冷笑话大全精选100则（1）。包括技术还是挺好的、一首浪漫的诗、歌曲定义生活、骚年这么搞笑肯定是个吃货、最古老的行业、我想我可能过了个假年、那屌姓方、天凉了，我和粑粑的冷笑话分享给大家等冷笑话大全。

冷笑话大全精选100则（1）（上）

1、【凭啥把便宜的这杯给我】买了两个冰淇淋，一边吃一边递给老婆：“今天第二杯半价哦！”老婆抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给我？！”。

2、【大海航行靠舵手】话说文革期间一对夫妇结婚，朋友们去新房贺喜，见床头贴着毛主席像。其中一位开玩笑说：你们把毛主席像贴在床头，不怕晚上做那事的时候被他老人家看见？新郎说：没事，我们晚上关灯，毛主席看不见。第二天新郎就被以现行反革命给抓了起来。他大呼冤枉，问为什么抓他。专案组的人说：毛主席是大海航行中的舵手，迷雾之中辨方向。你居然说他老人家晚上看不见，不是反革命是什么？

3、人生的酸甜苦辣，酸：使人体验生活，更换色彩；甜，令人享受前景，追求完美；苦，加强激发人心，创造奇迹；辣，驱使增添欲望，改变未来。无论悲哀欢喜，酸甜苦辣，我们都要积极勇敢面对，珍惜宝贵人生。

4、【短小精悍冷笑话】煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”

5、【狐精】周德东没事，一个人去看电影:《狐精》。其实这个电影没狐狸什么事， 是一群女人的故事.她们专门利用美色，骗取男人的钱财…… 周德东越看越愤慨，现在的女人都怎么了! 看着看着，他把视线从银幕收回来，开始左顾右盼--- 今天真是怪了，影院里都是女性观众，只有他一个男的! 这些女人都在专心致志地看电影。他假装系鞋带，多疑地弯下腰去看了看，竟然发现每个座椅下都垂着一条毛烘烘的尾巴!。

6、生如海。有轻波漾翠，素月盈怀的时候；有惊涛险浪，巨鲸恶鳄的日月。有志者敢劈风斩浪，与鲸鳄决一雌雄。即使葬身鱼腹，也九转成丹，化作玲珑珍珠。

7、甲说‘天真热，你是怎么解暑的？’乙‘听冷笑话，听完后觉得好冷，就不热了。’

8、【技术还是挺好的】朋友单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。一女同事对他说，来，我给你改小点吧。说实话，没想到现在还有女生会这技能。第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X，变成了L。

9、【一首浪漫的诗】亲爱的，我们去旅游吧！我带着你，你带着钱。三亚也好，丽江也罢，横穿唐古拉山口，暴走腾格里沙漠。让我们来一场说走就走的旅行！我带着你，你带着钱。哪怕是天涯，哪怕是海角！我带着你，亲爱的，你带着钱！你一定要带着钱啊！一定啊！！

10、【歌曲定义生活】上班是《梦醒时分》，下班是《月满西楼》，加餐是《千年等一回》，公休是《等你等到我心痛》；升职是《我等的花儿也谢了》，加薪是《想你想到梦里头》罚款是《一千个伤心的理由》。打工苦呀！！

11、【骚年这么搞笑肯定是个吃货】半夜听到了吱吱的声音，打开灯一看，角落里蹲着一只老鼠偷偷摸摸的在吃东西，我怒火攻心，拿起扫把就开始打：“让你丫半夜吃独食，让你吃独食。”

12、男生讲一个荤段子别的女生都做迷茫害羞状，你摩拳擦掌讲了个更黄的。

13、【最古老的行业】有一天，一个外科医生、一个建筑师和一个政治家碰巧在一起，他们各自炫耀自己的行业，都说自己的职业是最最古老的。外科医生：早在上帝创造人类的时候，就有外科手术了，因为夏娃就是上帝从亚当的胸部切开，取出一根肋骨做成的。建筑师：不对！不对！宇宙刚开始一片混沌，上帝是先开天辟地，然后才创造人类的，所以建筑才是最古老的行业。这时政治家在一旁冷笑，说道：你们知道一开始的混沌是怎么来的吗？

