你懂的笑话大全。包括屌丝的生活、新编恶搞 白蛇传的笑话、男生的心思女生你也别猜、两女生相声、知道SM什么意思么、纯粹的吃货、音乐老师和学生笑话、班主任憋到内伤等你懂笑话。

你懂的笑话大全（上）

1、张老板外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这一百块钱给您零花。隔壁家是个领导，你懂的～～度假归来，张老板发现桌子上的钱变成了两千！他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳！

2、【对女人的总结，爆笑而准确】1、都说女人像猫，所以仿佛天生的、骨子里就带着一个爱猫情结，比如天猫!2、当女人问你衣服好不好看的时候，聪明的人就直接付款去了。3、我这辈子是找不到什么灵魂伴侣了，只能退而求其次找一个有钱的。4、对于不诚实的男友，要毫不犹豫地把他前任掉，就比如我的前任，明明是个无神论者，非要叫我女神，不能忍！5、好男人，就是和女友吵架时，抱着必输的心态。---我女友这样教导我6、女同事聊天说找男朋友的标准：床上不知道疲倦的打桩机，床下有求必应的提款机。7、妹纸A：为啥蜗牛有时看起来也蛮可爱的，而鼻涕虫就让人觉得非常地恶心？妹纸B：这和男人就差不多，有了房子以后，再猥琐的男人也会变得可爱多了……8、男生从美发店出来，会这样想，“头发剪短了好像有点二，千万不要有人看出来啊。”女生从美发店出来，会这样想，“老娘新做的头发美得不得了，千万要有人看出来啊。”9、什么叫老婆，一张带的出去的脸，和一颗带的回来的心。10、和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”

3、【爆笑段子，语出惊人的二逼老公】这几天风比较大，老公脸上都起皮了，甚至都掉死皮，实在看不下去了就说：你就不能差点护肤品，瞧脸上的死皮都往下掉。老公白了我一眼说：你懂啥，这叫帅到掉渣。

4、【谢谢你的提醒，这是你的信息费】单位一同事出差，家里没人怕被盗，走时在桌子上留了一百元和一张纸条，纸条说：小偷先生，我在自己家里都找不到钱，您就别费心思了，另外对门家是富商（你懂的）。同事出差回来后，发现桌上多了两千元，纸条下面回复道：谢谢你的提醒，这是你的信息费。

5、【为什么会瘦下去】某人：“月初你还顶个啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了？”胖子：“我控制我的饮食，多吃蔬菜水果；每天锻炼做仰卧起坐、俯卧撑等…… ”某人：“哦，我懂了！”胖子：“你懂个屁！后来我不小心吃坏肚子，拉了一个多星期，就瘦下去了。”

6、【微博】曹操开了微博后，经常把自己的一些想法发上来。文臣武将各个转发回复，讨论得不亦乐乎。惟有徐庶一人从来不转不回复。曹操很不悦，让程昱去打探。程昱见到徐庶，问道：“元直，你为何不去转发回复主公的微博呢？”徐庶：“月底，流量不够用了，你懂的。”

7、【屌丝的生活】LZ有一2B朋友，超级宅男。某天，这2货去打着桑拿沐足的地方，你懂的。包钟120分钟，进去没到一分钟完事了……我不会告诉你这不是高潮！那丫居然对那妹子说，你先出去，我要冷静一下。冷……静……一下……[笑话]

