女婿的笑话大全。包括摸好话、丈母娘考验三个女婿、没文化真可怕、将来找个男朋友啊、乘龙快婿的意思、诸葛亮缺少什么[爆笑]、彪悍滴老婆大银系列之六百四十九、传统相声文本《梦中婚》等女婿笑话。

女婿的笑话大全（上）

1、【红字条】张二这几年走霉运，年年都打官司。今年又是一年的官司，在除夕夜张二说：“今年又是一年的官司，俗语说新年新兆头，为了来年不受气现在我们每人说句吉利话。”他的儿子都同意，张二说：“今天天气好。”大儿子说：“霉气少！”小儿子说：“不打官司！”张二觉得不错就写下来贴堂屋里。第二天，女婿来了读到今天天气好霉气，少不得打官司，这下全家全都呆了……………

2、【兩封家書】“親愛的爸媽，你們好:算算從我離開台灣到加州來求學也已經三個月了!真對不起，我在這發生了些事，以致無法好好寫一封信回家報平安.現在，事情大致告一段落，我總算可以報告一下現況，不過，請先答應我，一定要心平氣和的把這一封信讀完!真的要平心靜氣才往下讀……好嗎?尤其是有心臟病的爸爸!我最近過的還不錯，大腿骨折和腦震盪都痊癒的差不多了.那是我剛到學校不久，在學校外租的公寓，因室友燒開水失火，我急忙從四樓的窗戶跳下去而摔傷的.我醫院只住了五天，就因為病床不夠新的病患用而出院.還好復健的情形還不錯，我已經可以自己拄柺杖開車，車速幾乎和以前一樣，頭痛也只有一天發作三次而已.我能這麼幸運，都是公寓對面的便利商店店員看到了火災和我跳窗的情形，隨即打電話求救，消防隊和救護車才能及時趕到.他也有到醫院去看我，他知道我的公寓被燒掉了，出院後沒地方住，還十分熱心的邀我去他的公寓暫住.雖然只是個頂樓分租的房間，不過還算小巧別致.這陣子相處下來，我越來越覺得他是?茼n男孩，我們彼此深愛對方，也正計劃準備結婚.婚期尚未敲定，想聽聽你們的意見，但是要快，最好趕在我肚子看得出來以前.噢!我忘了說，爸.媽，沒錯!我懷孕了!!!你們一直很想抱孫子，這我也知道，所以，對這個即將問世的小生命，琱@定給它最多的愛和細心的照顧，就像你們對我一樣.我們之所以沒有馬上結婚，另一個原因是我的男友感染了輕微的性病，而我也不小心被他傳染到，以致我們無法順利通過這裡的婚前健康檢查.還好，我現在每天都注射醫生開給我的抗生素，相信很快就能把病菌都殺光.再提到我的另一半，你們的女婿，想必你們會竭誠的歡迎他成為家裡的一分子.坦白說他並沒有受過很好的教育(連初中都沒唸)，不過他有顆溫柔的心，而且很上進.雖然他和我們國籍不同膚色也不同，但記得你教過我，原住民和我們一樣都是台灣人，所以，你們不會因為他的膚色比我們黑而感到不安，我有把握你們一定會像我一樣喜歡他.況且，他也?釩D常顯赫的家世背景.他告訴過我，他父親在故鄉伊索匹亞的部落裡還是個舉足輕重的酋長呢!當然我愛上他的不只是他有上進心，!而是我更欽佩他在沒有四肢的情況下能獨自滑行輪椅而不需我的協助.這段相處的日子以來，作為一個即將成為他妻子的我?玼鈰答犒磞b不多，只不過是固定開車載他去教會救濟金，以及幫他洗澡，及清理他褲子上的排泄物而已…………最後，我想補充幾句實話---我租的公寓根本沒有著火，我也沒住過醫院也………沒有懷孕和大肚子，沒有結婚的計劃，也沒有被傳染性病，也沒有和什麼黑人男生交---既然你們看到這裡都能接受以上的事了那麼……以下我所要說的事情一定能讓你們破涕為笑…………!.那就是………………………………我　　留　　級　　　了　．．．．．．阿美敬上家中回信：阿美：很不幸，妳父親在看到信的一半就中風送醫院，妳母親在看到三分之二時，也跳樓自殺了，為了安葬父母親，目前家中欠高利貸二千萬元，而妳大哥也跑到南美洲躲債，債權只好落在妳身上。……!……………………最後補充一點，以上的打擊，妳都能承受的話……那下面的事就讓妳非常感動。我們要說，以上都沒有發生，但是……………………不　打　算　再　寄　給　妳　生　活　費　了　！家人留"

3、【搞笑爹娘6枚】1、今天去女朋友家，心里异常紧张。晚上吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟我说：‘小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。’听得我那个高兴，忙问这您也看出来？他回答道：‘瞧你长得这b样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。’我…………2、在收拾去国外旅游的衣服，我妈看着我往箱子里丢裙子热裤，幽幽地说：都是这么暴露的衣服。我：嘿嘿，保不齐我给你带一外国女婿回来。我妈：你是去旅游还是去碰瓷啊？3、第一次带男朋友回家，男朋友在我的爸妈面前把我夸得像花儿一样……等男朋友走了，我爸高兴地对妈说：“过一阵子他就知道什么是飞来横祸喽！”4、今天又打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。我妈说：“小时候放屁能把自己吓哭的人，你好意思说别人？”5、家有两岁宝贝一枚，一天我逗她玩，拿她的脚丫闻了一下，装出很臭的表情，宝贝被我逗得直乐，然后学我拿起我的一闻，我感觉她的表情不是装的……6、前一阵子，老妈换了一个新手机，我兴致勃勃地把我的照片设为锁屏。爸爸偷偷告诉我：“你老妈琢磨了一下午，想把手机的锁屏照片换掉。”“咋了？觉得我不漂亮吗？”谁知老妈的回答好有爱：“每次开锁时要手指在屏幕上划，感觉是在扇你耳光，所以想换掉。”

