女婿的色笑话大全。包括2B青年犯二事迹展、新女婿胖了、单身伤不起、什么交往、红字条、尽管笑就行了、彪悍滴老婆大银系列之六百四十九、强大的爹等女婿笑话。

女婿的色笑话大全（上）

1、【当年我也有过你这种想法】父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”

2、晚上挑灯夜战，白天磕头打盹儿，对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解！——老师在课堂上怒道。

3、某男：刚才那位是你爸爸？某女：吃饱撑的，又不是你爸爸。某男：说得对，我又不是他女婿。某女：你……

4、【半个人】父：“你这个不动脑筋的家伙，你过来看看，这道应用题等于多少？”子：“等于0.5人。”父：“你在什么地方见过半个人？说呀！”子：“……”母：“有的，有的，人家不是说‘一个女婿半个儿’嘛！”

5、【世界上最恐怖的事】世界上最恐怖的事是，爹是谢广坤，儿子是王木生，朋友是宋晓锋，媳妇是宋青莲，女婿是王天来，岳父是宋富贵，邻居是刘能。

6、【兩封家書】“親愛的爸媽，你們好:算算從我離開台灣到加州來求學也已經三個月了!真對不起，我在這發生了些事，以致無法好好寫一封信回家報平安.現在，事情大致告一段落，我總算可以報告一下現況，不過，請先答應我，一定要心平氣和的把這一封信讀完!真的要平心靜氣才往下讀……好嗎?尤其是有心臟病的爸爸!我最近過的還不錯，大腿骨折和腦震盪都痊癒的差不多了.那是我剛到學校不久，在學校外租的公寓，因室友燒開水失火，我急忙從四樓的窗戶跳下去而摔傷的.我醫院只住了五天，就因為病床不夠新的病患用而出院.還好復健的情形還不錯，我已經可以自己拄柺杖開車，車速幾乎和以前一樣，頭痛也只有一天發作三次而已.我能這麼幸運，都是公寓對面的便利商店店員看到了火災和我跳窗的情形，隨即打電話求救，消防隊和救護車才能及時趕到.他也有到醫院去看我，他知道我的公寓被燒掉了，出院後沒地方住，還十分熱心的邀我去他的公寓暫住.雖然只是個頂樓分租的房間，不過還算小巧別致.這陣子相處下來，我越來越覺得他是?茼n男孩，我們彼此深愛對方，也正計劃準備結婚.婚期尚未敲定，想聽聽你們的意見，但是要快，最好趕在我肚子看得出來以前.噢!我忘了說，爸.媽，沒錯!我懷孕了!!!你們一直很想抱孫子，這我也知道，所以，對這個即將問世的小生命，琱@定給它最多的愛和細心的照顧，就像你們對我一樣.我們之所以沒有馬上結婚，另一個原因是我的男友感染了輕微的性病，而我也不小心被他傳染到，以致我們無法順利通過這裡的婚前健康檢查.還好，我現在每天都注射醫生開給我的抗生素，相信很快就能把病菌都殺光.再提到我的另一半，你們的女婿，想必你們會竭誠的歡迎他成為家裡的一分子.坦白說他並沒有受過很好的教育(連初中都沒唸)，不過他有顆溫柔的心，而且很上進.雖然他和我們國籍不同膚色也不同，但記得你教過我，原住民和我們一樣都是台灣人，所以，你們不會因為他的膚色比我們黑而感到不安，我有把握你們一定會像我一樣喜歡他.況且，他也?釩D常顯赫的家世背景.他告訴過我，他父親在故鄉伊索匹亞的部落裡還是個舉足輕重的酋長呢!當然我愛上他的不只是他有上進心，!而是我更欽佩他在沒有四肢的情況下能獨自滑行輪椅而不需我的協助.這段相處的日子以來，作為一個即將成為他妻子的我?玼鈰答犒磞b不多，只不過是固定開車載他去教會救濟金，以及幫他洗澡，及清理他褲子上的排泄物而已…………最後，我想補充幾句實話---我租的公寓根本沒有著火，我也沒住過醫院也………沒有懷孕和大肚子，沒有結婚的計劃，也沒有被傳染性病，也沒有和什麼黑人男生交---既然你們看到這裡都能接受以上的事了那麼……以下我所要說的事情一定能讓你們破涕為笑…………!.那就是………………………………我　　留　　級　　　了　．．．．．．阿美敬上家中回信：阿美：很不幸，妳父親在看到信的一半就中風送醫院，妳母親在看到三分之二時，也跳樓自殺了，為了安葬父母親，目前家中欠高利貸二千萬元，而妳大哥也跑到南美洲躲債，債權只好落在妳身上。……!……………………最後補充一點，以上的打擊，妳都能承受的話……那下面的事就讓妳非常感動。我們要說，以上都沒有發生，但是……………………不　打　算　再　寄　給　妳　生　活　費　了　！家人留"

