有关大妈的笑话20则。包括中国大妈也中招、住校的孩子伤不起啊、大妈，不带这样玩的、给个篮子好装笋子、想当年在一个小公司、爆笑的家庭生活糗事、偷手机、内涵笑话等大妈的笑话。

有关大妈的笑话20则（上）

1、【搞笑段子】路上尿急见四周无人，対着墙边拉开衭链正准备嘘嘘，突然一带红袖章大妈大声说，不准在此小便！“谁小便啦。”不是小便你拿jj出来干吗？它说热我让他出来凉快凉快不行吗。大妈边走边嘀咕：零下10度还热？

2、【岳云鹏相声 打灯谜】甲：我叫岳云鹏，和他给您说一段乙：你等会儿，什么叫和他甲：怎么了啊乙：我叫什么名字，没说你甲：你有名字吗乙：废话，能没名字吗甲：好，他叫乙：什么名字啊甲：小黑，我们两个人乙：等会儿，什么叫小黑甲：大黄乙：没有，您说那是狗名甲：您又人名字吗乙：这叫什么话甲：叫什么乙：叫孙越甲：孙越孙老师，相声演员，我们两个人站在这个舞台上，心情十分的开心，也看到了很多的观众，实话实说啊，如果说今天来不了那么多观众，我们也得给您演乙：也得演甲：当然了，大伙十分的热情，拿出我们最好的节目奉献给您乙：不在人多少甲：对，如果说今天来五个观众乙：就五个人甲：我们也得演，把我们最好的节目奉献给您乙：好啊甲：如果说今天就来了一个观众乙：照样演甲：不演了乙：怎么不演了甲：一个观众没法演乙：为什么甲：你琢磨啊，咱们俩走上台，发现今天就坐了一个观众乙：一个人甲：咱们的心情难免有些失落感乙：那怎么了，甲：也得演，万一观众有要求怎么办呢乙：这一个观众又什么要求甲：当然又要求了，观众说了，二位，先别说了，咱仨斗地主吧，你说斗还是不斗乙：你知道他玩多大的甲：玩多大的跟人家斗乙：玩多大的也不能斗甲：根本就不能斗乙：再输了甲：朋友们，这是瞎说，春节晚会不可能没有观众乙：不可能啊甲：而且观众满怀热情来看节目乙：过年嘛甲：有歌有舞什么都有，有相声又小品，实话实说，打小我就不知道相声跟小品的区别乙：这两个门累你弄不清楚甲：弄不清楚，就是搞笑呗乙：搞笑的艺术甲：长大以后我才知道乙：明白了甲：小品跟我们是有区别的乙：您说说甲：上来他就是人物乙：带着人物上来的甲：这个相声不太一样，那嘴说，描绘出一个场景，勾勒出一个画面，全靠演员自己把您带进来，实话实说，有难度乙：有难度啊甲：跟这个电影还不太一样乙：电影又一种表现手法甲：拼接镜头表现的是这个故事乙：蒙太奇甲：就叫蒙太奇，好电影确实是值得一看乙：那是甲：前几年有一个好电影叫阿凡提，这是个3D电影，有的朋友说了什么叫3D电影呢，给您解释一下3D电影，3D电影就是不是二哥拍的叫三弟电影，二哥拍不了啊，二哥有些着急乙：等等等你别说了甲：去年有个电影叫关云长，二哥算站起来了乙：可以了可以了甲：老大还不行乙：行行行，您这不胡说八道呢甲?a href='http://www.baiven.com/baike/223/301280.