4、【这是神马逻辑，彻底无语】跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”

5、【笑话搞笑须尽欢】1、苹果是世界上最有钱的公司，持有1000亿美元的现金。这样的巨款可能很多人没有概念，具体点说吧，可以打包收购摩托罗拉移动，戴尔，雅虎，动视暴雪，百思买；超过105个国家的GDP；比美国政府还有钱；能送美国人一人一台IPHONE；当然了，还可以换成0.66万亿人民币，把中国铁道部2.66万亿负债的零头还了！2、“眼泪流下来 会怎么样?”“胸大滴胸上，胸小滴脚上?”“ 你看我……”“你不会滴脚上的啦。”“O(∩_∩)O……”“你脸大流不下来就干了昂。”3、去理发，我说给我吹个半干，果然，左边还在滴水，右边干了。……4、刚刚叫了几个朋友一起吃饭，其中有1个，昨天通宵在网吧打网游，一直打到今天下午4点多。等菜的时候，这个家伙脑袋“砰”就摆在桌上，都不嫌疼。我们推他，不醒，刚好服务业妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！5、昨天坐车听见旁边两口子吵架。女的不停抱怨男的：“我给你说了多少次了，我们女人说话你不要插嘴。你插我的嘴就算了，连我朋友的嘴你也插？你想死呀！“ 哎，我简直不敢直视他们。（李伯清）6、其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到了两个当地的野人，他分别给他们取名为星期一和星期五。但后来星期一被鲁滨逊打死了，因为星期一真是太他妈烦人了。7、曹操夫人卞皇后山东临沭人；刘备夫人糜夫人山东临沭人；孙权夫人王夫人山东临沭人；司马昭夫人王夫人山东郯城人……整个三国就是一群山东女婿在打架……——8、分手六年，他又见到她，旧情难却。对视良久，他开口：“我很久没喜欢过人了。”她听完，看了看他养的怀孕几个月的狗，忽然脸色煞白。9、万圣节化妆派对，一呆b穿着一件大红斗篷，戴着顶红帽子就进来了，正在我们猜他装扮成谁的时候，他来了个自我介绍：Hi……大家晚上好！我是大姨妈…………10、他是一个浪子，一生多情，微信上所有女性好友都被＂标为待办＂。11、“凭什么，我腰比她细，胳膊比她细，小腿比她细，连手指和脚趾都比她细，你为什么还是选择她？”“她心比你细。”哥们问我，这个世界上还有什么事情比发现在微信上跟你暧昧了几个月的美女其实是个抠脚大汉更杯具的事情吗？我告诉他，有，那就是你发现了这个事实之后却感觉自己更爱他了！

6、【坐到天上去】有个人很愚钝，每逢跟他的妻子回娘家饮宴，都被其他女婿欺负，让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他，说要争取坐到高处的“上座”才好。　　一次又逢家宴，把酒让座的时候，妻子老是用目光示意他“往高处坐”。他见庭前有张木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他这回也发火了：“难道叫我坐到天上去？”

7、【摸好话】王某要去给岳父拜寿，但他不会讲好话。他老婆教他说：敬祝岳父福如东海，寿比南山。他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好次精打采地往前赶路。宴会刚刚开始，大女婿最先起来敬酒道：敬祝岳父福如东海，寿比南山！这时，王某正巧赶到，他一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿儿巴掌，骂道：原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！[笑话]

8、【丈母娘考验三个女婿】丈母娘考验三个女婿，于是跳入水里，第一个女婿勇敢的救起了丈母娘，丈母娘很高兴送给他一辆广本。又去考完二女婿，二女婿不但救起了丈母娘还受了伤，丈母娘也很满意的送给二女婿一辆奥迪。又去考验三女婿，这三女婿不会游泳，于是丈母娘淹死了，然后老丈人送他一辆劳斯莱斯！果然来事老丈人比较大方啊！

9、【没文化真可怕】中秋佳节，三个女婿和自己的妻子都带着礼物一起到老丈人家拜寿。晚上，一家人围在桌前一边吃饭一边赏月。正在兴头上，老丈人说到：今晚我考考你们三人的学识，每人作诗一首。诗的每句分别要带“圆又圆、少半边、乱糟糟、静悄悄”。大女婿是秀才，首先念到：“中秋月儿圆又圆，初一月儿少半边。乌云来了乱糟糟，月亮来了静悄悄。”老丈人听后很开心，连声说好。二女婿是个商人，也念到：“中秋月饼圆又圆，咬了一口少半边。老鼠来了乱糟糟，猫儿来了静悄悄。”老丈人听了，也很开心。三女婿是个屠夫，粗人一个，急得满头大汗，三女儿在一边催促，逼得他实在没办法。他就硬着头皮上，笑哈哈的念开了：“岳父岳母圆又圆……”老丈一听心里很高兴；三女婿一看老泰山很开心，说接念开了：“……，去了一个少半边。哭得家里乱糟糟，一块完完静悄悄。”

10、二憨第一次去丈母娘家，听说女婿有点傻，她就想亲自试一下。丈母娘给二憨倒了一杯白开水，没加糖就递了过去。二憨见了，惋惜地说：“一碗水开花，无墨难描画。”丈母娘闻听，赶紧给他加了糖。吃饭时，丈母娘端给二憨一碗大米稀饭，没给他汤匙，却给了他一把铁叉子。二憨幽怨地说：“水里有鱼虾，无网也白搭。”丈母娘闻听，赶紧又给他换成了汤匙。见女婿一点儿也不傻，丈母娘喜不自禁地露出满口白牙。二憨见状，傻劲“砰”地就窜了出来。他拿起铁叉对着丈母娘吼道：“老母狗你敢露出牙，小心挨我一铁叉！”

