经典你懂笑话大全 笑不停。包括搞笑内涵段子，你懂的几个、美女！走光了、弹钢琴、刘备煽情请孔明、小官大话、对口相声 《八猫图》经典台词、这个至少比你懂吧、老师，你够了啊！等你懂笑话。

经典你懂笑话大全 笑不停（上）

1、【反抗我们会没命的】一强奸犯闯入民宅，见夫妻在亲热，他将那丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！”妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我凡士林在哪，我说在厕所。老公啊，你一定要挺住，…… 你懂的，反抗我们会没命的！

2、公司举办的文艺汇演，一个舞蹈节目，一群女生在台上跳舞，超短你懂的，坐下的时候一女生露出一抹春色，场下男生们拼命起哄，这时正好有烟雾机喷烟……结果台上烟雾缭绕，台下嘘声一片，一哥们嚎一嗓子：卧槽，就这还打码啊！

3、【老公，你敢不敢再骚气点】我老公眼睛小，平时我总能找到对应的东西善意的取笑他。昨天去超市，无意中看到一根白萝卜，萝卜缨子下面裂开了两个小缝。跟我老公的眼睛有的一拼，我顿时来精神了大喊一声，老公快来看，像不像你？然后一脸老公你懂的淫荡的表情，想看看老公如何面对。老公一反常态的羞红了脸，看看周边人群惊诧的眼神低头微笑着把我拉走了，你敢再自我感觉良好点么！

4、【逗比女友的日常搞笑行为伤透了我的心】今天在路边看到一A4。女友拿起自拍杆和A4合影。我：咱家的车比这个还好，你拍它干啥？女友：你懂啥呀！现在流行A4腰！

5、【女同学总是会给我意想不到的惊喜】去小学女同学所在的医院打针，她的衣服有点低，我赶紧给她往上拉了拉，说：都曝光了。女同学：你懂啥，这样给你打针，扎几下，你都不会嫌疼。

6、【我们宿舍的奇葩】课间讨论考公务员的事，我说：海关方面的油水很多（油水，你懂的），结果宿舍那个奇葩冒出一句：啊，怎么办，我不会游泳诶！

7、【搞笑内涵段子，你懂的几个】早上去买包子，在犹豫到底要菜包子还是肉包子时，老板娘问我：要什么馅包子？我竟然脱口而出：来是个臭包子。……那画面、那气氛你懂的！[笑话]

8、2014唐僧家训：悟空啊，师傅很稀饭你，可你的文笔是越来越黄越雷越不给力了，看了让人纠结蛋疼，知道你鸭梨很大，既不是官二代，也不是富二代，老爸也不叫李刚，蜗居花果山多年，才明白了地沟油最便宜，毒奶粉不开胃，杯具真的不够用，所以为师写了本局长日记，浮云给你，“兽兽”，这次不要裸体，更不能裸捐，不然为师很囧，你懂的！

9、【美女！走光了】单位有个护士。看到她护士服上边的扣子没扣好，我好心提醒她：美女！走光了，看到沟了！护士：你懂啥，这样给患者打针，扎几下都没有叫疼的！

10、今天和闺蜜逛街，后来手机一直响，就问我哪里有那么多帅哥找我，我说是钱红包的群，结果打开一看，全是视频，你懂的视频。当时那个尴尬啊！

经典你懂笑话大全 笑不停（下）

11、张老板外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这一百块钱给您零花。隔壁家是个领导，你懂的～～度假归来，张老板发现桌子上的钱变成了两千！他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳！

12、【弹钢琴】音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：你懂音乐吗？小华：是的。小明：那你知道老师在弹什么吗？小华: 钢琴。

13、孩子：妈妈，我谈恋爱了。妈妈:你懂什么叫恋爱啊。孩子：就是跟我爱的人在床上玩，你跟爸爸都是这样。妈妈无语

14、【刘备煽情请孔明】刘备与关羽、张飞第三次到隆中请诸葛亮出山，一见面，刘备就煽情地说道：“你独自在这个城市打拼，租着不大的房子，出门经常打不到车；你喜欢这里的生活和工作，并为之坚持努力；你真实，爱憎分明……”“呜呜呜，皇叔别说了，你懂我，我跟你走。”

