有关老豆的笑话 笑破你的肚子。包括美女敲门，说是来送福利的、他就不理我了、这些熊孩子有点冷……、微博段子、会让轻轻点赞的笑话、哥们，你和老板是有多大仇恨啊、都是自主创业的、没一点空等经典笑话大全 笑破你的肚子。

有关老豆的笑话 笑破你的肚子（上）

1、乌太郎正在挨爸爸的训斥，眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了铺席上，他的一群朋友从窗子外边看见了，后来，朋友们笑话他说：喂，你每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。听到这里，乌太郎说：你们知道个啥，我那么匍匐着身子。是让爸爸的说教从头顶上溜过去呀。

2、【郭德纲、于谦相声《九艺闹公堂》】郭：谢谢！（女观众：郭德纲，我爱你！） 郭：我也爱你，我爱你们大伙儿。谢谢！谢谢大家给我一个人的掌声。于：我就听这句别扭。一个人的掌声啊？郭：现在拍就是给你拍的了，你看没人拍。（观众热烈鼓掌） 于：还是有人。郭：没想到带着家长来的。于：哈哈。郭：刚才这是快bianer。于：快板儿。郭：快板儿，何云伟、李菁，于：好啊，郭：这边儿这个巨人是我的学生。于：亏心不亏心哪你？郭：我收徒弟先拿尺量。过了尺寸的不要！于：哎，就黄鼠狼下耗子。郭：我们孩子多秀气，买双马靴连裤子都省了。于：还捧呢！郭：看见你们大伙儿我心里就痛快呀，于：高兴。郭：来是听相声来的，我们这是最简单的艺术形式，于：是。郭：但也是最复杂。于：难。郭：弄好了不容易，于：哎，得下功夫。郭：你看俩人站这儿说，这里有心理学的东西。于：是吗？郭：什么时候让您乐，什么时候让您鼓掌，什么时候让您安静下来，都是设计好了的。于：对。郭：好演员是一半儿的心理学家。于：奥，研究这个。郭：别看说话，这是学出来的。不是站这儿就说。于：恩。郭：好多行业也说话，说的就差着。于：是吗？郭：你看，饭店的服务员也说话，于：对呀，郭：能不说话吗？于：那当然得说。郭：招呼客人，就真有这不会说的。于：不会说怎么办？郭：今天中午也是，这儿赶赶落落的忙着演出，我到这个不远处那炸酱面馆儿吃饭去，于：吃口面。郭：一进门儿，他们都喊，于：认识你。郭：也不知道谁教的，哇哇哇哇。于：闹得慌。郭：我也不知道说的是什么，我说别喊，好多都认识，忙忙活活，就为赶时间吃一碗面嘛。于：简单一点儿。郭：“郭德纲来啦！”别喊！于：啊？还喊名字哪？郭：别喊，我呆不住，就吃碗面。“他就要一碗面！”于：嗐！这也喊啊。郭：你，这怎么弄这个，赶紧吃，吃完给钱，快，快找钱，于：结帐。郭：一结帐，找两毛，我说行了，两毛不要了。“郭先生赏两毛！”于：两毛还赏啊？郭：拿回来拿回来，“他又要回去啦！”于：还有他们不喊的没有啊？郭：这怎么弄这个，所以说，说话是门学问。于：哎，得研究。郭：绝不是随随便便就可以的。于：是。郭：大伙儿来是喜欢听相声，我们站在台上是喜欢说相声，于：都有这瘾。郭：差一点儿都不行。人各有志，是不可强求。于：对。郭：每个人的爱好能一样吗？于：都不同。郭：是不是？拿我们嫂夫人来说，于：就是我媳妇儿，郭：好画画儿。清晨起来洗碗了脸，化完了妆，画案铺好了，笔墨纸砚，把纸都压上，研得了磨，舔饱了笔，这儿支一镜子，于：干嘛呀？郭：看看镜子画两笔，看看镜子画两笔，于：欧？郭：画一大狐狸。于：狐狸精啊是怎么着？郭：有个样子嘛，于：看自己画狐狸？郭：艺术嘛，于：没有什么艺术这个。郭：谦儿哥也喜欢，于：我也是。郭：谦儿哥画巴西龟。于：王八？郭：画画儿嘛。于：画巴西龟干嘛？郭：买一个搁那儿，照着画，画得跟真的似的。于：那是像。