14、【我想我可能过了个假年】1、别人收到的是红包，我收到的都是一段段的文字。我想我可能过了个假年！2、其实，对熊孩子也不要有太大的敌意，我们和他们之间还是有很多共同话题的，比如说可以和他们聊一聊游戏对不对，喜欢玩什么英雄，每天玩多长时间，往里面偷偷冲了多少钱，然后录好音发给他们父母。3、“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找，手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找，这很正常……”“够了！”女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？！”4、水至清则无鱼告诉我们：做人还是污点好。5、今年是鸡年我懂，但是春晚上的公鸡生蛋是几个意思？！6、大家说我总是自我感觉良好，其实是错的，我是自我感觉很优秀！7、提醒那些天天喊思聪老公，又在春晚喊胡歌王凯他们老公的人，根据《中华人民共和国刑法》第二百五十八条规定：重婚罪可处二年以下有期徒刑或者拘役。8、如果新年没有收到我的微信、短信、电话祝福，请不要怀疑我们的关系，关系还是杠杠滴，我只是懒！没有收到红包的，也不要怀疑我们的关系，我只是穷！9、从前，有个人，年初五发红包给我，从那一年开始，他风生水起，走上了人生的巅峰。不信你就试试，万一实现了呢！！！

15、【那屌姓方】小明跟朋友抱怨 “有一个猥琐吊在微博上一直在关注他，还不是一般的关注，近半年的时间里一直在发微博谈论他，几乎天天发，很细心，也很琐碎。不止如此，他还关心他的家人、朋友、爱好、工作、出行、甚至体貌特征，而且还不厌倦，你说这死屌是要闹哪样啊？”“这猥琐吊难道是小三？你男人不会出轨了吧？那屌是 谁？”“那屌姓方。”

16、【天凉了，我和粑粑的冷笑话分享给大家】今天带粑粑去吃火锅，粑粑：你帮我诸葛螃蟹，我想吃。我：你自己煮啊！粑粑：我信佛，不杀生。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【贱货英语，毁我青春，拉我总分】1、贱货英语，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。2、我的大学生活过得无牵无挂，我的意思是在大学里，我既没牵过手也没挂过科。3、在考试的时候一个恐怖的瞬间：别人都拿出计算器算题目了，可你根本不知道哪个地方需要用到计算器！4、我妈让我不要跟学习比我差的同学玩，于是我去找学习委员。学习委员说：“我妈不让我跟学习比我差的同学玩。”5、做为一个女学生，我的长相可以让我安静读书到毕业，可我这智商……6、之前都是长发，最近剪短了，朋友都说你的脖子怎么那么长，以前没发现啊。我说，都是以前考试抄答案抄的了……7、一哥们儿去考雅思，看到题目的时候突然来了句“我日”，监考的老外懂一点汉语，就问“我日”是什么意思。这哥们儿来了句“这是我们在遇到困难的时候向太阳借助神力的呼唤。”

18、【这才是铜婚的本质呀】结婚七周年为什么叫铜婚？一朋友的二货老婆问他。他素来博学，七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。

19、【零比零】小明是个小球迷，只要有时间就去看球赛。一次不知因为什么，他在球赛还剩下5分钟时才急急忙忙地赶到球场。他一进门就迫不急待地问别人：“几比几？几比几……”有人懒懒地说：“零比零！”小明长长出了一口气，说：“太好了，一点儿也没耽误！”

20、【嗨，帅哥，你的益达】昨晚被坑了瓶益达。和小伙伴在KTV玩真心话大冒险，输了，按要求得到门口逮个陌生男人套用益达广告词调戏人家。硬着头皮就去了，好不容易路过个长得还算称心的吧，赶紧的举着益达大吼：“嗨，帅哥，你的益达 ！”那哥们转过来看了一眼，长手一伸，就把老娘的益达给拿走了啊，拿走了啊……

21、【公交车上脑残男女极品对话】“交车经过一站，上来一对男女，男的个子较高，头发一边染成黄色，一边染成绿色，穿T恤，两个胳膊还有刺青，左青龙右白虎。女的上半身穿个白衬衣，看似清纯，但是下半身穿了一件裆很低的棕色长裤，与上半身的白衬衣很不搭配，头发搞的蓬蓬的，最搞笑的是屁股上还画了个喜羊羊（我一直奇怪这算哪门子打扮）。这一对显然是典型的脑残打扮。那个男的提了一个包，包上面印了一个手机店的名字。车开到一半，那个男的拿出包里面的一个手机包装盒，接下来是那两个男女的对话。男：“这个手机只花了4000多，我们还省下了1000多。”女：""我早就要你换个手机了，你以前那个手机一点都不气派，声音又不大。”男：“这个新手机内置低音炮，爽！”（然后放金属音乐，还把音量开到最大，吵死了）女：""你以前的手机可以丢了，爸也真是，这么有钱，还只给你买个2000块钱的破手机。”男：""是啊，早就过时了""（说着从口袋里面拿出另一个手机，我隔得远，看不清楚是什么手机）女：“你还舍不得丢啊？”男：“丢就丢，稀罕个吊！”（男做了个投篮的动作，真的把那个原先的手机从公交车窗外甩了出去），“;耶！”了一声，还扫了车上每个人一眼，似乎在显摆。女：""哇塞，你好帅哦！""男一甩头发，显得很酷的样子。车上的人都在摇头，看不下去了。公交车车继续开。突然，男想起了什么，对女说：""靠，糟糕了，我的手机号码卡，还在原先那个手机上面！""车上很多人笑起来了，都忍不住笑出声来，那一对男女显得很尴尬。"