15、【小官大话】巡检是县一级的小武官。可有个巡检对妻子吹嘘说：“我这官的级别，与省城巡抚大人差不多。”一天，巡抚路过。妻子便悄悄在巡检丈夫身后观察，只见他跪伏在地迎接，动都不敢动。回到家里，妻子恼火地对他说：“你骗了我！”巡检说道：“你懂个屁！跪在地上，是一种尊敬人的礼节。假使我到省城巡抚官府里，他也会这样跪伏在地迎接我的！”

16、【对口相声 《八猫图》经典台词】乙：这回我说一段相声…… 甲：（唱岔曲）“春至河开，绿柳时来……”乙：这位也不知道是什么毛病！丙：（用嘴弹过板儿） 乙：嗬，还带着弦儿来的。甲：（接唱）“梨花放蕊 ，桃杏花开，遍地芽土内埋……”丙：（用嘴弹过板儿） 乙：（拦）二位，二位，怎么意思？一个唱一个弹，我还说不说啦？甲：你说你的，我们唱我们的呀。乙：那多乱哪！我这场是相声，您二位一唱，我就没法儿说啦。丙：你看台下坐着这么些位观众，有爱听说的，有爱听唱的，爱听说的就听低廉 ，爱听唱的就听我们唱，咱们是井水不犯河水。乙：不成您哪！那也得等我说完了你们再唱。甲：好吧，你先说，我们在这儿先等一会儿。乙：这回我说一段单口相声…… 甲丙：（同时用手比划意思对乙不满） 乙：（发觉了）我说你们二位在这儿演无声电影儿哪，指手划脚地干吗哪？甲：这回我们两人没唱呀？乙：是啊，你们比唱还厉害！你们要想在这儿呆着就老实点儿，要不然你们就活动活动。丙：合着跟你这儿呆会儿还得受限制！乙：你们不会走吗？甲：得，这回我们不动行了吧。（一动也不动） 乙：我今天说一段X X X，这段就说明了……（发觉甲、丙）这倒好，这二位也不知道是哪儿的总是上这儿反省来啦。丙：你说你的，就别管我们啦！乙：我也得说得了哇，你们俩人二鬼把门一边儿一个，这瞧着多别扭哇。甲：干脆你也甭一个人说了，今天我们俩帮你说一段儿得啦。乙：我可不怕你们二位过意，你们把相声看得太简单啦。丙：本来吗，你这相声有什么呀？乙：有什么？深沉大了，起码你得精通说、学、逗、唱四门技术成哪。甲：那我得跟您打听打听，您这“说”有什么深沉哪？乙：说点儿什么得生动有趣味，有头有尾，也甭管说多长的时间，得叫观众听着不烦。丙：“学”是怎么回事儿？乙：“学”也是一套技巧，学什么就得像什么。俗语说得好，装男像男，装女像女，男女不像，不如不装。甲：“逗”哪？乙：那更难啦，不论是南昆、北弋、东柳、西梆或西皮二簧、坠子、快板、大鼓、单弦、快书、岔曲儿，你得样样精通才行。甲：那好啊，您别看我们说上不行，唱上我们行，这回我们两人帮您唱一回得啦！乙：你们帮我唱什么呀？甲：我们对于岔曲儿很感兴趣，咱们就唱回岔曲儿得啦。乙：唱岔曲你们二位行吗？甲：行吗？要讲究研究岔曲儿，也不论是现实的、传统的、写情的、写景的、创作的、改编的、我可不是跟您吹，我会个百八十段儿的。丙：我也会个几十段儿。乙：你们二位也甭吹，岔曲儿会个百八十段儿的不算新鲜，唱可是唱，咱们可找那新鲜的唱，俗的可就别唱啦。甲：嗐！你放心，有的是。丙：咱们比着唱，看谁会得多。甲：咱们谁先唱？乙：让你们先唱，我要先唱，回头你们接不上来，归我欺负你们。丙：你先别卖撇邪。（冲甲）咱们俩人谁先唱？甲：我先唱。（唱）“卸职入深山，隐云峰受享清闲……”乙：（接）“闷来时抚琴饮酒山崖以前……”《风雨归舟》对不对，就您这玩意儿都臭街啦。丙：噢，《风雨归舟》臭了街啦，没关系，这回我唱一个新的你接不上来啦。乙：甭说大话，有能耐你唱！丙：（唱）“有这么一个人儿，实在邪门儿……”乙：（接）“背旮旯儿低头不语儿，牙咬嘴唇儿，两眼发直正出神儿。”这段叫《思想问题儿》对不对？就您这玩意儿，连我们那儿的三岁的小孩儿都会唱。丙：你接上来就得啦，干吗说便宜话呀？甲：（对乙）你也甭放份儿，那俩不是俗了吗，这回我唱一个自己编的，你要再接得上来，从今以后我永远不说会唱岔曲儿！乙：好，你唱吧。甲：（唱）“树叶儿…… 乙：（拦甲）您甭唱啦，就是以树叶儿为题的岔曲儿呀，这都是光绪二十六年以前的岔曲儿啦，您还唱什么劲儿呀！