郭：想当初，有一位宋徽宗赵佶，人家画猫画的最好，于：对呀，郭：赵佶的猫，谦儿哥的王八，这都天下一绝。于：没听说过，我也在谱是怎么着？郭：就是说每个人的兴趣是不一样的。他们老爷子，喜欢唱戏。于：哎，就好这个。郭：就喜欢这个。于：是。郭：现在也好多人都喜欢戏啊，但喜欢戏的程度是不一样的。于：他不一样吗？郭：到他父亲那儿可了不得了，于：怎么？郭：魔怔了。于：哎哟，都上瘾。郭：当然，条件是很好，于：有嗓子吗？郭：尤其是小的时候，嗓子嘎崩脆。于：嗓子好。郭：有童音儿。于：是啊？郭：恩。当初，咱们都知道梅老板，于：梅老板？郭：夸过他父亲。于：梅兰芳。郭：“你这个嗓子是忒好咧，你要是去唱戏儿啊准得露脸儿啊。”于：您这是梅兰芳先生？郭：煤铺的老板。于：嗐！没听说过。郭：夸他。他父亲想那我就唱吧。但是那个年代很封建，人们瞧不起唱戏作艺的。于：下九流。郭：尤其大户人家，他爷爷一听这都急坏了。于：不干。郭：丢人哪。于：是。郭：给我们老于家丢人，于：丢脸。郭：若是唱戏的话，那么你走出这个家族。于：哎哟，不要他了？郭：以后咱们断绝关系，于：哎呀。郭：他父亲为了唱戏，一咬牙一跺脚，漫天飞雪中走出了这个大宅门。于：多大瘾头儿。郭：就为唱戏啊，哎呀，下功夫下大了。别人唱戏学马派，学周信芳先生，学奚啸伯，可能只能宗一门，于：就是啊。郭：他父亲涉猎很广泛，马连良、谭富英、言菊朋、周信芳、奚啸伯、唐韵笙、汪笑侬，于：霍！郭：一个都不会。于：啊？不会你说它干吗呀？郭：那个功夫可下到了。于：那就没下什么功夫。郭：不，下得挺好，不过跟人家本家儿比还差一点点。于：这不是废话吗，要不怎么学人家呢？郭：但是说功夫没有白用的。于：那是啊，郭：是明珠总有出土的时候。于：好嘛，郭：后来那个大地方，刚果布拉柴维尔总统访华的时候，于：这太偏了吧这个？郭：恩，要听听京戏。于：你瞧瞧。郭：找来找去请到你父亲。站这儿一唱，总统眼泪都下来了。于：哎哟，那么好啊？郭：（倒口）“真好！我要是说瞎话儿我是龟孙儿。”于：这总统怎么这味儿啊？郭：现学的中国话嘛。真好，不可屈才呀，这么大能耐怎么能这样呢？于：那干吗呀？郭：掏出来委任状，刷刷点点，做一个县长吧。于：县长！郭：对，县长。于：什么县啊？郭：前列县。于：怎么那么憋得慌啊这个？郭：啊？对啊。于：这不怎么样这县。郭：话虽简单要做县长，但不是这么容易，他需要有一个班底，一整套人马才能去呢。于：那当然。郭：首先说要有一个压寨的夫人。于：土匪啊是怎么着？怎么弄一压寨夫人啊？郭：掌印的夫人。于：哎，掌印的。郭：没有，你爸爸光棍儿一个人啊，于：那怎么办呢？郭：当初从家里出来的时候分文没有，这些年光唱戏了，也没成家呀，于：那怎么办？郭：找一个吧，于：哪儿找去？郭：闲着没事儿，就走到天桥这儿了。于：奥？郭：小戏园子唱评戏。于：评戏班儿。郭：看见那个主演正在唱，于：她唱什么呢？郭：好听！大口儿落子。于：您学学。郭：“数九隆冬雪花儿飘，受罪的李三娘又把这个水挑。”于：好！郭：大口儿落子。于：这还是个坤角儿。郭：唱得好啊，于：是是。郭：你爸爸一瞧这个角儿可不错，年龄风度都合适，于：是是。郭：我要能成了两口子，让她做夫人，于：他们俩成家？郭：好，擦了擦口水，哎，不至于！馋成这样了都？郭：把这角儿请过来，不要再唱戏了，做我的夫人，咱们一起上任。于：愿意吗？郭：这角儿想了想，于：说？郭：“忒好咧！”于：呵！这个味儿的啊？郭：这就是你母亲。于：奥，我妈。郭：成两口子了，那会儿还没有你，于：对。郭：那是后来的事情了。于：是是。郭：两口子是有了，但人还不齐。于：还缺？郭：还缺一位师爷。于：写写字，郭：哎，缺个文案师爷。怎么办呢？你母亲想了想，“我们那个戏园子旁边儿啊是唱河北梆子的，那个老生唱得好着咧！”