经典精神病院笑话 笑破你的肚子喷饭。包括雨天，她都会准时打电话过来、50个脑筋急转弯、生气的小孩不可以睡觉、老外雷人大事记、喜欢吃火锅、我相信你说的话、06年赵本三小品《说事儿》台词、微信精神病院的段子等经典笑话大全 笑破你的肚子。

经典精神病院笑话 笑破你的肚子喷饭（上）

1、【神经病！】一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传。”。”的一声.女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来.女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍.不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的?那现在你开始追我。

2、【血债血偿，还我爸爸】原本我有一个幸福的家庭，温柔漂亮的妈妈，还有受人尊敬的当医生的爸爸。在外人看来，我们家幸福的直叫人羡慕。曾几何时，我也以为会一直这样的幸福，直到永远。可是，直到那一天，所有的一切都改变了。我是个16岁的小姑娘，高一，从小乖巧听话，是班里的优等生。妈妈是销售经理，她经常要出差，全国各地的跑，所以，很多的时候我都是和爸爸一起在家里。不过，细心地爸爸总能够好好的料理我们的生活，家里也被收拾的井井有条。11月份的中旬，妈妈又要出差半个月。临走前我很是依依不舍，妈妈抱歉的说：“彤彤，妈妈很快就回来，回来给你带份礼物。好，你乖，跟爸爸在家里好好的啊！”说完，爸爸就开车送妈妈去机场，出门的时候俩人说说笑笑的，我有点不舍的嘟着嘴，转而又笑着目送他们。11月21号的下午，我到了学校之后，发现中午带回家的资料忘记带过来了，下午还得做，看时间还早我拔腿就往家跑。用钥匙打开家门的时候，我听到屋子里有女人欢笑的声音，心头一喜，是妈妈回来了。推开门，我迫不及待的喊：“妈，你回来了。”刚进门，就看见爸爸和一个年轻漂亮的女人倒在沙发上，暧昧的姿势此刻变得无比的尴尬，俩人的衣裳不整，我的脸刷的一下就红了。看多了电视剧里的情节，我不用想也知道这是怎么一回事，心中对爸爸的印象突然就改变了，一座巍峨的大山陡然间轰塌。他们俩人赶紧从沙发上站起来，女人不羞不臊的穿戴好自己的衣服，然后淡定的推门出去了。我站在原地，咬着嘴唇转而咬牙恶狠狠地站在原地瞪着她，却不想扑上去打她。不是怕她，而是她这种贱女人根本不值得我去动手脏了自己。“爸爸，你怎么可以这样。”我终于回过神来，像个疯子一样扑到爸爸的身上使出浑身的劲捶打他，从前的爱一下子变成了巨大的恨。我恨他背叛妈妈，背叛家庭，我们家的幸福已经完完全全的毁在他的手里了。爸爸瘫软在地上，任我拼命的捶打，等我累了，爸爸恳求我说：“彤彤，原谅爸爸，爸爸错了，不管怎么说都是我的错。请你不要告诉妈妈，好吗？”“难道你还想把妈妈当傻子？还想欺骗她？我一定不允许你这么做。”我大声的咆哮着，嗓子变得沙哑。爸爸也不管我的话，低着头缓缓地说：“彤彤，大人的事情有的你不懂。她叫小柳，那天我刚好做完一个手术，看见一个瘦弱的年轻女孩倚着墙壁脸色不是很好看，作为一名医生我过去扶着她在我的办公室歇息了一下，她好多了。后来我听她说，她是在我们医院医药销售的实习生，我正好和负责这一块的医生熟悉，所以给她帮忙，拉了不少的单子，她的业绩突出，很快就结束了实习升为正式员工。她很感激我，没事的时候就经常去看看我，我觉得她人不错，没事的时候就跟她聊几句。可是有一天，她突然跟我说：‘我喜欢你。’我以为她是跟我开玩笑的，她却告诉我‘她是认真的。’你妈妈常常出差，爸爸一直孤独寂寞，所以就和她交往了起来。不过，爸爸真的知道错了，只要你原谅爸爸，爸爸保证和小柳说清楚，作回普通朋友。”听到爸爸十分真诚的话，看着他一脸知错的表情，我选择相信爸爸。爸爸说：“等你妈妈回来了，我们全家一起去旅行，好吗？”这个主意不错，我不在生气，因为爸爸的态度让我感觉他只是一时犯错，知错就改我应该给他一次机会。接下来的日子我们相安无事，快乐的过着。妈妈回来了，一切还如以前一样。爸爸提议出去玩，妈妈高兴地说：“好啊，我们去三亚吧！”“好啊好啊！”我在一旁使劲的鼓掌。不过我总担心会有什么不好的事情发生。