甲：你先等等吧，你怎么见得我要唱以树叶儿为题的岔曲儿哪？乙：你刚才唱出树叶儿来啦。甲：即使我唱出“树叶儿”来，唱树叶儿的岔曲儿也多啦，有树叶儿青、树叶儿高、树叶儿长，你准知道我唱的那个呀？丙：对呀！乙：我跟您这么说吧，凡以树叶儿为题的岔曲儿我全会。甲：噢，你全会，没告诉你我这是自己编的吗？你怎么能会哪？乙：多咱哪！（向甲）你继续往下唱。甲：这不结了吗！你听着，（唱）“树叶儿焦，树叶儿飘摇……”丙：（用嘴弹过板儿） 甲：（接唱）“猪肉铺的耗子找煤铺的耗子撂跤，招得那切面铺的耗子把热闹瞧。猪肉铺的耗子使了个得合乐，煤铺的耗子使个大掼腰，招得那切面铺的耗子哈（卧牛）哈哈笑，大耗子追着小耗子跑，吓得那胆小的耗子往窝里挠（nao）。”丙：（用嘴弹曲尾） 乙：（大怒）行了，行，别弹了，你也别唱了！甲：怎么啦？乙：怎么啦！你是唱啊，你是拿我开玩笑啊？再一说你开玩笑得有地方，在私底下，你怎么闹也没关系，你在舞台上这不是成心耍笑我吗！干脆你们二位这么唱。我走行不行！丙：你别走哇。乙：我还不走哪，你也不听听他唱的是什么。丙：他唱什么啦？乙：啊……他唱的是……耗子。丙：他唱耗子与你有什么关系呀！乙：我不爱听。丙：这都是没影儿的事。（问甲）嗨，我说，怎么回事儿呀？甲：是这么回事儿，他（指乙）素日把白衣服都穿成灰色啦，总不爱洗，偏偏又爱喝酒，俩眼睛老喝得通红，有点儿胡子不多扎煞着，因为这个，大伙儿给他起了一个外号儿。丙：叫什么呀？甲：叫……叫耗子。丙：（大笑） 乙：（急冲甲）这你就不对了，我托咐你多少回啦，不叫你拿我外号打哈哈！丙：嗐！一个外号儿算什么呀！乙：那也分在哪儿说，今儿个当着大伙儿说，大伙儿一乐，你说我这脸往哪儿搁，再一说，你为什么非在这个时候唱哪！甲：现在不是正在除四害哪嘛！乙：你还是成心找寻我不是？丙：唉唉唉，你怎么又成心找寻你啦？乙：你不知道。甲：干脆我告诉你吧，他今年四十五岁是属耗子的。丙：这倒巧了。甲：他说耗子是他的本命神，他最迷信耗子，现在除四害谁家都在打耗子，可是他家不叫打。丙：为什么？甲：他说耗子是财神爷，要把耗子全给打死，他们家的风水就没啦。丙：好，又封建，又迷信！乙：是我怎么把你得罪啦。丙：（把乙推到一边）你先别着急，听我说，现在人人都在捕鼠打耗子，你拦得住谁呀！乙：（脸上不悦但又无办法，冲甲）以后还是少玩笑。甲：我这也不算跟你玩笑啊。乙：还不算玩笑哪？甲：您老疑惑，一说耗子就是您哪，再一说耗子这东西多脏啊，您看您身上现在多干净啊。乙：是呀。甲：连一个虼蚤都没有。丙：有虼蚤就传染鼠疫啦。乙：我还是耗子啊！甲：您老爱往那儿想。乙：我没法儿不往那儿想，你老往那道儿上领我嘛。甲：（向丙）您别看他过去封建迷信，现在他可不那样儿啦。乙：唉，我思想早就转变啦。甲：那天我还上他家去了哪，刚到门口儿，我一看他正围着笼子那儿转悠哪。乙：对，笼子里有块窝头，我钻进去就出不来，耗子笼子是不是？甲：什么呀，我说的是鸟儿笼子，那天你不是正喂鸟儿吗？乙：你倒说清楚哇。丙：他养活的是黄雀儿吗？甲：不是黄雀儿，是老家贼。乙：我养活老家贼干吗呀？甲：您别看他挺干净，鸟儿笼子他可爱拾掇，招了好些个苍蝇、蚊子。乙：这倒好，老鼠、麻雀、苍蝇、蚊子我们家都占全啦。甲：您看这个人最小心，出来进去老躲着那个夹子。乙：噢，耗子夹子！甲：什么呀，衣裳夹子，你在院子里晒衣服，不拿夹子夹上行吗？风一刮全跑了，你是留着神，千万别夹着脑袋。乙：是呀，夹住尾巴也跑不了。甲：我一瞧门儿还有“安妥”哪。乙：噢，耗子药哇！甲：嗐，我说您那门儿外头连车都没有，是安稳妥当。乙：还安稳妥当。门口儿净是埋伏，我碰上那样儿也活不了。甲：您放心，早把窝门儿堵死啦。乙：得，这回我连窝都出不去啦。甲：你不是把屋门儿堵死了，房山开了个门儿吗？乙：我干吗那么折腾啊！你跟我没完了是怎么着？