22、【在公交车上发生冷笑话，爆冷有木有】公交车上，一女人点着一男人：葵花点穴手！男人：卧槽，这么多人，人家以为你有神经病，快给我解开的！

23、【这智商能活下来才是奇迹】小时候失眠睡不着，愁啊，第二天要上学的，总得想办法睡着是不！然后我就把自己捂被窝里，寻思着让自己缺氧，缺氧然后就会晕的，这不就睡着了吗，屡试不爽啊有木有！瞬间发现自己活下来就是个奇迹！

24、【立屎上的经天】阮经天走路时不小心踩到狗屎，被狗仔偷拍下来。第二天，某娱乐报刊登出了一个新闻图片：立屎上的经天。

25、【认为穿的是亲子装】我给我家宠物小猪制作了一件毛衣，款式非常时尚，小猪穿上简直就是酷呆了。你把你常穿的那套服装穿上，带它逛街，别人一定认为你们穿的是亲子装。

26、【你配还是我配】朋友去青海办事，在路上撞死了只羊。他说:“赔点钱算了。”哪知道老农不同意。朋友就问:“为什么呀？”老农说一句话，差点没把朋友憋死:“你撞的是我家种羊，那山上的羊姑娘以后是你配还是我配？”

27、【珍惜每个年华】0-3岁：奶瓶；4-22岁:可乐杯；23—50岁：酒杯；51-70:茶杯；71岁以后：吊瓶……人生就是一个杯具接一个杯具！好好对待我们的“杯子”，珍惜每一个年华！

28、【如此审问】某市某局局长因受贿数额巨大被逮捕，提审员就以下几点进行审问：1.你打算交待多少？2.你准备拿出多少？

29、【死了多少猴子】花果山坍塌，玉帝下界查看灾情，玉帝问：“死了多少猴子？”悟空：“72个洞都淹了。”玉帝：“死了多少猴子？”悟空：“50000颗桃树被淹。”玉帝：“死了多少猴子？”悟空：“已经将活的猴子安全转了。”玉帝急了：“到底死了多少猴子？”悟空：“其他猴子情绪稳定”玉帝发怒：“快说！”悟空忙拭眼泪：“16位相关领导正组织救援……”

30、【死人看电视】老两口呆呆坐在电视机前，眼睛盯着荧屏：新闻到了，新闻结束了；广告到了，广告结束了；天气预报到了，天气预报结束了；广告到了，广告结束了…直到深夜，画面变成雪花，老两口仍然呆坐在电视机前，眼睛盯着荧屏。良久，老头面无表情的说话了：“新闻上怎么不播……咱俩被害死的事？”。

31、【搁里头煮屎吃呢】上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，男友就放了一盆热水冲了下去。哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在喊：你TM搁里头煮屎吃呢？

32、【校园笑话】累了就要休息，偶尔也会哭泣，可以发些小脾气，生活不要苦了自己。忙碌了一整天，回到家中好好休息，一杯咖啡，轻柔的音乐，让生命充满安静的美丽！

33、【结婚礼品】一位年轻的新娘发现她收到的结婚礼品中共有三把伞，自己一时显然用不了那许多，便拿出一把来想到店铺去换点别的什么。接待她的店员对她说：“真对不起，这伞不是在本店买的。”“可这伞上不明明有你们的店名和地址的标签吗？”“那只能表明这伞曾在我们这儿修理过，您没瞧见窗口的牌子吗？上面写得很清楚：“本店修理雨伞。”新娘回家后看看另外两把雨伞，发现上面贴着同样的标签。

34、【强者有理】丈夫：“从各方面看，我都比你强，当然，有一点你比我强。”妻子：“哪一点？”丈夫：“你的配偶比我的配偶强。”