于：你瞧她认识，郭：咱瞧瞧去吧，于：看看去，郭：你爸爸来了一听老生正唱着呢，好听！于：您学学。郭：“八王爷与臣我做了对，猛虎焉敢斗蛟龙。”于：有点儿意思这个。郭：你爸爸一瞧这个好啊这个，于：看上了？郭：气质岁数都很合适。于：也行。郭：要他啦！你母亲喊他：“老公！”于：哎，等会儿，怎么叫老公啊？郭：姓龚啊，上面一个龙，底下一个共，艺名这人叫龚达子。于：公达子啊？没有母达子啊？郭：“老龚，老龚上这儿来！”来了一说这个事儿，不要再唱戏了，你做一个文案的师爷，于：他愿意吗？郭：想了一想，“忒好咧！”于：哎，呵！跟我妈一个县的。郭：来吧，坐在一块儿一商量，这算齐了吗？还是不够。于：怎么呢？郭：还得有一个喊堂的。于：喊堂？郭：站在堂口他这一声得喊出去，于：那得要嗓子啊。郭：那是啊。想吧。于：想谁？郭：你母亲一想，“我园子里边儿有一个卖药糖的。”于：她又认识？郭：恩，嗓子豁亮。于：是。郭：去吧，大伙儿都来了，一瞧那儿正吆喝呢，于：吆喝药糖。郭：“买药糖哎，谁还买我的药糖啊，桔子还有香蕉，山药，人丹。买的买，瞧的瞧，卖药糖的又来了，吃了嘛的味儿啊，有了嘛的味儿啊，桔子薄荷冒凉气儿，吐酸水啊打了饱嗝儿，吃了我的药糖都管事儿，小子儿不卖，大子儿一块！”于：嘿！嗓子还是真好。郭：这行吗？你爸爸一瞧，这好嗓子啊，于：又看上了？郭：这调门儿很冲啊，于：怎么办？郭：叫他。你母亲喊他：“丈夫！”于：哎，等会儿，怎么又改丈夫了？郭：他姓张，弓长张，夫，就是天字出头，叫“张夫”。但是你母亲有口音哪，“丈夫！”于：哎呀，太别扭了这个。郭：过来一说这个事儿，你愿意吗？于：他说？郭：“忒好咧！”于：好嘛，全这味儿敢情。郭：欣然允诺，高兴。一查点人数还是不够，于：还缺？郭：还有一个带案的。于：带案？郭：从班房儿把犯人带到公堂上，有一个带案的。于：押犯人。郭：你母亲一想啊，于：全认识。郭：“我还认识一个拉洋片的呢！”于：你瞧我妈这关系网！郭：不是，天桥这儿艺人很多啊，大伙儿都来了啊，一瞧那儿，正喊着呢。于：喊什么啊？郭：“再往里边儿再看哪，又一层，大清以上那是大明，大明坐了十六帝，末帝崇祯不得太平。三年旱来三年涝，米贵如珠价往上边儿扔，有钱的人家卖骡马，没钱的人家卖儿童，男女老少遭了不幸了，堂堂茨不隆冬仓，出了位英雄叫李自成，哎。”于：好！就是这个味儿啊。郭：好听啊，就是他了，喊他，你妈喊他：“前夫！”于：你先等会儿吧！我说关系这么多呢啊，前夫啊？郭：赵钱孙李的钱，夫是天字出头儿。于：怎么全叫这名字啊？郭：那怎么办啊，人家就叫这名字啊。过来一说愿意吗？挺高兴，“忒好咧！”于：我就知道。三河县没人了是吗？全上这儿来了。郭：好事儿好事儿。一查点还不够，于：是啊？郭：还需要有一个掌刑的。于：掌刑？郭：打人的，于：哎哟，掌刑的。郭：这怎么办呢？想来想去你母亲又乐了，于：怎么？郭：“我还认识个跑旱船的呢！”于：好嘛。郭：吴桥落子跑旱船，好听。“大年初一头一天，小二妹妹跪在姐姐面前，大姐一见忙搀起呀，走上前拉衣衫，伸手掏出了压岁钱，一奶同胞拜的什么年哪。”于：这真脆生这个。郭：这多好这个，你爸爸乐了，叫他叫他，你妈喊他：“爷们儿！”于：这可不行了。郭：怎么呢？于：爷们儿没有。郭：这个人岁数大，跟你老爷吝哥们儿。老北京的称呼，比你大一辈儿的人，吝爷们儿。于：奥，这个爷们儿吝的。郭：对，“爷们儿，来！”过来一说这事儿，你愿意不愿意？他很高兴，郭、于：“忒好咧！”于：您换换口音行不行？郭：哎，你怎么会的这个？于：对了，我妈这味儿我能不会吗？别来这口音了。郭：人马齐了，唯独还差一个回事的。于：回事。郭：跑里跑外回禀事情的二爷。于：那怎么办呢？