8、【新编恶搞 白蛇传的笑话】杭州西湖，向来以美景闻名天下。话说杭州城内有一户许姓人家，二老早死，留下一子一女，儿子名为许仙。这许仙乃是一名响当当的好汉，人称江南第一刀，又。”刀一出手，寸草不。”。那刀可大有来头，不是青龙偃月刀，也不是紫金鱼鳞刀，更不是雪饮狂刀，乃是杭州特产薄背厚刃削铁如泥切花断草无敌白铁小镰刀，许仙上山采药以养家糊口，仗着这把神兵利器砍遍杭州大小山头难逢敌手，一时威风八面，为万人景仰。这一日，许仙又上山采药…… 许仙：凉风有讯，秋月无边，亏我思娇的情绪好比度日如年；虽然我不是玉树临风潇洒倜傥可我有广阔的胸襟加强劲的臂弯~~~~ 山贼甲：站住！许仙：你让我站住我就站住啊?那我岂不是很没面子。山贼甲：此路是我开。山贼乙：此树是我栽。山贼丙：要想从此过。(合)：留下买路财！许仙：哈！还以为遇上打劫的，原来是市委领导。山贼甲：市委领导？许仙：是啊！又是修路，又是种树的，还兼收养路费，一看就是政府职能部门。山贼甲：你懂不懂规矩啊？人家抢劫的都是这么说的许仙：都已经说了好几百年了，有没有新的啊？三位？山贼乙：老大，我早就说过这样会被人笑话的，你就是不听。山贼丙：是呀是呀。山贼甲：难道你有更好的词吗！这几句还是在收费站观摩了一个月才学来。干吗？造谣我不行了想抢我的位子是不是！许仙：那个………… 山贼乙：没有啊，老大，我的意思是我们能不能说的有创意一点呢？山贼丙：是呀是呀。山贼甲：拜托！我们是文盲哎！还学人家有创意？！难道你还想考状元啊！山贼乙：我有想过啊！山贼甲：KAO！我昨天晚上那坨屎是不是拉在你脑袋里了！山贼乙：啊？怪不得我今天早晨有点口臭。山贼丙：是呀是呀。山贼甲：我的意思是说你怎么那么笨！笨的好象脑袋里有米田共！许仙：我是想………… 山贼甲：你在那里婆婆妈妈唧唧歪歪嘀嘀咕咕的到底想说什么啊？许仙：我看三位好象很忙的样子，所以想闪先。我BIU~~~ 山贼甲：不许Biu！麻烦你把现金支票金银首饰拿出来先，国家债券也勉强可以考虑。许仙：用实物行不行啊？LOOK！山贼甲：拿着把破刀就想混过去。你当我白痴啊？许仙：你不要小看它。这把刀可是当年的铸剑天王干将莫邪的御用镰刀，用天山寒铁焠炼而成，经过七七四十九天，吸取日月精华，不是普通人可以用的。山贼甲：你看我像相信你的样子吗？LOOK！许仙：哇！正点，这是正宗的瑞士军刀耶！很贵吧？山贼甲：没钱肉偿也可以！敢晃点我？兄弟们，把他打到连他老娘都不认得！许仙：我没老娘，我只有老姐啊！！哇！！！一顿暴打之后，山贼抢走药篓[许仙回到家中]许仙：老姐，我回来了！许氏：夺命剪刀脚！咻------咚！许氏：告诉你多少遍了，不准叫我老姐，要叫人家小~~~~~姐。许仙：可是老姐…… 许氏：你还来？！许仙：(捂住嘴)………… 许氏：唉！算了！当年你姐姐我也是风华绝代国色天香美丽动人举世无双人称西子湖畔一支花，可如今年华老去，又带着你这个拖油瓶，大概没人要了555555………… 许仙：Don't worry！面包会有的，老公也会有的许氏：拿来。许仙：啊？许氏：啊什么啊！你今天卖药的钱呢？许仙：对了！老姐，我今天遇到山贼耶！许氏：啊？是吗？许仙：他们还拿着刀耶！许氏：啊？是吗？许仙：我还被他们打耶！许氏：啊？是吗？许仙：药都被抢去了耶！许氏：什么？！？！许仙：(大声)药被抢了，连药篓都被Kiang走了。许氏：Oh…………I see…………夺命剪刀脚！咻-----咚！许氏：你这不肖子传家宝你都丢？！许仙：传家宝？许氏：那个药篓是许家代代传下来的，老爹唯一的遗物哎！我还准备明天那到古董店鉴定一下呢！许仙：你不说我怎么知道！我用之前它一直放在WC里做纸篓的哎！许氏：算了！那破烂应该值不了几个钱。哎！过几天就是清明了，你记得给死鬼老爸扫墓！许仙：收到！清明时节，许仙扫墓归来在西湖上泛舟，一时心血来潮唱将起来。许仙：今天天气好晴朗昂昂~~~~~~，路边野花香洋洋洋~~~~~~~~~~~~~~ 艄公：啊~~呀，这位公子的嗓音真是世间少——有惊为天——人，配合深厚的内力唱歌居然可以沉——鱼落雁，在下佩服佩服！许仙：恩哼哼哼。艄公：哼你老木啊！西湖的噪音污染指数又上升了10个百分点，罚银5两！许仙：恩？你是什么地干活？艄公：(亮出臂章)LOOK！许仙：啊米拖佛！生老病死、旦夕祸福，我们谁也躲不过的。大叔你节哀顺便！艄公：哀你老木！色盲啊你！这不是黑纱！我是让你看上面的字！许仙：(念)生管办。原来你是管学生宿舍的！艄公：舍你老木！这是生态环境保护治安管理办公室的简称。怕了吧！许仙：跟我玩？我告你玩忽职守身为国家公务员竟敢兼任第二职业！还爱乱问候人家老木！艄公：算你狠！大家扯平了！许仙：成交！许仙：伊————前面不是湖心亭吗！过去看看！艄公：收到！[许仙刚踏上岸正要欣赏大好春光忽然传来一声惊雷。夹着一声：下雨啦~~~大家快收衣服！]许仙：(对天)我刚刚才夸奖你，现在就嘘嘘，太不给我面子了吧！还好我有带伞来！恩？艄公：耶？你PP撅那么高干吗？许仙：(趴在地上)Shut up！东偏北30度方向有两人正在向我们快速靠近。脚步轻盈，应该是两名女子。艄公：哇！原来阁下是高手，连听声辩位都会啊！许仙：两人年纪都在20左右，一个穿白衣，一个穿青衣。艄公：这你都听的出来？！你怎么做到的啊？许仙：简单！用眼睛一看就知道了！艄公：啊？许仙：两位美眉快进船避雨吧！[青白入船]白素贞：多谢公子。许仙：好说！两位是从外地来的吧？小青：这都被你看出来了？许仙：当然了！我用旁光一扫就知道你不是本地人了！白素贞：旁光？应该是余光吧？许仙：哦？……旁光？……余光？……反正差不多！白素贞：我们是从昆仑山来的。许仙：昆仑山？好地方啊！那里山清水秀花草茂盛天蓝云白树高石怪小河流水淅沥沥风吹杨柳哗啦拉…………顺便问一下，昆仑山在哪里？白素贞：公子真会说笑。许仙：是吗？大家都这么说。哈哈哈………… 小青：还未请教公子大名。许仙：我就是人称江南第一刀，又。”刀一出手，寸草不。”风流倜傥小顽童——许仙。不知二位姑娘………… 小青：我家小姐姓白，我叫小青。许仙：一青一白，原来是小葱拌豆腐。小青：讨厌啦~~ [忽然又窜出一条船，三名海盗冲出来]海盗甲：前面的船！海盗乙：给我停下！海盗丙：是呀是呀！许仙，海盗甲：靠！是你！！许仙：三位为什么放弃山贼那份很有前途的职业跑来当海盗呢？海盗甲：我们是响应党中央国务院的号召，发展多种经营方式推动经济发展。海盗乙：老大说的好！海盗丙：是呀是呀。海盗甲：废话！光今天就被人家问了四十多遍，白痴也会说了！艄公：原来各位认识啊，你们慢慢聊，我闪了先！(飞奔而下) 三海盗：哇！好轻功！许仙：莫非这就是传说中的铁腿水上飘？海盗甲：不管他！我们继续，此路是我开…… 许仙：STOP！你现在都不是山贼了，怎么还说这一句啊？有点新意好不好？海盗甲：拷！再来！风萧萧兮湖水寒，要想上岸先上船，一人五毛不二价，包袱雨伞也算钱！许仙：哦？厉~~~~~~~~~~~~害！海盗甲：哈哈哈，怕了吧！快交保护费！许仙：大家也算是相识一场，旁边又有美眉在看耶！给点面子啦。海盗甲：好说！我给你打个折，缴双倍！许仙：我拷你个趁火打劫的———— 海盗甲：敢骂我？兄弟们，这次把他打到连他老姐都不认得！许仙：哇！~~~~ 白素贞：动手！小青：收到！小青上前去与海盗打斗起来。只打的是昏天黑地，叮当叮当叮叮当，令台令台令令台，哎哎呀，咦儿呀，哎嗨哎嗨咦儿呀……海盗不敌，纷纷落水许仙：伊————呀！真是巾帼英雄女中豪杰，我对小青姐的景仰真是有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾。小青：你也不用买什么东西谢我啦，反正现在还在下雨，你把伞借我们用就当报恩了。许仙：这个……理论上讲……是没问题啦，但是…… 小青：你搞什么东东嘛，向你借把伞还要讲理论，直接一点，都已经二十一世纪了！还男人呢。许仙：好！！小青：这才对嘛~~改天我送到府上。许仙：不不不，我自己去拿好了。[二人对视。奸笑不已]许仙：嘿嘿被你看出来了…… 小青：那是自然，既然你有诚意，我就多告诉你一点。我们其实是中央特工，她是长江一号我是长江二号。许仙：(崇拜状)特、工~~~ 小青：一号就在船尾那边，你看，她那飘逸的秀发，迷朦的眼神，白皙的皮肤，性感的嘴唇，是不是看的你心痒痒？许仙：(目瞪口呆状)………… 小青：那！这是地址，为防暴露目标务必单线联系，慎之切切。白素贞：你跟他说些什么啊？小青：我跟他说我们是特工长江一号长江二号。白素贞：特工？！小青：还能怎样！难道我对他说我们是昆仑山的蛇妖一号蛇妖二号啊！原来白素贞与小青本是昆仑山中得道的白蛇与青蛇，因白素贞在千年以前被许仙前世的前世…………的前世救过，如今幻化成人型前来报恩。