搞笑的笑话 笑破你的肚子50则。包括然后就什么也没有了、是不是说错什么了啊，为什么不理我了、发生什么事了、养仓鼠的经理、请客、家长里短小幽默、吐出一口血水、汽车配牛等经典笑话大全 笑破你的肚子。

搞笑的笑话 笑破你的肚子50则（上）

1、【为什么现在的游戏场景不做得更加真实】老王：为什么现在的游戏场景不做得更加真实？小明：臣妾做不到哇。做得到的皇上您显卡也跑不动哇。

2、【你知道3月7日是什么节】领导问:知道“处女节”是哪天吗? 大家都说不知道，并问领导是哪天，领导说是3月7日. 大家不解为何是38节的前一天? 领导语重心长道:要加强学习呀!妇女和处女就差一日呀!

3、张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！张小姐：“真是不好意思，我请假的这天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了！”同事甲：“其实也还好啦！王先生泡茶！方先生看报！林小姐负责跟李经理打情骂俏。”

4、有放牛放羊的，我也做个小牧童。小时候家里养一群鸡，外公为了有人看鸡，每次喂鸡时偷偷扔几个喔喔奶糖。年幼的小朋友以为是鸡下的，尼玛二货一样整天摇摇晃晃的跟在一群鸡后面…整整跟了一夏天啊有木有！！

5、【为神马叫你二逼？因为你真的很二】在公交车上投币的时候，拿着两块钱粘在一起了。我怕司机说我只投一块，投币时两个手指一直搓，可怎么搓都没搓出来。后面有人排队，二逼司机看了我一眼着急的说：你特么投一块就一块，还在那摇来摇去，怕我不知道你投的是一块？

6、去一个东北的邻居家窜门。聊的正开心呢，他家六岁的小正太突然从屋里的冲了出来，没站稳，一下一个大马趴摔到了地上。眼看就要哭了，我这刚打算起身哄小孩子，他爸伸手把我拦下来，对小正太慢悠悠的说道:喂喂，勇敢点啊，天空飘来六个字……我正纳闷呢，这是嘛路数。没想到小正太晃晃悠悠自己爬起来了，撇着嘴含着泪大喊一声“这都不是个事！！！”卧槽，全屋子当时能喘气的都笑喷了。

7、妈妈告诉光泽(女)，以后荡秋千要小心，别让别的小朋友看到你的内裤，这天光泽非常高兴的告诉妈妈，今天荡秋千没被看到内裤，在玩之前我把内裤脱了！

8、在游乐场玩过山车排队的时候，一哥们在车飞翔的时候吐了，没错，吐了！坐他后面座的吹了一脸啊，等过山车一停，集体全吐啊，那场面，惨不忍睹啊……

9、【然后就什么也没有了】今天去医院看病，排队时我看见我心仪的女孩子，他站在最前排，和我隔几个人，几次想过去打招呼却不好意思。正当她拿病例卡要出来与我擦肩而过时，我知道要是在不争取就会抱汗终身。于是怯生生的对那女孩说了句：“你有病吗？”

10、初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果！结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈！当时我笑得直不起腰了啊！多年后，现在的我才知道当年笑的太早了

11、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你该叫我什么？

12、昨天，有位姐姐问我：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”我一时傻眼了，亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究，居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道，而且我甚至不知道李白有没有老婆和女儿，真是惭愧啊！姐姐见我一脸困惑难堪，言道：“李白的老婆叫赵香芦，女儿叫李紫烟！”我正想问从哪里看到的。姐姐说：“有诗为证。”“哪首诗？”“日照香炉生紫烟。”乍听，仍显愕然。细品，大笑不已。

13、唱军歌，站军姿，走正步；口含火，背摩挲，腿打颤；走军人的路让军官们下岗吧，吃军人的饭让军官们饿肚吧！在困难面前，我们要留下自己的倔强，生命这条航帆刚刚开船，你准备好了么？

14、女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让他显的腿细点儿，我把它肚子搞大了。

15、【是不是说错什么了啊，为什么不理我了】上大学的表妹跟我诉苦，说舅舅、舅妈逼着她考过了小提琴6级，管的好严，好累。我告诉她：还是舅舅、舅妈考虑的长远啊。表妹不解，问我为什么这么说。我：他们是怕你大学出来找不到工作，可以拿着琴去天桥下卖艺，实在不行也能傍个大款呀！