女婿的笑话大全（下）

11、【将来找个男朋友啊】LZ怀孕五个多月了。我:今天在办公室同事都说我怀的是男孩，可是俺想要个女儿啊！老公:为啥非想要女儿？我:要女儿将来可以找个听话的女婿啊，啥事都会为咱们着想。儿子找个媳妇都只顾自己过日子，不管咱们了。老公沉默了一下，说:可以让咱儿子将来找个男朋友啊！我……

12、【乘龙快婿的意思】语文课上老师交成语古典，老师一时兴起问道：“同学们，谁晓得乘龙快婿什么意思？”小明：“乘龙快婿，是说一个人坐着条龙飞快的跑到别人家当女婿，引申说明这个人光棍很就久了，想早点结束单身。”小刚：“不是那样的，成龙快婿，是说想要人家成龙当女婿，成龙人家是国际巨星呢！明明说出此人痴心妄想要一个大人物当自己女婿。”

13、【诸葛亮缺少什么[爆笑]】一提到诸葛亮，无人不知无人不晓，三岁孩童也知“三个臭皮匠抵得一个诸葛亮”的俗语。羽扇轻摇，运筹帷幄，决胜于千里之外，隆中对、空城计、赤壁之战等一个又一个的锦囊妙计，令多少世人拜倒在诸葛亮的聪明睿智下。从小，我们在读司马光的《资治通鉴》之前，可能已经耳闻目染了《三国演义》中如诸葛亮、刘备、曹*等一系列不平凡的人物，《三国演义》的光环在一定程度上笼于《资治通鉴》之上。却也因此，让很多人将文学艺术和正史混淆。无论是教科书还是统治千年的儒家学说，对我们的影响入骨至深，不能不说是罗贯中用那锋利的笔尖成功地插进我们的灵魂。人物靠朔造，但也靠评说，所以，武则天拒绝刻碑文，宋美龄拒绝写自传，是非成败，由人说。西方人教人从小学习亚历山大、恺撒、拿破仑、牛顿、爱因斯坦、居里夫人，学习成功人物的风范。而我们很小就以崇拜和效仿诸葛亮式的聪明风范为豪，不以成败论英雄应是罗贯中对诸葛亮的一大宽容吧。诚然，悲剧式人物的聪明和骨气确实是有一定的正面作用的，所以慷慨言辞、激昂文字的史可法、屈原、诸葛亮等被竖为典型。但是，建设实力才是争取最后胜利的关键。盛世好正统，治世偏保守，乱世多掠夺，哀世重气节，争世讲务实。天加文化中所言极是，如果我们说诸葛亮没有宏观智慧，一定会有人以隆中对来驳斥。其实在公元207年与刘备所谈的隆中对，和公元200年鲁肃与孙权所谈的内容是大同小异的，他们说的都是曹*势力过大，不宜硬拼，只能占领个天险之地，培养实力，坐观天下之变，等待时机。不同的是鲁肃说的是长江天险而诸葛亮在七年后所说的是四川盆地罢了。也就是说隆中对是诸葛亮捡了牙慧，而非第一创始，不过会借鉴却也属才智。诸葛亮初出茅庐就火烧博望坡。然而不久后，刘备和诸葛亮等却被曹*从新野追赶到长江边上的夏口。幸亏鲁肃劝孙权收容他们，在三国演义里，这是诸葛亮第一次胜了战役而输了战争。七年间，诸葛亮六出祁山，事必躬亲，其实徒劳，终归蜀国虚脱、垮去，孙子说：“备前则后寡，备左则右寡，备右则左寡，处处不备则处处不寡，处处皆备则处处皆寡”所以聪明绝顶的诸葛亮是机智而不智慧，是重局部而不及宏观。即使是四川也主要是法正所攻取的。如果一定要标榜诸葛亮，最多只能说是他支援法正攻取四川。三国鼎立的局面则当然是靠鲁肃所促成和维持的，鲁肃一死，吴国和蜀国就闹僵！三国鼎立的局面很快也就瓦解了！当然，我们不讨论诸葛亮聪明与否，他的聪明是不争的事实，然而，我们可心掂一掂聪明带来最后成功的可能性，而不是麻木地去效仿与膜拜。就好比有人会把孙子兵法就等同于三十六计一样，其实孙子说：胜兵先求胜而后求战，败兵先求战而后求胜。看来，计谋是微观的落实，结果才是宏观的验证。而子子孙孙们又会倒向何方呢？在2003年选美小姐大赛中，当主持人问诸位美女，如果要选择做《西游记》里四大人物（唐僧、孙悟空、猪八戒、沙和尚）之一时，会选择哪一个？美女们都争着回答说要当孙悟空，因为孙悟空有本事，会除妖降魔，会七十二变。就是没人愿意当那个看似懦弱却立场坚定的唐僧，美女们的心愿代表了很多人的心愿，其实，我们试想一下，假如让孙悟空当领导，很可能就领着我们上花果山当猴；让猪八戒当领导，很可能就领我们去高老庄当女婿；而沙和尚呢，一个没主见的主，哪都不去了。那西天的经还取吗？正果还修吗？唯有唐僧，目标明确、百屈不挠，坚持到底，虽被众妖魔搞得晕头转向，但一觉醒来，只往西去，终于取得真经。孙子总是引导我们靠计谋更要靠实力，然而，自古以来，有句话对商人的描述是可怕的：无商不*，无*不商。贬义虽浓，却是千年的沿袭和继承。有这么一个青年，属落迫商人，他每次进货都是由一个讲信用的厂家发货过来，他再汇款过去，虽然，生意很淡，却也相安无事，当有一回，他在其父亲前感叹生意惨淡，难以生计时，其父为他出一妙计，三十六计走为上，厂家发货过来，不汇款。将店迁走，每迁一次另寻一厂家发货，每发货一次，店迁一次，如此循环，不就发了吗？妙计一出，众人哗然。不可否认，一个父亲能代表着某些商人的迫切心愿，很多尔虞我乍短兵相接的雕虫小技会被运用到经商、从政等等领域，一时间，周围涌现出千千万万的诸葛亮来为我们指点江山，凭借他们的聪明才智，一夜间让你作百万富翁，一口气让你获一官半职，一下子让你功成名就。然而，在你笑歪嘴的同时，有没有想过，有一天也会象蜀国那样垮去，空城计、草船借箭固然好，却也让蜀国无力回天。可悲的是，我们即不是美女，也不是商人，但对诸葛亮的效仿和运用却更加惟妙惟肖，入木三分，比如，我们可以用空城计来对付检查，可以用草船借箭来达标升级，可以用三十六计来迷惑前前后后上上下下，还有更多更多……可是，如此一来，我们何时才能到达西天，何时才能取得真经，何时才能修成正果啊？阿弥陀佛。