[当天夜里，许仙翻墙进入白府]白素贞：唉！许仙啊许仙，你为什么偏偏是许仙呢？许仙：长夜漫漫，无心睡眠，我以为只有我睡不着，原来白姑娘你也睡不着啊。白素贞：哎？你怎么到这里来的？许仙：我来赴约啊。白素贞：不是说好明天吗？许仙：现在已经是第二天的凌晨了耶。白素贞：那你是怎么进来的？许仙：简单！我是乘着爱情的翅膀Biu~~的一声飞进来的，不如我们大家立刻开始这段感情吧！白素贞：我怎样才能相信你有诚意呢？许仙：我可以对着太阳发誓。白素贞：这个……发誓是没问题啦，不过……现在有太阳吗？许仙：缩立缩立！口误。凭今晚这轮明月，我发誓—— 白素贞：不，别指着月亮发誓，月亮是变化无常的，时圆时缺，我怕你的爱也象它一样变化无常。许仙：那我用什么发誓呢？白素贞：不用发誓了，若是你有诚意的话，就告诉我你愿意在何时举行婚礼，这样，我就把我的命运交给你，随你到天涯海角。许仙：下个星期天我有空，就定在那一天吧。白素贞：OK！说定了！不见不散！许仙：(飞奔而下)耶~~~~~老姐我得手喽~~~~~~~~ 星期六，许仙在山上采药，忽见得一个大和尚头顶毗卢手持禅杖相貌堂堂仪态大方看到许仙眼睛一亮快步走过来。法海：啊呀，这位施主印堂发暗，乃是大凶之兆，近日内非死既伤啊！许仙：拷！死和尚你寻我晦气啊。法海：可是你脸上的妖气真得很重哎。你最近有没有碰到什么人啊？许仙：我准老婆算不算啊。法海：哈哈，我就知道是这样！她一定是妖怪。许仙：妖怪？你当我白痴啊，这根本不合理嘛！法海：从科学的角度出发呢，这件事的确有些奇怪；可从神话的角度出发呢，就不足为奇了。你应该知道，腾格尔说过凡是存在的就是合理的。许仙：腾格尔不是唱歌的吗？你说的应该是黑格尔吧？法海：嗯……大概是吧！你们不要总在这样的小问题上费太多的脑筋，明白意思就行了！许仙：真是受不了你！那你说该怎么办？法海：这个……很简单，收了她就行了。我们捉妖保证是价钱合理、童叟无欺，**上门安装调试，三年质保，并有省优部优的称号，还率先获得了ISO9002的认证，你想不想试试？许仙：你说了也白说，我今天没带钱出来。法海：那也没关系，本寺现在大酬宾，首次**，还可以参加每月一次的抽奖活动，我们还实行售后三包，你到本寺挂单吃斋念佛十天半月，再领几张符回去，保证连李红痔都奈何不了你啦。许仙：拜托你不要再烦我好不好，我明天就要成亲了，你们究竟想要怎样？法海：有一天当你发觉你爱上一个不该爱的人，这段感情才是最要命的！许仙：可是我怎么会爱上一不该爱的人呢？请你给我一个理由好不好？拜托！法海：爱一个人需要理由吗？许仙：不需要吗？法海：需要吗？许仙：不需要吗？法海：需要吗？许仙：不需要吗？法海：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？(转身走了) 许仙：神经病！[次日，许仙正与白素贞举行婚礼中]神甫：白素贞，你愿意嫁给许仙，无论贫穷，疾病或是死亡都陪在他身边吗？白素贞：我愿意。神甫：许仙，你愿意娶白素贞为妻，无论贫穷，疾病或是死亡都陪在她身边吗？许仙：我愿意。神甫：如果现场没有人反对的话，我宣布你们结为夫妻。法海：我反对！！！许仙：又是你？！？！法海：我KAO！这副模样你都认得出来？！许仙：哼！你以为化了妆就认不出你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众，化成灰我都认得的，你就是…… 法海：(撕掉满脸的膏药)不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，人称玉树临风胜潘安，一支梨花压海棠的金山寺一个迷途老和尚——法海！白素贞：看来今天不打不行了！法海：不错！我今天可是带了金山寺的四大金刚来的！小青：切~~~~~我们还昆仑山绝代双骄呢法海：四大金刚何在？四大：在！许仙：耶？四大金刚怎么只有一个？法海：他得法号叫做四大，人称四大金刚。许仙：这也行啊？四大：不要小看我！我可是练了九成九阳神功十成的黯然销魂掌，九阴白骨爪和鸳鸯连环腿也有十几年的造诣，让你双手双脚，用头都撞得死你耶！小青：你有人我们就没有么？风尘三侠何在！风尘三侠：在！许仙：又是你们？！侠客甲：不好意思，最近外面正在严打，我们只好到这里来避一避。法海：恩？你们怎么可以请外援！小青:这有什么，甲B还能请4个呢! 四大：待我上去教训他们！法海：又来？你有没有学习过《邓小平理论》？他老人家说和平与发展才是当今社会的主题，少宣传一些暴力吧！我们出家人是有责任的！四大：那怎么办？法海：来文斗！许仙你敢不敢？许仙：哈！我四岁背完唐诗三百首，7岁通读四书五经，13岁看完相对论，你还敢跟我文斗？法海：废话少说！来吧！神甫：各位观众，我们现在为您现场插播一场对王之王争霸战，由在下担任这次比赛的评论员兼裁判，参赛红方是有江南第一刀之称的许仙，蓝方是中国佛教协会主席，和尚中的NO.1，人称万僧之僧的法海。(台下此起彼伏的流氓口哨)现在的赔率是一赔六，大多数观众看好法海，究竟谁优谁劣，让我们拭目以待。ROUND 1——READY？GO！两人对立良久，互吻，众人皆倒法海：对不起，我俩惺惺相惜情不自禁。许仙：出招吧！法海：两猿伐木山林中，小猴子岂敢对句？许仙：一马深陷污泥里，老畜生怎能出蹄。众人：好啊好啊！神甫：法海不愧为一寺主持，先声夺人，一出口就是一记猛招，许仙选手也不甘示弱，连消带打，攻守兼备打了一场漂亮的反击战。法海：莺莺燕燕翠翠红红处处融融恰恰。许仙：Er……雨雨风风花花叶叶年年暮暮朝朝。众人：好啊好啊！法海：水冰酒一点两点三点旁。神甫：这个上联果然是与众不同的啊！只见它外表是那么的平凡无奇，但当你仔细琢磨下去的时候，你就会发现它是运用了我国汉字独有的拆字法，要对出来的话简直要完全处在一个忘我的境地！它真的可以称的上是对中之神！简称对神！各位观众，我们看到许仙选手已经陷入苦思，难道就要分出胜负了吗？四大：对死他对死他！许仙：……丁香花百字千字万字头。神甫：好啊！许仙选手在关键时刻灵感突现扭转了局势。现在是不是有很多观众开始买许仙赢了呢？喂喂大家不要挤，挤到小朋友还无所谓，挤到我就不好了。人人有份，记得帮我买100两啊！白素贞：相公加油！随着铛————的一声锣响，第一回合结束，双方回角落休息，法海在啃四大拿来的西瓜，许仙在喝水蛮牛。10秒钟后，锣再响，ROUND2开始法海；半局残棋，炮无烟，车无轮，马无缰。许仙：一张旧画，鸟不叫，树不摇，人不笑。法海：靠！这句我自己想的你也对的出来！？许仙：切——小CASE。法海：是你逼我出绝招的！一乡二里共三夫子，不识四书五经六义，竟敢教七八九子，十分大胆！神甫：哇大家看法海大师已经使出必杀技了，果然是神仙放屁不同凡响，这就是传说中的对联么？当你第一次听到它的时候，你简直不舍得把它对上！即便是李白杜甫也难以望其项背，柳永苏轼也不值一提，竹林七贤也只能称的上是三流货色，初唐四杰也就是初学水平！不！这已经不是普通意义上的对子了，这简直就是一个非————常好的对子！如此有深度的上联许仙对的出来吗，现在是不是又有观众在买法海赢了呢，你想买你就说啊，你不说我怎么知道你想买呢？你不是真的想买吧？你真的想买吗？那就顺便帮我也买200两啊。许仙：哈哈……十室九贫，凑得八两七钱六分五毫四厘，尚且三心二意一等下流。神甫：对出来了！许仙对出来了！这真是太神奇了杰克！为什么？为什么会有这样的完美的下联出现呢？究竟是造化弄人，还是侬本多情？就像是我的初恋……朦胧而又刻骨铭心，纯真而又浪漫多情；悄悄的我走了，正如我悄悄的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩……这动人的诗句是在赞美这对联么？现在比赛已经到了白热化阶段，法海因为必杀技被许仙破解而信心大失，许仙已占了绝对的优势，我看到有观众全部押在许仙身上，我作为公众人物也要起到表率作用，我再买许仙500两！法海：我上等威风显现一身虎胆！许仙：你下流贱格露出半个龟头。法海：你家坟头来种树！许仙：汝家澡盆杂配鱼。法海：鱼肥果熟入我肚！许仙：你老娘来亲下厨。法海倒退十几步倒地狂喷鲜血许仙：对对子本为消遣作乐，今日大叔你竟然对出几十两血，实在空前绝后，佩服佩服法海：我们走！神甫：各位观众，新一届的对王之王已经产生了，他就是让潘安退避三舍宋玉甘拜下风的江南第一刀——许仙，大家掌声鼓励一下——收银子先！许仙：耶——碍事的走了，我们继续。白素贞：慢着！我也有个上联要你对，对上了才能入洞房。许仙：Say！白素贞：上联是，洞房花烛夜。许仙：(坏笑)嘿嘿，……上床不宜迟！走喽！----------------------完。