16、有一个男子在路边捡到一个瓶子，他打开瓶盖，从瓶子里出来一个魔鬼，魔鬼说：“我可以满足你的任何一个愿望！”男人说：“我要做一番大事，这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。”“好吧！”魔鬼说，“那我把你变成家庭主妇。”

17、有一对夫妻，还有一个儿子，是一个家庭.有一天两夫妻吵了嘴，于是夫就把妻杀了，几天后夫问儿子；这几天你没看到妈妈不担心吗？儿子说；不是的，我只是奇怪为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢？………………

18、?有一位女子，开出的择偶条件有两点：1.要帅；2.要有车；电脑帮她搜寻的结果:中国象棋

19、【发生什么事了】记得四年级时，同桌是个瞌睡虫，就没见上课清醒过。一日课上，这货张着嘴、留着哈喇子、扯着呼噜睡的正美，被讲台上的女老师发现了，随手粉笔头朝他扔过来，能想象吗，我们坐最后一排啊，粉笔正好落他嘴里。高潮来了，这货在所有人注视下，把粉笔嚼完咽了一口才醒过来，擦着哈喇子不解看着所有注视他的人问，发生什么事了！

20、一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。”这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”

21、一个人看到朋友穿了一双漂亮的皮鞋，大为羡慕。一问之下方知是鳄鱼皮鞋，且价钱昂贵。于是他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久。好不容易才把鳄鱼拖了上来。只听他大叹一口气道：浪费了那么多时间！这只鳄鱼竟然没有穿鞋！

22、开小吃店中：老婆一边捶着腰，一边喊着：“哎哟，痛死我了！”然后上楼休息了。不久，一熟客来吃点心，顺口问道：“咦，老板娘呢？”我正要回答，在一边玩耍的三岁的儿子突然很兴奋地抢答：“我麻麻现在可能已经死掉了！”那顾客一脸愕然加茫然中。

23、【养仓鼠的经理】以前养了一只仓鼠，一开始我都把胡萝卜拿出冰箱 放到室温，洗干净，皮削了，切成块，擦干水，然后喂给仓鼠。后来就冲一下切成块给它，再后来一根萝卜掰断就给它了……终于有一天当我爸看到我从冰箱拿出一整根萝卜扔进它笼子时忍不住了.. 我爸说”你怎么不干脆给它点种子让它自己种呢？？？？”

24、买了一筐鸡蛋，回来以后变成小鸡了；买了一张凉席，回来以后成电热毯了；打了一桌麻将，还没热乎就糊了；路遇一陌生人，相视一笑，就熟了……

25、【请客】“你听说了吗？潘齐夫病了，医生禁止他吃荤腥，任何鸡、鸭、鱼、肉之类的东西都不能吃。”‘那太好了。快准备准备，咱们马上发请贴——请他赴宴。”

搞笑的笑话 笑破你的肚子50则（下）

26、我是服了。刚才老家一个朋友来我这里，喝了一点酒，电话一个接一个，QQ不停，微信不断，女人不知道多少，这个三点，那个五点，你懂的，约会时间。正准备去约3点这个，电话又响了，一听，我靠，六点半还有一个，我想说，大哥，你确定你的肾能受得了吗？

27、我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。

28、【家长里短小幽默】邻居问小毛：“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂？”“哼，”小毛气愤地说，“只怪我说话太不小心了。”“你说错什么了？”“他俩问我，爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来??。”

29、删过我的人别加我第二次曾经离开过我的人我不想再看第二眼恨我的人请继续别放弃能给您心里填堵我真是舒坦

30、【吐出一口血水】昨天，刚从医院拔完智齿，经过一拖鞋摊，老婆选了一双问:”多少钱？”“25元”，老婆连忙到我口袋里掏钱。因为咬了药棉说不出话，我立马按住她的手，吐出一口血水后挤出了三个字:少 一 点……！结果摊主愣住了：25……三双……

31、我们是通信专业的，毕业后在各个通信公司上班，同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测，平时都是有政府军保护着去基站干活，有次正在调测，就听到护卫他的士兵冲进机房，用英语喊：“快撤快撤，今天打不过，明天再来！”

32、一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家。汽车开到城郊时，他发现迷了路，他不得不向路边的行人问路，费了好大劲才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事！”