就在我们全家准备出去玩的前一天，我从学校回来。打开门进了家，看见妈妈披头散发的坐在沙发上啜泣，爸爸靠在墙角缩成了一团，屋子里没有开灯，暗得很。“啪！”我打开灯，发现家里到处都是玻璃盘子的碎片，乱糟糟的。我走到妈妈的身边，轻轻地问：“妈，怎么了？”妈妈抱着我就哭：“彤彤，你爸爸不要我们了，他在外面有了野女人，野女人还打电话给我，说她……说她……她怀孕了！呜呜呜……”妈妈泣不成声，眼睛肿成了核桃。我的脑袋嗡的一声爆炸了，那个女人还真是嚣张。“爸爸！”我大声的喊了一声爸爸，却见他红着眼睛大踏步走出家门，“砰”只留下重重的关门声。我气得恨不得找到那个女人，抓住她，一口一口的咬掉她身上的肉。那天晚上，爸爸没有回来，妈妈躺在床上一口饭都没有吃，流泪到天明。第二天、第三天、第四天……都没有回来，我渐渐有种被遗弃的感觉，妈妈说：“你爸爸的魂真的被那个女人勾住了。”看着妈妈萎靡不振，我的胸膛里充满了怒火，我一定要让这个女人把爸爸还给我。很久，爸爸都没有回来。最后，我去医院跟踪爸爸，跟着他下班去的地方。果然去了那个女人的住处，那个女人打开门笑盈盈的迎接着爸爸，爸爸也笑着挽着她的腰，我气得再也忍不住，一个健步就冲进他们的屋子，看见桌上的水果刀之后就朝那个女人扎去，爸爸虽然震惊，但是他手脚灵活的夺下了我的水果刀，不费吹灰之力。我只是一个想要保护妈妈的软弱的小女孩，可是，如今我什么也做不了。“你回去吧！过几天我就会和你妈妈办理离婚手续，我已经受够了和她聚少离多的日子，家不成家，对她而言就像个旅馆。我受够了，为什么我的人生要变成那个样子？彤彤，我们大人的事情你不要管。”爸爸脸红脖子粗，转身进了里面的一个房间，屋子里就剩下我和小柳。“小丫头，你妈妈整日就知道到处奔波，不着家，那样的妈你要来做什么？再说，她已经色衰爱弛，拿什么来挽回你爸爸？就凭你一哭二闹三上吊，哼！我现在肚子里也怀了你爸爸的骨肉，而且做检查的时候，我们已经知道这是个男孩了！你想想现在你的分量在你爸爸心里还有多少，告诉你，识相点，以后不许来打扰我的生活，否则下次我养只狼狗咬死你。滚！”小柳尖酸刻薄的话彻底击溃了我心里所有的坚强，万念俱灰，既然我不能为妈妈做什么，只是一个废物，为什么还要痛苦的活着？我看到阳台上的防盗窗有个窗户是打开的，快步的朝那里跑去。“我恨你，爸爸！我就是死，做鬼也不会放过你们。我诅咒你们的孩子不会出生，诅咒你们不得好死！啊……”我跳到阳台的边沿，爸爸从屋里窜出来，可是已经晚了，我已经毫不犹豫的从15楼跳下去，坠地的那一刻我清晰的看见自己脑浆迸裂的样子，睁着眼慢慢的一切在眼前变成黑暗…… 妈妈得知我的死讯之后，她立刻昏死过去。等她醒来的时候，她抓着枕头，泛红的眼珠子直勾勾的看着，时而面带微笑，时而表情凄惨。“彤彤，你醒醒。妈妈给你喂奶……”她抱着枕头，不许任何人碰。她疯了，住进了精神病院。夜里，她总是哭到失声，或者尖声的喊着我的名字。这一切，作为魂灵的我都看在眼里。一股股的怨气化成浓浓的黑雾，将原本透明的我牢牢地缠绕。我感觉浑身的力量在黑雾的笼罩下变得强大，闭着眼，时空交错间，我来到了爸爸和小柳的住所。对于我的死，爸爸虽然难过，但是他并不责怪小柳，依然摸着她的脸入睡。如果坏人都能有一个好的结局，那么这个世界还有什么天理？我一股脑的钻进小柳的肚子里，清晰的看着里面的婴儿在羊水里安稳的睡着。男孩，我的弟弟？你是肮脏的代名词，你不配。我附身在男孩的身上，然后睁开眼睛，双手的指甲变得又尖又长，瞳仁变红，嘴里长出很多尖牙。我残忍的用手指在她的腹腔内狠狠地划下去，只听见女人一声惨叫“啊，我的肚子好疼，啊？血，怎么会有血。”我微微扬起嘴角，这才刚刚开始。我划破子宫，看见她的心肝脾肺肾，张嘴就是恶狠狠地咬，我要把我受到的委屈和母亲的痛苦全数奉还，加倍奉还。我在极短的时间内，就把她的内脏全部吞进了肚子，她死了。最后，我用手划破了她的肚皮，从里面钻出来，看见爸爸穿好衣服想要抱起她去医院。我一个纵身跳到爸爸身上，张开满是尖牙的嘴对准他的喉头就是死死的咬去，当腥甜味的血液流进我的嘴里，我变态而扭曲的狂笑“哈哈啊哈哈啊哈……”一行血泪，从眼眶流出。不幸的家庭各有各的不幸。没有什么比我们的家庭更加的不幸了，而我，用了最极端的方式面对，鱼——死——网——破！