9、【男生的心思女生你也别猜】1、对不喜欢的女生耐心很少：除非特别无聊特别吃饱撑的时候，可能主动去勾几个妹子满足下内心的饥渴。要不然会觉得很浪费时间，人生很短的。2、很怕女生哭！3、不喜欢化浓妆女生：谁会想找个假美女回家，男性是视觉动物，当然看脸，你化妆傻子都看得出来，这个第一感觉就是恶心，觉得这女的不纯不是好东西。4、从来不认为自己失败：从来不会认为自己比别人差，只是明白自己是懒得努力，如果有兴趣努力肯定会超过其他人，这个定理不适用于追女朋友。5、不喜欢特别敏感的人：如果女朋友经常问自己：“今天干嘛了？看见几个美女？你和谁谁什么关系？”这一类的果断甩掉呵呵，如果不果断没多久也分手了。6、巨讨厌唠叨：您要是天天跟自己男朋友唠叨我劝你还是停下来吧，根本没有男人喜欢听女人的什么闺蜜什么新裙子，只是尊重你所以假装很喜欢听你说，增加感情多听男朋友说说他自己的事情吧。7、特喜欢女生脸红：这个特性可能很多男生到现在还没发现，但是真的，每次说什么话逗得女生脸红时候都特别有成就感，这个不是楼主个人看法，和朋友交流过的。8、男生也很容易嫉妒只是不表现出来：谁跟你说男生都是傻了吧唧大大咧咧的，哥们总跟自己喜欢女生说话，在心里都要把那哥们骂死了，不过该打球打球，该KTVKTV，表面当然不会表现出来，就是心里在回家的时候酸了吧唧的很郁闷。9、喜欢一个女生时候的心态：妈呀这才叫一个变态，我想想怎么形容，就是特别珍惜特别保护，但是又经常弄巧成拙，你们知道男生思想比女生成熟慢吧，比如说每天请你喝水啊，这个特别幼稚，但是每次送出去水都心里美滋滋的，被女生看一眼浑身爽啊！当然这个适用于没追到的女生。10、很少有人找特别爱出去玩又不是跟自己出去的女朋友：跑跟别人跑了，这个是肯定的，自己女朋友当然不喜欢跟别人分享。找了的话也是经常处于不安的状态。11、费劲追到的女生，如果女生对自己特别好就没那么喜欢了：这就是发贱的，你越对我没兴趣我越喜欢你。大家都知道征服感吧？好不容易追到的女生对自己千依百顺那就没激情了。12、 一般男生都不惧老师，只是心疼家长：一身劲儿谁能成天安稳的坐着，学习不是特别靠谱也不能说不靠谱一般不惹事儿什么的真的不是害怕老师，我们真不是你们想那么怂，只是孝顺！13、男人的世界没有肉体上的疼痛，只能有心痛：一般胳膊断了腿折了都是常事儿、、都疼习惯了，也就小孩没事儿哭哭。打个架什么的去医院什么都不难受，就是你为爱人打完架她说还是不爱你这才叫难受。14、关于冬天女生穿衣服少想显得瘦：告诉你别再这样了，男生特反感这个，以前和哥们一起吃饭聊起这个，大家的表情都变狗屎了，一般正经男生看到这种女生第一反应就是不是好东西，第二反应是打一顿，尤其是看到你为了显瘦穿衣服少还不停踮脚抱胳膊这一类，那就更、、、PS：冬天多穿点，其实跟小面包似的挺可爱。15、喜欢陈奕迅的男生并不多：男女品味不一样，男生喜欢许巍崔健谢天笑这种真汉子（成年男）喜欢英伦摇滚coldplay。不是你的少女时代什么至上励合还有什么尼克松，抱歉我不知道叫什么尼坤？16、觉得拳头是终结一切的办法：甩gun什么的也是，反正很少文斗大都武斗，要不怎么叫铁血男儿。17、真没有那么多男生爱自拍：因为大多数都是热血汉子，谁愿意把自己相片发给一帮女的让他们指手画脚。顶多拿去给你们看看然后再跟哥们吹吹NB，但是绝对不是爱好。18、没有肉活不下去：每天都动来动去的当然要补充能量，谁不喜欢吃肉，糖醋排骨，水煮鱼，红烧牛肉，四喜丸子等等等等。19、男生一般开始抽烟都是由于跟风，后来就是习惯了戒不掉了：尤其是初中生高中生大学生这种现象特别常见，一开始觉得好酷。后来虽然没什么好酷的了但是爱上那种感觉了。20、一般来说：事业＞家庭＞朋友＞爱人21、喜欢穿超短裤穿裙子的：视觉动物都这样，走到大街上就激动，到处看（不中，特么你老婆穿给别人看你什么心态？当然是喜欢看别人的）22、不去见女朋友很少注重外表：当然有些花成性的到哪都注重，看男生在不在意你我建议看看他的鞋吧，干不干净你懂吧，大多数适用。23、讨厌做作的女生：举个现实例子，比如说：你笑的时候还东张西望的好像笑给别人看，形容不出来。比如说：攀比什么的。24、喜欢被女生骂：别问为什么，这就是吃饱撑的，当然你骂的时候表情不要很严肃要稍微撒娇一点的，嗔怒一点的，还有腻起来要适度，过了就再也不能有好印象了。（这好BT啊……）25、男生做一件事很用心很讨厌被打扰（DOTA LOL 笑而不语）26、我们比较喜欢看胳膊白白的，脸嫩嫩的，头发长长的姑娘：（以下全部用男生语气）不过真的您千万别太瘦了，那个我们真招架不起，阿弥陀佛，瘦的皮包骨头的我们望而生畏，绝对没有欲望。27、小妹妹们我告诉你们什么样惹人爱：个子不高头发软软，眼睛大大手长长，穿的要清爽，头发不染不烫，穿衣服不要太妖艳，素颜不化妆，没事涂个指甲戴个手链都很好拉，千万别在指甲上镶东西，那个太可怕了。28、对QQ不上心：我只说大部分，你会发现他头像不知道从哪来的一个内裤，或者一只母狗，甚至有些还是系统企鹅，再看看签名，男生当然没工夫一页一页翻来翻去再删掉以前的说说，你会发现这样的情况。29、特别崇拜讲义气的女生：比如说请客吃饭啊~看到乞丐就帮助啊~说到做到啊~什么的，当然吃饭你要请客我们也不会同意，对了，告诉你们一定要说到做到，男生最讨厌言而无信（……）30、到晚上十点过后比较煽情：你要进攻什么的就这时候吧，一般这个点不是喝完酒了就是疲惫了没有白天那么多防备了。这时候你看到的男性往往比较真实也比较脆弱。（不知是真是假！）