丙：唉唉唉，你们二位别往下搞了，越搞越深，咱们还是唱点儿吧！乙：你别叫他唱啦，回头不定唱出什么来哪！甲：我要真唱点儿有文有典的，你也得听得懂啊。丙：没关系，他不懂我懂！甲：好，我唱一段儿。（唱）“喜的是更深夜静，怕的是五鼓天明。”乙：（向丙）您听见了没有，喜的是更深夜静，合着夜里我又溜达出来啦。甲：我说你听不懂，你知道我唱的这段儿叫什么吗？乙：不知道。您唱这段儿叫什么？甲：我唱的是《罗成托梦》。乙：《罗成托梦》这是怎么个内容？甲：罗成在周西坡叫苏烈乱箭攒身，他的鬼魂要给家里托梦去鬼魂来不得更深夜静吗？五更鼓天明鬼就该回去啦，那儿有大白天满街上溜达的鬼。乙：您这玩意儿太迷信啦。甲：我唱的是《罗成托梦》，你认为我唱耗子哪。乙：你就别找补啦。丙：你别听这儿迷信，后头就不迷信啦。乙：好，你继续往下唱。甲：（唱）“喜的是更深夜静，怕的是五鼓天明。”乙：鬼魂又来啦。甲：（接唱）“住的是墙窟窿炕洞……”乙：（问丙）鬼怎么住这地方啊？丙：啊，鬼是住那儿。甲：（唱）“与炉坑……”乙：炉坑也住哇？甲：（接唱）“吃的是残茶剩饭甭人盛……”乙：（问丙）鬼敢情也吃饭哪？丙：吃饭。甲：（接唱）“身穿灰色的皮袄……”乙：（问丙）鬼怎么还穿皮袄？丙：鬼怕冷啊。甲：（接唱）“一口钟，浑身上下无（卧牛）无有缘，最可喜正月十八鸾凤配成。”乙：鸾凤配成是结婚不是？甲：是啊！乙：干吗非正月十八结婚呢。甲：你怎么啦?正月十八耗子成家嘛！乙：你还是开玩笑不是！我说你有新鲜的没有?甲：好啦，这回我唱个新鲜的成不成?丙：你唱吧。甲：(唱)“碟碗频敲，盆罐山摇。”乙：（冲丙）您捉见了没有？碟碗频敲，盆罐山摇。（用手比方）唏哩哗啦。合着我又出来啦！甲：什么你又出来啦，我唱的是《纪小塘大闹严嵩府》。乙：这又是怎么回事儿？甲：严嵩是明朝的奸臣，有一天是他的生日，贺客盈门，严嵩把他家藏的古玩宝贝、心爱的东西都拿出来啦，摆在客厅叫人看，纪小塘最恨他，那天他也去啦，在袍袖里揣着一只白玉兔，借着乱的时候，就把这只兔儿撒到多宝客上啦，这只白兔上来下去这么一乱窜乱跑，把严嵩的古玩全给摔啦，一时大快人心，我唱的是《纪小塘大闹严嵩府》。乙：好，又吓我一跳，您往下唱。甲：（唱）“碟碗频敲，盆罐山摇，挺好的米面被它偷盗，新糊的顶棚被它嚼。”丙：（用嘴弹过门） 甲：（接唱）“喂猫的剩饭不见了，常在那笼屉里吱（卧牛）吱吱叫，屋里没人到处乱跑，浑身上下无杂毛。”乙：您唱的是大闹严嵩府吗？甲：我这是耗子出窝。乙：我一听就不对帐嘛！干脆我走，你爱唱什么唱什么。丙：你走管什么呀，你也唱一个把他那个压下去那才叫有能耐哪！乙：我唱什么呀。我倒是有词儿，这一生气全忘啦。丙：您不是全忘了吗？没关系，这回我替您唱一段儿，咱们把他那气儿压下去，您看怎么样？乙：好，那我谢谢您啦。丙：（唱）“玳瑁声高，虎皮中瞧，金钩挂玉壮满膘，鞭打绣球把尾摇。”乙：（冲甲）你听人家唱得多好。丙：（接唱）“雪里送炭，把狸花找，玉狮子就在怀（卧牛）怀中抱，最可爱乌云盖雪无有杂毛。”乙：（压甲）你听这个，你懂得吗？甲：我不懂，他唱的是什么呀？乙：啊……我还没打听哪！（问丙）您唱的这段儿叫什么呀？丙：这段儿叫《八猫图》。甲：怎么叫《八猫图》哇？乙：我哪儿知道哇！（问丙）怎么叫《八猫图》哇？丙：就是八样儿上谱的猫。甲：够八样儿吗？乙：够八……干脆你直接问他（指丙）得啦。甲：（问丙）够八样吗？丙：你听着：玳瑁、虎皮、金钩挂玉瓶、鞭打绣球、雪里送炭、狸花、玉狮子、乌云盖雪、这不是整八个花样吗！乙：对，整八样儿。（问丙）干吗非得八个猫哇？丙：因为耗子个儿太大，一个猫吃不了。甲：对！得八猫分尸。乙：我还活得了哇！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【这个至少比你懂吧】女：“你懂个鸡8”男：“这个至少比你懂吧！”女：“好，你懂，那你说说什么味……”。