郭：短这么一个啊，于：还得找啊，郭：怎么办呢？你父亲很着急，问你母亲，“还认识什么人吗？”于：全求她了这时候。郭：“没有咧！”于：对了，也该打住了。郭：没有了，你爸爸一琢磨，我出去私访去吧。于：他找去吧，郭：自个儿找去吧。顺着大街出来，左瞧瞧，右看看，突然间眼前来了一个七十多岁的老人。于：哎哟。郭：衣衫褴褛，蓬头垢面，于：要饭的。郭：手里还拄着个拐棍儿，哆里哆嗦，颤颤巍巍，很可怜。于：是。郭：你爸爸眼泪都下来了。于：可怜啊。郭：“父亲。”于：对，你先等会儿，叫父亲？叫爸爸呢？郭：这是你祖父！于：还真是他？郭：就是你爷爷。多少年没见了？想当初漫天飞雪中走出了大宅门，父子恩断义绝，今天再见到，老爷子跟街上要了饭了，那是什么心情啊？于：真是难受。想当初家里有钱。郭：不，当初也是要饭的。于：啊？那还出什么大宅门啊？郭：住在庙里边儿。于：哎呀。没打听清楚，要饭的可不是住庙里吗。郭：其实你爷爷糊涂，还不如一块儿唱戏去呢。于：说的是呢。郭：跟这儿哆里哆嗦，挺可怜。你爸爸眼泪都下来了，一张嘴啊，于：就说上了，郭：就唱上了。于：唱？郭：“老爹爹，你何必手持荆杖。”于：好嘛！我爸爸谭富英。郭：“有什么衷肠话细说端详。我虽然前列县身为县长，怎比得老爹爹蓬头垢面你何等的风光啊。”于：不知好歹了都。郭：“我的亲爹呀，您怎么这样了？”“老爷，给点儿吃的吧！”于：不认人了。郭：不是啊，习惯了。于：还要呢？郭：叫街擂砖嗓子都喊劈了。于：就这个味儿了。郭：你爸爸眼泪下来了，别干这个了，您哪怕上我那儿去，回事也好啊，于：就干这差事。郭：搀着老爷子回来，人都齐了，于：好，郭：走马上任。于：去吧。郭：没有不开张的油盐店。于：是。郭：来了之后就有打官司的了。于：谁来了？郭：是一个风化案件。原告是一个唱山东快书的，两口子的日子过得非常好，媳妇儿是唱铁片大鼓的，于：那就没事儿了。郭：哎，媳妇儿叫徐德亮。于：徐德亮？郭：对，徐德亮不守妇道，勾引了一个唱快板儿的叫李菁的人。于：奥，他们俩人有一腿。郭：有一天她丈夫唱山东快书这个不在家，李菁上家里串门去，人家突然回来了，堵上了。于：得。郭：醋海生波，来到前列县打官司。于：是个花案。郭：你父亲坐在里边儿正看公文呢，由打外边你祖父进来了。于：说什么？郭：“老爷！”“爸爸？”于：呵！什么辈儿啊这是？郭：“来了打官司的了，你老看看呈文不？”你父亲接过来当时都急了，“哼！不认识！”于：废话，不认识可不急了吗？郭：奥，拿反了，这边儿。于：哎呀。郭：一瞧是这个案子，得赶紧审一审，吩咐一声，击鼓升堂。于：来吧。郭：这头一个活儿就是喊堂的这位。于：喊堂？郭：卖药糖的。他哪儿会啊？于：不会怎么办啊？郭：拿他吆喝的那个腔儿套这个词儿。于：什么味儿啊？郭：“哪位在班房勒急了忙的带案，老爷升堂！”于：还是这个味儿。郭：你父亲刚要走，你母亲过来了，“我同你说啊，你可不是那个当官的材料，这待会儿一犯了戏瘾了，让人家笑话你啊，”于：怎么办呢？郭：“我藏在大堂的那个屏风后边儿，你要是一犯戏瘾，我跟后边枯查枯查”于：干嘛呀？郭：“我敲那个屏风。”于：敲屏风是枯查枯查的吗？郭：“我哗哗哗”于：行了，啪啪啪。郭：“啪啪啪，我一敲屏风你就别唱了就行了。”于：奥，不唱了。郭：好，整冠束带转身出来，吩咐一声，带原告。由打底下唱山东快书的上来了，他?a href='http://www.baiven.com/baike/224/271584.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>孟人得髟趺椿厥掳　９フ飧隹焓檠菰庇幸桓鎏氐悖还艹裁唇谀浚詈笠痪涫且谎模冢菏裁椿把剑抗骸拔渌纱蛩酪恢换ⅲ沂凳翟谠诶鄣没拧！