10、【两女生相声】甲:亲爱的观众朋友们，大家晚上好！（鞠躬） 乙：Good evening everyone ，Dear my friends。甲：你说什么？乙：我说英语啊！甲：英语？英国老鼠？好家伙，来一中半个学期，成了洋鬼子了。乙：这不是洋鬼子。这是世界普通话嘛——English.你懂吗？甲：哦，世界普通话。我也会说。世界不懂话嘛。我说给你听。乙：你说说给我听！甲：…… 乙：这是什么东东呀？甲：哈，听不懂就对了。这就是你说的世界不懂话。说了谁也听不懂的话。乙：咳，你这个人，什么年代了，还这么落后，我说的可是正宗英语，现在 已经成了世界通用的语言了，所以 叫世界普通话。就象中国普通话一样普及。甲：是嘛。你这么说，我倒要见识见识了。乙：你想学英语？甲：废话。不学不就象你说的，落后了嘛？乙；对，你真聪明！甲：你可以教我嘛？乙；好啊！甲：太谢谢你了，那，比如，见了面用英语怎么打招呼呀？乙：这很容易，招手：Hello…… 甲：哦，（学）二楼！这真的容易。见了面，上二楼，叫我吃饭啊！乙：不是二楼！是Hello。甲：哦，不是二楼，是下楼？让我下楼，又不让我吃饭了？咳…… 乙：你这人真是的，你饿晕了吗？总吃什么饭啊，什么二楼，下楼。还下流呢！看来你真不是学英语的料。不教你了，甲：哎！不要生气啊，你就再教教我嘛。乙：好吧！谁叫我是个大好人呢？甲：那么，你叫什么名字，怎么说？乙：我叫韦东。甲：不是，我是问你，英语“你叫什么名字”怎么说。乙：哦，你听啊，What's your name?甲：（壮话）闻是用name（重复），哦，英语真了不起！乙：怎么了？甲：我们是壮族的啊！你听啊，英语也和我们壮话一样，教育我们，人家放屁了，千万不要在后面跟着，好好（讲壮话）跟了放屁的人，不是好臭嘛，是吧！乙：这怎么是壮话呢？还跟什么放屁连在一起，乱七八糟的。甲：（傻笑）呵呵。乙：我可告诉你，你还想不想学英语？甲：（赶忙）想学，想学。不就和我们壮话一样嘛。乙：听了啊，是，就是yes。甲：咽死！咽死！这多么不吉利啊！乙：你说什么？甲：咽死，咽死，不说什么！乙：好，不呢，英语就是no。甲：哦，不，英语是这个，脑！乙：不是脑袋，是NO。甲：不就是脑——嘛！乙：对甲：“教室”，用英语怎么说？乙：教室是“Class room。”甲：格拉格rem，格拉格rem，你们的教室是在木楼上面嘛？乙：没有啊！甲：那你们教室也够吵的啦！乙：为什么？甲：格拉格rem 格拉格rem 不是同学们在教室里又唱又跳让地板（格拉格rem 格拉格rem） 乙：哇！你这人，想象力还挺丰富的。甲：是嘛！这样，记英语单词也就快了嘛！乙：真有你的！甲：让你这么一教，我很快就学会了英语啦。乙：好啊？那你就把刚才我教给你的英语给我说一遍。甲：好，听着啊——（说不出来） 乙：快说呀！甲：你急什么急呀！我不正准备呢嘛？（又说不出来） 乙：看见了吧？说不出来了！我说你不好好学，怎么说好英语呢？甲：谁说我学不好英语啦？听啊，见了面说二楼，然后说我what's your name?如果name了我。那你就会咽死，因为上面“格拉格rem，格拉格rem”乙：都什么乱七八糟的。甲：还有呢？从电视上学的：对是yes。不是是not。去是狗，回来ba，今天是today，明天是tomo。以后都是都柔。乙：什么，什么？你再说一遍。甲：（重复）对是咽死。不是是脑。去是狗，回来ba，今天是today，明天是tomo。以后都是都柔啊！乙：哈，你讲英语夹壮，今天是today，不是都爹，明天是tomo rrow。不是都焖，知道嘛你？甲：还不是一个样嘛？乙：（严肃地），让我告诉你，你这个用中国壮话学英语的可千万不要再学下去了，否则你是学不好英语补充：的，也丢尽了我们中国人的脸。甲：是嘛？有这么严重吗？乙：有啊，我们中国人要走向世界，要把中国自己的良好形象推出去，就必须学会一口标准、流利、纯正的英语，不能用我们方言的口语来学英语，知道吗？甲：知道了，那怎么说，才标准呀？乙：哦，请你用李阳疯狂英语这一套方法，李阳Grazy English，将告诉你如何攻破口语关，发音关，你要持之以恒，肯定会让英语水平大大的提高的。甲：真的 吗？好的，好的，我一定尽力努力学好英语，说好英语。乙：Oh，very good！甲：哦，酷毙了！乙：学英语还可以通过唱英语歌来促进提高。甲：哦？你唱给我听听！乙：听啊《Hello！How are you？》 Hello! Hello! Hello! Hello! Hello! Hello! How are you? Hello! Hello! Hello! Hello! Hello! Hello! How are you? I am fine. I am fine. Thank you very much .补充：I am fine. I am fine. Thank you Thank you very much 。甲：好好，好听！乙：对啦，学英语还可以通过绕口令来加强! 甲:哦？那你绕绕来给我听听啊! 乙:听啊！Three two one o ， let's go let's go one two three four Please goand close the door five six seven eight hary up. Don't be late nine ten nine ten get a ruler and a pen。甲:真厉害，我连数字绕口令都学不好，看来我还要努力学习才是呀。乙：不用担心的，我会帮你的嘛！甲：太谢谢啦，Thank you very much 。乙：You're welcome.哇！你看你马上就学会了！真有你的啊！甲：那是！你以为我是谁呀？乙：所以呀，真正下工夫，学英语是很容易的啊！Study English is very easy。甲：是吗！乙：让我们再一起唱一首学英语的歌，好吗？甲：好呀！一起来！（英语歌） 甲：太好了！太棒了！乙：让我们都学好英语，2008年奥运会我们一起上北京给外国人当翻译去，走！甲：到哪里去呀？乙：李阳Grazy English.疯狂英语培训班，Let's go！甲：啊！吃狗肉火锅去呀！乙：啊？