35、【螃蟹都坑爹】昨天在超市的海产区里面，一只螃蟹不顾身遭捆绑的处境，非常努力地，努力地…，试图从标价￥18.9的箱子，往标价￥28.9的箱子里爬。我驻足凝视许久，不禁内牛满面。

36、【两只蚂蚁一个梨-猜10个国家名】两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打10个国家名。答案一： 蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)答案二： 蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)答案三： 奥，大梨呀。(澳大利亚)答案四： 蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)答案五： 蚂蚁甲：“我来！”(文莱)答案六： 蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)答案七： 抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)答案八： 蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩) 答案九： 蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)答案十： 蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列)-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【捆在被子里】舍友，特瘦。有一天我晚上找不到她，第二天她说去男友宿舍了我就问她怎么进去的，她奇葩的回答了一句捆在被子里……被子里……

38、【都不影响】老妈每次给我打电话的第一句话都是问我忙不忙，但是我认为她只是随口一问，因为不管我说忙还是不忙，都不影响她跟我的谈话内容和长度。

39、【菜味道还不错，是吧】昨晚和女友见面吃饭。我都快把她的饭吃完了，还是没有听到她开口，于是我打破沉默：“这边的菜味道还不错，是吧？”妹子说：“我怎么知道，全都被你吃了好吗？”

40、【相法不准】有个人问一个相面先生：你过去相面，十分灵验，为什么现在相面却不准了？相面先生皱起眉头说：现在和过去的心相，有所不同：过去的人凡遇方头大面的，心定富贵；而现在遇方头大面的，反都落寞无闻；只有那些尖头尖嘴的，因他们专会钻营，反倒得富贵，叫我如何相得准？

41、【你的脑龄更小】体检的时候几个同事结伴测了一下骨龄，其中一位的骨龄比实际年龄小了不少，这下把他高兴的，在单位里逢人就吹嘘，“虽然我快四十了，但身体年轻着呢！”一女同事不耐烦听他反复叨叨，就问他“你的脑龄测没测？估计更小。”

42、【狗嘴里有象牙】一天，小狗去小猪开的牙医诊所里镶牙。小猪对他说：“给你镶个烤瓷的牙吧？”小狗坚决不同意，对小猪说：“有象牙材料的吗？给我镶一颗那样的吧。”小猪不解地问：“为什么啊？”小狗说：“以后谁要再不服我，老子就扒开嘴给他看，告诉他‘我这狗嘴里有象牙’！”。

43、【爆冷但非常哲理】1、已所不欲，推给别人。2、滚水中看不到倒影，同样的道理盛怒中也看不到真相。3、不要太看不起自己，不要太看得起自己。自卑的时候看看第一句，自得的时候看看第二句，总是受益匪浅。4、医院对于我们每个人意味着三个阶段，它是生命的报到处，是健康的维修站，是灵魂的发射台。5、两个人聊天的时候，喜欢的感觉就像暗房里的电灯开关，不知道哪句话会碰到它，然后整个房间就亮起来。6、微笑和沉默是两个有效的武器：微笑能解决很多问题，沉默能避免许多问题。7、世界上最黑暗的地方，是某些人的心底。8、如果你对动物好，你们可能会成为朋友。如果你对人好，结果真是无法预料。9、人生的经历就像铅笔一样，开始很尖，经历的多了也就变得圆滑了，如果承受不了就会断！10、一只站在树上的鸟儿，从来不会害怕树枝断裂，因为它相信的不是树枝，而是它自己的翅膀。11、上不去的工资，睡不饱的觉，喂不胖的钱包、减不下去的腰。现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐天天都是星期天，可怜的70和80后活得是TMD一天不如一天。七、八零后活的太累：小孩儿还没长大，老人渐渐变老，物价天天涨，房子买不起，踏入社会刚出道就挣了三个亿：“一个失忆，一个回忆，一个不容易。”

44、【母鸡和鸵鸟】母鸡下了个蛋后在那高傲的宣扬着：“个个大、个个大……”一只鸵鸟从这路过看着鸡蛋气愤的说：“大个屁，还不如个鸟蛋大呢！”。

45、【流言蜚语】某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗，真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗、安娜、你在哪儿？安娜？啊！”

46、【以后有个孩子取名叫“莫名”】以后有个孩子取名叫“莫名”，然后，满大街的妞都在唱：莫名，我就喜欢你，深深的爱上你……

47、【孤独的孩子】他是个孤独的孩子，没有人肯陪他玩。直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人，他问：“我可以抱抱你吗？”小雪人反问：“为什么？”他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我”第二天，小男孩死于重感冒。