3、【出色的演员】一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。我非常遗憾，司机很快明白过来。说，但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：吻我一下吧，我亲爱的。警察马上痛痛快快地放了他们。

4、【钥　匙】在一个精神病院里，那些精神病员给院长投诉说：这里的消费太高了。主治医生连忙悄悄对院长说：他们都是精神病员，他们说的怎能相信呢？院长想也是啊。就想了一个办法就找了10个精神病员来做实验。于是就在墙上画了一道门就向那鞋精神病员讲：如果你们谁能通过这道门你们的钱就不交了。有9个都在努力的想通过这道门想免费住进这里。只有一个在旁边傻笑。院长和主治医生看见了就问那个人：你为什么不去通过那门难道你不想免费了吗？那人说：他们都是傻的，钥匙都在我的，他们怎么能通过呢？

5、【好奇的下场】“某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：＂13，13，……＂小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：＂14，14，14，……“"

6、【绝对能让你笑翻的20个笑话】1牛x的整容八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！2请问贵公司还缺人吗？一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办？这位作家的答复是："请问贵公司还缺人吗？"3心急的神仙一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。"4超酷的医生"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！"5当兵ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛幢而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接着用食指在他牙龈绕了一圈后说道：没错，你没牙齿，不用当兵！接着轮到卡车司机，士官说，你有什么问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痔疮。班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈后说道：没错，你的情形很严重，不合格！再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什么？ｆｒｅｄ凝视着他的食指，答道：没什么问题，班长，我一点问题也没有。6挂钟大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。7有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他："你的大便规律吗？""很规律，每天早上八点钟准时大便。”那你还有什么问题？""问题是，我每天早上九点钟才起床。"医生："……"8宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢？"医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。"小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？"医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？"小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？9别有用意女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些？10医院证明百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道："难道你有精神病吗？""对，我有医院证明。"顾客说道？有关宝宝的搞笑发言11妈妈叫皮皮起床："快点起来！公鸡都叫好几遍了！"皮皮说："公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！"12女儿对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说："婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。"女儿说："那医生为什么不打个蝴蝶结？"13父亲："皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。"皮埃尔："爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。"14、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问："小天使，你为什么老站在这里？"小孩说："这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。"15小毛上幼儿园了，有一天，老师问："谁知道世界上有多少个国家啊？"小毛说："我知道！"老师说："那你说说都有哪些国家。"小毛说："有两个国家，就是中国和外国！"16、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说："这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！"17替我大爷谢谢你在北京的公交车上，大驴踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰："************！"大驴马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道："哦，我替我大爷谢谢你。"18当青蛙太太生下一窝蛤蟆以后青蛙太太生下孩子后，青蛙很开心，忙里忙外，家务事全包了.转眼间，孩子长大了，青蛙越看越不是滋味:孩子怎么长得都象蛤蟆呢?从此，脸色也越来越难看.青蛙太太看出了老公的心思，对青蛙说:不好意思，老公!在认识你之前我做过美容手术.19老婆眼里的好男人有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．先生看了下，说：给你抽支烟吧．乞丐说：我不抽烟，给我点钱．先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．乞丐说：我不喝酒，给我点钱．先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．乞丐说：我不赌钱，给我点钱．先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟，不喝酒，不赌钱的好男人是啥样？20律师："老同学，我来帮你辩护，你放心好了"被告："全指望你了。”证人甲，可以描述一下你看到的那个人吗？""身高1.7米左右，光头，留着小胡子""直接点，是男的还是女的""……"被告汗……"证人乙，你说你也见过被告，那么你的记忆力正常吗？""正常啊""我问你几个问题，你中午吃饭了吗？""吃了。”吃的什么？""蛋炒饭。”我问你的第一个问题是什么？""中午吃饭了吗？""错，我问你的第一个问题是你的记忆力正常吗？显然你不适合作为本案证人……”……”反对""反对有效，不得在法庭内进行脑筋急转弯""……"被告大汗……"此案的关键就是我的当事人是不是一个酗酒者，那你凭什么说他是个酒鬼。”他自己亲口说过一顿最少要喝一斤白酒。”不可能，我很了解我的当事人，不醉的神智不清是不可能说出这种大话的。”…………"被告狂汗："法官大人，受不了，强烈要求自辩！！！"21有些事就是女王也无法控制的美国总统去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯，女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，总统为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思，对总统抱歉地说："对不起，有些事就是女王也无法控制的。"总统哈哈一笑说："你要是不提，我还以为是马放的呢！""

7、听说精神病院跑出几个精神病患者，看看你的左边，再看看你的右边，请小心精神病人跟踪你，他们的特征是：拿着手机慌慌张张地左看右看。嘿嘿，祝愚人节快乐。[百问中文库为您整理经典笑话]

