内涵笑话段子 开心一刻50则。包括网速太慢了、忘年交结拜兄弟、胡子、公主变成了一只漂亮的小青蛙、忍不住笑出声来、一屌丝苦追一女神很久、恩爱奥妙、因为你长得丑等开心一刻 内涵笑话。

内涵笑话段子 开心一刻50则（上）

1、【那不就是人渣】新公司培训。培训师说：我希望你们将来都能成为社会精英，吧啦吧啦的一大推。一同事问培训师什么才是社会精英？培训师说：就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次剩下的人！同事：那不就是人渣吗……培训师……

2、记得是前年我从公司辞职的时候，那个时候已经三个月没发工资，我去财务结工资的时候，工资是9096元，财务说没有零钱，少六块行不行？我急忙说：我给你四块，你给我一万吧，正好！到现在我还记得财务那个惊恐的表情～～

3、【时髦理由】“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发／”

4、【亲了一口】有一个小白兔站在那里，又来一个小白兔站在那个小白兔的肩上，又来一个小白兔站在的哥小白兔的肩上。又来一个小白兔站在第三个小白兔的肩上，又来一个小白兔站在第四个小白兔的肩上，又来一个小白兔站在第五个小白兔的肩上，然后……亲了长颈鹿一口！

5、今天朋友在朋友圈晒出她和他男朋友一周年的照片。我不禁感慨，一年了啊，他有点瘦了，这365天里，他哪天长了痘痘哪天生病了哪天生气了我都一清二楚。因为他这一年每一天都活在我的朋友圈里！

6、女同事有个孪生姐姐，俩人长得很像，唯一区别是女同事左脸有颗痣而姐姐没有。昨天，女同事听别人说那颗痣会影响事业发展，一冲动去把痣点掉。结果回到家老公不认她了，任她怎么解释，她老公就是一句：“你们姐妹俩别开这种玩笑。”

7、过年了，家里有小孩的注意了，记得抽烟的时候捏一下烟里面看是不是硬的，免得点烟抽的正得劲的时候，有一道火光冲出来～～。然后，你就可以和我躺到一起了

8、哪天能遇到心上人啊，给个日期，不要一直浪费我的口红和隐形眼镜

9、昨天去隔壁家串门，发现他正在翻看监控摄像视频，隐约间看到还是室内卧室的。他看见我进来，慌忙把电脑页面关掉，尴尬的拿出烟来递给我：来，王哥先点一颗！

10、【网速太慢了】一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住，甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”

11、吃饱饭了，我跟老公都犯懒躺下了。看着一大桌的碗没人刷，于是我问老公：这碗我要是不去刷，你还会爱我吗？”老公急了说：不刷就不爱了，不止不爱，我还会生气！”我也急了，站起来问他：“你生气了的后果是什么？我真的好怕啊！”老公立马跳起来大声吼道：“操！老子生气的后果就是我自己去刷”

12、【忘年交结拜兄弟】二十岁的小陈和五十二岁的邻居王大爷是忘年交，上个星期他们心血来潮准备结拜做兄弟，于是他们找来了一个装了半盆水的脸盆，拿了两把刀各自划破了手指，准备歃血为盟。不料，他们两人的血却融在了一起。

13、爸爸非要看我手机，有屏锁，他打不开就问我密码，告诉他是我生日，结果他默默地放下了，放下了……咋了？咱俩谈谈，是不是忘了？

14、【胡子】一个女人对一个男人说：你知道世上什么最坚强？男的说：不知道。那女人说：你的胡子。男人说：为什么？因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。

15、【公主变成了一只漂亮的小青蛙】公主被魔王抓走，救她的王子始终没有出现，只有一只小青蛙陪伴着她，黑暗的日子里，它鼓励她，帮助她，最终他们一起想办法打败了魔王，获得自由的公主要嫁给小青蛙，小青蛙说：可是我不是王子啊。公主说：没关系，就算你不能变成王子，我也要和你在一起。说完公主变成了一只漂亮的小青蛙。

16、【忍不住笑出声来】去饭店吃饭，一女人正指着服务员破口大骂，好像是新来的服务员将汤汁不小心溅到她衣服上。服务员捂着脸，估计是被扇耳光了。各种道歉，甚至提出赔偿。女人丝毫不理会，依旧咄咄逼人，嚷着非让饭店经理炒她鱿鱼。饭店经理走了过来，问明情况。微笑着说：“这位女士，你这气质还有形象跟麦克白夫人简直一摸一样……女人打断饭店经理的话：不要以为夸我几句，这事就这么算了。当我听到夸字时，忍不住笑出声来。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【一屌丝苦追一女神很久】一屌丝苦追一女神很久，某天女神终于不耐烦了问：你什么都没有，你能给我什么？屌丝说：我只能给你“特步”。于是，他俩幸福的在一起了。