庇冢菏凳翟谠诶鄣没拧９骸拔渌纱竽址稍票ぃ沂凳翟谠诶鄣没拧Ｎ渌啥飞蔽髅徘欤沂凳翟谠诶鄣没拧！庇冢憾颊饩洹９鹤苁钦庖痪洹Ｍ舛痪瞎凹罄弦！薄坝泻卧┩鞔邮嫡欣础！庇冢核蛋桑核鹿侔。簧焓职寻逄统隼戳耍冢赫馐且抗赫抛斐潘怠Ｓ冢撼托辛恕９骸跋醒运橛锊灰玻卮罄弦讼辏且惶欤∪顺雒湃ス桑彀宓睦聿坏薄５桨臣业飨肺移扌斓铝粒抑牢夷歉瞿锒嵌幌土肌９蚀宋依吹角傲邢兀蟠笕俗鲋髡牛阋遣话阎骼醋觯乙欢ㄒ淹醢说保业蓖醢瞬灰簦陨鲜沂凳翟谠诶鄣没拧！庇冢汉寐铮拐舛识９悍愿酪簧袄囱剑斓铝粒　庇纱虻拖滦斓铝辽侠矗┮?a href='http://www.baiven.com/baike/224/273668.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>旗袍，于：女的嘛。郭：这儿戴一耳钉。于：嗐！这特点还有。郭：就是头发稍微短了一点。于：少点儿，郭：有点秃，由打这儿秃到后边儿去。于：霍！那就是没头发了。郭：你爸爸看了看，“有何冤枉从实招来。”她是唱铁片大鼓的，张嘴啊，于：就说。郭：就唱上了。于：她也唱？郭：“未曾呀开言哪雨泪双抛，口尊声劳大人细听个根苗。那一天我的丈夫不在家下呀，来了个唱快板的与奴家闹毛毛，进门来拉住了衣衫一个劲儿的笑，他要与奴家我往下就没有法儿学。”于：还不好意思呢。郭：没法说了，你爸爸一琢磨，那把唱快板儿的叫上来吧，于：让他说说。郭：“来呀，带李菁！”一说带李菁，带案的过来了，于：是，郭：拉洋片的。哗棱嘎嘣锁链套上了，李菁乐了，于：说？郭：“太刺激了！”于：嗐！口头语儿。郭：拉洋片的一抖锁链子，“哎，再往里边儿再看呢，你们细留神，叫声李菁你太不仁，你们打架我知道，谁是谁非我认了一个满真。叫声李眼儿你跟着我走，仓仓茨不隆冬仓，哎，一道在堂上论个假真，哎。”于：好嘛，还是拉洋片的味儿。郭：李菁不干，“干嘛呀？铁链响，响哗棱，你们做事太不公，哗棱棱，那个哗棱棱，玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔一千层。头一张高桌，二十四条腿”于：行了行了行了，郭：他这瓷实。于：是瓷实，老爷都睡了一会儿。郭：按到公堂上，参见老爷，你爸爸当时急了，你爸爸最恨这种人，当时一瞧见他，眼睛也大了，脑门儿都绿了，由打桌子底下拿出俩小铜锤来，咦咦咦咦。于：我爸爸王八精是怎么着？这就要现形是吗？郭：不是，打他吗，跟他急了吗。于：不用锤子。郭：张嘴就唱上了。于：唱的是？郭：“一见贼子怒气生，不由得本官动无名，调戏民女该何罪，咆哮公堂是何情？将贼子重打四十棍哪啊，活活打死你这大眼儿的灯！”于：好嘛，连外号都知道。郭：打！一说打，跑旱船的可乐坏了，可到了我了，一拿板子张嘴就唱上了，于：他也唱？郭：“老爷吩咐将你打，叫声李菁听个根芽，调戏民女该当何罪呀，噼噼噼啪啪啪，叫你屁股开了花，eng哎哎嗨哟，打完了板子把苦力发。哎嗨哟，piapia啪啪啪啪啪！”于：好嘛，打得真俏皮！郭：李菁一捂屁股：“我的妈呀！”于：老词儿。郭：真使了劲了。哎呀，堂上乱了套了，于：是。郭：师爷拿着笔乐得都不像样儿了。于：不像话了。郭：你们都唱我也会，于：他唱？郭：“外行竟要做县长，不会审案他唱二黄。”于：梆子腔这是。郭：你母亲跟屏风后边一瞧这不像话呀，这哪是前列县啊？于：那是？郭：这德云社啊这是。于：哎呀，全唱戏来了。郭：你倒是捶屏风啊，她把这茬儿忘了，于：那她？郭：张嘴唱上了，于：怎么唱？郭：“一闻此言大吃一惊，款动金莲出了屏风。”于：出来了。郭：往外一走，你爸爸一瞧这是谁呀？“回事的，何人喧哗？”你爷爷乐了，于：说？郭：“老爷，那是我家太太哟，嘿！”于：还要饭呢！

