搞笑的笑话大全 笑翻天50则。包括windows2001、滚！凑什么热闹、若是不让耍逗B，那我这生命将这无意义、赌博、我就知道李书记跟咱取笑哩等经典笑话大全 笑翻天。

搞笑的笑话大全 笑翻天50则（上）

1、你想听歌吗？到网站下载。你想看书吗？到网站下载。你想收到短信吗？到我这里下载，收费如下：收发费五分，情意五分，共计一毛，见到我之后还我即可。

2、爸爸：儿子，你把钱怎么埋在花下边呀？儿子：老师说了金钱如粪土，我给花儿上肥料呢。

3、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。哥哥嘲笑地说：“这就叫‘君子坦荡荡，小人脏兮兮’。”

4、【外国狗跟中国狗】晚上，夫妻二人在家看译制片。忽然，电影里传来狗叫声！丈夫吃惊地说道：“奇怪，外国狗和中国狗叫声一样！”妻子一听，骂道：“笨蛋，没文化！这是译制片，不翻译，你能听得懂吗？”

5、春眠不觉晓，上班也睡觉；上司若问责，还是要睡觉；最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资！因为你的理由很充分，你是：特困户！

6、说个真事，外甥女，23岁。昨天拄着拐杖到外婆家，我们大吃一惊问她怎么了？我姐姐说：这小妮子，洗完脚之后没拿擦脚布。于是使劲甩脚，想把脚上的水甩干。结果用力过猛，右脚小拇指甩到门上，骨折了。先笑一会去。

7、知道为什么我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞么？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个！被自己的智慧深深的震惊了

8、有的人总是在寻找，凡到手的，都不是他要的。有的人从来不寻找，凡到手的，都是他要的。各有各的活法，好不好，天知道。

9、【windows2001】一天，微软又开发出了新一套操作系统：windows2001。于是，召开了新品演示会。比尔.盖茨又开始滔滔不决地夸奖自己的产品：“我们这一套操作系统最大的卖点就是加入了全新的语音操作指令，各种操作都可用语音来实现，这是创世纪的一个突破，所以我们起名叫2001。其实与windows2000比起来，我们这套系统只是多了这一项功能，但我们认为这项技术绝对将开创一个新时代。”台下有人问：“这一版的windows是否会象以前的版本一样有无数的bug？”盖茨说到：“我们所有可能发生的情况都考虑到了！借用一句我们公司的口头禅：‘放心吧，微软的东西万无一失／”他指着演示的机器对大家说：“大家可以亲自试一试我们新一代操作系统的魅力！”接着下面有人大喊了一声：“格式化”，于是正在演示的机器就被格式化了。

10、女儿两周岁了，调皮捣蛋的很，但又很会装，一天刚出门就抢了小朋友的东西，还把人给推倒了。正在得瑟的时候，有人来了，她赶紧拉起那小朋友，边说着：“不哭不哭哦！摔倒了不疼的！”现在的孩子该咋教……

11、凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户，撕心裂肺地喊道：“再见啦，各位！再见啦，北京！”很多人都被惊醒。正当我准备报警时，那孩子又喊道：“明天爸妈就带我去香港玩啦！”我真是踹死他的心都有！

12、在单位上厕所，由于便秘我很费力，突然隔壁跑来一同事，慌忙关门只听一阵急响，安静了，我羡慕的说：“哥们，你真幸福，拉的真畅快，”随后隔壁传来哭泣的抱怨声：“他妈的幸福个鸟！裤子还没来得及脱那！唉……”

13、自从有了你，心也不慌了，眼也不花了，精神也不紧张了，吃饭饭香，睡觉觉甜，反正也买不起，何必想那么多呢？你说是吧。房产税。

14、有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。

15、我：“老板，这件夹克多少钱？”老板：“1000”“我：“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”老板：“那件新款，两个卧槽。”

16、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话”“你妈说了什么？”“靠，我不说我没听嘛……”

17、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了

18、“一班的来一个，来一个一班的。叫你唱你就唱，扭扭捏捏不像样，像什么，大姑娘！”还记得拉歌吗？还是感觉亲切，祝福你一切安好！

19、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？！”

20、今早看到一个警察特别帅，就过去跟他说“警察同志，我捡了一分钱，可以交给你么？”“这年头你还能捡到一分的？”“能啊，不信你加我微信，我给你发过去！”

21、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：“这是生铁，不能打。”这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”

22、【滚！凑什么热闹】昨天晚上和一群哥们儿出去吃饭，你来我往，喝的人仰马翻。回家的路上看见前面有交警查酒驾，心想不好，早知道就不走这一条道儿了。距离交警越来越近，手心都开始冒汗了，想逃跑却不敢。没办法，只能上前对着酒精测量仪吹了几下，立马听见机器报警声，心里后悔不已。这时候交警说话了：“滚！你一走路的跟着凑什么热闹！！！”

