搞笑的幽默小笑话 爆笑50则。包括屌丝为什么会尴尬事有原因的、污友们太厉害，不服不行！、她们喊：“收复！”、一个字：是、脑袋做什么用的、误会等雷人小笑话。等小笑话大全 爆笑。

搞笑的幽默小笑话 爆笑50则（上）

1、【我是不是发现了什么】有两个表弟住我家，早上他们俩待在房间还把门锁了，起初我以为他们再写作业，可是GC是我喊他们吃饭的时候有个表弟竟然在拉裤子前的拉链，我是不是发现了什么……

2、【神评论】一男子与其女友吵架后情绪激动，爬上附近高压电线杆，不慎触电瞬间变火球坠下。重点是网友神评论:一次失败的在线等。

3、逛超市，买润唇膏，一款10块，一款20+，遂买20+GF：买这么贵的干什么？偶：要进嘴巴的亚～～GF：那沐浴露也要买贵的～～=～～1000瓶药水，其中一支有毒，要在24小时内测出来。给10只小狗，狗喝了药，20小时有反映。怎么测？同事A：太残忍了，干吗用小狗，换成HR吧。同事B：从大局考虑，换成贪官吧。看见一个小孩长的挺可爱 就问他 小朋友 你几岁啦？小孩说 你猜猜？我说 五岁啦？小孩说 B养的，猜的还挺准。我………………昨天BF买了香蕉回家……

4、蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为什么不打，丈夫说：“证据不足。”妻子晕倒.

5、一人养一只鸡数年，有一天他突然想吃鸡肉，于是便决定杀了这只鸡，于是他烧了一大锅开水后，便去抓鸡，只见这只鸡蹭的一下飞了起来，跳进锅里，不到一分钟，只见这只鸡已浑身毛净，主人大喜，忙掏肠剖腹洗净放入锅内，就在他盖上锅盖的那一刹那，听到一个声音，只见这鸡满脸泪痕的说：主子，别忘了放盐！

6、妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前，说什么也不肯走，只管含着手指，满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。妈妈生气地在他手上拍了一下，说：“还不走，盯着人家姑娘看啥看？！”小明说：“她的刀真快，一下就把那么大一块豆腐给切断了！”

7、史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊。这只猫怀孕了。兽医说。怎么可能！她从来没和公猫接触过。史密斯太太很不相信的说。这时，突然有一只公猫走进屋来，这只公猫怎么说？兽医问道。不要开玩笑了！这只是她的哥哥。

8、【屌丝为什么会尴尬事有原因的】我是个特别稳重的人。今天看宿舍没人想放松一下一边扭一遍大吼那五音不全的歌声。这时候上铺传来了一声大笑：卧槽，没想到你也是一名屌丝呀！

9、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？

10、【污友们太厉害，不服不行！】1、A：马上啪啪啪叫马震，车上啪啪啪叫车震，那地上啪啪啪叫什么？B：叫地震呗！A：哦，怪不得日本是世界上地震最多的国家！2、好友问我：你去过农村没？我：去过。他又问：那你放过牛没？我：没。他：你TM居然连牛都不放过！！！我@#$@#$%@#%3、生产TT的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，对一个男人来说尊严更可贵！4、今天看到一标题：“拔出来，别插着睡！22岁美女半夜丧命，99%的男女晚上都这样做。”慌的我打开，一看是说插座的……流氓们太厉害，不服不行！5、夷妈巾说：在撕开包装的那刻，我知道我要红了。火柴说：在取出我的那刻，我知道我要火了。萤火虫说：在飞起来的那刻，我知道我要亮了。抽纸：我。我……我……当主人把我放在键盘边上时，我就知道我要湿了！

11、小时候，我自认为是个聪明孩子。那天邻居给我出个题说一斤棉花一斤铁哪个重。我不假思索的说，铁中。说完还洋洋得意。

12、克劳斯牙齿痛，父亲说：你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛，这不可能。克劳斯说，吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一只牙齿。

13、你面色越来越亮，身体越来越壮，幽默感也在培养，功夫也修得在行，左看右看上看下看，你越来越……像功夫熊猫的那个“熊样”