14、【彪悍滴老婆大银系列之六百四十九】老婆：“亲爱滴，你赶脚俺上辈子是你滴什么人？”老公：“俺赶脚你上辈子是俺滴债主！亲爱滴，你赶脚你上辈子是俺滴什么人？”老婆：“俺赶脚俺上辈子是你滴丈母娘！”老公：“啊！为啥？”老婆：“丈母娘就是女婿滴最大债主啊！”

15、【传统相声文本《梦中婚》】甲　现在是无论什么都在变化，并且变化得还挺快，一天一个样儿。您就拿我们这相声说吧，今天您听是这样儿，明天再听又是一样儿啦。乙　怎么呢？甲　改啦。人的思想也是一样，您就拿我说吧，过去我净想发财，现在我就不那么想啦，这就是变啦。乙　对！甲　过去那个想法就不对，净想发财，这叫什么思想呢？乙　就是嘛。甲　发财的思想我可没有。乙　你比他们强。甲　还是钱多点儿好！乙　你还不如他们哪！甲　就你们这种思想，要不要两可！乙　也就你有这种思想！甲　提起这发财来是个笑话。乙　怎么？甲　我发过一回财，这话在前二十多年了，大栅栏三庆戏院散夜戏，我捡了个手提大皮包。打开皮包我这么一瞧啊，中、交票子有五十多万！我是陡然而富，平地一声雷，转眼窝家翁。在旧社会有了钱讲究什么哪？讲究吃穿，讲究排场。穿衣裳得讲究，您想，我有了钱，一定要讲究。乙　那是呀，您会穿吗？甲　您算算，六月十三我就把西皮筒皮袄穿上啦。乙　您先等等！六月十三穿皮袄不热吗？甲　不热，使夏布吊面！乙　那也不凉快呀！甲　里边还有一身拷纱小棉袄裤哪。乙　纯粹是搬汗哪！甲　我一个人戴十七顶礼帽，老远一瞧跟烟筒成精一样。乙　大串儿糖葫芦。甲　我的包月车仨脚铃。乙　人家都两个呀？甲　我仨！一边一个。乙　当中间那个哪？甲　使文明杖戳着。我坐着比拉车的还累得慌。乙　是呀！你手脚不时闲儿嘛。甲　早饭吃烧鸭子蘸臭豆腐乙　有那么吃的吗？甲　喝冰激凌，凉的不敢喝，得回勺热热，来点儿芝麻酱，加仨卫生球儿，搁四个鸡子儿，端上来…… 乙　你把它喝了？甲　我把它倒了！它不是滋味！乙　没法儿是滋味。甲　闹得我神经错乱，我跑到上海去了。乙　你上上海干吗去了？甲　到上海住在黄浦滩那儿最大的饭店，每天每间就六十块钱。我一个人留了八门。乙　有两间还不够用的？甲　不！八间都有用。饭厅一间，客厅一间，沐浴室一间，厕所一间，这就占去四间。乙　还有四间哪？甲　那四间轮流着睡呀。乙　一屋睡一宿。甲　不！这屋睡五分钟，那屋睡五分钟。睡的时候，拿着表。进门铺被窝，脱衣裳，钻进去。一看表还差一分钟，赶紧地穿衣裳，叠被窝，滋溜再跑那屋去。乙　纯粹折腾！甲　天天儿这儿走走，那儿逛逛。全好，就是一样不好，不懂方言。乙　噢！不懂当地话。甲　身在他乡思故土，到了上海又想北京。哎！遇见北京一个熟人，也是咱们说相声的，这人您认识。乙　谁呀？甲　XXX，这人心都坏了！乙　怎么？甲　那年他因在上海，走到广西路碰见我了：“xx，我到这儿找我们亲戚来了，没找着，他们搬了，我困在这儿啦，你能给我找个事吗？”我说：“我哪儿给你找事去呀？连我还在这儿位闲哪。你不就为吃饭吗？没关系，走！上我店里去。”当时给他剃头洗澡换衣裳，由头上换到脚下。乙　够朋友！甲　“你先来个狐腿儿皮袄。”乙　这是几月呀？甲　六月二十几儿。乙　六月二十几儿穿狐腿儿皮袄啊？甲　我这儿捂着，也叫他陪着我捂着。乙　俩汗包！甲　我把店里人全叫过来了。“我给你们介绍介绍。xx先生是我至近的朋友，他的即是我的，我的即是他的，出入谁也不准限制。”让您说，咱们交朋友怎么样？乙　不含糊！甲　唉！慈心生祸害。乙　怎么了？甲　那天我出去了，等我回来一瞧啊，我那屋里什么都没有了！我问店里的人，人家说：“您问不着我们哪，您说过，他出入不准限制他。”我问他上哪儿了？店里人说：“他把户口销了，说您有信儿要回北京。”嗬！这句话，我是说不出来，道不出来，吹气伤寒！手里剩了无几俩钱儿，那么大的饭店还住得起？乙　怎么办哪？甲　搬吧！搬到旅馆。旅馆也住不起了，搬到公寓。公寓也住不起了，搬到小店。后来一落千丈，跟乞丐同眠。先生，我都不愿意说了，说出来我心里难过！乙　说出来也没关系。甲　转眼间腊月二十几儿啦，我就穿着一件空心大棉袄。乙　是啊！六月你都把皮袄穿过去了！甲　那倒甭提。应名儿是棉袄还是三样儿。乙　怎么三样儿？甲　前边是夹袍，后边是大褂儿，就是袖口上有二两棉花。乙　这种衣裳我都没瞧见过。甲　哪儿都有好人，店里掌柜的看见我了：“XXX呀，看你这个样子，还是赶快回北京吧。”我说：“掌柜的，您净知道说了，我身上无衣，肚内无食，手里分文无有，我怎么回去呀？”“早就给你预备好了。”一开保险柜给我拿出两个大数儿。乙　二百元？甲　两毛钱！乙　两毛钱哪！甲　人家哪是给我钱哪，比打发要饭的强点儿。咱们在外边跑了会子这事还不明白？我说：“掌柜的你先等等，你给我两毛怎么算哪？噢，你拿我当要饭的了？告诉你，姓X的有钱的时候挥金似土，仗义疏财，三百五百我不在乎，你别瞧我，人穷志不短！”一咬牙，一跺脚，一狠心：“不就你那两毛钱吗？”乙　不要？甲　“我拿着吧！”乙　拿着啦？甲　外行。到那时候一分钱谁给呀？买点儿烤白薯吃也是好的呀。乙　这时候知道钱是好的了？甲　你说人要倒霉吃白薯都不捧场。