23、星期五，老张去朋友家多喝了几杯酒，喝的是混天地暗，连东西南北都分不清了。出了朋友家之后，截了一辆110警车，上车后告诉司机说：“我知道你的出租价是1块1一公里呀，你不用写这么大好不好呀！！！！！！”

24、从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“SB你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”

25、【若是不让耍逗B，那我这生命将这无意义】1、每天早晨五点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。2、2月吃霾，3月吃沙，4月吃絮，尼玛，今天竟给来了个套餐！！3、小时候总觉得自己是个特别的人，长大后发现自己果然很特别，特别穷。4、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到……5、今天和一同事话不投机吵了起来，他竟然要动手，要不是其他同事拉住我，我早就吓跑了。6、我这人就是敢爱敢恨，不喜欢就不喜欢，喜欢就大大方方地暗恋。7、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养。8、我做的最爷们的事：从包养我的富婆那偷了100。买了包中华。在她面前跪着抽。9、寂寞的时候，我就打开网店，找到内衣销量最多的店铺，进去看买家秀图。10、每天都要穿得很精神，很好看，说不定哪天就碰到某一任前任呢。

搞笑的笑话大全 笑翻天50则（下）

26、星期天在家，地上很多垃圾，准备扫地，看到7岁弟弟看动画片灵机一动跟他说你把地扫了给你买奥利奥，结果我食言了，我了个去结果他不哭也不闹，把扫好的垃圾又到回去了。

27、工作是个好东西，闲时可以解闷，打发无聊时光，；不开心时，可以狂干工作，发泄心中不满；它还能增强你的耐力，忍力，抗压力；你从工作中得到这些好处都不算神马，重要的是它还付工资给你。

28、【赌博】四位绅士聚在一起赌钱.开赌前，他们对约翰说:“你去瞧瞧门外有没有警察.”约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个!”"

29、我欲乘风归去，斜风细雨不须归。又欲做船去，船迟又遇打头风，屋漏偏逢连夜雨。人生郁郁不得志，更能消几番风雨，此事古难全。

30、一女孩是百货商场的鞋柜售货员，一天商场主管把她临时调到首饰专柜去帮忙，一妇女在看首饰，女孩便说：‘你喜欢可以试一下’。说着便拿出来给妇女戴上，女孩见妇女有点犹豫，便开口说：‘你的脚戴着多合适啊……’

31、早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。这是告诉我做人不要太贪吗？

32、海若有爱海枯了，人若有爱快乐少。石若有情石烂了，人若有情成傻冒。

33、老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个鸟了。”然后周围一片寂静……

34、从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫“六眼飞鱼”。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死，但是需要一把叫“勇气”的刀，众人不解，爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼。”

35、这是发生在冬天的一个真实的故事……一名初中女生在铁路与公路交叉处发生的一处交通事故中丧生。据说身体被火车碾成两半，死得很惨。可是，更可怕的是在事故发生后10分钟，她的上半身居然复活了！直到今天，那个女孩的灵魂仍在寻找着她丢失的双腿……而且，那个灵魂在听说过这次事故的人住的地方……三天之内一定出现！！！接着，她会问你：‘你有腿吗？你有腿吗？’这时候如果回答错了，她就会把你的腿扯断分开！”海风在给胆小的风之翼讲完这个故事后，一脸坏笑地说道：“怎么样？想要知道正确的回答吗？”“想…想知道！”“如果想让我告诉你，就拿100元来。”心中充满恐惧的风之翼无奈地掏出钱来，带着哭腔地说道：“好…给你……”海风接过钱后转身就跑，边跑边扭过头来对风之翼坏笑道：“哈哈，自己去想吧！再见了！”“什么？！太…太过分了！”……

36、最近突然又迷恋起金庸的武侠小说，倒不是喜欢其中的打打杀杀，而是渗透在武侠之中的那种爱情让人看得如痴如醉，那种不大掩饰的情感流露真是让人感动，那些大侠们对爱情的忠贞不渝更是让人扼腕赞叹。或许是现实的爱情附属了太多的条件，我们不禁对那些虚幻而真挚的爱情神往起来。爱一个人究竟可以爱多久？合上金庸的武侠小说，我开始沉思起这个问题来。我们扪心自问一下，就会发现很是有些可怕。原来，喜新厌旧之人不占少数，一生一世都专心爱一个人也是难的，尤其是对那些我们所爱的人熟悉之后。当我们感觉对爱人摸透了之后，自认为已经读懂之后，爱情就开始走下坡路，我们就开始有意无意地忽视曾经有过和正在继续的爱情，而渴望新爱情的发生。…… 你以为同居就是甜甜蜜蜜，就是每天早晨在他的臂弯中醒来吗？难道你不知道，他会吃光所有的冰淇淋，并且从来拒绝去多买些回来吗？一个礼拜的同居生活过去了，他看起来不再象是罗密欧，反而更象你大一时乱七八糟的同屋：总是不出去倒垃圾，却天天霸着遥控器！这时，你才发现，同居真有点儿不好玩儿！“不住在一起的话，你永远也不会真正了解一个人。你会发现，一个礼拜的同居会比你跟他约会几年更能发现问题。”这是真的。但，暂且先还不要放弃希望！在把他和狗轰出家门之前，学学用下面这些小窍门，和平地解决那些小问题。……