14、锄禾日当午，汗滴如泉涌，回家冲把澡，然后把钱数，谁知包中空，眼泪哗哗流，收起悲愤来，明天还辛苦。

15、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过！

16、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热，我只想告诉你，这些都不关你的事！

17、知道吗，我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

18、【她们喊：“收复！”】本来对今天的“爱国”运动没有太大感觉，但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进来。她们喊：“收复！”我喊：“钓鱼岛！”她们喊：“提臀！”我……

19、４月１日愚人节，中国移动搞活动，积极参“愚”赠话费：体形胖的请按１，体形瘦的请按２，体形好的请按３，没有体形请按４。１、２、３、４全按到，看过之后都大笑：胖愚瘦愚和好愚，你愚我愚齐参愚，诚祝愚人节快乐！

20、某日，A问B：世间最痛苦是什么事？B答：挤公交。A再问：比挤公交更痛苦的呢？B：天天挤公交。A又问：比天天挤公交更痛苦的是什么呢？B大吼：挤完公交挤地铁！！

21、假如没有联想，世界将会怎样（联想）?假如没有你，我又将怎样?不在乎天长地久，只在乎曾经拥有（铁达时表），拥有你，就是我这辈子最大的幸福!"

22、嗨～～我昨天可是让你摸过我的手，今天让你碰过我的嘴，等明天也许我会考虑让你感受一下我炽热的身体，在这下着绵绵细雨天，我抱着你、看着你，你身上散发的体香，让我着实的着迷，我爱你心相印

23、甲去乙家玩，甲留乙吃饭，菜上齐了甲说：“别客气，就象是在自己家里一样。”乙说：“那我更不能吃了。”甲问：“为什么啊？”乙说：“在家里我都是老婆吃完，我才能吃的。”

24、教官是猫我是鼠，只好站直立如树，旁边哥们不认输，非要票眼强出头，拳打脚踢掉两牙，愿同学们艰苦军训，培养自己的耐力，和教官和谐相处。

25、大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个恐怖！没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！莫非我未来的老公就是他？……

搞笑的幽默小笑话 爆笑50则（下）

26、阿宝：一起去喝酒啊！阿山：哪里来的喜酒啊？阿宝：领导的老婆生了。阿山：生的是男的还是女的？阿宝：这个还真不知道，得等科学家来验证。阿山：为啥看不出呢？到底生的是啥？阿宝：生的是疹子，谁知道疹子的性别啊？阿山：只要是生了，就得去喝酒庆祝，要不领导该不高兴了，快去。

27、当满江碰上师洋，他们在为谁是郑源争吵，于是找到了马景涛来评判，评判的标准就是谁能把世界变成一片黄宗泽，谁就能是最后的成龙。

28、北方饭馆的堂倌（店小二）喜欢大声吆喝。某天，大家凑钱到“真北平”饭馆吃饭，结帐时，余钱不多，只给了两元五角的小费。堂倌接到钱后，大叫：“小费两块五。”我们红着脸小声说：“不要大声叫好不好，否则就不给小费！”那知堂倌又大叫：“小费收回了！”

29、刚刚有个傻冒告诉我鲁迅姓周，真逗啊！周迅是个演员好吗？笑死我了！真想一板砖呼死他！我记得鲁迅原名李大钊，浙江周树人，是着名的反法西斯音乐家，一生有2000多项发明，被称为太空步的创始人。他拥有一个好嗓子，小学时就凭借着90分钟跑100米的优异成绩考上了新东方烹饪学校！毕业后成功进入富士康苦心练习勃鸡，他擅长110米栏，左手反打技术高超，拿手全垒打，大灌篮，“后空翻180度右旋体360度后蹬地翻转720度”是他的经典动作，更难得可贵的是他落地没有水花。他还是恶魔果实能力者，传说中的三忍之一，曾大闹天宫，后改邪归正，统……

