食堂的笑话大全。包括我说了算、搞笑高手在校园（6则）、我老婆实在太恶心、生活里爆笑雷人的趣事段子、食堂里的笑话，这二货让人略感心塞啊、吃到一根铁丝、好想知道她到底卖什么的、分手的原因等食堂笑话。

食堂的笑话大全（上）

1、【彪悍滴老婆大银系列之四百九十九】老婆：“亲爱滴，俺们单位食堂新换了个大厨，食堂本来效益不好，一换人立刻扭亏为盈。”老公：“这是为嘛？”老婆：“原来滴大厨胖滴直流油儿，现在滴大厨瘦滴皮包骨，”老公：“食堂效益跟厨师滴胖瘦有嘛关系？”老婆：“当然有关系，你说原来厨师吃自己滴饭菜胖成那样儿，别人谁敢多吃？如今流行滴是骨感不是丰满……”

2、【食堂里让你无力吐槽的爆笑段子】中午去食堂吃饭，和食堂的帅哥说：来一碗番茄鸡蛋汤。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄鸡蛋，然后放到萝卜汤的锅里，又嚼了搅盛给了我……

3、【你也不看看代言人是谁】在食堂吃饭，我朋友问我为什么人民币这么值钱，只听一个二货朋友说，你也不看看代言人是谁，尼玛 ，，当时就笑喷了

4、【轰动的笑话】1、「大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝茶」说着我把东西递过去，「你这是在侮辱我！」大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。2、那天老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，便偷偷帮我修改了铃声。次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家”，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了……3、看了一内涵段子，讲的是，520是男生对女生说的，521是女生对男生说的，我的理解是我要你，和我要要，后来说给那几个姐妹听，她们一眼道破，用手势比了0和1的区别，瞬间，我懂了！4、某日，接到一个电话，电话那头的妹子问道：“先生您好，我是XX车险公司的，请问先生贵姓？”我：“孙。”妹子：“请问孙先生平时坐什么出行？”我：“筋斗云！”5、西方说上帝造人，东方说女娲造人，那他们是不是一起造的呢？6、下班回家挤公交。到了一个站上来很多人，车子严重超负荷，司机不住地吆喝：＂往里面挤，里面很凉快，真的不骗你们！屏住呼吸！还能上来三个，胸贴着背，来！＂眼看还是有几个没挤上来，司机祭出杀手锏：＂想减肥的再往里面挤挤，保证你下车瘦两斤！＂此言一出，人奇迹般的都挤上来了……7、其实灰太狼和吃唐僧肉的妖怪们一个性质！尼玛捉到了不生吃，必须要煮煮吃，到最后被孙悟空（喜洋洋）放走了吧..！唯一不同的是女妖精一直想娶唐僧！而红太狼没有说过要娶喜洋洋...8、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃，本来是件高兴的事儿，可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊啊啊啊…………9、昨天又剪头发了，又特别不满意。人生总是这样，只会给你意外，不会给你惊喜10、今天去ATM取钱，系统跟我说：读取中。我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出来：取中！！！！！！不念的话，它会给我钱吗？11、在最后的晚餐上，耶稣拿起一块饼，祝谢过，对门徒们说：“你们拿去，然后吃下吧。因这即是我的身体，是为你们而舍的。”然后他又拿过酒杯，照样祝谢了说： “你们拿去，然后喝下吧。因这即是我的血，是为你们而舍的。”再然后他又拿过牛奶，但这时彼得盯着他，说道： “去你妈的！”12、今天终于向男朋友承认我爱上了他最好的哥们……他说他也是……13、本人暑期留校考研族一枚。早上，食堂里，一美女一手拿着包子，一手拿着碗站在汤桶边，对身边的人说：“同学帮舀一下，行吗？”那同学看了一下，在她的包子上狠狠咬了一口。

5、【食堂】暑假里，小钱的表妹来北京，提出要去清华看看。小钱自告奋勇当向导，还说他常去那儿。两人到了校园，游览了一上午，到吃午饭的时候，小钱提议去清华的万人食堂吃饭。可是两人找了十分钟，一直没有找到万人食堂。表妹提出找个人问路，小钱却说：“不用，万人食堂我常去。清华大着呢！”又过了十分钟，两人还是没找到，不得已只好找人问路。一个热心的同学给他们指路说：“这里向前，左转，过五个路口，右转，然后……就是清华的万人食堂了。”表妹感叹：“清华真大，去个食堂都这么远！”指路的同学说：“清华的食堂是挺远的，你们还不如就在我们北大的食堂吃算了。”

6、【躺枪无数次】大学的时候，每天去学校食堂吃饭，都会从第一个窗口走到最后一个窗口把菜都看一遍之后，叹了口气又回到第一个窗口把菜点了

7、食堂经典的20条留言1）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！2）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的3）青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝，这是钓鱼呢?还是喂鱼?4）饭里的石头太少了，能不能再加点？5）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀---一位从汤里吃出小老鼠同学的留言6）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面7）有一次我同学去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉.他就很高兴，(因为他点的是素面)，结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，原来是一块创可贴，还是用过的.我那时听到他在讲这个以后，每次吃面条都要翻两三遍才敢吃 。为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！……

8、【我说了算】某授课教师爱拖堂，同学们对此非常不满，该下课不下课，一拖再拖，到了食堂就只能弄点残羹冷汁凑合一顿了，于是，开始的时候同学们纷纷敲饭盒，但是道高一尺，魔高一丈，你越敲我就越拖，以至于后来拖堂时无人敢敲。一日，又到下课时间，该教师说：“嗯！再耽误同学们几分钟时间好不好。”偏巧一生肚子不好，加上内急，不经意间舒服了一下，发出一声悠长的“不”音，该教师大恼：“到底谁说了算？” 