48、【富翁、经理和精神病的冷笑话。】一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。富翁等到晚上，还不见报纸出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那儿。富翁问：“难道今天不出报纸了吗？”“是的，先生。”“为什么？”“所有的编辑都上街找狗去了”

49、【放××花炮，考清华北大】给儿子点零花钱，让儿子卖花炮，我拿过花炮盒一看，只见上面写有一行醒目大字：放xx花炮，考清华北大。

50、【太惨了，剩下三顿他们就饿着】我也不是说我老婆胖，但我今天跟她说旧社会的时候穷人家能吃上三顿饱饭就很不错了，她当时就哭着说：“太惨了，剩下三顿他们就饿着？”

冷笑话大全精选100则（1）（下）

51、【你下辈子想做什么】从前有一只苍蝇，在饭厅飞来飞去，突然被人打死了，然后到了地府，因为生前做了点好事，阎王爷就问它，你下辈子想做什么呢，它想做苍蝇有什么好，还是做蚊子好可以吸血，但是它忘了蚊子的名字是什么，就对阎王说，我下辈子想做就是有一对翅膀还可以吸血的那个东西，阎王说：“好我满足你”当它再次投胎进发现自己变成的不是蚊子，而是一个卫生巾。

52、【这让我怎么分呀】一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤，正要喝，我女朋友说了句：“对，王八就该喝汤”，众人喷饭……　不一会，甲鱼吃完了，没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋，都不太好意思吃，就对服务员说：“服务员，把这分一下”。谁曾想他说了一句：“这让我怎么分呀，你们6个人，5个王八蛋…………...”众人狂晕。

53、【关羽赴宴会】关羽去赴真武大帝宴会，门口被龟、蛇二将拦住。关羽问何故，龟将说凡犯酒色财气者不得入内，你温酒斩华雄，又被曹操送了美婢，上马金下马银，过五关怒杀六将，故不得入。关羽大惊：看不出你这乌龟对三国还挺熟的。

54、【死因】前些日子看某个科教类节目，是讲人工饲养一只小金丝猴的经历。从小金丝猴一出生就是人工喂养，后来由于饲养难度大，技术困难，小金丝猴最后死去了。最后一个镜头：小金丝猴曾经生活过的房间里，他冰冷的S体扭曲的躺在育婴床上，旁边摆放着小金丝猴生前用过的东西，一个奶瓶、一包开了封的三鹿奶粉？小金丝猴原来是这么死的！

55、【谁敢娶你】看着棱角分明的肌肉，越发觉得这段时间没有白练，自恋ing……老妈突然进来了，看我一眼又出去了，然后又进来了，瞪着我怒吼：“一个20多岁的姑娘壮的跟傻小子似的谁特么敢娶你！”。

56、我：兄弟最近玩什么呢？朋：跟我妈玩偷菜。我：多大的人了还跟你妈玩这个…朋：呵呵~第二天，我走到院子里，发现八棵白菜没了。

57、【爆笑冷人的钓鱼、星期袜、猎鸭和手脚对话】一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。先生：“你们这有什么东西吃？”服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……”那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢”

58、【三只蚂蚁】动物园里，一只小蚂蚁爬到了一头长毛象的身上，只觉进了迷宫，便对一只爬到长颈鹿的头顶的小蚂蚁呼唤道：“你快下来救我啊，我在挪威森林迷路了。”那只蚂蚁回答道：“我在珠穆朗玛峰，可能赶不及了。”此时，一条爬行得很快的蛇背上的一只小蚂蚁对长毛象身上的那只小蚂蚁得意地叫喊道：“别着急，我现在在高速公路上，很快就来救你。”

59、【输入“mdl”】用搜狗输入法输入“mdl”，首选项是“麦当劳”的是面基狂人，“门钉李”的是吃货未满，“吗丁啉”的是吃货以上，“马德里”的是球迷，“麦德林”的是亡命徒，“马爹利”的是高帅富，“没电了”的是屌丝……

60、【感觉自己又学了一招】昨晚看到一条说是双１１早上起早，把老婆的网银密码连续输错三次，让老婆买不了东西，感觉自己又学了一招，挺开心早上醒来才发现，我ＴＭ没老婆!