7、【2B青年犯二事迹展】1、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗？他高兴的说：喜欢。于是我就把他卖给当地人了。2、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了？！！”她连忙解释“不是，不是！是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来！！！3、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣？答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。4、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。5、说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子埃说个不开心的事：她嫁的不是我……6、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧！对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗？[笑话]

8、【新女婿胖了】我朋友家的事，真事。朋友结婚多年了，今年年前他小香皂结婚了，过年新女婿进门一起喝酒，喝一半了新女婿站起来说岳父我再你一杯，老头岁数大了客气道：孩子我喝不少了不能再喝了。谁知道这大学生新女婿来了句：尼玛敬酒不吃，吃罚酒呀。一屋顿时静下来了……停顿片刻老爷子两个儿子手肿了，新女婿胖了

9、【单身伤不起】话说lz22岁，想去西部支教，跟爸妈商量。我妈说，你要是能年底给我带个女婿回来我就让你去，我爸说，先找个对象，把婚结了，你去哪都行……爹妈，你是怕我走了就不回来了么，单身伤不起。

10、【什么交往】赵大妈回到家，见女儿女婿正在吵架，赵大妈问事情的起因，女婿解释说：“妈，是这样的，我昨晚和一个老同学去喝酒了……”赵大妈大度地说：“和老同学喝酒很正常啊，这都是人情交往嘛！”没想到女儿哭着嚷道：“妈，他昨晚是去和一个女同学喝酒了！”“什么？”这下赵大妈不高兴了，她瞪着一双大眼，冲着女婿嚷了起来，“你晚上去和女同学喝什么酒啊，这就不是人情交往了，这是情人交往。”

女婿的色笑话大全（下）

11、【红字条】张二这几年走霉运，年年都打官司。今年又是一年的官司，在除夕夜张二说：“今年又是一年的官司，俗语说新年新兆头，为了来年不受气现在我们每人说句吉利话。”他的儿子都同意，张二说：“今天天气好。”大儿子说：“霉气少！”小儿子说：“不打官司！”张二觉得不错就写下来贴堂屋里。第二天，女婿来了读到今天天气好霉气，少不得打官司，这下全家全都呆了……………

12、【尽管笑就行了】1、“司马迁写《史记》花了15年；达尔文写《物种起源》花了20年；许慎写《说文解字》用了22年；李时珍写《本草纲目》花了27年；蒲松龄写《聊斋志异》花了30年；托尔斯泰写《战争与和平》花了37年；马克思写《资本论》花了40年；哥德写《浮士德》花了60年……小明，这说明了什么？”“他们都有拖延症！”2、老师经常查大家有没有抽烟都是让大家把手伸出来，然后她闻一闻，直到她查到我，我很不情愿的将手伸到她鼻子下。只见她幽幽地说了一句：以后上厕所记得洗手。3、老板：你不用多说了，我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。我：我们的产品真的很好。老板：小伙子呀，每个公司都这么说啊。我：不会的，他们如果这么说，就是侵权。老板：哦，怎么讲啊？我：我们的产品就叫“真的”。4、我爸买了串大葡萄，让人给坑了，算下来一颗合8毛钱。妈不舍得吃，爸一边吃她一边念。吃一个，“得，一个茶叶蛋没了”，第二个，“能买一斤面条了”，第三个，“够坐一天地铁了……你还敢吐皮儿！”@纳兰性急5、刚才微信查看附近的人，有个女的个性签名是：陌生人别加我。我看了看照片，发个消息给她：就你长这样，熟人也不会加你的。6、刚刚和妈妈去北街买手机套，小伙子开价80，少点要75，我义无反顾地走了。到了南街一对夫妇那儿，我问他们有没有，他们说有，35，我说给我一个。然后他们就打电话，过了一会儿，我看见北街那小伙儿把手机套送了过来……一家人啊！7、她埋怨男友什么事都要管、都要问，一点也不重视她的个人空间，男友听后万分惭愧，于是给她开了个黄钻……8、“世界上基佬最多的地方是哪儿？”“哈药六厂。”“Why？”“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay……”9、如果你没经历过躺床上被手机砸中脑袋；易拉罐拉环被意外掰坏；用橡皮筋弹别人结果反弹到自己；拇指和食指被502粘住了撕不开……你的人生怎么能算完美呢？10、科学研究表明，30岁之后，男人身上的伤疤95%是异性造成的。11、33岁痴情男子，得知13年前暗恋的“女神”36岁还未曾嫁人，他放下深圳的生意，回泉州展开追求攻势。虽然惨遭“女神”拒绝，但他并不放弃，近一个月来，天天去“女神”家表白，甚至表示：“愿做上门女婿！”结果6月23日晚，“女神”小区的保安受不了了，报了警……12、公交车，不让乘客带宠物和动物上车，一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车！车上能有20人，老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸡鸣！把司机吓了一跳，车上的乘客都知道是怎么回事，司机说：什么东西？老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：手机铃声！