8、【雨天，她都会准时打电话过来】1、今天去精神病院做义工回来，路过菜市场，买了点菜，最后发现钱不够，我对小贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能……”小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激！”我……2、A：昨晚没睡好，宿舍有人打呼噜被吵醒了。B：你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧。3、最近手头比较紧，给哥们说，借点钱周转周转。哥们：借多少？我：借500。哥们：先交200押金。我：滚，有钱我还找你借个鸡毛。4、今天接到一个陌生来电，标记为诈骗，接通后我第一句话就是“喂，你好，我是撒贝宁，你哪位？”没想到对方沉默几秒后默默的说道说道：对不起，打错了。说完就挂了电话……5、和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动……那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了……”我……6、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

9、【50个脑筋急转弯】51：q：非洲食人族的酋长吃什么？a：人啊！q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？a：吃植物人！52：冰箱里有两根香肠，过了很久，一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？53：有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后，它就变成高速公鹿了。54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明？老师：小明？？老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！57：如何让饮料变大杯？念大悲咒58：小明:今天几度阿？小华:零下3度阿！小明:难怪这?冷。59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！60：从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后......以为下雪，就冷死了...61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。63：小明在一次车祸中失去了一条腿，小明在一次车祸中又失去了一条腿，又一次车祸中小明失去了他的另一条腿，一次车祸中小明又失去了他的一条腿，其实小明是一条狗.64：一天，a，b，c三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。后来a就说，好无聊，我好想去打b。然后c看了a一眼，就把b拖到巷子里去打。65：三只小兔拉便便第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问，它答：我用手捏的。66：台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…80：为什么小狗越变越小？答：因为它越走越远。81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。所以，它变成了一只“海马”！这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。结果，它变成“斑马”了！第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……小明：是不是不用还了钱庄的人：no，到时候你就变成小叮当了。83：有个人一天碰到上帝上帝突然大发善心打算给那人一个愿望上帝问:你有什么愿望吗?那个人想了想说:听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧!上帝说:你的愿望实现咯!一天，那个人闲着无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了.这是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节.84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话／于是猎人当场被吓死了86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼因为：桃太郎（淘汰狼）87：一天a拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊b说;是吗?我看看(接过镜子)，我啊!我你都不认识了啊?88：番茄a和番茄b去逛街。b问A：我们去哪？a不回答。b又问：我们去哪？a还是不回答。b又问了一次。番茄a转过头对番茄b说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？89：从前，有一只白猫和一只黑猫一天白猫掉到水里去了黑猫把它救了上来白猫对黑猫说了一句话``q：这句话是什么？..........."喵"90：a：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”b：“在干吗；”a：“上网呗；”b：“……”91：两只苍蝇去吃饭。小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃***？大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！92：草船中鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”诸葛亮：“相信我。”鲁肃：“可是我还是有些担心……”诸葛亮：“没必要。”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。至第30道墙下，“累了么？”，“不累。”于是二人继续向外翻。至第60道墙下，“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，至第99道墙下，“你累了么？”“累了”“那好，我们翻回去吧”95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。阿康：嗯....不知道耶～小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！96：小骆：爸爸，为什?我们要有驼峰呢？驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！小骆：爸爸，为什?我们要有长长的毛呢？驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！小骆：爸爸，为什?我们要有厚厚的蹄呢？驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了母鸡：“你干吗？”鸡蛋：“你放屁好臭……”98：有个人的名字叫“杜子藤”老师点名时问“杜子藤呢？”同学说：“他肚子疼。”99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。100：某清晨，以严厉着称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷”长官恼：“那你颤颤什么？”小兵答：“冻的”

10、【生气的小孩不可以睡觉】小时候家里人总说生气的小孩不可以睡觉否则会得精神病……于是有一次晚上我被老爸揍了，半夜特别困也不睡觉，我妈就问我说怎么还不睡觉，我说我还在生气，不能睡觉。现在想想，我那时候真tm的机智！

经典精神病院笑话 笑破你的肚子喷饭（下）

11、【老外雷人大事记】某国外媒体评选的最雷大事记，均是真实事例。　　1)　　一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失于是派了一个代表来检查机器。这个代表自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指——于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。　　2)　　一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。　　3)　 　由于在一个非法酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到BULAWAYO的精神病院 的。出于害怕他的粗心大意被批评，这个司机把车开到了附近的一个公共汽车站，允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到了精神病院，并且告诉医院工作人员这 些 “病人”非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉——这个诡计直到三天后才被识破。　　4)　　一个美国少年因为头部被开来的列车严重撞伤而送进了医院。当pol.ice问他怎么受伤时，他说他只是想试试看自己能够把头伸到行进中的列车多近的地方——然后他就晕了过去。　　5)　　JAMES 　ELLIOT——做为加利福尼亚长滩市的准打劫者，当他把点38左轮对准受害人开枪时，枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动——把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣动了扳机——这次枪没有卡壳。　　6)　　一个男人走进路易斯安那州某个便利店，拿出20元纸币要求破开，当职员打开收款机时，他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上——他一共拿走了15元。　　7)　　police在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油——但他错误将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里。　　8)　　一个阿肯色小伙子似乎想喝啤酒想得要命，于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一个空心砖，打算砸破玻璃，抢几瓶酒逃之夭夭——他没有注意到橱窗是树脂玻璃做的，空心砖反弹回来，把他砸得失去了知觉。整个过程被整个录了下来。　　9)　　ANN ARBOR新闻报的犯罪专栏报道说密歇根州一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝说如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿——该男子深感挫折，怅然离去。