37、什么是爱情？爱情就是今儿睡了明儿还想睡；什么是夫妻？夫妻就是今儿睡了明儿还得睡。

38、一行为艺术家牵马上街，大呼“把马路还给马”，引来不少市民喝彩。老婆见了却说：“真没文化！”看我一副如坠云雾的表情，老婆就问：“你也以为马路以前是给马跑的路，但有车后仍旧约定俗成叫马路？”我弱弱地问：“难道不是？”老婆重重地叹了口气：“马路是叫约翰?马卡丹的人设计的路，简称马路。”认为马路以前是给马跑的路，但有车后仍旧约定俗成叫马路的顶一个。一女子请来一道士驱鬼，说道：“道长！最近实在是奇怪，先是上楼梯。那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！”[百问中文库为您整理经典笑话]

39、【我就知道李书记跟咱取笑哩】武部长和李书记，仅住一墙之路。这天早上，李书记对武部长说：昨晚上从我家房檐上掉下一盘蛇。武部长急忙说：怪不道昨晚上我听见嗵地一下。我用棍把它打死了。李书记说。可不，我听见嘣地一下。武部长紧接着说。我用铣把它铲断了。我说么，就听见噌地一下。李书记笑了：其实我是骗你哩。武部长搓着双手，干笑着说：我早就知道李书记跟咱取笑哩！

40、闲来无事把网上，忽然老板在身边。上班难，上班难，年终奖，今安在？升职加薪会有时，直到老命要玩完。加夜班，加夜班，满脸全黑线！

41、有个秀才快七十岁了，忽然生了个儿子，便取名叫年纪。过了不久，又生了个儿子，想将来培养这个儿子读书，就取名叫学问。过了一年又生了个儿子，秀才笑道：“到了这样的年纪，还生了这个儿子，真是笑话。”于是就给三儿取名叫笑话。三个儿子都长大了，一天，秀才让三个儿子上山打柴。等他们回来，秀才问妻子道：“三个儿子谁打的柴多？”妻子说：“年纪有了一把，学问一些也无，笑话倒有一担。”一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？”证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。

42、一天小欣的叔叔送小欣去上学，路上，叔叔接了个电话，叔叔对着电话那头的朋友说：“你傻啊，你先把她肚子搞大，不就行了吗。”小欣等叔叔挂了电话便问：“叔叔，要把谁的肚子搞大？”叔叔说：“小欣，听错了，不是叔叔，是叔叔的朋友。”小欣说：“那叔叔的朋友问什么要搞大别人的肚子。”叔叔说：“因为叔叔的朋友喜欢那个阿姨啊！搞大了就能天天在一起了！”小欣说：“噢，原来喜欢别人就要搞大别人的肚子啊！那我一会到了幼儿园，就把小丽的肚子搞大，那样我和小丽就能天天在一起了。”叔叔听后无语了。

43、一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”“不，太太！”男管家说。

44、一天早上，我去学校食堂买早餐，走到卖包子的窗口，对里面那人说：“阿姨，我要两个肉包。”结果里面那人向我大吼道“我也是这里的学生。”然后我就说：“对不起，同学，不小心把你看成卖包子的阿姨了。”结果那人气得要吐血了，说：“我他妈是个男生。”

45、记得上初中时有节课放了一个屁，奇臭无比。正好老师拿着课本走过我这里，这让我更加尴尬。一节课没敢抬头。下课后坐身后的哥们骂到：“老师太TM不是东西了，走我这放了个屁，差点臭死我！到了讲台还对着我笑！！”

46、找了个糗友当老公的好处就是，不会在说找哪个段子搞笑哪个段子不搞笑，他会过滤出来然后给你讲出来。

47、深山沟里的老乡从未出过远门，根本就没有见过火车是什么样的？听说不远的地方修了铁路，于是就专门赶去看火车。不看不知道，一看吓一跳：乖呀！这长（读chang音）个东西趴着那就跑这快，要是站起来了，那还得了哇！

48、爸:你今天去哪了？儿:我上学去了啊。爸:你放屁，老子今天心情好去小学接你，小朋友全走了都没看见你。说，去哪了，不说实话，看我今天不揍死你。儿:爸，我上中学了。

49、爸爸：今天你生日，想要什么礼物？儿子：要那种自制拼图。爸爸：要什么图案的？儿子：要在拼图上画上爸爸的样子。爸爸：为什么？儿子：现在流行拼爹。

50、“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”“您下次不要一大早就上厕所了。”“那该什么时候去？”“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”