9、我这辈子最讨厌别人趁我不注意给我照相了。刚才在食堂我正吃着饭呢，突然一阵闪光，我双手挡脸大喊了一声“别照！”然后我发现食堂的灯闪了一会亮了，周围人看傻瓜一样看着我。

10、【搞笑高手在校园（6则）】1、高中的时候，我们班有个男生经常分享毛片，大家都亲切的叫他黄品源……2、上初中政治课上老师问张青同学你名字的含义，她说：“我妈生了我肠子都悔青了，所以叫我张青。”3、上学的时候，有一次老师对一个同学说：你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说：我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。4、一同学问我：“食堂饭真TM贵，又涨价了。”我大怒：“这年头猪都能涨价了，猪食凭什么不能涨！！！”5、同学不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：“我今天4567，无法上课。”什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：我今天发烧拉稀，这小子还挺有音乐细胞哈！6、上学的时候，有一次宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来了。我说：“这么快！”他：“MD，根本没来水，有人在小便，我说怎么声音越来越小。”

食堂的笑话大全（下）

11、【我老婆实在太恶心】背景：我老婆属于长期便秘体质，所以我平常经常关心她排便情况，平时说的多了，也不太觉得恶心，可是有两次确实恶心到我了第一次：前一段时间，由于长期便秘，老婆脸上来了豆豆，我带她去看中医，医生给开了大泻的药物。虽然有了心理准备，知道第二天她会拉一些，但是还是被吓到了。以下是老婆口述，我转述我老婆第二天中午服的药，服药后半个小时，在沃尔玛肚子雷鸣，迅速狂奔如厕，坐在马桶上面。一阵巨响，拉的正爽。突然发现，有什么东西喷到屁股了，低头一看，大便的水平面居然挨到屁股的毛了，超级恐怖。我老婆立刻摁下冲水键，结果水冲完了，居然还有一半没有冲掉。再摁，居然发现大便塞住了马桶的下水管道，冲不下去了。?我老婆当机立断－－不冲了。马上擦干净屁股，站起来，整理好衣服，把耳朵贴在门口，听外面是否有动静。确认没有人在外面，离开拉开门，头也不回的冲出厕所去了。第二次：?我老婆还是因为豆豆问题，依然在吃会泻肚子的中药。可是她的排泄系统实在是很强，最近一段时间每次拉的量都很少，她总是在我面前伸出她可爱的秀气的小手，五指并拢成鸡爪状，然后说：老公，今天就拉了这么一小撮。今天中午，我在单位食堂享受午餐，是昨天晚上老婆做的晚饭，汤勺也是老婆给准备的，不锈钢的，一把小小的勺子。我最近是11：30开始吃饭的，11：32，我刚吃了两口，收到了老婆的短信：老公，我刚才拉了一点，就你吃饭的汤勺那么多！我脸色巨变，从红变白又从白变红，反复了几次后，才恢复正常，继续吃饭，心里想，看在今天的茭白炒瘦肉这么好吃的份上，就原谅她故意作弄我了。（我老婆十分清楚我的吃饭时间）正吃着欢快呢，信息又来了，我边吃边看：老公，在吃茭白吧，慢慢吃，才能消化。我刚才拉出来的60％左右都是昨天晚上我们吃的茭白。（我老婆都是晚上做好明天的饭菜，所以每天中午的饭菜和前一晚上天的饭菜是一样的）我狂晕，立刻起身倒饭。

12、食堂食堂鸡肉切的非常的碎，于是我悲剧了。嚼的起劲的时候被碎骨头插进肉里了，拔出来鸡骨头都是红的。当时我脑子不知道怎么想的，嘴里用力嘬出一大口血来吐在桌子上，大喊一声：“菜里有毒！”然后在众人凌乱的眼神里跌跌撞撞的跑出食堂。

13、【生活里爆笑雷人的趣事段子】中午和朋友去食堂吃饭，我不小心把舌头咬了，我立马“啊”了声，朋友问我怎么了，我疼的是在说不出话来就指着桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了口血，二货朋友大喊道：我擦，都别吃了，这菜里有毒……

14、【食堂里的笑话，这二货让人略感心塞啊】二货舍友说她早上洗手的时候发现食堂师傅，用铲煤的铲子炒饭，就跟学校领导举报了。没想到，第二天，食堂门口就挂了个牌子：闲人免进！

15、1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便……

16、【吃到一根铁丝】中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝。我的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福。因为我知道，今天食堂终于刷锅了！好开心~~~-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【好想知道她到底卖什么的】宿舍一哥们今早去食堂买饭，他和卖饭MM对话如下：“来俩肉包”“我们这没豆包”“我要两个肉的”“我们这没有豆的……”

18、【分手的原因】大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面，十分恩爱。后来这对人人羡慕的情侣分了，我问男同学为什么。男同学说：“她老跟我吃一桶面，我实在吃不饱啊”

19、【为了一个肉包】早上特别想吃包子，于是就去食堂了，我：还有肉包吗？食堂大妈：没了！我指着后边的包子：那不是吗？食堂大妈：那是给我儿子留的！我：妈！食堂大妈：……

20、中午只好去食堂打饭，你懂得，每一个食堂大妈都有一抖把荤菜变成素菜的本事，今天当然大妈还是准备继续抖，哥实在是心疼那两块肉，于是乎在大妈快抖的时候说了一声中秋节快乐，大妈的脸明显的抽动了一下，然后没下去手，还说了句多吃点在学校注意身体，事后，哥想想，我实在是太特么的机智了。