12、所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊？”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。

13、今天院长开会的时候说：今年我们要把我院建设成为全国最大的精神病院，现在大家斗志昂扬，蓄势待发，院里什么东西都齐备了，就差一大波神经病入住了。

14、【喜欢吃火锅】精神病院里 医生问前来就诊的病人:“你感觉自己有什么不正常?”病人:“我喜欢吃火锅。”医生:“这很正常啊 我也喜欢吃。”病人:“你喜欢吃锅盖还是锅底？“

15、【我相信你说的话】公交车里，一男士大声的向她的女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事，他越说越兴奋，手舞足蹈唾沫星子横飞。一老太太用专注的眼神看着他，此男士对女朋友说：看，老太太都相信我说的话！老太太眼含泪，说：小伙子，我相信！因为我那得精神病的儿子也这么说……

16、【06年赵本三小品《说事儿》台词】白云:：你别吃了。你说你这么会儿工夫你吃三盒儿了，你整得人家演播大厅到处都韭菜味儿，不爱跟你出来，你说，你这档次太低了。唉！你记住啊，待会儿录节目的时候，你少说话，听着没？你别像搁铁岭台似的，啥实话都往外嘞，那多丢人哪，埃 你就看我对付他，行不？别吱声，行不？乖，埃唉！你说这小崔咋还不来呢？太不拿人当腕儿了！搁铁岭台人家等咱俩小时，这中央台得瑟的你说，这玩意……崔永元:哎呀！对不起大家，对不起啊，来晚了，对不起。昨天晚上，没睡好觉，你知道吗。哎哟！大妈大叔都来了！白云: 来了。崔永元:您好啊，大妈。白云:啊，你好。崔永元:您好，大叔……白云:哎呀，你赶紧开始吧，啊，俺们底下还俩栏目儿呢，啊，这都，出来一趟，这北京台、天津台，这都得给点儿面子。赶紧说你那开场白吧。快开始吧，埃崔永元:比我还熟呢。各位朋友，欢迎收看“小崔说事”……黑土:嗝！崔永元:六年前，我采访过一对儿来自东北的老夫老妻，那……黑土:嗝！崔永元:六年过去了，他们有什么变化呢？今……黑土:嗝！崔永元:我今……我黑土:好了。白云:戗风了，你接着吧，说你的。崔永元:哎，我都不知道我说什么好了我都。白云:你说你这主持人当得，你这应变能力太差了，几个嗝儿就把你给打蒙了。这么的吧，你坐下，我先采访你几句儿。崔永元:行。白云:怎么的小崔，六年没见，听说你抑郁了？崔永元:这事儿都传铁岭去了？白云:好点儿没？崔永元:好多了！白云:你就别装了，你搁你大叔大妈这你装啥玩意儿你这？都写你脸上了。黑土:是啊，过去你那张脸就哭笑不得的，现在跟紧急集合的似的。崔永元:他们铁岭还这么夸人呢。白云:拿礼物，过节了，给你带个纪念品，你这小辈儿的你说……（黑土拿出饭盒）啥玩意儿这是，真是的你这人儿……（黑土拿出书）相当有纪念意义。崔永元:哎哟，大妈这《月子》都出版了。白云:看扉页。崔永元:哎。白云:扉页。崔永元:“谨以此书送给闹心的小崔，愿你看完此书……一觉不醒，白云大妈雅正。”谢谢！白云:还有呢！还有呢！你拿……你给。（黑土拿出手绢）崔永元:哎哟，大叔！这不是那二人转的手绢吗？黑土:看扉面儿。崔永元:“转一转，摇一摇，天天锻炼准睡着，黑土雅正。”谢谢大叔大妈，你看还给我带礼物，谢谢您。黑土:好几年没见了，你大妈就合计你说带点啥好给孩子……（看白云，回自己座位）白云:哎呀，俺们呀，就是揪心你这没有觉埃崔永元:哎呀，大叔大妈还关心我这睡觉问题哈。你们二老睡眠质量怎么样？黑土:我沾枕头就着，呼呼的。白云:没心没肺的人睡眠质量都高。崔永元:是啊，像我这小心眼儿的才睡不着呢。白云:没说你。崔永元:啊，大叔啊，您这六年快乐吗？黑土:快乐！我天天唱二人转，跟十来个老娘们……（白云瞪黑土）白云:他搞他的民间艺术，我整我的出版物。生活上俺们互相关心，事业上互相帮助，怎么跟你形容呢……黑土:凑合过呗，还能离咋的？崔永元:其实啊，我都听说了，大叔大妈感情上出了些问题。白云:绯闻，绝对的绯闻，没有新闻的领导不叫领导，没有绯闻的名人那算不得名人，做人难，做女人难……黑土:做一个名老女人……难崔永元:大家都看到了吧，这大叔是一肚子实话说不出来啊，幸亏我还准备了一招。哎，咱换个方式，大叔大妈。我问大叔的时候大妈把这耳机戴上，问大妈的时候呢，大叔把这耳机戴上。好不好?听听音乐，放松放松。白云:给他扣上。崔永元:来，戴上。黑土:（戴上）哎呀呀（摘下），这声儿太大了！白云:叫你扣上你扣上，你咋那么多话呢？嘿嘿，问吧，崔。崔永元:哎，大妈，你们这次到北京时怎么来的？白云:俺们……搭专机来的。