61、【逗B冷幽默，给你过笑瘾】1、终于明白了一个道理，人丑就该多读书，难怪大家都说一看我就不是读书的料。2、今天妈妈看了小时代，然后对我说：你看人家郭敬明和你差不多大人家赚多少钱了。我想想也是，我像他那么高的时候还在玩玻璃球了！3、同学毕业后做起了完美的直销，我不忍心看他陷进去被骗，经过我苦口婆心的规劝，他终于答应跟我一起做安利了。4、我的梦想就是需要个有钱人给我投资五百万，帮我完成不劳而获这个小小的梦想。5、我乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。我是一个非常能坚持的人。6、我每次做菜不好吃的时候都努力把不好吃的那盘菜吃完，别人不给面子我自己给自己面子……7、今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了，对方有车有房，脸上满是讥讽。呵呵，三年了，你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝？我掏出车钥匙，默默走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去～真TM解气！

62、【失眠怎么办】某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦地说：“你到底想干嘛！”他说：“那你告诉我失眠怎么办。”好友无奈地说：“你数羊吧。”他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？”

63、【网购冷笑话，发生在他们身上的搞笑事件】我老婆特别喜欢在网购，我就跟她说：银行说支付宝的钱特别不安全！二货老婆来了句：那我得赶紧把支付宝的钱都花出去，省的被人盗了，正好我收藏了一些还在纠结买不买！

64、【山西煤老板去澳洲呆一个月】山西煤老板去澳洲呆一个月，中国朋友问他最大的感受是什么。他回答：原来鼻涕是白的……

65、【借钱的信】有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父亲。然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的信，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”

66、【梦里见】生生：我没去过你的城市，不过我见过你。霞霞：哪里见过，我根本不认识你啊？生生：没关系，我们梦里再见一次，来躺下。、霞霞黑着脸：“这…………”后来只见一护士在后面喊：“该吃药，小生生”。

67、【那些四十岁的男人】那些四十岁的男人，如果你们还跟我们抢二十岁左右的女人，就别怪我们不放过你们十岁的女儿！！

68、【女朋友真给我面子】同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

69、【踹一脚】春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！！

70、【飞机遇到故障之后】飞机突遇故障，飞机广播立刻宣布：“各位女士先生，很抱歉要告诉各位一个坏消息，我们的引擎已经全部熄火了，我们必须在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位按指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，我们非常感谢您搭乘XX航空，我们会处理好你们的善后事宜，当然，如果有机会，希望下次能够再次有幸为您服务。”

71、【唉，又是一个注定孤独一生的哥们啊】想起大学的一个同学，屌丝一个有一天他和他的女神约会，路边有卖糖葫芦的女神看见很谗，就跟我那同学说：＂XX，我想吃糖葫芦。＂屌丝说：＂你吃就吃呗，跟我说干啥。＂屌丝精神永不倒……

72、【撒谎的人】有些人撒谎要看他眼睛眨不眨，有些人撒谎要看他手乱动不乱动，而有些人撒谎要看他开不开口。

73、【善男信女】春晚导演组正在紧张的做节目的最后彩排，这时候，门卫慌慌张张的跑进来说：大事不好了！一个毛脸雷公嘴的和尚闯进来了！后面还跟着一群70、80后喊着口号的善男信女！

74、【太讨厌我们老板了】我们公司的女秘书真的是太讨厌我们老板了，每次从老板的办公室出来，都要狠狠地对旁边的垃圾桶吐一大口痰。

75、【内裤10元2条】老婆，爲什麽你给我买的内裤10元2条，你自己的25元一条？我的能装逼，你的能麽？能麽？

76、【铅笔和橡皮的那些事】铅笔和橡皮天天一起工作，年轻的时候经常吵架，橡皮骄傲的对铅笔说：“每次都是你犯了错误，我去帮你处理，你才有改过自新的机会”铅笔不屑的看着胖胖身躯的橡皮说：“那是因为我的错误让你有了存在的价值，所以你要感谢我给你创造的机会”时间一天天过去，两人吵架的次数越来越少了，铅笔望着越来越小的橡皮伤心的说：“亲爱的，以后我再也不说你胖了，因为我怕有一天会再也看不到你”橡皮看着已经不在挺拔的铅笔说：以后我再也不用仰着头看着你了，因为我知道，你离我越来越近了。

77、【用手机形容所谓的爱情】当你新买了个手机，前几个月贴膜带壳轻拿轻放小心翼翼吃饭溅上一滴油你都j8心疼得擦了又擦。几个月后，壳揭了，膜撕了，裸机哐哐扔，吃了油条的大手直接chuachua划屏幕了。这是我眼中大多数人所谓的爱情。