30、看着你我就很陶醉，我应快点把你喂肥，现在肉价翻了好几倍，亲爱的不要生气，不要嘟着个小猪嘴，愚人节里愚意多，短信祝你开心乐。

31、学会放弃别哭泣，昨天故事埋心底，一路走来不容易，重新振作展心气；学会放弃别在意，挑选美好留回忆，抬头仰望天绚丽，努力生活为自己！

32、妻子对丈夫说：以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！丈夫万分激动：好啊好啊！那你干什么挣钱呢？妻子说：开个饭店或者洗衣店。

33、一位先生在避雷针下接了一个电灯，邻居很好奇，问道：“安这个干什么？”。这位先生说：“电费又涨价了。”

34、【一个字：是】一位营业经理到邻埠出差，答应太太会搭傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场接机。他太太一发现丈夫不在预定搭乘的班机上，立即打电报给他在邻埠的五个朋友跟同事：“大卫未返，是否在府上过夜？”然后她开车回家。后来大卫搭到下一班飞机，于数小时后乘计程车回家，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。五封电报上都只有一个字：是。”

35、今天做公交车，看到一位老大爷上来了，我就赶紧让座，大爷非常热情的问小伙子搞对象了没有啊！我特自豪的说：恩那。大爷：搞了几次啊！我：搞了～～～～～～～～～～～～你下来，把座还我。

36、昨天我带媳妇儿来寝室，他拿着他桌上一根香蕉对我媳妇儿说“嫂子，吃我的香蕉么”，然后我就把他打了。

37、【脑袋做什么用的】一小屁孩老是贪玩，功课门门倒数第一，老师上课的时候点名回答问题，他说：“没有人告诉我答案，我怎么回答你？”老师气得问：“你的脑袋长得做什么用的？”小屁孩理直气壮的说：“为了增加身高的。”

38、鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫炸弹；读信息的是傻蛋，笑的是蠢蛋；生气是笨蛋！

39、医院女实习生一枚，跟着女导师上门诊………病人等了很久不见导师过来，都在着急我电话响了，导师说“快给我送包卫生巾我被困在厕所了……”

40、俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡！

41、老婆，以后工资卡要我自己带着，工资我自己支配好不好。好！我下班晚回家不要问这问那。好的！我跟朋友喝酒不要一个劲给我打电话我烦的慌。行老公！我要是……老公别说了，我什么都答应你，啊…老公你快点…用力…

42、和一哥们在内蒙干活，那哥们晚上爱说梦话，我不会告诉你跟他干了两个月活。他每天晚上都说梦话，真不知道他媳妇怎么跟他过了小10来年。

43、5岁的儿子中午想吃汉堡，老婆说西餐没营养不让去。他就一直哭闹，我实在心疼就偷偷跟他说粑粑带你去，但你不能告诉麻麻。然后跟老婆说要带孩子出去散心，老婆把我身上的钱翻光就放行了。于是我就领着小家伙回家取了点私房钱，吃完小家伙各种高兴，各种亲昵！然而快吃晚饭的时候，老婆问想吃啥，那小子直接来了句，麻麻你带我去吃肯德基，我就告诉你粑粑的钱藏哪了！

44、有草叫做芬，无草也叫分，草去丝来还叫纷。明朝挂帆去，枫叶落纷纷。

45、一天，小明去小丽家玩。小丽妈妈拿梨出来招待小明，刚好只剩2只，于是小丽让小明先选。小明开玩笑地说：“恐龙让梨”了，那我就选大的吧。

46、【误会等雷人小笑话。】在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快，弄得眼花缭乱，不由得嘀咕了一句：“你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。”收银员朝他笑了笑，说：“我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。”

47、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：妈妈，我们来干嘛？妈妈：打针啊。女儿：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？五分钟后女儿开始咆哮：这是针打我，这是针打我！

48、有口念作吱，无口还念支，去嘴加木还念枝。燕草如碧丝，秦桑低绿枝。

49、今天和女神看寻龙诀，看到最后面陨石特写画面的时候，她突然说，这个好像奥利奥！吃货成这境界，也是没谁了。

50、儿子八个半月，今天上街带回一张广告，上绘大胸美女。儿子见后，坏笑着摸了一把，然后回头看了我一眼，再转回去时，直接趴在广告画上大啃起来。我和他娘满脸黑线……