18、【恩爱奥妙】某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱的秘诀”。妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。这样，我们很快就会找到要说的话题了。”

19、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。

20、问：为什么有人说“女人永远是对的”？这句话反映了很多男性蛮不讲理地认为很多女性蛮不讲理。

21、一次和闺蜜逛街买了几斤李子，后来坐公交车就拿出来吃，吃完核拿着，闺蜜指了指附近，有个桶。我们就放开了吃，核一律扔在那个桶里，有个老头一直用异样的眼光看我俩，我想俩也站着吖，没座位让给他坐噻。结果过了几站，老头提着那个桶下车了～～

22、【因为你长得丑】一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷、1支牙膏、1卷卫生纸、1份冷冻晚餐、1盒爆米花。女收银员说：“你是单身吧？”该男子答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子讽刺道：“没有，是因为你长得很丑。”

23、【内涵笑话】我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗？他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨！她突然就爆炸了～。

24、晚上去接孩子，迟了半个小时，看着她委屈气愤的样子，我连忙带她去超市，买一些零食，让她回家别告状。小家伙被买通了，回家啥也没说，打开电视看熊出没，吃薯片啃鸡爪嗑瓜子喝酸奶，乐得前仰后合的。电视放完的时候她也啃完了最后一个鸡爪，把袋子一丢，对她妈说，“妈妈，我有句话憋了老半天了，爸爸今天接我放学迟了好长时间呐！”

25、【哇哇的哭两声】小时候，我爸脾气不好，经常上夜班。我爸睡觉的时候，我们都不敢说话，就怕把我爸吵醒。记得有天，我爸下夜班，在床上躺着睡觉。我跟我姐在旁边桌子上写作业，写着写着，也忘了因为啥了，我俩就打起来了，全程都是闷头打，谁也不敢吭声，最后，我姐实在是忍不住了，噼里啪啦跑街门口，哇哇的哭两声，一抹眼泪儿，回来再接着跟我打！

内涵笑话段子 开心一刻50则（下）

26、古代主宾会面，当主人拿起茶杯，客人就该说告辞了。在现代，两人见面，当一方抽出手机，另一方也应该说该走了。这是现代社交基本礼节。

27、在大街看见一卖书的，问:这书多少钱，他说:20块。我说:10块卖吗？他不同意。第二天又去，问:这书9块卖吗？他又没同意。第三天在去，问:这书8块卖吗？又没同意。第四天还去，问这书7块卖吗？还不同意。第五天又去了，问:这书10块卖吗？那老头相当激动的说:卖，卖，我卖。成交！

28、【我男朋友发的是红包】今天看同事的说说，说她男朋友每天都给她发个520，可幸福了。我当时就鄙视了，在底下评论：哪有啥，我男朋友一天七八个我爱你。结果她回复：我男朋友发的是红包。妈蛋，男朋友不要了。

29、第一次和女友约会，说好去看电影。特地买了鬼片的票，效果还不错，的确就像别人说的那样。一开场她就把头埋在了我怀里。

30、初二时一次大考中作弊，试卷发下来时，我擦，英语考了107分（满分120）英语老师把我叫上讲台问我怎么考的，我自豪的说，抄的，老师愣了一下，低声对我说，教教那些坐在后排的学生，这样咱们班及格率就高多了

31、三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华，恰逢孙权刘备联合抗曹时期，周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，便于诸葛商讨道：“孔明，大战在即，吾军将用何武器啊？” 诸葛亮大怒道：“有核武器还找我干啥？”

32、【服务员和小姐的区别】一女孩是飞机头等仓的空姐，那天和一男乘客，多说了几句，旁边一中年妇女看不下去了，估计是看她年轻貌美羡慕嫉妒恨，就把她叫来，问她：“你说，服务员和小姐有什么区别？”那女孩反映特别快，马上回答到：“服务员是您们对我的称呼，小姐是我们对您的称呼。”那个中年女无语了……

33、带着4岁侄女到外滩玩，偷懒不愿意走路非得让抱着，此为背景，走到红绿灯路口，警察叔叔大声指着一个骑自行车的大叔呵斥‘’下来‘’，吓得小侄女马上喊着从怀里下来，然后一个人抹着眼泪自己走路，哄都哄不住，关键时刻还是找警察叔叔！

34、【老公有了外遇】老公在外面有了外遇，被老婆偶然发现了……（一）老婆一夜未睡。第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。这是个北京老婆。（二）老婆一夜未睡。第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。这是个上海老婆。（三）老婆一夜没睡。第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？我很寂寞，我今天晚上有空......于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。这是个广东老婆。（四）老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。这是个四川老婆。（五）老婆一夜没睡。第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。后来老公乖乖和老婆回到家里。这是个湖南老婆。（六）老婆一夜没睡。第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的子可怎么过啊？依尔呦......老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪......这是个山西老婆。（七）老婆一夜没睡。第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候......后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。这是个东北老婆。（八）老婆一夜未睡。第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。这是个山东老婆。（九）老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精......我也不和你离婚，靠死你！这是个......MD，这不是我老婆吗？