18、日日睡到自然醒，睡眼惺忪最懵懂；天天吃到好吃吃，遇到美食最激动；你说什么我都不懂装懂，让别人去做饭桶。我说什么你必须懂，不然神马后果你懂的。

19、本人女，有一个一起长大的男性朋友，长的特别妖孽，一直没见他谈恋爱，我很是疑惑，一天他和我说他是Gay，为了让他父母放心，让我帮忙演一场戏，就早上在他床上被他父母撞见（你懂得），没多想，就答应了，结果他父母领着我父母来的，瞬间感觉被坑了，他还在哪什么生米煮成熟饭，什么负责阿，糊里糊涂我就要结婚了！

20、【老师，你够了啊！】1、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把！！！2、不知道是不是我的错，有个学生喜欢上课吃东西，被我抓过几次，但最近一两个月都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。3、今天考试，最后一科，我看别的考场都交卷了，我便跟监考老师说，老师别人都交卷了。监考老师说了一句：别人死你也去死吗。我也是醉了4、有天上课，数学老师在讲完一道题之后，问同学们都听懂了吗？这时角落里传来一声打嗝声。接下来打嗝声就停不下来了……数学老师说：行了行了，我不用你懂了还不行。5、老师A：“忙死了，死的心都有啦”老师B：“那你怎么不去死？”老师A：“想喝药死，早自习，农药店没开门，下了晚自习，农药店已经关门了，没死成。”6、一小学教师，最近在学车却不怎么喜欢去练车，教练问：“为什么经常没来学车？”她：“在学校都是我骂学生，来你这边老是被你骂，我很不爽！！！”7、上高中嘴馋，几个同学合计买烧烤吃，不想带回来的时候被班主任发现没收了，结果第二天班主任闹了一天的肚子。醉人的逗B老师你有木有 爆笑:逗B老师逗学生 瞅见这些逗B老师就笑想 2B老师，教学水平高 忍不住的想说:逗B老师，你够了啊!