经典幽默冷笑话汇总爆笑喷饭。包括你怎么不打豆豆？”、现在的女人在古代、一些经典冷笑话、大哥你掐死我吧、我不信，你拿出来给我看看！、解除咒语、给5位叔叔拜年、老师在家陪爸爸睡觉等冷笑话大全 爆笑。

经典幽默冷笑话汇总爆笑喷饭（上）

1、【老婆呀！停业整顿了】A：“稀客呀，今天怎么敢上这里来。你老婆呢？”B：“老婆呀！停业整顿了！”A：“说人话！”B：“韩国整容去了！”

2、【两样妨碍成为优秀足球运动员的东西】教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。球员：什么东西？教练：你的左脚和右脚。

3、【谁家的狗放任自流】一次我不经意的回首，正迎着你炽热的双眸，你温情如酒，我不胜娇羞，你紧追其后，我拔腿疾走，且惊呼不休：这是谁家之狗，如此放任自流！

4、【点心太软】晚上陪领导去KTV唱歌，我点了酒水、果盘、点心，然后问领导：“您点什么歌？”领导说：“点《心太软》。”我点点头，对一旁的服务员说：“领导说了，点心太软，你给换些硬的。”

5、【衣服上的补丁】从前有个怪老汉，每天他都穿着一件打满补丁的外套四处游荡，而且每一处补丁都有着不同的颜色，看上去艳丽夺目而又滑稽。一天，一个人好奇的问他：“为什么你要穿这么件怪衣服出来？”怪老汉笑笑答道：“衣服上面的每个补丁都代表我见到的人的一个错误。我不想他们忘记自己曾犯下的过失。”这个人仔细看了补丁衣服又问道：“你腋窝下的白色补丁又代表什么呢？”怪老汉很不情愿地答道：“这是我自己的错误。我把它放在我看不见的地方。”

6、【我觉得一个好的周末应该是这样的】我觉得一个好的周末应该是这样的：睡到中午醒来，在床上躺着玩两个小时手机，起床随便吃点东西，下午去超市买一大堆零食，五六点的时候去约小伙伴们吃火锅烧烤，如果是一个人的话就去吃炸鸡，看电影。晚上没有其他活动的话就回到住处，趴在电脑前喝点小酒，刷微博看剧吃零食，想熬到几点熬到几点。"

7、是一滴水，投身江河就不会被风干；是一粒沙，经浪潮淘洗就会晶莹！

8、【你怎么不打豆豆？”】一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”记者问：“你怎么不打豆豆？”企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。”

9、【现在的女人在古代】你们说现在的女人在古代，被皇上在街上看中带回去侍寝，一洗脸会不会被判个欺君啥的。

10、【一些经典冷笑话】1.临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》2.mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！3.某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。4.“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”5.“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”6.男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！7.潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！

经典幽默冷笑话汇总爆笑喷饭（下）

11、【大哥你掐死我吧】一犯人被执行枪决， 由于**是伪劣产品，质量不好 ，第一枪没放出 ，接着又放了第二枪……三枪……这时犯人哭了：“大哥你掐死我吧，太吓人了！

12、【我不信，你拿出来给我看看！】前几天单位派我参加了一个环境卫生的会，我看见一个妹子带着笔记本端端正正地坐那儿。我就调侃她道：“这种会也要带笔记本来记？纯属装逼！”只见她淡淡地回了我一句，“不用装，我有！”。

13、【解除咒语】一个人去找女巫，说他被可怕的咒语折磨多年，问女巫能否帮他解除。女巫翻了一下眼睛说道：“当然可以，但我必须先知道那句咒语是什么？”那人叹了一口气沮丧地说道：“我记得非常清楚，那句咒语是：‘你们已经完成了法律程序，我宣布你们为合法夫妻。’”

14、【给5位叔叔拜年】农村，过年！小时候，老爸给了5袋礼品，叫我去给5位叔叔拜年(爸的朋友)，为了方便拿，都装在一个大袋子！背景完毕，我隔了你，提着那大袋子到第一位叔叔家，进屋坐下，好热情，倒茶上甜点，我顺手把袋子放在另个沙发上，喝茶，转眼，那叔叔把我一大袋直接提进里屋了，我就不告诉你我在叔叔家坐了一天，直到我爸来找我。

15、【老师在家陪爸爸睡觉】1、逛超市，老公用购物车推着女儿，走到一面镜子前她突然说，哇！好漂亮呀，咦？后面推车子的丑八怪是谁。2、对面邻居俩口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭，边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜……”3、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”我……想想竟然有点激动呢！！！4、小外甥女打来电话，哭着说：“我爸妈又打架了。”我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。”然后我安慰外甥女：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。”小外甥女哽咽着说：“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。”5、老婆的娘家离的近，中午回去吃饭，晚上懒得做又去了。6岁的小侄子一见她，问：“姑姑，你怎么又来了？”再一看，老婆手里拎着比萨呢，小侄子乐了，立即改口：“姑姑，你怎么才来啊？”

16、【不冷怎么叫冷笑话】小李看邻居经常把公司的车开到家里私用，国庆放假，小李也把单位的车给开回了老家，想要炫耀。这不老爸看到了，李父：“你个智障，你把单位车开回来干嘛！”小李：“爸，我这不是想让你们二老长脸吗？”李父：“你TM把殡仪车开回来要干嘛！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【形势大好】理论在求是中胡说，基础在巩固中倾斜；政策在稳定中颠簸，经济在振兴中滑坡；主人在当家中失业，公仆在服务中掠夺；班子在团结中分裂，正气在弘扬中泯灭。

18、【抹匀】女友和我聊天，聊到兴起，口水四溅，溅到了我一脸。偶本能地用手去擦，女友立刻生气道：“干嘛？嫌弃我啊？”我满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀。”

19、不要等待机会，而要创造机会，昨晚多几分钟的准备，今天小几小时的麻烦，苦想没盼头，苦干有奔头。

20、【广播】一天打开广播广播：如果面色红润，带点绒毛就说明很健康。我对着镜子，摸摸自己的脸，心想这叫一个健康啊。广播：好了，养猪知识讲座到此结束。