3、【为什么我没有兄弟姐妹】儿子问爸爸：""爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：""谁让你不早点睡？""。

4、【爸爸和妈妈你爱谁多一点】晚上全家一起看电视时，老爸问8岁的妹妹：“爸爸和妈妈你爱谁多一点?”谁知妹妹说：“本来你们的爱一样多的，但是你再问一次这个问题，你的爱就减少一点了…”我默默地想：这千古问题终于有了犀利的回答……

5、【坑爹的娃】今天在面馆吃饭，旁边一个中年男士带两个小正太，目测双胞胎，很是调皮！他们非要吃他爸爸的面，他爸爸可能觉得面太辣，于是不给他们吃！！然后其中一个看起来稍微大的说：要要要，切克闹，我说老爸你说操---- 然后两个小孩，""老爸”“操”---“老爸”“操”--- 然后男子笑了，整个面馆的人都笑了---。

6、【像不像】三岁的佳佳长得很像爸爸，鼻子眼睛，简直象一个模子印出来的，于是有了下面的对话： 　 妈妈：佳佳长得像谁呀？　 佳佳像爸爸。（好聪明的孩子，妈妈心中一喜） 　 接着问：哪里最像呀？　 佳佳：头发。（有意思的想法） 　 妈妈：为什么？　 佳佳：我和爸爸都是短头发，没有小辫子。（不禁失笑） 　 妈妈：哦，说两个人长得像，指的是鼻子眼睛嘴巴，头发是可以变的呀。　 佳佳：可是每个人都有两只眼睛，一个鼻子，都长的一样啊。

7、【美女敲门，说是来送福利的】书生正在挑灯夜读，一个美女敲开门，书生很诧异，美女含情脉脉地说：“你上辈子救过我，你是一个好人，我是来给你送福利的。”书生羞涩地说：“嗯，进来吧。”美女开心地招了招手，门外两个小狐狸窜进了进来，“这两只小福利就送给你了，我不知道他们的爸爸是谁，你是一个好人，就帮我养着吧。”书生：……菇凉，里是胡建人吧……[笑话]