崔永元:那太贵了，那我们报不起。白云:不用报，都小钱儿，现在，有钱，瞅这穿的，相当有钱，嘿，太有钱了，哎呀，这都是挺贵呀……崔永元:您这是貂皮！白云:错！貂绒。崔永元:特别贵吧？白云:不贵，四万。崔永元:四万还不贵啊？大妈真舍得给自己花钱！白云:女人嘛，对自己下手就要狠一点儿。崔永元:那我再问问大叔？白云:行。崔永元:您听听音乐。（摘下黑土耳机）白云:问你了，该你了。黑土:这声儿挺大的。崔永元:大叔啊，听说你们这次到北京是搭专机来的？黑土:啊，是搭拉砖拖拉机过来的。崔永元:那得多冷埃黑土:穿得多啊，这都扛风，你看她这衣服。崔永元:大妈这衣服挺贵的吧？黑土:老贵了！四十一天租的。崔永元:租的？怎么样？有效果吧？还得这么问。啊，我再问问大妈。您听听音乐。白云:这底下咋都笑呢？我看这里有事儿，你看我点儿手势。黑土:明白。白云:你问吧，崔。崔永元:大妈，咱说说您这书吧。白云:书啊？崔永元:嗯。白云:说书那可有的说了。那，从哪儿说起呢？崔永元:就从，签字售书说起吧。白云:签字售书啊？崔永元:埃白云:签字售书那天那家伙那场面那是相当大呀！那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀。那把我挤桌子底下去了，那一摞儿书都倒了。崔永元:噢。那我再问问大叔？白云:行。问你，我那书、书。崔永元:啊，大叔啊，大叔啊，大妈签字售书那天，您也在现场吧？黑土:没签字售书埃崔永元:没有吗？黑土:全白送的么！崔永元:那，大妈刚才说“人山人海”？黑土:哎呀妈，一听说白送的全乡都去取书去了，回去全糊墙了，那家，是左一层右一层，左一层右一层，后来，上厕所一看，还有这么厚一摞儿书呢。（二老击掌）崔永元:大妈，把耳机给我吧。白云:智商相当高。黑土:对。崔永元:是这么回事啊，刚才呀，我问大叔大妈问的是同样的问题。白云:是！崔永元:可是你们俩回答呀……白云:嗯。崔永元:一点儿不一样。啊，我戴上耳机听听音乐，你们自己对一对埃白云:不，怎么的，你怎么说的？咱怎么来的？黑土:坐拖拉机过来的。白云:我这衣服呢？黑土:四十一天租的。白云:我那书呢？黑土:我都按你那比划的，你不说全糊墙了吗，最后厕所还有看书啥的。白云:说了不让你啥实话都往外嘞，你咋记不住呢？黑土:那你没办法，他那玩意儿给扣住了。这孩子学坏了呢！我说他两句儿去。小崔呀。（崔永元摘耳机）黑土:你戴上。（竖拇指）你学坏了你呀，你这招儿太阴了！你不怪睡不着觉，心眼儿太多了你，该，啊！崔永元:啊，谢谢啊！白云:他们主持人都这样儿！这么的吧，从现在开始你一声儿不许吱，一声儿都不吭，听见没，记住没？说话呀！黑土:你不不让说话吗？！白云:跟你合作太难了，你说，这辈子没有过默契！崔呀，摘了吧。崔永元:哎（摘耳机）。白云:咱接着唠。崔永元:好！那我就，再问大叔一个问题。（黑土向崔永元示意不能说话）崔永元:啊？白云:嗯？崔永元:啊，怎么了大叔啊？（黑土捂着嘴）白云:啊，他胃疼。说你胃疼呢。（黑土捂肚子）白云:这咋还下垂了呢？黑土:（捂着胃）胃在哪儿呢？崔永元:啊呀，大妈您家教真严哪！您让大叔哪疼他就哪疼埃白云:没有，他，身体不舒服，你问我呗。崔永元:我刚才看了您这书啊，第一章，就叫《回家》。说的就是上次做完节目回铁岭的时候，那场面，特别壮观吧？白云:那怎么叫“特别”壮观呢？那是“相当”壮观哪！那家伙，那场面大的，那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海，那……黑土:小崔我求求你，我把这玩意儿戴上吧！白云:（摘下耳机）我说的都是假的是不？黑土:真的。白云:你听不下去是不？黑土:能。白云:那你扣它干啥呀？！黑土:胃疼。白云:咋这么烦人呢你说？崔，你接着问，埃甭理他，没见过世面。崔永元:我知道，其实大妈成了名人以后见世面挺多的，参加的活动很多吧？白云:那是“相当”多。一天到晚，俺们就是到处演出，四处演讲，还给人剪彩。崔永元:出场费也不少吧？黑土:她八十，我四十。白云:都税后。崔永元:那都给哪剪彩呀？白云:都是，大中型企业。黑土:大煎饼铺子、铁匠炉啥的。白云:碍…俺们那圪垯有个挺老大个养鸡场，那都是我剪的。黑土:是，她剪完就禽流感了，第二天。当时，死了一万多只鸡，最后送她个外号，叫“一剪没”。白云:那不说话能憋死你不？能憋死你不？！黑土:我能憋疯。白云:怎么那么烦人呢你说你这人……黑土:说点儿实话……白云:我不稀得说你那些事儿就拉倒了你，给你留着面子。（向崔永元）我不稀得说他！你说就他吧，就好给人出去唱歌，你这嗓子能唱吗？那天呢，就上俺们敬老院给人家唱去，拢共底下坐着七个老头儿，他“嗷”一嗓子喊出来，昏过去六个。