乙　怎么？甲　越吃越少！乙　是啊，再吃还没有了哪！甲　往北走走了好几天，下着大雪，上边淋着，底下踏着。身上无衣，肚内无食，冻得我上牙打下牙，前思后想越想越难过，我还活着干吗？不如跳井一死！你说人要倒霉，说话就应验，说跳井就有井。乙　哪儿没并啊。甲　一上土坡是个菜园子，当中间这么大一眼井（手势），三个人往里跳谁也碰不着谁。乙　好大的一眼井呀。甲　旁边儿有个窝棚，窝棚里有两个人正睡觉哪，甭问，一定是看菜的了。我一瞧四外没人，趁这时候人不知鬼不觉的—— 乙　跳里啦？甲　不能跳！乙　怎么？甲　你想，咱们是明人不能做暗事。我把看菜的叫醒了一个，我跟他商量商量，他让跳，我就在他们这儿跳；他不让我跳，我上别处跳去，没关系。乙　我都没听说过，叫醒了人跳井啊？甲　“二哥醒醒。”“你买吗呀？”“什么也不买，借您光，跳井。”吓得他颜色都变了，拉着我不撒手：“有什么为难事你只管说呀！我们这村子三百多口子就指着这眼井活着呢！你一跳里就完了。”他越拉我，我是越跳。乙　真想死嘛！甲　谁真死呀？我这是吓唬吓唬他，他一害怕，给我对付几十块钱，我不就活了嘛！乙　您听，这叫什么行为！甲　一嚷嚷，那个醒了：“第二的，嚷嚷吗呢？”“哥哥你快来吧，你看这人要跳并。”“撒手！要跳早跳了，还有叫醒了人跳井的！”乙　人家这位明白。甲　“我说，谁要跳井呀？”“借您光，我！”“就是你一人，还有别人没有？”这话可三青子，为跳井还拜盟把兄弟呀？“就是我一个人。”“就你一个人好办，咱这是自己的园子自己的井，开了三十多年了，一个跳主儿还没有哪，没别的说的，大兄弟你给开个张吧！”乙　看你这回跳不跳！甲　这地方他可厉害，他让我给他开张！“不为给你开张啊，还不叫你哪！死，就为死在明处，你说实话，这井甜水苦水？”乙　你问这个干吗？甲　找台阶儿好走。乙　他说甜水？甲　甜水我不死，我是苦命人不能送天行事，我找苦的去。乙　他说苦水？甲　苦水我不死，我是苦命人，苦了一辈子，临死还不喝口甜水！乙　嘿！他都有的说！甲　别管他怎么说我也不死。他冲我一乐：“你问咱这水？”乙　甜的苦的？甲　“半甜不苦！”乙　喝什么有什么。甲　二性子水。哪是二性子呀！你这是三青子！见死不救，你敢立逼人命？光脚的还怕你们穿鞋的？说好的不行了，我可真急了！乙　打他们？甲　我就给他们跪下了！跪在那儿跟他们说横话。乙　说什么横话？甲　“我饿了三天没吃什么了，您有什么剩吃儿给我点儿吃？我活了绝忘不了您的好处。”乙　这叫横话呀？你这是央告人家哪！甲　就把那俩唬回去了！乙　人家那是心软了！甲　“年轻轻的学点儿好，早说这个呀。拿跳井吓唬我们？第二的，给他拿去。”一会儿工夫给我拿来两个贴饼子，半沙锅小米粥。“得了，您连这锅给我得了！”乙　要这锅干吗呀？甲　要饭好有家伙呀。乙　这回是饿怕了。甲　又给我一捆柴火，半盒洋火。“去，上北边土地庙忍着去吧，那是我们公共的地方。”来到土地庙把X（左木右鬲）扇开开，掸掸供桌上的尘土，把柴火点着了，赶赶庙内的寒气。把锅坐上，吃完贴饼子，粥热了，把粥喝了。又把柴火灰搂扒楼扒搂在沙锅里头，抱着沙锅，把棉袄往身上一围，脑袋枕着香炉，我正在这么三睡不睡—— 乙　似睡不睡。甲　这怨我，我漏了一睡（税）！乙　你漏税罚你！甲　正在这儿似睡不睡，就听门外汽车响，噔！站住了。打汽车上下来两个人，一个说：“找找！”哪个说：“你甭着急，他走不远，一定是进庙了！”乙　没准儿是逮贼的。甲　要是逮砸明火的回头再把我枪毙了！一害怕，跳下来钻在供桌底下往外瞧着，进来这俩人不像当官差的。乙　像干吗的？甲　都是跟班的打扮，穿着皮外褂子，手里拿着电棒儿：“照照——在这儿哪不是，出来！”我说：“不是我。”这两人一拥而上，就—— 乙　把你捆上了？甲　就给我跪下了！叫得我这份儿好听就甭提了。乙　叫你什么？甲　“姑老爷，谁又把您得罪了？老太太给了我们三天限，分期第二天，明天再要找不着您，非把我们送县里不可！姑老爷，您跟我们回去吧！”乙　您在这儿有亲戚呀？甲　谁有亲戚呀？乙　那怎么叫您姑老爷呀？甲　人家认错了人啦。乙　对啦。甲　我得给个台阶儿：“您细细的看看有我这模样的姑老爷吗？”那个跟班的搭碴儿了；“姑老爷，我这话值您个嘴巴，由一小儿我把您抱大的，剩了皮连骨头我都认得。”这俩人纯粹是认错人了。乙　唉！甲　他认错了人，你说我跟他去不跟他去？乙　那就跟他去。甲　跟他去呀？看他找什么了，找儿子、侄子能跟他去，到那儿一瞧不是，你们凭什么白找呀？怎么也得给几块。一说我站老爷，到那儿一瞧不是，你瞧这顿打轻得了吗？乙　那你就甭去。甲　甭去？非饿死在这庙里头不可。乙　你还有准主意没有？甲　跟他打听打听，他们家男的多我就不去，男的打上没轻下儿。女的多没关系，打两下一央告一跑就完了。乙　你这都不像话，你是人家姑老爷不知道人家有什么人？甲　这地方就用着生意口了，拿我的话套他的话：“既然你们哥儿俩来了，回去跟他说，我决没有自杀的心！”乙　根本你也没打算死呀！甲　“你们看，我的衣服褴褛，就这样儿回去，你说我对得起谁呀？等明天我找同学换件衣裳再回去！”