超级冷笑话大全 爆笑。包括换一种方式表达、同一首歌、一下子被他的才华惊醒了、我忍了你很久了、老公老婆看足球、这好歹是在火车上诶、重庆人到北京旅游、取1500等冷笑话大全 爆笑。

超级冷笑话大全 爆笑（上）

1、【为什么女人那么重要】和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！

2、【偏冷的三国冷段子】1、刘备入主徐州以后，当时徐州有一知名铁匠，刘关张想每人再铸一柄利器。刘备率先拜访，铁匠婉拒道：“刘将军，你有剑用埃”关羽接着拜访，铁匠婉拒道：“关将军，你有刀用埃”轮到张飞时，刘备慌忙拉住他的手说，“三弟，依你的脾气，还是不要去了罢…”（注：张飞兵器为丈八蛇矛。）2、刘备因为长得太白，所以白天看不见他。张飞因为长得太黑，所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现形了，关羽消失了……3、曹操夫人卞皇后山东临沭人；刘备夫人糜夫人山东临沭人；孙权夫人王夫人山东临沭人；司马昭夫人王夫人山东郯城人……整个三国就是一群山东女婿在打群架……4、刘备很仰慕诸葛亮，想请他出山，于是来到隆中，但孔明不在，失望而归，回到新野后，听说诸葛回家，立即备马赶去，然而书童说诸葛又不在家……直到第三次去时终于请出了诸葛，这期间，关张二人都默默陪刘备前往。亲历了整个事件的刘先生称：“我活了42年，关、张两人确实是我见过最无聊的人”。

3、【做好事我都不留名】甲：女士！我们要建一个养老院，你能捐点款吗？乙：行，我没带现金，给你们一张支票吧！甲：谢谢，但你还没在支票上签字呢。乙：不用，做好事我都不留名。

4、【我是去呢还是去呢】有一天我正在写作文，听见上面有床震动的声音，我想肯定是在XXOO所以没有说，最后声音越来越大，我就对窗户上喊；楼下的正在写作业呢声音小点。

5、【我老婆惹恼了我】两个怕老婆的男人正在闲聊，一个说：“去年夏天，我老婆惹恼了我，我一气之下就将她扔到雪堆里去了。”“夏天哪有雪？”另一个质疑道。“当时，一气之下哪管得了这么多！”

6、【偷盗高手】老鼠求蛇：“兄弟，屋里有好吃的，你进去偷点来吃。”蛇：“你不是偷盗高手吗，为什么你不去叫我去？”老鼠笑着说：“你去的话不会留下足迹，别人发现不了。”

7、【换一种方式表达】“你好吵啊！大家都烦你知不知道啊！怎么不去死啊！”这种话从你嘴里说出来，哪怕是对方没理，也显得你素质不高。今后请换一种方式表达：“值君欢喜无量之际，斗胆叨扰，诚惶诚恐。然事关清净，兹事体大，切望拨冗长逝，幸甚至哉。”[笑话]

8、【同一首歌】路边有个棺材铺，每天都放着同一首歌，有一次你忍不住了进去问老板：你们这是什么歌啊？老板说：张学友的，总有一天等到你……

9、【一下子被他的才华惊醒了】今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”

10、【我忍了你很久了】一妹纸带着五岁的小侄子坐公交，遂将其抱在腿上，小侄子背对着她，一路上很安静，行至一站，突然转过头来大声说：姑姑我能问你一个问题吗？答曰，问呗。小侄子大声说：你把手一直放在我的jj上干什么，我忍了你很久了……公车的所有眼睛都齐刷刷都盯着那妹纸……

超级冷笑话大全 爆笑（下）

11、【老公老婆看足球】老婆：“这哪队踢哪队？”老公：“阿根廷踢伊朗。”老婆：“这是中超联赛么？”老公：“……世界杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“……跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？”老公：“……因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“……滚……”