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>核岛蛋说懒艘遥?D电影不是二哥拍的，三弟电影张飞拍的甲：也有可能沙僧拍的啊乙：全明白了甲：你看二哥生气了吧乙：谁生气了甲：二师兄生气了，你看看乙：你甭说这个甲：你也可以拍一个乙：我拍什么拍啊甲：高老庄的美好时代乙：别提这个了甲：高老张飞甲乙：行行行甲：高老庄囧，多好啊乙：囧还得，没有啊，您别胡说3D指的是拍摄的技术，观看的角度甲：没错没错乙：三维立体，您跟他说头见年的电影叫什么名字甲：阿凡提乙：你瞧你这该死的模样甲：习惯就好了乙：习惯这个干嘛啊，还阿凡提，说错了甲：什么呀乙：这叫阿凡达甲：对阿凡达乙：骑鸟的甲：你看看他那个作死的样子，你看看乙：那怎么，我们骑对了甲：阿凡达，好电影值得一看乙：很成功啊甲：好相声也值得一听乙：那是甲：刚才说这个电影属于科幻片乙：科幻类甲：实话实说，这个类型的片子我不怎么喜欢乙：您不爱看这个甲：多少有些虚假，我比较喜欢看的，乡村题材的片子乙：比较百姓这种甲：当然啦，去年我拍了一个电影乙：你还拍电影呢甲：叫做就是闹着玩的，说的是豫语，我在里面演一个人，这个人乙：你等会啊，我都没明白你说的这个几句话甲：怎么了乙：您拍了一个电影，豫语，什么叫豫语啊甲：我问你，香港话怎么说乙：粤语甲：对啦，豫语，乙：河南话甲：对了乙：你说河南话不就完了甲：这样说显得洋气乙：你甭洋气，洋气什么，后面说的也不对啊，什么叫我在里面演一个人呢甲：演的就是人乙：那用你说吗甲：动物世界人不找我啊，这是一个好片子，当时放映的时候，这个影厅放的就是我们这个片子，其他的影厅放的是好莱坞大片乙：打擂台甲：对了，都是豫语，非常好看，打心眼里，我就澎湃乙：你等会儿，你先别澎湃了，我听了纳了闷了，你们这不是胡来嘛这不是甲：谁胡来了乙：外国什么片子都能河南话甲：当然啦乙：我想想，头些日子有个敢死队2，就硬汉打仗那种，那个你们那也河南话的甲：当然啦乙：不是那玩意能看吗甲：好听极了乙：那还好听甲：史泰龙端着枪，打死你个龟孙，好家伙，施瓦辛格，俺的娘啊好疼啊乙：好家伙的甲：特别好看乙：没有翻译这个的甲：你别说这个，世界着名的好片子好电影泰坦尼克号，照样豫语，照样感动观众乙：你等会甲：感动的观众眼泪扑簌簌地往下流乙：行了，别扑簌簌地了，泰坦尼克号，又叫铁达尼，这船撞到冰山上，灾难片，豫语，那不灾难片改喜剧片了甲：怎么会呢乙：真格的，这片您瞧了吗甲：瞧了啊乙：正正经经瞧了，那行，您用豫语，就是河南话模仿其中一个桥段怎么样甲：模仿一个其中的片段，船一折，普通话是这样的，船着了以后，咔 这是普通话乙：那河南话呢甲：咔嚓乙：说实话，我头回听这音效带方言的甲：多好啊乙：像话吗，您得模仿两个人说话甲：那就模仿其中一个经典片段乙：片段甲：肉丝，这个肉丝乙：肉丝，你有没有肉馅甲：什么叫肉馅儿乙：什么叫肉丝儿甲：女主角，罗斯乙：好家伙，一说她这么高兴甲：喜欢，这个肉丝儿，跳床有这么一段乙：等会儿，肉丝跳床，甲：跳什么床啊乙：我听着你说跳床甲：跳船乙：那不还是床吗甲：跳船乙：你确定你那船没有腿吗甲：嗯乙：你想清楚了甲：没有，肉丝在这个床帮上呆着乙：床帮上，到底什么甲：船帮，船的围栏，这么呆着要往下跳乙：杰克过来了，开始聊天，开始沟通，有没有甲：俩人头次见面，有 