8、【他就不理我了】我的一个同学，他爸爸姓黄还特别喜欢军事，便给儿子取名黄军，这一天我和他一起去学校，我嫌他走的太慢，正好公交车过来了，我喊道：“黄军快跑，八路来了，在不跑，就来不及了”。之后不知道怎么了他就不理我了。

9、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

10、【这些熊孩子有点冷】1、爸爸：儿子，你有什么理想？儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！爸爸：好志向！那你是想做什么？儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！爸爸：……2、爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！”儿子听了，天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？”3、“儿子，来，叫爸爸！”“呵呵，敢让我叫爸爸的，你是第一个，我也希望是最后一个！”我对我爸说。4、今天一刁钻少妇带一6岁左右儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有！”她儿子来一句：“咱又不是花钱买屁，当然没屁味了！”少妇一脸黑线……5、村里有一娃三岁就会帮人点烟，人人夸之聪明，后来……这娃子把他家里的房子点了。

有关老豆的笑话 笑破你的肚子（下）

11、幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈！他才打不到呢…”另一个小孩大笑“我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋…”

12、【微博段子】一位妈妈对儿子说：儿子，别怪我不告诉你爸爸是谁？因为领导太多了，我也不知道。如果再有人问起。你就说你是党的儿子。

13、【会让轻轻点赞的笑话】1、下班回家，跟一可爱MM一起坐电梯。到了六楼她先下了，当电梯门即将关闭的一刹那，外面传来MM的一声惨叫，我果断开门冲出去救人，结果她看到我后羞涩地说：“我只是想把灯喊亮了。”2、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”3、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在左下角轻轻点个赞。4、一个小孩第一次坐飞机趴在窗口看着外面兴奋的说:“妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样。”妈妈笑了笑说:“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。”5、媳妇因为看见我扶一个大姐过马路和我吵了起来，问题的焦点集中在24岁到底算不算大姐。6、爸爸打死了一只苍蝇，没多久小明发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。小明很好奇：“为什么苍蝇越打越多？”爸爸：“它们是它的亲朋好友，来奔丧的。”7、他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。这就是神雕侠侣的故事。8、路上看到一对学生情侣，身高差蛮大的，男生笑着微微弯腰摸了摸女生的头，眼神里充满了爱，配合着这夕阳，多么美好的画面。只不过然后女生抬腿就是一脚，骂道：艹你M别动老娘刘海！@眼睛长在屁股上9、骂完他他一个屁没敢放，默默地打了我一顿。10、今天女友来了，当她脱得只剩下短裤躺在我身边时，我心里可高兴了，今天晚上蚊子不会只咬我一个人了吧！11、年轻的时候像个SB，等长大了，就不只是像了。12、我妈今天问我，你为什么是0？完蛋了，我心想。赶紧跪下跟我妈解释，妈你可千万别听别人瞎说，你儿子我是男子汉，喜欢漂亮姑娘。我妈说，我是问你520是我爱你里为什么0代表你，好了你先别起来，刚才你说的话你再给我解释一下。

14、【哥们，你和老板是有多大仇恨啊】今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：“爸，啥事呢，我做公交车呢。”过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：“老板，啥事呢？”我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。

15、【都是自主创业的】儿子问爸爸，为什么孙悟空大闹天宫的时候那么厉害，去取经的时候到处请菩萨帮忙？爸爸说：等你工作后会明白的，天兵天将都是给玉皇大帝打工的，出力不卖命，而取经路上，都是自主创业的。

16、儿子：“妈妈，你为什么打我？”母亲：“打是疼骂是爱，打你就是疼你。”儿子：“那爸爸真幸福，妈妈天天疼爸爸。”

17、【没一点空】子：爸爸，隔壁李叔经常在报刊上发表文章，你为什么不投稿呀？父：乖乖，你没看到？那报纸上密密麻麻都是字，哪还有一点空呀！

18、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

19、【宝贝，来吃香蕉吧】侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！”我一愣：“怎了？”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。

20、丽丽：“妈妈我是你生的吗？”母亲：“是呀，宝贝儿。”丽丽：“那我哥哥是谁生的呢？”母亲：“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”丽丽：“连男孩也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”