12、【这好歹是在火车上诶】看着身边的妹子睡得这么香，我的心情却久久不能平静下来，好几次想低下身来唤醒她却又不敢，终于我还是决定了，妹子，咱能不打呼噜吗，这好歹是在火车上诶。

13、【重庆人到北京旅游】奥运会开幕之前，两个重庆人到北京旅游，在公车上看地图。甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海……”；乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！……”话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语……。甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？”；话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”……。门口的武警马上冲上来，将两人按倒在地。……中共中央发出紧急通知：奥运会不允许重庆人参加，太恐怖了！这是后话。

14、【取1500】去银行取钱，对柜台业务员说：“取1500！”业务员说：“没那么多。”我：“那你看看别的窗口有吗？”业务员无奈的说了一句：“是你卡里没那么多！”

15、两个姓王的网友从来没见过面，终于在网友见面的大潮下，俩人相约来到火车站，在初步确定对方的相貌打扮后，有了下面对话：“你是小王吧（小王八）？”“你是老王吧（老王八）？”“对，我是，咱俩终于见面了！”

16、【民国时候的京是“南京”】刚刚看到个帖子，全名是《修高铁何用！难怪铁道部长被双规，民国时期京沪铁路全程仅需8小时。》后面跟帖都在骂铁道部，有几个微弱的声音在质疑……直到一位大神淡定的说了一句：民国时候的京是“南京”。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【鹦鹉的笑话】一天，一个老女人从一个宠物店门口经过，不料挂在宠物店门口的一只鹦鹉开口冲她说话了：“丑女人，真难看，丑女人真难看！”这个女人听了很生气，急忙离开了。第二天经过时这只鹦鹉又说同样的话，她听了更生气，忍无可忍便进店告诉了店主，希望店主教训一下这只无礼的鹦鹉。第三天当她再次经过此地时，她有意识抬头看着这只鹦鹉，不料鹦鹉平静地对她说：“我就是不说话，你也知道我会说什么！”。

18、【让人笑喷的段子（10条）】1、你心情不好是吗？想象一下有棵树它长了20年，然后变成了手纸……2、剩女的悲哀：死而无汉！女神的幸福：抱汉终生。3、认真你就输了，一直认真你就赢了。4、私生活不检点容易得病，我就中招了，昨天刚跟一个妹子在公园里野战，今天就着凉了。5、有钱千里来相会，无钱对面手难牵。十万修得同船渡，百万修得共枕眠。6、这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。所以做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。7、运动可以让你的心情变好，有效防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能，最重要的是可以减肥！女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个，就可以保持优美的体型，当你无需为你的身材犯愁时，接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。8、为什么说逆境造就人才？就像你屁股天天被压着，还不是比胸大。9、夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒。10、比床上更容易入睡的地方是车上，比车上更容易入睡的地方是课桌。

19、【穷小猪买药记】一只穷小猪得了病，去“猪之院”求医。猪医生仔细询问了一些问题后给它开了一张药单。小猪摸了摸口袋，发现从挂号到门诊超声B超验血已经花了半个月的积蓄，心疼不已。看了看药单上一堆零乱的药名，小猪灵机一动：既然已经有了药单，不如到外面的药店去抓药，这样还能省下不少钱买肉吃呢。于是小猪出了拿着药单奔向药店。小猪：小姐你好，我要买这单上药。猪小姐接过药单看了看，挠了三次猪头，说：先生，不好意思，药单上的药名我看不懂，要不你去别家问问吧！”小猪又跑了三家药店还是没买到药。没办法，又回到了医院的药房，出示药单后准备拿药时，漂亮的猪小姐却跟它说：请回去叫你的主治医生把药名写清楚。小猪大吃一惊，但只好又回去找医生。这次主治医生看了看药单，挠了四次猪头，说：小猪啊，你能不能再挂一次号检查一遍。

20、【梅菜扣肉啊】服务员上菜，上了个空盘子。「这是啥？」「梅菜扣肉啊。」「菜呐？」「没啦！」「肉呐？」「扣啦！」