崔永元:那不还有一个呢吗？白云:还有一个是院长，拉着我手就不松开，那家伙可劲儿摇啊，“大姐呀，大哥这一嗓子太突然了，受不了哇，快让大哥回家吧，人家唱歌要钱，他唱歌要命啊！”黑土:你好！你得得瑟瑟还上精神病院给人讲演去了。白云:嗯。黑土:讲一天一宿。白云:怎么的，精神病都出院了。崔永元:有效果。黑土:大夫疯了。白云:哪大夫疯了，我问你？黑土:崔大夫就疯了。白云:哪崔大夫？！黑土:就小崔大夫。白云:怎么说话那么不负责任呢你说你……崔啊，千万别吃心，他没说你。说话这么……这老年痴呆呢，出门儿忘吃药了你。崔，咱接着唠，唠文学方面的，省着他插嘴。怎么那么烦人呢你说你……崔永元:那，那大妈，咱就还说说您这书？白云:嗯。崔永元:我听说您那个《月子Ⅱ》正在创作当中。白云:还有十万多字就截稿儿了。黑土:哎呀妈呀~~~~白云:怎么的？！黑土:胃疼。白云:忍着！！（向崔永元）你问！！崔永元:哎哟！（书掉地上）白云:问吧，崔。你接着问。崔永元:我听说，那个，读者特别期待？白云:怎么说“特别”期待呢？那是“相当”期待呀！那家伙，那，看完《月子I》就想看《月子Ⅱ》，都搁那憋着呢。黑土:那，这话是真的。那憋得是“相当”难受啊！那村长啊，就上俺家就堵着门儿就告诉你：“别让你媳妇儿遥哪乱走了，赶紧写《月子Ⅱ》吧，村头厕所可没纸了。”白云:小崔，我恳请你们中央电视台封杀我，走了，不录了。崔永元:哎，大妈怎么又走了？黑土:干啥呢？崔永元:别吵，别吵，又走了？白云:你说干啥呀？你说我本来还想指着这节目再火一把呢，这家伙让你给扒得……都直播出去了，都看着呢！崔永元:没事儿，这节目收视率低。白云:低也不行啊，我白云大小也是个名人儿，走了。黑土:走吧！得瑟什么玩意儿你？！你白云什么名人儿，那就是个人名儿！你说你咋这样儿呢？！你这就，录完一回“实话实说”，你咋这就把你祸害成这样呢，啊？咱就是农村小老头儿小老太太，咱写啥书啊？小学还没毕业呢就写书啊！你看这家七天憋出六个字儿。白云:怎的？黑土:都不爱说你，你就老老实实儿就得了呗。你这活得多累，你这样儿啊？你飘吧，你说不上哪天风大，把你这块儿云彩飘走了。白云:怎么的？你黑土有能耐也飘埃黑土:我飘起来是沙尘暴。你走吧，埃崔啊，对不起噢。崔永元:没事儿。黑土:你大妈已经不是你六年前那大妈了，你大爷永远是你大爷。崔永元:怎么听着那么别扭？黑土:你别别扭。不剩最后一句了么，大爷给你录，好不好？你坐着吧，我说。白云:最后一句话我还想好了呢，还没说呢，我也说，怎么的？黑土:你不走吗？崔永元:哎呀，你看哪，本来这节目收视率就低，你说要把这播出去，那收视率“相当”高了就。哎，大叔大妈呀，我们这节目改了，结尾它不是每人一句话了，它是才艺表演。你看，二人转这扇子我都给你们准备好了，一人一把，这是您的。白云:我不要，都给他！黑土:“作家”，不能要这玩意儿。崔永元:才艺表演吗，您……您看我给你带个头儿，二人转的手绢儿。（鼓弄手绢）黑土:你这才艺表演擦玻璃呢？这玩意儿它也不应该是那么个事儿。它应该是这么回事儿，这就接住，你看。（表演手绢）崔永元:嘿！黑土:你看看，看看。这玩意儿吧，撇出去，接回来。崔永元:嘿，好。哎，咱欢迎大叔给咱来一段二人转好不好啊?黑土:我没带人儿。崔永元:大妈在呢么。黑土:她不能唱。白云:也没人请我呀。崔永元:请请。黑土:老蒯。（递扇子）白云:小样儿。黑土:你干啥去啊？白云:换衣服。（表演二人转）黑土:老伴儿啊！白云:干啥？黑土:快来呀！崔永元:来，给大叔大妈加加油！黑土:快来，好些年没唱了！白云:唱好喽，走着。（唱）白云:正月里来迎春花儿开埃黑土:白云黑土来到了电视台呀。白云:说起了以往的事儿，黑土:唠不到一块儿。白云:他说黑我说白，黑土:她装相我拆台呀。白云:当着小崔抹不开啊，黑土:实话不敢说出来呀。白云:黑土:嘚儿啦喂哟咿儿哟埃崔永元:本来都挺实在的，黑土:为啥你出点小名儿，白云:黑土:人就飘起来啊，嗯哎哎哎哟。白云:开水它不响，黑土:响水它没开呀。崔永元:捅破了窗户纸把嗑儿唠明白。白云:本本分分，黑土:实实在在。白云:黑就是黑，黑土:白就是白。崔永元:黑白不能倒过来呀。白云:黑土:困了你就赶紧睡，睡好了你就醒过来吧。嘚儿啦喂哟咿儿哟啊，嘚儿啦喂哟咿儿哟啊白云:祝愿大家，白云:黑土:轻轻松松乐乐呵呵健健康康痛痛快快，奔向人生大舞台呀。嗯哎哎哎哟。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【微信精神病院的段子】有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

