲：你应该活一千岁乙：你说神马？甲：没事，啊-------马兰花多像一位漂亮的大（花）姑娘------，或着小媳妇啊--------- 乙：那也得插在我们牛粪上，才能更鲜艳，更茁壮是不是？对不对，属牛的同学们------（看观众） 甲：那亲-----，------咱俩结婚吧？（搂对方状）我要给你生孩纸------ 乙：你啊一边呆着吧，我只想做一个静静的美男子-------！甲：呸------，唱：骏马奔驰在辽阔的草原―――――― 乙：唱：牛儿还在山坡吃草—————— 甲：古诗赞马曰：路遥知马力乙：日久见牛心甲：那是人心乙：是啊！牛和人一样，忠厚老实就知道干活，从来不要奖金，咱们董事长就喜欢这样的！（看董事长------）对着董事长抱拳，董事长---，sorry。Sorry亲民一下，误（娱）乐一下，误乐一下乙：还误乐一下，知道牛郎织女的故事吗？甲：知道啊！乙：牛在里面还当过红娘呢甲：西游记里白龙马还驮着唐僧去西安---调研呢------，乙：那是西安嘛，还想着兵马桶呢。甲：对，是西天，道上好多美女啊，那个漂亮哦----，画面太美我都不敢看呐，唐僧差点就动心了，白龙马就劝啊劝啊，赶紧走吧，唐哥，去西天拿一建的真题，拿来后，考一级建造师吧，考下来还给钱那，是吧，-马海严，马哥。甲：你们牛蹄子分瓣，说明你们不团结。乙：嗨！我们男牛身上有个部位谁都可以扯，我们女牛身上有个部位谁都可以吹。甲：哪啊？乙;就是那-------（指向甲屁股） 甲：去你的吧，马毛能当人头发卖。甲：以前，LeiF扶过500多个老太太过马路都没被讹上乙：我就偷根绳子就被判了三年啊甲：怎么呢乙;绳子上还拴着头牛啊甲：中国首富马云乙：民族企业家牛根生甲：我们这是首富乙：你们的大股东是日本人，我们这是民族工业甲：美国总统澳柯（巴）玛乙：我给你对:牛郎甲：我这是总统乙：我这有两个身份，一个是媳妇是仙女，他也算半个神仙，神仙比总统官大吧。另一个职业嘛---是为一部分女同志服务地---------你懂得—啊！乙：斗牛士吃着牛排，不钻牛角尖。甲：马自达牵着宝马神游新马泰，我们看人妖去-------我们乙：行啊甲：关于马的绕口令，：妈妈骂马，马被妈妈骂。乙：妞妞拧牛，牛被妞妞拧甲：让我说点儿奇的。马克思走在马路上指挥马拉多纳跑着马拉松游过马六甲海峡，绕过巴拿马爬上珠穆朗玛峰。乙：你再掉到马里亚纳海沟里，译音也算啊！好，没听清，再说一遍甲：又说了一遍。乙：听着：牛顿骑着走向春天的老黄牛，考上牛津大学在newyear拿着newspaper，读着news爬上比利牛斯山脉甲：不错啊乙：接着比甲：烈马乙：犟牛甲：泥牛入海乙：马失前蹄甲：九牛一毛乙：盲人瞎马甲：说说现在为什么这么多疯牛病吧乙：这个疯牛病吗，（头转向甲）你每天喝牛奶吗甲：基本每天都喝乙：是啊，全国这么多人，很多人都喝牛奶，那你得从牛乳房上去挤呀，你天天摸我们乳房，一年才让我们结一次婚，我们能不疯吗？我们。甲：嗨！，千里马乙：老黄牛甲：马牌水泥乙：公牛电器甲：我们马牌水泥争取帮着咱们XX建工集团超过中天，冲出中国，走向世界乙：我们公牛电器就不给华夏集团用，甲：为什么啊，有钱就这么任性么？乙：谁让他们搞一个破第三方检查啊，麻烦死了甲：马王爷三只眼乙：牛魔王找小三。甲：什么乱七八糟的，马上有钱乙：马上枪毙。甲：你们女牛的那个部位可要长结实点儿，现在吹牛------X的可越来越多。乙：你们马屁股也得长结实点儿，现在拍马屁的也不少啊！甲：雅马哈　　摩托车　　那叫一个快—— 乙：铁牛，铁牛懂吗，就是拖拉机，你那不如我这劲儿大甲：这俩谁劲儿大？乙：当然铁牛啦！甲：那为什么以马力为单位呢？乙：这……　　那你说我们谁跑的快？甲：当然是我们雅马哈啦乙：那为什么十二生肖牛排第二？排在你们马前边，说明肉牛早套车，还是能成功的。再说，文革时期，你们姓马的好多不都进了我们的牛棚了吗？（马总--，看马总，你说是不是啊？） 