你懂的笑话大全（下）

11、【知道SM什么意思么】大学女寝里的卧谈会总是很黄你懂得。一天说起SM。抖M的我笑而不语。唯一的浙江妹子也不说话。室友就问她知道SM什么意思么？浙江妹子淡淡的说：“S是小号M是中号呀……”

12、【纯粹的吃货】1、纯粹的吃货生病了只看中医，因为西药一口就没了，中药可以多喝两口。2、给吃货就不能客套，那天，我给一哥们说：“该天请你吃饭。”哥们当时就不高兴了：“把改天去掉，听到这俩个字，就TM知道这顿饭吃不到嘴里。”3、带女朋友去看电影～不一会，看到女朋友流泪了～楼主：就这电影，也能感动？女朋友：你懂什么？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！4、今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！5、我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，既吃了东西，又有钱赚，老开心了！

13、【音乐老师和学生笑话】音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子。同学问小明：“你懂音乐吗？”小明：“当然。”同学：“那你知道老师在弹什么吗？”小明：“钢琴。”

14、【班主任憋到内伤】上高中的时候，管的严，学校禁止爆粗。下课，班里一男生跟同学闹着玩，边追边喊:你妈（原话骂街的，你懂的），此时班主任出现了，此男灵机一动最近身体好吗？……班主任憋到内伤！

15、【我的同桌是脑残】同桌超级自恋，有天她对我说：我好羡慕你！我感到有点儿奇怪：你什么都比我强，有什么好羡慕的？结果她说：就是因为我什么都比你强我才羡慕你啊！你懂什么啊！我羡慕你有个我这么好的同桌啊！尼玛，你过来，我保证不打死你！