经典，你模仿一下乙：模仿这个，你这是甲：肉丝儿乙：这就肉丝了甲：杰克抽着烟赛于谦乙：赛这玩意儿甲：妮，做啥了啊乙：我听这那么像在苞米地里碰见的，您瞧肉丝这模样都快风干了吧甲：滚乙：什么甲：滚乙：你冲我说这么大声干嘛呢你甲：滚乙：哦，滚甲：跳船乙：跳船，您这烟都嘬到麻筋上了甲：啥啊，乙：跳船甲：恩，别跳呗乙：你瞧这该死的样甲：别跳呗，那海水可凉啦，啥啊，那海水可凉，多凉啊乙：还得问清楚了，这烟够禁抽的甲：多凉，可凉可凉哇乙：这俩人不会聊天这是甲：别跳呗，你看你个妮，长得可带劲儿啊乙：没有翻译这个的啊甲：好片子啊乙：哪好了，没瞧出好来甲：要不这样吧，两个人表演一下泰坦尼克号，最经典的片段乙：什么啊甲：船断了以后咱们两个人在和水里生死离别，照样用豫语，照样能感动观众，怎么样乙：男女主人公一个在船板上趴着，一个在水里泡着，俩人生死离别，最后男主人公沉了甲：怎么样乙：最经典这段，行吗甲：大伙说，行不行 来乙：这能给大家感动了吗甲：没问题乙：那行，咱给大家说说，谁来杰克，谁来肉丝甲：我来杰克，你来肉丝，刚才我说了我喜欢这个丰硕一些的乙：你先想清楚了，我来肉丝，我趴在这船板上，得多大一块啊，你要有这么大一块，全船人不就得救了吗甲：那也是乙：这不废话吗，你来肉丝甲：那我来肉丝，你来杰克，行，咱们这就开始，你打这边来，我打那边来乙：打那边来，咱俩，没有，咱来开始在水里泡着甲：行，区分一下男女，我化下妆，过年了吗，过年就得化妆乙：这是要改一小短裙，您这腰也太高了，您这，商量个事行吗，我能不救你吗？甲：我还不愿意跟你呢乙：好家伙，怎么长这模样还去坐船了，你吧耳朵漏出来，好家伙甲：怎么样乙：真挺好，脸还真不小甲：那是，开始吧乙：咱们开始，就一个船板，船板在哪呢，你别趴桌子，没有趴桌子的甲：那我趴地上乙：那那行啊，回来拣着钱怎么办，这么着，这个好比船板，你就拿着这个当甲：做比成样，好好，就这么呆着乙：拖着，这头按着甲：你呢乙：你给我一个角，扒着一点，要不我就沉了，你明白吧，行吗，咱俩这就开始，甲：开始，杰克乙：肉丝甲：水来了乙：沏茶甲：什么水来了又沏茶乙：不是送开水的到了吗甲：什么开水，海水乙：喔，海水，赖我，忘了忘了，我一看你这模样想起送开水大妈了甲：再来啊，杰克乙：肉丝甲：水来了乙：能给我搓个后背甲：不是，你跑着洗澡来了乙：不是海水来了，海水浴场甲：什么浴场啊，咱俩快死了，生死离别，在冰山上海水里泡着乙：恩，生死离别，在冰山上海水里跑着甲：嗯乙：话说清楚了，您这不对啊，咱俩都在水里泡着，干嘛还水来了，嫌咱俩死的不痛快是吧甲：水已经来了是不是乙：已经在水里泡着了甲：好好好乙：没有这句甲：杰克乙：肉丝我可能是要死了，你要好好地活下去甲：中乙：她怎么答应了，肉丝甲：杰克乙：你要健健康康地活着，要是又合适的人家，你就往前走一步甲：可以乙：我早该死我，肉丝甲：杰克乙：打咱来认识开始到现在，也没腾出啥时间谈谈心，一天到晚忙个没完没了，咱俩不是画画啊就是坐汽车，你看我都要死了，你就没什么跟我说的吗甲：我能说吗乙：说啊甲：我真的说了啊乙：说啊甲：杰克乙：是我啊甲：打死你个龟孙乙：你别来了你。