那个跟班的搭碴儿了：“姑老爷，您可真糊涂，您算算家里还有谁？老太太，是您的老家儿；小姐是您的人；其余我们都是您奴才，每月吃您稀的拿您干的，谁敢笑话您呀？”想不到是寡妇老太太带一个姑娘（露出很得意的样子）。乙　你要干什么？甲　头里走。夹着沙锅上汽车。乙　您就把沙锅扔了吧！甲　外行。扔了啊？到那儿一瞧，不是，轰出来再要饭去没家伙了！乙　这回是给饿怕了。甲　汽车开得还真快，拐弯儿到了。路北里广梁大门，四棵门槐，上下马石，拴马桩子。门口的电灯泡子这么大个儿（手势），都是八万四千六百多烛的。乙　有那么大烛数的吗？甲　照得跟白天似的。跟班的下车往里一喊：“接姑老爷！”由里边出来二百多口子。大做活儿的，小做活儿的，传达处，使唤丫头，老妈子，站这么两溜，闹得我不敢下汽车了。乙　怎么？甲　土地庙里黑，两个人四只眼睛，怎么都好蒙。这一说二百多人，四百多只眼睛，有一个瞧出来：“这不是咱们姑老爷呀！”麻烦了！不下？汽车到门口儿了！乙　怎么办哪？甲　我得耍耍派头，一夹那沙锅就跟夹着皮包似的，一甩袖子，一挡脸：“不要这个样子！”进去了！手一抢，把袖口儿那二两棉花给抢出去了！乙　这回成夹袄了。甲　一进二门，瞧见本家老太太由上房出来了。乙　你认识？甲　我不认识。乙　那你怎么知道？甲　有理由呀，俩老妈儿当中搀着的那位准是本家儿老太太。没有吃完饭老妈儿搀老妈儿满院遛的。乙　没听说过！甲　到门口一跪，用手一捂脸：“妈呀，我回来了！”乙　你还害臊哪？甲　谁害臊呀？乙　那你挡脸干吗？甲　我怕她瞧出来！乙　对了。甲　老太太说：“唉！再有两天找不着，你非倒卧在外边不可，早晚你得把我气死。屋里去吧！”没瞧出来！在外头冻得我直哆嗦，进屋就一身汗。乙　怎么？甲　四周围是暖气管子，八个大火炉子，都是这么高，这么粗，这么大炉盘，这么大炉眼（手势），八吨煤倒里头才半下儿！火苗子一冒九丈多高！乙　嚄！那房哪？甲　房上都有窟窿！乙　没有窟窿就全着了！甲　一照镜子，就牙是白的。“带姑老爷上沐浴室沐浴沐浴去。”乙　家里还有澡盆？甲　人家给我拿过六块胰子来，我吃了三块，洗了三块。乙　干吗吃三块呀？甲　这名叫里外见光。乙　这……洗肠子哪！甲　洗完澡，这边有个小门儿，上头写着“更衣室”，过去打开箱子我这么一瞧呀，里边都是湖绉、扣绉、花洋绉、咔啦、哗叽、鹅缎绸、官宁绸、摹本缎；里边没有粗布、蓝布、大白布，月白、灰市、浅毛蓝。乙　这份儿贫哪！甲　穿衣裳咱们会穿，穿出去不能叫人家笑话。乙　当然了。甲　软梢儿裤褂穿三身，夹裤夹袄穿三身，毛衣毛裤穿三身。穿上五丝罗大褂，纺绸大褂。驼绒袍，衬绒棉袍，棉袍外边穿大衣。大衣外边穿皮袄，皮袄外边套马褂，马褂外边穿坎肩。系褡包，戴草帽，穿毡趿拉。乙　什么德行？甲　我往沙发上一坐，老太太这份儿夸我就甭提了。乙　还夸你哪？甲　“真是人是衣裳马是鞍，姑老爷不刀尺不好看，这一刀尺——”乙　好看了？甲　“成狗熊了！”乙　是成狗熊了！甲　“吃饭了吗？”来到自己家里说话还不逞着点儿？乙　吃了！甲　“我三天都没吃什么了！”乙　你倒是逞着点儿呀！甲　它饿得难受哇。“给姑老爷摆西餐。”这可要了命了！乙　怎么？甲　西餐里没有筷子，净是刀子叉子，我也没使过。拿刀子在嘴里一和弄，把舌头也弄破了。乙　你倒留点儿神哪。甲　我正要喝酒，老太太叫老妈儿：“去！给小姐送个信去，说他女婿回来了，让他们见个面儿。”这可是个好机会，我得瞧瞧小姐。长得要是好看哪，我就跟她那儿忍着；要是长得还没我好看哪…… 乙　那你就走？甲　我也忍着啦！乙　怎么也忍着了！甲　这儿吃什么呀！乙　就瞧见吃啦？甲　一会儿的工夫，四个小丫鬟挽着小姐来了，一拉风门，嗬！我一瞧这位小姐呀！长得气死四大美人。乙　您说说。甲　笑褒姒，恨妲已，病西施，醉杨妃。沉鱼落雁，闭月羞花，长得是摩其登，漂其亮，剪其头，烫其发！乙　你还有法儿贫哪？甲　一脚在门槛儿里头，一脚在门槛儿外头。瞧见我是先喜后忧，这劲儿让我难学！乙　您学学？甲　“噢！密司特儿X回来了？”乙　这里还有英文哪？甲　“谁把你得罪了？一来你走了，两来你走了，老太太在世还顾全咱们，老太太一死我们非跟你现眼不可！看你这路人，真是不堪造就，恬不知耻。讨厌得很，很讨厌，你太讨厌了！”乙　你是够讨厌的！甲　老太太说：“都别费话了，过年给你们完婚。”过年？八年都等！那个老妈儿在旁边给我说好话：“老太太，您可真是越老越糊涂了。姑爷一来一走也为了不完婚，小姐一来一病也为不完婚。您不如抓早儿办了就完啦。”老太太说：“好！查查皇历。”一查皇历，丁是丁，卯是卯，今儿的日子就好，就今儿了（露出得意的样子）！乙　你要干吗？甲　我又换了一身衣裳，十字披红双插花。大门二门悬灯结彩，拜完天地入洞房。到洞房我这么一看，糊得是四白落地，床上是闪缎褥子，问缎被卧，倚枕、靠枕、鸳鸯枕。小姐坐在床上，扑哧儿冲我一笑。我往床上一迈步，可了不得了！乙　怎么？甲　使的劲儿太大了，喀嚓的一下子，我由供桌上掉地下了，沙锅也碎了，棉袄也着了，把脖子也窝了！乙　您不是完婚了吗？甲　哪儿呀，我在庙里那儿做梦哪！乙　做梦啊！(高德明述)。