16、【怎样带孩子】妻子：“快叫你妈来看电视！”丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破例了？”妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带孩子》。”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【马年说马】甲：（一个人先上场）鞠躬。先自我介绍一下：我来自大城市----廊坊市------上海县，北京乡马家堡子村，现在是京华佳苑项目部大当家的XXX总舵主手下的马仔。先说点开场白。马年就要过去了，今年是中国XX集团不平凡的一年，今年是业绩和荣誉丰收的一年。是充满鲜花和掌声的一年，也是建筑有点冷的一年，但冬天来了，春天还会远吗？台下的朋友们，你们好吗---------？（挥手） 乙：从远处上场。甲：哟，这不是小马吗？从哪来啊，听说你坐马航走了啊，怎么，也回来过年呐？乙：（一愣状）这不，那边也到冬天了嘛，回来取两件厚衣裳。要不也带你走----什么乱七八糟的，你认错人了，我不姓马。甲：那您姓什么？乙：我姓杨。甲：哎，别姓杨了，姓马吧？乙：你怎么说话呢？是不是出门没吃药啊甲：开个玩笑，别介意啊，马年要走了，我这心里挺伤感的，马年啊-----，我知道你要走，却挡不住你的脚步。乙;你怎么对马这么感兴趣？甲：能不感兴趣吗？我是属马的。今年又是马年。严肃状---时间就像个小马驹子，啊------，一眨眼，他妈的—----马年就过去了，我还想今年好好学习呢。哎-------时间都他妈去哪了？乙：哦，原来如些（xie） 甲：那是些吗？乙：语文学的不好，您原谅。甲：肯定是女老师吧，净看人家长得好看了，没好好听课乙：没那事，主要是上课老捣乱，总在操场上站着来着。不过我从小就立志想到XX当技术员来着。甲：我去--------，您属什么？乙：我是属牛的。甲：属牛多不好，回家和你媳妇商量一下，属马吧？乙：属不属马和我媳妇有神魔关系啊 甲：谁不知道您老在家里是二掌柜的？乙：什么？我在家里是一把手，一把手。小事听她的，大事都听我的，甲;是不是从没有大事啊？-----------啊？----- 乙：有，当然有。比如说，啥时候收回钓鱼岛啊，啥时和日本开战啦，这都听我的甲;你就吹吧，乙：反正吹牛也不上税。再说了，属牛有什么不好的。甲：不妨咱们比比啊乙：比就比，有马的地方就有牛，马能办的事，牛也能办，甲：首先属牛的有牛鬼蛇神，牛犊子顶门——欠揍，顶牛子（赌博的一种）（说这个大城人都懂，不信问问崔部长，崔部长是不是啊）蜗牛，宇宙中的百米冠军，还有难治的牛皮癣，（表现痒的动作，抓完自己再抓对方） 乙：往哪抓呢，说马的词有，马马虎虎，马大哈、马后炮、人困马乏、兵荒马乱、人仰马翻、打马虎眼，你抄人家小姑娘作业，让老师抓住，漏了马脚甲：谁呀，谁呀。说马的有：一马当先，马不停蹄，人仰马翻，快马加鞭，老马拾途，汗马功劳，万马奔腾，千军万马，马到成功。乙：吁-------（叫马停住的声音）我应该在前面给你加个定语甲：什么定语？乙：新婚之夜甲：自言自语状，新婚之夜，马不停蹄，新婚之夜，人仰马翻，这都什么词啊？乙：你在哪里跌倒就在哪里躺下吧。听我的，老牛明知夕阳晚，不用扬鞭自奋蹄。横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛。鲁迅先生把自己比喻成牛，汗牛充栋，力壮如牛，冰棍，奶牛的。甲：奶牛的？那是奶油的。乙：那奶不是牛拉出来-----不是，是牛身上挤出来的吗甲：小马过河不怕水深乙：初生牛犊不怕虎甲：人有失蹄，马不乱脚乙：牛姥姥进大观园甲：那是刘姥姥乙：我听我爷爷说的就是牛姥姥甲：什么耳朵，怪不得有句话叫做对牛弹琴呢甲：武术上有一招叫卧马回身枪，（做样子） 乙：还有一招叫犀牛望月呢（做样子） 甲：西安有秦始皇兵马桶乙：那是马桶啊、电影上有铜牛奖甲：还有金马奖呢，飞马电扇誉满全球，风行世界乙：野牛牌香烟，香飘万里，驰名宇宙甲：西游记里有白龙马乙：还有牛魔王，甲：三国时有马谡乙：岳飞传里有牛皋甲：抗日英雄马本斋乙：智斗鬼子王小二甲：没牛啊乙：骑着牛报信的.相声界有牛群甲：还有马三立呢，马季，马志明乙：知道什么叫牛群吗？牛群牛群，姓牛的一大群，都还没出来呢！我准备建个牛群市，把姓牛的都集中在那里，住房免费，医疗免费，上学免费，（扭捏状）娶媳妇也免费------，还让牛群当市长。甲：大白天想美事呢，那你当什么职务呢？乙：我当市委书记，然后再找几个秘书甲：女的吧，乙：你也这么想的？甲：去！，你会当吗？你还是干你的技术员去吧！------我还准备建立个ＱＱ群呢、把全国姓马的都拉进来，到时候踢死你-------。电影有牧马人乙：还有一部电影叫咱们的牛百岁。姓牛的属牛的都活一百岁（看观众-----有没有姓牛的属牛的，咱们都活一百岁好不好）自己带头鼓掌和观众互动甲：你应该活一千岁乙：你说神马？甲：没事，啊-------马兰花多像一位漂亮的大（花）姑娘------，或着小媳妇啊--------- 乙：那也得插在我们牛粪上，才能更鲜艳，更茁壮是不是？对不对，属牛的同学们------（看观众） 甲：那亲-----，------咱俩结婚吧？（搂对方状）我要给你生孩纸------ 乙：你啊一边呆着吧，我只想做一个静静的美男子-------！甲：呸------，唱：骏马奔驰在辽阔的草原―――――― 乙：唱：牛儿还在山坡吃草—————— 甲：古诗赞马曰：路遥知马力乙：日久见牛心甲：那是人心乙：是啊！牛和人一样，忠厚老实就知道干活，从来不要奖金，咱们董事长就喜欢这样的！（看董事长------）对着董事长抱拳，董事长---，sorry。Sorry亲民一下，误（娱）乐一下，误乐一下乙：还误乐一下，知道牛郎织女的故事吗？甲：知道啊！乙：牛在里面还当过红娘呢甲：西游记里白龙马还驮着唐僧去西安---调研呢------，乙：那是西安嘛，还想着兵马桶呢。甲：对，是西天，道上好多美女啊，那个漂亮哦----，画面太美我都不敢看呐，唐僧差点就动心了，白龙马就劝啊劝啊，赶紧走吧，唐哥，去西天拿一建的真题，拿来后，考一级建造师吧，考下来还给钱那，是吧，-马海严，马哥。甲：你们牛蹄子分瓣，说明你们不团结。乙：嗨！我们男牛身上有个部位谁都可以扯，我们女牛身上有个部位谁都可以吹。甲：哪啊？乙;就是那-------（指向甲屁股） 甲：去你的吧，马毛能当人头发卖。甲：以前，LeiF扶过500多个老太太过马路都没被讹上乙：我就偷根绳子就被判了三年啊甲：怎么呢乙;绳子上还拴着头牛啊甲：中国首富马云乙：民族企业家牛根生甲：我们这是首富乙：你们的大股东是日本人，我们这是民族工业甲：美国总统澳柯（巴）玛乙：我给你对:牛郎甲：我这是总统乙：我这有两个身份，一个是媳妇是仙女，他也算半个神仙，神仙比总统官大吧。另一个职业嘛---是为一部分女同志服务地---------你懂得—啊！乙：斗牛士吃着牛排，不钻牛角尖。甲：马自达牵着宝马神游新马泰，我们看人妖去-------我们乙：行啊甲：关于马的绕口令，：妈妈骂马，马被妈妈骂。乙：妞妞拧牛，牛被妞妞拧甲：让我说点儿奇的。马克思走在马路上指挥马拉多纳跑着马拉松游过马六甲海峡，绕过巴拿马爬上珠穆朗玛峰。乙：你再掉到马里亚纳海沟里，译音也算啊！好，没听清，再说一遍甲：又说了一遍。乙：听着：牛顿骑着走向春天的老黄牛，考上牛津大学在newyear拿着newspaper，读着news爬上比利牛斯山脉甲：不错啊乙：接着比甲：烈马乙：犟牛甲：泥牛入海乙：马失前蹄甲：九牛一毛乙：盲人瞎马甲：说说现在为什么这么多疯牛病吧乙：这个疯牛病吗，（头转向甲）你每天喝牛奶吗甲：基本每天都喝乙：是啊，全国这么多人，很多人都喝牛奶，那你得从牛乳房上去挤呀，你天天摸我们乳房，一年才让我们结一次婚，我们能不疯吗？我们。甲：嗨！，千里马乙：老黄牛甲：马牌水泥乙：公牛电器甲：我们马牌水泥争取帮着咱们XX建工集团超过中天，冲出中国，走向世界乙：我们公牛电器就不给华夏集团用，甲：为什么啊，有钱就这么任性么？乙：谁让他们搞一个破第三方检查啊，麻烦死了甲：马王爷三只眼乙：牛魔王找小三。甲：什么乱七八糟的，马上有钱乙：马上枪毙。甲：你们女牛的那个部位可要长结实点儿，现在吹牛------X的可越来越多。乙：你们马屁股也得长结实点儿，现在拍马屁的也不少啊！甲：雅马哈　　摩托车　　那叫一个快—— 乙：铁牛，铁牛懂吗，就是拖拉机，你那不如我这劲儿大甲：这俩谁劲儿大？乙：当然铁牛啦！甲：那为什么以马力为单位呢？乙：这……　　那你说我们谁跑的快？甲：当然是我们雅马哈啦乙：那为什么十二生肖牛排第二？排在你们马前边，说明肉牛早套车，还是能成功的。再说，文革时期，你们姓马的好多不都进了我们的牛棚了吗？（马总--，看马总，你说是不是啊？） 甲：通过我们比啊；看来牛和马还是有联系的啊乙：是啊！说一个人有力量叫做：横推八匹马，倒曳九牛回。甲：说一个人高大，是牛高马大。旧社会老百姓都过着牛马不如的生活，乙：哎------现在这新社会，我们技术员过着和牛马一样的生活啊-----！甲：你们牛沉稳，拉车不送套。乙：你们马活泼向上，有开拓精神。甲：咱们农村有句谚语：牛马年好种田。乙：现在习大大又打老虎又拍苍蝇，我们现在去深山旅游也不怕老虎吃。在家睡懒觉身上也不怕苍蝇骚扰了。甲：打老虎拍苍蝇是这意思吗？乙：反正都差不多甲：有句话叫牛马驴不相及乙：这里还有驴的事儿呢甲：都是道上混的，且行且珍惜吧，有事大家帮嘛，再说大城驴肉不是挺好吃的吗？干工作就要有牛的吃苦耐劳又要有马的积极向上，不能光低头拉车，还要抬头看路。乙：对，一个团队要想合作成功，首先品行要端正，然后不能互相较劲，让我们互相鞠躬表示合作吧！甲：不行乙：为什么啊？甲：有句话叫做：牛头不对马面啊！乙：嗨！甲：施工技术哪家强------- 乙：请到山东--不是--XX建工在廊坊------- （甲乙鞠躬下场） 。