35、同学聚会，大脸带着一岁的女儿来玩，我们一看到可爱的小孩就忍不住抱在怀里逗她，大脸突然就不乐意了，急忙抱回女儿：不行，你不能抱！胸这么大会把小孩憋坏的。

36、【需要】我需要一只新的结婚戒指。生日那天，我正在园子里劳动，丈夫问我想要什么礼物。我举起手说：“你看我的手光秃秃的。”当晚，我激动的打开礼物盒。“生日快乐！”丈夫说。我打开看到一副园工手套。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、鲁迅迟到被老师责骂。他拿出小刀，在桌子上刻下一个“早”字，老师走过来，有些不解。鲁迅解释说：“我以此来警醒自己，以后不要迟到。”老师听后语重心长地说：“你可拉倒吧，这他妈是你刻的第一百七十六个早了，你看看你桌子还有地方么？！”

38、【爱情与理智】梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。一位朋友问道：“梅纳塞先生，您是出于爱情还是出于理智入赘的？”“这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。”

39、老公：“老婆，我压力很大，有点缺氧的感觉～～”老婆：“压力大？压力大是正常的，男人嘛！就应该有些压力，这样事业才会有成，我的未来可全靠你了！加油！老公！”老公：“老婆，你先从我身上下来好吗？”

40、我一侄子，一次课堂被老师抽问，问他：“小花，我的，是，朋友”不论顺序，组个句子。正常的是“小花是我的朋友”或者“我是小花的朋友”，而他的答案却是：“朋友，小花是我的”，都不知道他脑子一天在想什么，他才二年级。

41、【下面膜】刚刚，有一女同事一进办公室就说：“昨晚终于有时间贴下面膜了，好久都没有做了。”旁边响起一声：“弱弱问一下，下面膜怎么贴？”……

42、有一天，我爸突然郑重地给我说：儿啊，一直瞒着你没给你说，其实咱家有六千万。为了培养你的吃苦耐劳精神，自你记事起，就给你营造了一个穷苦环境，现在钱都是你的了。我说：这不会是在做梦吧！结果我就醒了……

43、【结婚后就不能泡美眉了】唐僧师徒来到女儿国。唐僧：我要女儿国国王，其他的你们随便眩孙悟空：好吧！我就选两个吧！我选两个公主。沙僧：我就选十个吧！随便选十个。猪八戒：你们慢慢聊，我老婆嫦娥叫我回家吃饭了。唐僧感叹：哎呀，还好之前没有和白骨精结婚，要不然，今天就没有机会泡美眉了！

44、到现在才发现穿裙子能看见内裤的都腿瘦的，胖子就是穿再短的也只能看见大腿处的两陀肉，那我穿裙子还担心漏什么底，操的心真多…

45、【从小要讲卫生】上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。

46、今天在学校踢足球。不小心把档撕破了。我一脸淡定的走到楼梯旁，刚想坐下就有一漂亮的妹子叫我：帅哥，这些书要搬到我们社团，你能帮帮我吗？我一脸纠结的拒绝了她。谁知她竟然说：你要是敢不帮忙我就大叫你裤裆破了，让你出糗！然后，然后老子他喵就忍辱负重地扭着屁股帮她把书搬到了社团，妈的一路上校友们都盯着我的裤裆看。我感觉我被骗了…………

47、樵夫：大师修行了这么久还会动情么？～僧人：一个月仍会动情三次。～樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！～僧人：哪里哪里，一次十天而已。

48、去男盆友家，他家在农村，条件不太好，他妈把下蛋的老母鸡杀了。饭桌上由于我太害羞，不好意思夹别的地的菜，只好低着头夹眼前的菜默默地吃着饭。饭后，听男友说他家人说我：“跟没吃过肉似的，一盘子鸡都差点一个人吃了。”冤啊，我真的是害羞啊！

49、【双手握一大剪刀来剪JJ】一个周末早上睡懒觉，天热裸睡，觉得有人摸我高高竖起的JJ，睁眼看到是两岁的儿子好奇，继续睡，突然听到儿子说：“JJ，剪”，睁眼看到小家伙双手握一大剪刀来剪老爸的JJ，还坏坏地笑，晕，顿时没了睡意，差点受大伤……

50、 丈夫在剃胡须，夫人多外面回来，她兴奋地说：“我刚去了一家高级皮货店，要不要听听我买了些什么？”“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖！”