18、【转移成精神病了】我发烧39度，到医院输液后，感觉好多了。主治医生为我复检了一下，点点头说：“嗯，精神上明显比刚来时有所好转。”儿子不解的医生：“叔叔，我爸爸不是发烧吗？怎么又转移成精神病了？”。

19、【能不那么有趣吗】1、蹲在候机厅等转机旁边一小孩蹭过来扯着我包上的兔子挂饰跟他妈说想要，他妈居然问我能不能送给他…………我楞了楞说我认识你吗，大妈开始不依不饶说我这么大了还喜欢小孩子玩意现在的年轻人不懂得谦让BLABLA，这是传说中的熊孩子和熊家长?药不能停啊…………2、一次去公园玩，一哥们问我:为什么你老是去摸树干呢？我就说你没听说过摸树干能使人延年益寿么，而且树越老效果越好。以后这哥们一见到大树就会去摸摸树干。其实我好想给跟他说那次天是我感冒流鼻涕，没有带纸巾。哎……3、今天听我同事说的，每个人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，当时我还很佩服他，后来仔细想想，是不是有什么地方不对。4、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了骨肉相连。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”尼玛，说话能不那么简洁吗！5、我问儿子生日想要什么礼物。“我只希望你能够记住是哪一天。”“哈哈好的啊！”我说，“哎，那你生日还有多久呀？”“……364天。”6、某女心胸狭隘，隆胸是否有效果？7、我女友夸我身上集合了多位帅气男星的特质，比如柯震东的耳朵、彭于晏的鼻子、李俊基的眼睛、古天乐的肤色、梁朝伟的身高、金城武的年纪、陈冠希的爱好、吴彦祖的普通话、黄晓明的英语和王力宏的性取向8、小米粒一到家，米粒妈妈就尖叫起来：“啊！你怎么变成黄色啦！”小米粒哭着说：“呜呜，我被豆油君强煎了……”妈妈刚要打电话报警，米粒爸爸急忙制止了她：“千万不可以报警！现在我们的孩子是强煎饭！”9、＂再也不吃夜宵了＂＂改天有空出来啊＂和＂我们俩真没关系＂是最不可信的三句话。10、哆啦A梦的结局，能有多少人知道。它击溃了我内心最顽强的那面墙自始至终。尽管结局让我如此痛心。有谁知道，哆啦A梦的结局播出后，日本很多人跳楼自杀。然后，禁播了，再也没有流传到中国。哆啦A梦的结局。大雄是一位精神病患者，哆啦A梦，是大雄在精神病医院做了八年的一场梦。11、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜~~~12、没零钱找给顾客，给店员100元让他买个西瓜去，“快去快回。”这货买回来4个西瓜和7、8个桃！还说太沉了，要不是为了凑100元早回来了！我操！我什么时候这么大方过！13、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了

20、【爆笑的精神病、怕传染和流浪汉等】有天突下大雨。精神病院的患者们很高兴的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一个精神病人站在躲雨的地方傻笑。院长看见就问他：你怎么不去呀？精神病人得意的笑笑，说：我等水热了再去。