78、【竞争对手】“伯父大人，如果您不给我1000元凑足学费的话，我就要投水自尽。”“你不怕感冒吗？”“那么，我就用手枪射击自己的头部。”“你的头硬得像石头，子弹会弹回来的！”“好吧！我就拿一根绳子上吊……”“你没听说过，吊不死的话是如何的痛苦吗？”“那……那……我不再读书啦！我就在您的对面，开一家跟您一模一样的店。?”伯父吓了一跳说：“好吧！我给你钱。”

79、【健美操】玲玲是个爱好运动的姑娘。这天早上，她打开收音机听到正在教健美操，便跟着做了起来：“左拐--向下--提起--右拐……”玲玲就这样左转右转，提胯踢腿，可做着做着，她隐隐觉得今天的健美操有些别扭。就在这时，广播里的声音突然放慢了：“好，同学们，现在请大家放下笔。今天我们十二生肖系列中‘狗’字的书法练习节目就播放到这里。”

80、【苏丹红的来历】一名叫苏丹的青年在花鸟市场卖鸟，一辆车子飞驰而过，把自己鸟笼里的的一只乌鸦和一只白鹭碾死了，自己面部也受了点伤。他看了一下乌鸦，被碾得像一片纸一样贴在地上，他惊叫：“哇，鸦片。”再看一下白鹭，被碾得更惨，他失落的叫了声“白粉”，这时他透过旁边一镜子看到了自己血迹斑斑的脸~啊，苏丹红。

81、【整个教室亮堂了】以前农村的女娃头上长虱子，家长迫于无奈给剃个光头，再给包个花头巾去上学，这是个公开的秘密。有个女班长长相俊成绩好，然而不幸中招，早自习包个头巾来上学，有个顽劣少年发现新大陆，揭了女班长的花头巾，总个教室亮堂了，女班长哭着跑了，顽劣少年跪下了，老师特别生气了！

82、【为什么别人家吃五仁月饼】小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？”爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。”

83、【羡慕男生的友谊】多么羡慕男生的友谊，天大的事儿，最多打一架，转身又变成好哥们儿了；可女生的友谊，一步棋走错，就再也回不到从前了。

84、【小孩是这样来的啊！】一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”。

85、【香肠、牙膏和动物冷笑话】香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰”那根说：“对不起，我是棒冰。”"

86、【新物种的诞生】羊姑娘爱美，头发整了离子烫，大家叫它绵羊。羊小伙喜欢扮成熟，留长胡须，山羊诞生。

87、【谁是谁非】老陈:昨晚真倒霉。老李:发生了什么事?老陈:我昨晚回家早了， 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣， 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:那也没关系啊 ! 老陈:可是我老婆却说: 小冯， 老陈快回来了， 你还不快走!。

88、【无情的现实，爆笑的冷段子】1、手表是用来计量时间的，具体说来就是：手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。2、偏见和歧视是成本最低的优越感，热衷于这种低成本优越感的人，内心该是何等穷酸！3、如果时钟都是每天从24:00开始倒计时，说不定你生活的动力会更强一些。4、薪水就是他们给你的贿赂，目的是让你放弃自己的梦想。5、在与人类的互动中，常会进入蜗牛模式，探出的触角特别容易收回。6、误你终身的人都有一个共同点：给你喜欢的答案！比如对你说房价要跌的，比如说你认识的有钱男人都坏的，比如说你长的好看的！7、“我上个厕所啊，3分钟”约=15分钟。“我马上就到，5分钟”约=半小时。“快写完了，再给我一个小时”约=两个半小时。“我好久没买东西了”约=最多两礼拜。“下次一起吃饭”=永远。"

89、【短小而精的冷笑话】从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“……公交车……”

90、【走路一瘸一拐】一次和同事喝酒，喝到一半，这哥们忽然意识到没法开车回去了。然后就把他媳妇叫了，不一会就到了。恍惚间听到他，一会叫他老婆嫂子，一会叫他老婆弟妹。第二天上班见着哥们走路一瘸一拐。我也是醉了，你家的关系得多乱啊！

91、【勾股定理】有一次 我们数学老师心血来潮 让我们讲亡羊补牢的故事 然后有个白痴讲到补洞这一段 说 然后 他就把这个洞补起来了 也许是数学老师嫌她讲得不够具体问了一句 怎么补的啊 这个白痴说 恩……那个，，利用……勾股定理诶 ……后来就是我们全班的哄笑 下课后 我们都笑她 你家猪圈破了 你就拿勾股定理去补吧