16、【愚人节快乐！】1、男：我爱你！从第一次见到你就爱上你了，做我女朋友吧！女：我也爱你！男：哈哈！愚人节快乐！！！女：愚人节快乐！！！2、大伯的女儿最近在相亲，我就问他：“伯，你对你未来的女婿有什么要求？”他说：“我就一个要求。”我问：“什么要求？”他说：“绝对不能找你这样的。”3、老爸问我，谁是我最好的朋友，我说我不知道，他说是他。我问他为啥，他自豪地说：因为你老子是你唯一可以借钱不还的人。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【给大家传授一点人生的经验】1、给大家传授一点人生的经验：向别人要零食时，不要自己用手去抓，而是要双手捧成碗状，等着别人倒给你零食，人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时，你要把包装袋递给他，然后他会因为不好意思而少拿一点。2、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象？！3、生活忠告：骑摩托车一定要戴头盔，否则会被开玛莎拉蒂的同学认出来。4、在减肥这件事上，我老婆有一个朴素简单的理想：半年内自己瘦十斤，如果实在实在做不到，退一步也行，闺蜜胖十斤就可以。5、家里买了一只小乌龟，岳母：这小乌龟壳儿挺硬。我：硬啥呀，铁锤一敲就碎。岳母：铁锤敲啥不得碎呐？。我：钉子。老婆揪着我耳朵：会不会和长辈聊天？6、一男一女去上坟，两人哭的同一人，男的哭的是丈人的女婿，女的哭的是女婿的丈人！这一男一女啥关系？……(女婿和丈母娘)7、洗了一大晚上的衣服，这会儿躺在床上思考，到底算是勤快啊，还是懒呢？！