13、叔叔家的闺女最近在相亲~楼主就问叔叔：叔叔，你对你未来的女婿有什么要求？叔叔说：我就一个要求。楼主就问：什么要求？叔叔看着楼主，慈祥的说：绝对不能找你这样的…

14、【彪悍滴老婆大银系列之六百四十九】老婆：“亲爱滴，你赶脚俺上辈子是你滴什么人？”老公：“俺赶脚你上辈子是俺滴债主！亲爱滴，你赶脚你上辈子是俺滴什么人？”老婆：“俺赶脚俺上辈子是你滴丈母娘！”老公：“啊！为啥？”老婆：“丈母娘就是女婿滴最大债主啊！”

15、八戒回到高老庄，高老头摆下宴席为女婿接风。有人问：你这妖怪女婿如此丑陋，把他招回来不是自讨苦吃吗？高老头道：现在家里养头猪，顶个暴发户啊。

16、26单身汪一枚。从前，我妈不许我谈恋爱。后来，我妈不许我远嫁。现在，我妈说只要不违法，找什么我都不管。你们见过妈对女婿的要求是不违法吗？

17、【强大的爹】爹：“给你找隔媳妇。”儿：“我自己找！”爹：“这女孩是比尔盖茨的女儿！”儿：“这样？行！”爹找比尔盖茨：“我给你女儿找了一个老公。”比尔盖茨：“No，我女儿还小！”爹：“这人是世界银行副总裁！”比尔盖茨：“这样？行！”爹找世界银行总裁：“给你推荐个副总裁！”总裁：“我有副总裁！”爹：“他是比尔盖茨的女婿！”总裁：“这样啊，行！”多么强大的爹！！！！！”

18、【考验女婿】一对老夫妇有三个女儿要出嫁，丈母娘想考验一下女婿如何对待自己，于是，便邀请大女婿与她一起散步。路过一座小桥时，丈母娘突然从桥上跳了下去，大女婿立即跳到水里救她。第二天，房前停了一辆“夏利”车，挡风玻璃上贴着一张纸条，上面写道：“赠给亲爱的大女婿----岳母”。接着，丈母娘想，应该考验一下二女婿了。她采取同样的做法，二女婿也跳到水里，把她救起来了。结果，二女婿得到了一辆“桑塔纳”车。丈母娘又如法炮制，考验三女婿。三女婿心里盘算：丈母娘已拿出了两辆汽车，不会再有钱了。于是他便没有去救，结果丈母娘被淹死了。第二天，三女婿刚要出门，看到门前停着一辆崭新的“奔驰”车，挡风玻璃上写着：“赠给可爱的三女婿----岳父”。

19、【疯女婿学说话】有一对很有钱的夫妇，只生有一女，奇丑比，没有办法招了一傻女婿，他连话都说不好，夫妇决定让他外出学话，就给了他三两银子。傻女婿出门不久就看到一个农夫挑两只水桶过独木桥说道：独木桥虽难过，没有水渴才难活。他听了觉得这话不错！就给了哪人一两银子，学会了哪句话。他前行没有好久就看见一老头在犁地，一边用鞭子抽牛一边说道：健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人给你一鞭杆。疯女婿觉得这话不错，就给了哪老头一两很子，把这句话也学到了。在给前行，在一村口看到一只狗正要咬一位乞丐，只听哪乞丐说道：老母狗你雌雌讶！去我回头给你一铁耙！他觉得这话不错！就又花了一两银子把这话也学到了。这样他觉得自己学得不错了！！就回家了！！这对老夫妇看到自己的女婿回来了，很是高兴就给做一桌好饭给他吃！！但是只拿了一只筷子，只听他说道：“独木桥虽难过，没有水渴才难活"。这对老夫妇很是高兴。一高兴夫妇两人同时向房子里面挤，这时傻女婿又说：“健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人给你一鞭杆"，这对夫妇一听疯女婿在骂他们很生气！！就吵女婿，只听傻女婿说道：老母狗你雌雌讶！去我回头给你一铁耙。这对老夫妇无言以对。

20、【一笔胡涂帐】疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。”