3、【情不自禁的笑了起来】1、早上，洒水车在前面欢快地洒着水。一小轿车跟在洒水车右面就是不超车，过了会，又跟到左面，他这是在洗车呀，亏他能想得出来。2、新来的主管老是对我毛手毛脚。我决定，豁出去了……卸妆上班，顿时，世界安静了……3、“回来就好，你是怎么被抓住的？”华生问。“我乔装打扮进入那个会所，刚坐下不到十分钟，就冲进来一群强徒，大声嚷着要抓住福尔摩斯。”福尔摩斯说。“你不是易容改装了吗？怎么被认出来的？”华生问。“我也以为他们认不出我，直到他们唱了一首歌。”福尔摩斯说。“什么歌？”华生问。“假如姓福的话你就拍拍手……”福尔摩斯说。4、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。周家健看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。他的机智打动了在场所有人。掌声经久不息，传遍了整个主楼。5、“聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。”——哎算了，我也只能这么劝你了。6、用一句最含蓄的话表明自己的性别？……神回复:acdefghijklmnopqrstuvwxyz。7、2013年的第99天，对，就是今天。从明天起，2013年的日子，就要以三位数记了……时间太快！（2013年4月9日）8、妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”“你会不会再婚？”“如果我疯掉了，我会再婚的。”9、小明的叔叔对他很严厉，小明有些怕他叔叔，相反，他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他：“小明你以后有钱了请我吃大餐吗？”“不！”“那你请谁啊？”“请婶婶与萌萌！”“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来……10、去超市买套套，我本来想买冈本，然后一个杜蕾斯的促销跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一 脸严肃的跟我说，难道你不觉得冈本 有点小？我听了之后愣了一下，默默 的说：嗯……是……。其实我想说是你妹啊，老子要不说是，难道让老子承认自己比较小吗？尼玛促销的太有心机了。11、【大妈，你赢了！】昨日起，南京对“中国式过马路”动真格。一天共81名行人处罚，其中27人被通报单位。一位大妈乱穿马路，交警说“旁边就是路口，多绕几百米不就到了吗？”大妈反击：“人生能有多少个几百米，每天都绕几百米，那人生很大一部分时间就荒废了！”交警当场“石化”！！（现代快报）12、河南小伙库安叶辞掉工作，从四川赶回郑州，只为挽回女友的心。她不见他，7天8夜，他把商城路、东明路上的“好想你”连锁店找遍，只因为女友原来在该品牌附近的连锁店上班。他在在网吧住了4天，ATM间住2天，每天吃馒头喝矿泉水。最后女友说：“你是好人，但我俩不合适。”