92、【抠男】屌丝男微信约炮成功，和妹纸走进旅馆，屌丝男问老板钟点房的价格，老板指着牌价：每小时四十元。屌丝男想了一下，从口袋里掏出十块给老板:告诉我房间号码……喂，妹纸，别走啊……别走……再加十块的？……

93、【笔记本垫脑】朋友生日，电话来送礼念道，先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！

94、【你上个愿望是什么了】一个人对上帝说：“我有个愿望您能帮我实现吗？”上帝说：“说说看。”那人说：“我希望世界和平！”上帝说：“换个愿望！”那人说“我希望中国足球能冲出亚洲，走向世界！”上帝说：“你上个愿望是什么了？”。

95、【大仙】某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了再打开来看。过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：“今日大雨”。村民更加膜拜大仙。

96、【你是个处变不惊的孩子】你是个处变不惊的孩子，放了那么久假还没动过作业，还有几天就上学了，你还淡定地上网。小小的挫折不会影响你的心情，自信在你心中，而你在我眼中。记住，天使与你同在，你还是那么美。

97、【人艰不拆啊】看到一句话：“好不容易习惯自己的长相，换个发型又多一种丑法。”。

98、【如此变态】某位美女说的同寝室的女生每次我换完内裤的时候都要抢去闻。我很崩溃，所以每次都要躲着她换内裤。她现在是帮我收洗好了的内裤，然后闻。很崩溃啊～

99、【最震撼的化学实验报告】“不懂化学分子式，请跳过……。HCl稀：比较酸，感觉嘴里滑溜溜的，典型的呕吐物感，微辣。　　浓：极度的酸，吐掉以后回味苦，然后整个嘴里发凉，10分钟后好转。　　 　　H2SO4 　　稀：淡淡的酸味，回味感觉油腻，微热，甜，无任何不适感。　　较浓的（40%左右的）：超烫，感觉喝烫稀饭了，然后微甜感和痛感并存，持续2天才退（98%的纯正浓硫酸不敢喝）。　　 　　HNO3 　　稀：先是苦，然后整条舌头麻了，然后痛，起了白斑，持续疼痛，3-4天后消退，同时嘴里感觉大吸了一口汽车尾气。　　浓：不敢喝 （猜测是浓硫酸的加强版）。　　 　　NaOH 　　稀：基本上同浓的Na2CO3（我尝过，咸的），多一些辣感（对蛋白质腐蚀性强的都会有辣感 ）。　　浓：含在嘴里十分的辣(可能是已经反应起来了) 然后舌头烧坏，呈黄色，肉腐烂，1个月不能说话，口里有赤痛感而且舌头麻木 有辛辣感半年后出院，说话变得不准，味觉几乎消失，嘴部留下疤痕（这东西对蛋白质的反应不是闹着玩的……）。　　 　　CuSO4 　　一开始没味道，吐出后回味淡淡的苦涩（我的确尝过）。　　 　　BaCl2 　　极苦咸，大约相当于MgCl2的加强版 　　 　　CCl4 　　这个最恐怖了，整个嘴里感到烧塑料的味道，极浓郁，吐掉以后出现说不出的怪异甜味，直感觉全身松软 （的确，闻起来还可以，尝起来就郁闷了）。　　 　　 　　Na2O2 　　一般的咸 （Na盐基本都这个味道）。　　 　　FeCl3 　　凉，然后酸，与硬币放嘴里感觉差不多（Fe盐都这味道）。　　 　　AgNO3 　　没味道…… 　　 　　Hg(NO3)2 　　很淡的味道，有点像味精和醋混合了 。　　 　　H2O2 　　特辣，赶紧吐了，之后就没什么事情了 。　　 　　从上文看，他至少还尝过硬币、味精与醋的混合物。另外还吸过一大口汽车尾气……"

100、【你这畜牧居然自己创业了】猎狗随猎人出征，它出工不出力，让猎物从猎人眼皮下溜走了，猎人一气之下，把猎狗转业看家护院。猎人说：“你从走狗贬为看门狗，这是看在我们的缘份上。”猎狗心里说：“我要重新竞聘上岗。”于是，它看到了老鼠就追捕，从中学到了技巧，树立了信心。猎人看到狗咬死的老鼠，马上让猎狗再就业。这一次，猎狗独自去追杀猎物了，时不时咬野兔野鸡回来。猎人高兴地说：“你这畜牲居然自己创业了。”