甲：通过我们比啊；看来牛和马还是有联系的啊乙：是啊！说一个人有力量叫做：横推八匹马，倒曳九牛回。甲：说一个人高大，是牛高马大。旧社会老百姓都过着牛马不如的生活，乙：哎------现在这新社会，我们技术员过着和牛马一样的生活啊-----！甲：你们牛沉稳，拉车不送套。乙：你们马活泼向上，有开拓精神。甲：咱们农村有句谚语：牛马年好种田。乙：现在习大大又打老虎又拍苍蝇，我们现在去深山旅游也不怕老虎吃。在家睡懒觉身上也不怕苍蝇骚扰了。甲：打老虎拍苍蝇是这意思吗？乙：反正都差不多甲：有句话叫牛马驴不相及乙：这里还有驴的事儿呢甲：都是道上混的，且行且珍惜吧，有事大家帮嘛，再说大城驴肉不是挺好吃的吗？干工作就要有牛的吃苦耐劳又要有马的积极向上，不能光低头拉车，还要抬头看路。乙：对，一个团队要想合作成功，首先品行要端正，然后不能互相较劲，让我们互相鞠躬表示合作吧！甲：不行乙：为什么啊？甲：有句话叫做：牛头不对马面啊！乙：嗨！甲：施工技术哪家强------- 乙：请到山东--不是--XX建工在廊坊------- （甲乙鞠躬下场） 。

19、【”后果你懂的】去公司的时候叫老婆把昨天帮我放的货款给我，接过货款“把钱存在你这，不算利息吗”老婆大叫“我存你这七八年了你有算利息吗”。我也不知道是机智还是脑抽“关键是你存我这一直在贬值啊”后果你懂的……

20、【说完整个房间都笑了！】1、袁珊珊《宫2》你是女主角，出彩的却是舒畅；《美人无泪》你是女主角，红的却是张檬；《新笑傲江湖》你是女主角，深入人心的却是陈乔恩……听说你又要主演《神雕侠侣》了，你就放过小龙女吧，估计你演了，火的会是那只大肥雕吧……2、微博四大极品。态度恶劣抄袭狗。维护偶像脑残吼。取消关注说理由。拿别人照片艾特留几手。3、“医生，为什么我总是有不停换工作的冲动，没法长久的安定下来。”“以后上厕所的时候多坐会儿，刷刷微博什么的。”“那样有什么效果呢？”“长痔疮啊，长痔久安。”4、西天路上，杀出两个美猴王。真假美猴王大战，上天入地，翻云覆雨，竟然无人分辨得出。最后找到西天如来。如来笑笑，说：“二位不要冲动，来，戴上耳机，听首梵乐，净化一下自己的心灵吧。”两猴点了点头。其中一个猴子说：“我要三个耳机……”六耳猕猴，卒。5、中国收入最高的三大群体：我朋友、我同学、我亲戚。6、李白小时候，有一年冬天在河边玩耍。看到一位老奶奶在洗衣服，他就帮助老奶奶一起洗。寒冬的河水冰凉刺骨，老奶奶的手都被冻伤了，李白的小手却没事。老奶奶就问他是怎么回事，李白骄傲的说:因为我是不伤手的李白啊。7、合不合适、喜不喜欢、谈不谈恋爱、上不上床和结不结婚好像是五件完全不同的事情。8、选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。”一评委马上问了句 ：“你怀孕啦？”9、曾经有一人，年纪轻轻，却助人为乐，不仅自己身体力行，更是让自己身边的人学习，他做的每件好事，都被身边的人详细记录下来，长久流传。可惜他却英年早逝，人们设立了专门的纪念日，就是为了告诫世人学习他的精神，他就是————耶稣基督。10、去盲人按摩，小姐很漂亮，里面已有两个人在。我按了一会，突然来了穿制服的要检查，说要我们都坦白交代，只惩罚最不老实的。第一人说：“别抓我我真的是盲，是文盲。”第二人说：“我，我是色盲。”我吞吞吐吐说：“我我，我是流氓……”说完整个房间都笑了！然后文盲大声说：“哈哈哈谐音不算啦。”11、看到一mm穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？12、今天出去学LeiF做好事，忽然看到一个老太太从一个小伙子旁边走过时忽然晕倒了，那刻我没有迟疑，一个箭步走上前去拉住那个小伙子。13、为什么女生衬衫扣子在左边，男生在右边？因为这两种扣子都需要被男人解开，所以为了习惯，你懂的...