4、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

5、【为了生活】昨天在火车站碰到一个大妈，她悄悄的问我“小伙子，肾卖吗？5万块一个，不要手术费，不会有任何不良影响”我白了她一眼“为了生活，我前两天刚卖了一个，再卖，还让不让我活了？”然后大妈就默默的离开了。

6、【幻想】手攥着票，幻想火车上挨着我坐的不是发及腰女神就是黑丝御姐……幽默谈笑，风趣勾搭这种场景深刻脑中并且等待实施。次日列车上……我和对面的落腮胡大叔和攥着大葱馅包子的大妈聊的甚欢，并交换了一片花生酱面包和一包泡椒凤爪……

7、【中国大妈也中招】早市买菜，见一六七十岁的大妈买花生，挑了一塑料袋，告诉摊主称重，卖花生的大叔笑着说：“大娘，你看还剩这点你就都买了吧。”大妈连连摆手：“不要不要吃不了。”摊主大叔说那这样吧：“这些我送给你了，要不要？！”大妈一听就笑了：“好，好。”然后大叔就把那些花生装在大妈的花生袋子里了，然后放在秤上，12！大妈乐呵呵的付钱走了……我凌乱了，然后就没有然后了……[笑话]

8、空间一妹子自拍了照片传了上来，不小心拍到了后面一位大妈的侧脸…背景～～我朋友（想追她的）：乖乖，你后面那个小妹妹张的真赞！妹子：你妈b，我妈！然后～～然后就听他说貌似被拉黑了……

9、【住校的孩子伤不起啊】今天又吃上我买不起的鸭腿了，因为食堂大妈把卖剩下的鸭腿剁成块当鸡肉放土豆鸡块里了……谢谢大妈……

10、【大妈，不带这样玩的】昨天下班路过夜市，看上个女式羽绒服，一百多块钱。一咬牙，就给媳妇儿买了个，让老板给开了个五百多的收据。回去把媳妇儿高兴坏了，穿身上乐的嗤牙咧嘴，左照右看，各种拍照晒朋友圈。完事，还要拉着我跟她一块出去溜溜、炫炫。然后，一出门，就跟广场扭秧歌的大妈们撞了衫，一模一样！

有关大妈的笑话20则（下）

11、【给个篮子好装笋子】李大妈种的青笋施的是农家好肥，炒出来，比肉还好吃。　村长也爱吃李大妈种的笋子，经常去拿，也不给钱。　这天村长又来拿笋子了，李大妈从地上拿起早已准备好的篮子说：“来村长，给你个大篮子！”村长说：“来几根笋子就行了，给我篮子做什么？”李大妈说：“给你大篮子，你好装笋子啊！”"

12、【想当年在一个小公司】想当年在一个小公司上上下下加起来才十来号人，老板对我们很好经常带我们去外面吃饭唱歌旅游，有一年经济危机老板泪眼婆娑的说坚持不下去要解散公司了。这时扫地大妈就不愿意了说这是她做的最有意思的一份工作不想失去，然后打了个电话叫他儿子买了下来……

13、【爆笑的家庭生活糗事】晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫”说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”

14、【偷手机】某天乘公车去A地。途中车内有一小偷在偷一大妈的手机，结果偷到手一看是一诺基亚黄屏手机。小偷拍拍大妈胳膊说：“大妈您手机掉了。”

15、【内涵笑话】正上着班，送外卖的大妈说姑凉炒粉送来了12块？我说没叫外卖，大妈很执着说就是你叫的，我一看档口号还真是，努力想想特么是我昨中午点了个炒粉害我等了一下午，原来今天中午给我送来了。卧槽，大妈你是从东土大唐来的吧？

16、【我是不是应该明白些什么了】今天去家公司面试，到老总办公室门口的时候突然间发现大门用的是指纹识别系统，正惊讶时旁边扫地大妈幽幽来了一句，“别看了，只有张总和他秘书的能开门。”我是不是应该明白些什么了？-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、今天在公交上和一抢座大妈撕逼，她嚣张地说，你知道我什么来头吗，我一下扒开她的衣服，不屑地说道，什么奶头，都焉了！

18、【走开走开，没有钱】快到年关了，送媳妇回家。我们拎着大包小包，刚走出车站广场，一个大妈突然摔了过来，抱住我的大腿。去，这地方乞丐还真猖狂。我一边掰开她，一边说：走开走开，我没钱。媳妇跑过来给了我一巴掌：是我妈！还不快扶起来！（⊙o⊙）哦……你这摔得太不是地方了吧？坑我啊……

19、【超雷人的食堂笑话大全，伦家都无力吐槽了】去食堂打了份回锅肉，我一看全是辣椒和土豆片，都问食堂大妈说：肉呢？还没等大妈说话，一旁的厨师说：回锅里了……

20、【贴心丈母娘】小伙子第一次丈母娘，有点紧张，女朋友安慰说:别担心，我妈很随和的。结果… 小伙子刚进门，大妈就迎上来，笑眯眯地问:小伙子人不错啊，有没有女朋友，阿姨给你介绍个啊？顿时风中凌乱…