18、【冻冰逃走】有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：你娘家有好吃的东西，我带了块回来让你尝尝。伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮湿。傻女婿惊叫：这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走！

19、【盗墓的后果】马上就要回家过年了，可是华子却没钱，一年拼死拼活存下来的钱还不到两万块，看着面前驶过的豪车，以及车里骚首弄姿的美女，华子觉得包里那两万块钱真是讽刺。华子心里堵着一口气，他灵机一动，决定去赌场走一趟，到了晚上回家，华子真是想死的心都有了，两万块钱变成200块钱了，就在他万念俱灰之时，接到了老同学的电话。挂完电话，华子心里直打鼓，打电话给他的是高中最要好的兄弟，阿平。阿平是个小混混，但对华子这样会写诗，成绩好的同学很佩服，华子和阿平曾做过同桌，华子不嫌弃阿平这样的差等生，还把自己的笔记本借给他，这样两人的交情就不一般了。阿平高中毕业就出去混日子了，干过不少事，没挣到什么钱，如今找了一个古怪的活估计能挣大钱，但他需要信得过的人，所以找了华子。第二天华子和阿平碰了面，两人一合计，决定接下这个活，去盗墓，他们要盗的这个墓不是电视上讲的那些什么帝王墓、将军墓，危机四伏的。就是一个现代墓，而且前几天刚埋的。因为老太太死活不肯火葬，不要变成一把灰，正好这老太太的儿子儿媳，女儿女婿要么是高官，要么是老总，有权有势的，倒也期上瞒下，给老太太找了一块风水宝地，埋了，上好的楠木棺材里也给了老太太生前爱戴的一些首饰之类的，能换两个钱。这一次的雇主是个风水师，当初老太太埋得的风水宝地就是他给找的，事后他一琢磨，雇了阿平，让阿平找一个信得过的人，三个人一起干，钱平分。晚上三人坐了面包车来到了山上，找的那块地，由华子在上面接应，风水师和阿平挖了个盗洞，到洞下去开棺拿东西。他们在几米外挖了盗洞，为了不让老太太的家人知道盗墓贼一开始就知道老太太埋得具体位置，免得他们怀疑到风水师。花了不少时间才挖到了棺材，打开了棺盖，果然见一个老太太躺在那儿，身体已经有些腐烂了，里面的陪葬品不说多，也不少，有几件好东西一看就是有点价值的，不过不是什么特别有价值的古董，想来古董级别的宝贝这老太太的儿子女儿也舍不得让老太太待到地府去。将里面的陪葬品全偷了，这棺材里有十几样首饰品，那风水师一估价，这些东西七七八八的有几十万，若是都脱手了，那就有不少钱了。东西都交由风水师去买卖，华子回家等消息，结果一觉睡到下午，被阿平的电话打醒，阿平告诉华子，那个风水师的电话打不通了，不知是不是带着东西跑了，他要去看看。华子和阿平来到了风水师的家，却被眼前的一幕给吓傻了，只见那风水师躺在血泊里，脸上血肉模糊，左眼的眼球都掉了出来，滚在了一旁，衣服也被撕扯的跟一条条领带死的，一片一片的。身上散落着昨夜盗出来的首饰，华子和阿平搞不清楚情况，两人大眼瞪小眼，最后一合计，急匆匆的把散落在地的首饰都卷进了包里，急急忙忙的离开了风水师的家。两人各自分了点东西，回到了自己的家中，分别前两人约定，各自找买家，谁先找到买家，就通知对方一声。回到家后，华子心里总是觉得不舒服，好像有什么事情就要发生了，可是面对金钱的诱惑，他又安慰自己，没事的，他马上也要做一回有钱人了，虽然只有几十万，那也是他这辈子最富有的时刻了。这样想着，华子把首饰品藏好，自己一个人喝了点酒，在电脑前玩了会游戏，就在他累了准备睡觉的时候，突然传来了敲门声，华子骂骂咧咧的打开了门，却看见阿平站在自己面前。将阿平迎进门，华子奇怪的问道：“阿平，是不是找到买家了，你怎么这么快就找到了？”阿平脸色难看的点点头，说是买家是找到了，可是有点不对劲，不知道是真的有问题还是有人装神弄鬼，所以他来找华子商量一番再做决定。阿平告诉华子，有个人发信息说要买他们手上的东西，一开始阿平很兴奋，所以他又看了一眼那个短信，这一看吓一跳，这短信的手机号码是那个已经死了的风水师的，他觉得这事不对劲，所以想要问问华子，现在怎么办？听阿平这么说，华子也觉得有点诡异，那个风水师死了，他是个有点名气的大忙人，没理由死了一天没人发现，现在没听到任何关于那个风水师死亡的新闻，也不知道具体怎么回事？华子提议打个电话过去听听对方的声音，阿平就拨了过去，对面传来了那个风水师的声音：“说好了三人平分？你们却想要撇下我，哼，我不会放过你们的。”听到这声音，阿平吓得把手机给扔了，这时敲门声又响起了，阿平来到门口，打开门一看，那个之前在棺材里的老太太就站在他面前。又过了一天人们发现有两个人横死在华子家中，躺在血泊里，身边散落着不少价值不菲的首饰品。事后警方调查后得出结论：这三人一起去盗墓，后来华子和阿平联手干掉了风水师，最后这两人也分赃不均，互相杀死了对方！

20、【强大的爹】爹：“给你找隔媳妇。”儿：“我自己找！”爹：“这女孩是比尔盖茨的女儿！”儿：“这样？行！”爹找比尔盖茨：“我给你女儿找了一个老公。”比尔盖茨：“No，我女儿还小！”爹：“这人是世界银行副总裁！”比尔盖茨：“这样？行！”爹找世界银行总裁：“给你推荐个副总裁！”总裁：“我有副总裁！”爹：“他是比尔盖茨的女婿！”总裁：“这样啊，行！”多么强大的爹！！！！！”