18、【微博段子】有我糗吗，过年的时候跟老公闹着玩用qq发了两个红包，一个压岁钱，一个压睡钱（你懂的）可是过了好多天我TM才发现我发错给我爸了。

19、Lz学电气的，so……你懂的宿舍各种线路都被我们改了，晚上不熄灯，限电器拆了，电吹风电饭锅各种用～～～～楼管木有小JJ～～～～前两天宿舍楼管突袭，看见舍友的台灯亮着，以为是应急灯，刚想收走发现不对，自言自语说：“这台灯怎么还能亮‘’因为楼管也不懂就走了，我们猜她明天肯定会叫电工来，我们连夜把线路又改了回来，果然，第二天三个电工过来了，查了半天也没查出来，走了，估计郁闷了～～哎，有文化真可怕～～

20、【小官大话】巡检是县一级的小武官。可有个巡检对妻子吹嘘说：“我这官的级别，与省城巡抚大人差不多。”一天，巡抚路过。妻子便悄悄在巡检丈夫身后观察，只见他跪伏在地迎接，动都不敢动。回到家里，妻子恼火地对他说：“你骗了我！”巡检说道：“你懂个屁！跪在地上，是一种尊敬人的礼节。假使我到省城巡抚官府里，他也会这样跪伏在地迎接我的！”