33、【汽车配牛】有个人牵牛到镇上配种。找了半条街，也没找到配种站。正想返回去，忽然看见一个大门上挂着个汽车配牛公司的牌子。原来这是汽车配件公司，件字左边的亻掉了。他不禁犹豫起来：汽车怎么能配牛呢？正好这时从门里开出来一辆拖拉机，他便问司机：同志，这汽车真的能配牛？司机是个调皮鬼，看了看他牵的母牛，笑着说：能！我这铁牛55就在这里边配的。这个人一听，十分高兴地说：好家伙，如今配种技术发展就这么快。几天没来，汽车就能给牛配种。

34、今天3岁的女儿拿糖给我，叫我帮她撕开包装袋，我装做不情愿的说：“除非你给粑粑亲一下，粑粑再帮你撕开。”女儿听后，果断扔掉糖果，漫不经心的说：“我不要了！”继续看她的电视！这是亲生的吗？

35、【馄饨我没吃，付什么钱】老张到饭店吃饭，点了馄饨，不一会儿又换成面条，后来面条也不要了，改吃饺子了。结帐时，老张不付钱。老板问：“为什么？”老张说：“我的饺子是面条换的。”老板说：“那你付面条钱。”老张说：“面条是馄饨换的。”老板说：“那付馄饨钱。”老张说：“馄饨我没吃，付什么钱！”

36、两个日本人喝完酒来到大街上。发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。于是他俩决定跟他开个玩笑。日本人对小男孩说：“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？”小孩答道：“为了不让它当日本人。”

37、你还在想努力工作升职加薪吗？别傻了，你见过哪个煤矿工人通过挖煤又快又多当上煤老板的？

38、去买衣服，看中一件外套288元，试穿时手习惯地往衣兜里探探，哟，这里面不是爱凤6吗？一定是有人试穿时忘记了。“好了，老板，就这件了！价也不讲径直给钱。刚要走，老板急忙跑过来：不好意思，小伙子，刚忘记了个手机在衣服里了，你给我看看还在不？姥姥！

39、看着别人开路虎很大气，非常羡慕，老公爱恋的对我说：放心，今年一定让你开上路虎。这不，昨天带我去试驾了。我欢天喜地的在想，我是要啥颜色的好呢？老公说：好了，我答应你的事办到了吧，你还想开啥车？咱还去试驾。

40、现在炒股的感受就是，被强奸了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍。

41、“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”“这没什么关系。”“另外她还有点跛”“这又有什么？”“听说她已经不是处女了。”“这也无所谓。”“你怎么搞的，什么都无所谓。”“我当然无所谓，我又不娶她。”

42、前几天我微信盗号了，骗子群发了一圈正在出差，欠费停机，帮忙充值，回来还钱的消息。值得欣慰的是，我通讯录上将近1000位好友，没有一个上当受骗的。

43、家里有弟弟妹妹的跟你差一两岁的！现在23往上的！有没有这样的经历！就是哥哥或弟弟想你先嫁！然后用你的嫁妆钱娶亲或买车！

44、朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩？我答：说不清楚！他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征？我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我！

45、【买个情趣内裤忘在床上了】有个媳妇和婆婆在一起住，不在一个屋。天天婆婆给洗衣服什么的。有一次媳妇心血来潮买个情趣内裤忘在床上了，婆婆看见了，觉得质量不错，就是中间开线了。然后手很巧的给缝上了。

46、半夜3点，朋友打电话我说他刚吃完拉面发现没带钱让我去救急，我拼死从床上爬起来外面还下着雨，当我到了拉面店四处找人找不到，马上给他电话，他说马上到，一个人吃面太无聊把我一起喊上，劳资当时火冒三丈，随手拿起电话给我另一个同事打了个电话，如法炮制，现在快5点了我们部门的差不多都到齐了，坐等天亮。

47、妻子：吉姆，我又一宿没睡着。丈夫：你怎么没试试医生教的数数的方法。妻子：试了，我数到了487865。丈夫：然后你睡着了吗？妻子：不，这时天已经亮了。

48、网上色狼多，专骗美少女，你情窦初开，他阴险耍帅，时刻要提醒：白马唐僧就一个，其他类似全妖魔，古时妖怪来上网，危害人间似从前。

49、喜欢一个人是什么感觉？觉得她身上有WiFi！暗恋是什么感觉？不知道WiFi密码是啥！失恋是什么感觉？本来能自动连上的突然连不上了！暧昧是什么感觉？就是信号不稳定，时强时弱！异地恋是什么感觉？就是知道密码，但离得太远连不上！

50、妈妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。妈妈：“翠翠，帮妈妈拿小书包，妈妈好开门。”翠翠：“老师说‘自己的事情自己做。”