精神病院笑话精选50则。包括供献几个小笑话、中老年人被骗真相、高速电梯、有个性的病人、吻我一下吧，亲爱的、尼米兹轶事、“本年度最蠢的人 ，暴笑、在精神病院里等经典笑话大全 笑破你的肚子。

精神病院笑话精选50则（上）

1、医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：你以后再也不会以为自己是亚当了。好极了，病人拿起纸笔满面春风地说，我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！

2、【“赵本山，宋丹丹炒股[小品台词]】“网上看来的，反正我没有看过这个小品。不知道是真的，还是有才网友编的。小 崔：大叔大妈，好久不见，股票炒得挺好吧？宋丹丹：好啊，那是相当得好！小 崔：买的都是啥股票？赵本山：都是中石油嘛。宋丹丹：不说话还能把你憋死？赵本山：我看中石油得先把你憋死！小 崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊？宋丹丹：假象，绝对的假象！不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。赵本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥时候跌停板了也就到底了。小 崔：大妈，看您这身衣服应该挺贵的吧？是不是炒股赚了不少钱呀？赵本山：炒股没赚，倒是写书赚了不少。小 崔：就是那本《套子》吧！宋丹丹：那是第一部，相当受中石油股民欢迎！很多股民打电话感谢我让他们避免挨套，有人还给我送面锦旗，上面写着“火眼金睛，避套救星”。我现在正酝酿第二部，书名都想好了，就叫《都是平安惹的祸》，股民那是相当的期待。小 崔：这段儿大妈好好给说说。宋丹丹：签字售书那天，好家伙，红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。小 崔：大叔，你买的是什么股票？宋丹丹：那他能好意思说吗？中国平安！小 崔：大叔，您当时咋想的？赵本山：东方财金上做节目的申劲松说，""中国平安""这四个字就值200元，我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了，没想到地板下面还有地窖，地窖下面还有地狱 ，更没想到的是地狱还有十八层！宋丹丹：自从那以后你大叔再也不敢笑话我了，最怕听到孙悦那首《祝你平安》，提平安俩字儿就头疼。现在苹果也不吃了，安全门也不走了。哈哈哈哈，都快笑死我了。赵本山：笑啥玩意？你闻到汽油味不也吐吗！石头凳也不坐了，炒菜也不放油了。小 崔：看来炒股赚钱还真挺难的。大叔大妈，你们在村里好歹也算是名人了，没参加点社会活动什么的？宋丹丹：参加了。在一股评报告会上你大叔见一人长得挺像中平安，上去握住人家的手就不放了，口口声声说：""大哥，你千万别增发了。人家增发要钱，你增发要命啊！""赵本山：你好？你在那推荐中石油，一个精神病医院的院长说啥让我带你去他们那儿检查检查，说免费都行！小 崔：看来还真是一对难兄难弟。大叔大妈，过年有啥打算？宋丹丹：还打算啥呀？搁家解套呗！石油套----岗岗的----老他妈难解了！问君能有几多愁，恰似满仓中石油。赵本山：我整个锣，没事出去敲一敲：平安无事了！"

3、【创世纪】有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院後，仍旧自称是上帝。医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，於是便召他到办公室加以检视。医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：“你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。”医生说：“圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢?”病人笑着说：“香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎麽会弄错?”

4、神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来，可是要翻100道墙，才能到达公路。他们一起翻了60道墙，刘子涵对董民宇说：“老兄你累不累？”董民宇回答说不累。刘子涵就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，董民宇对刘子涵说：“老兄你累不累？”刘子涵回答道：“我累啦！咱们回去吧！”于是他们又翻回去了……[百问中文库为您整理经典笑话]

5、【最好的精神病院】等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。

6、【精神病院】一日，某精神病院院长为了测试病人病情，在墙上画了一扇门，然后对病人们说：“谁能从这个门出去，就可以回家啦！”于是，病人纷纷向墙上的门冲去，只有一人无动于衷，院长以为他恢复正常了，问他：“你为什么不去呢？”此病人答到：“你傻逼啊？钥匙在我这里，他们能出去？”

7、【供献几个小笑话】一位着名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿想从医院打个电话出去，但没有打成。他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”“不知道。”接线员答道，“但我知道，您是从哪儿打来的？”那天，我们家买的家具来了。我们一直习惯先让床阿柜啊什么的从大到小的顺序，一个个搬进来，然后再搬沙发啊什么的。我们家住在三楼，看到楼下的几个师傅搞错了顺序先把沙发抬上来了，我急得在窗口上跟下面的师傅乱叫：师傅，先上床，先上床，咱别的不急…… 人皆养子望聪明，我被聪明误一生。课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.她说:“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字，那他一定是长子，如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子......下面，谁能说出一个有这种名字的日本人?”一个学生站起来大声回答:山本五十六。"[笑话]

8、【中老年人被骗真相】1、掌握这些词汇，就可以赚中老年人的钱了：调理、纳米、离子、汗蒸、辐射、激素、排毒、养生、电磁波、红外线、紫檀、小分子、湿毒、上火、虫草、穴位。不谢。2、来精神病院做义工，一个患者对我说：“你经历过绝望吗？”我：“你经历过？”他：“我TM一个如此正常的人被关在精神病院，你说呢？”我安慰道：“你应该跟院长说明白啊？”他：“我一说，他就骂我神经病，我一闹，他就给我打镇定剂！”我……3、中秋假期过完了，简单总结我一下：混得好的是花前月下，混得一般的是月下花钱，混得最差的是花下月钱。

9、【高速电梯】患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。

10、某精神病人在写信，医生就很好奇地问他：你要写给谁啊？病人：写给我自己！护士：那你都写些什么呢？病人：你傻啊！我还没收到怎么知道？

11、【有个性的病人】病人：我很有个性，我是这世界上最有个性的人。心理医生：好！你说你有个性，你从五楼的阳台跳下去吧。病人：我不能跳。心理医生：你不说你很有个性么？怎么不跳。现在我让一个人跳，他肯定跳，他绝对比你有个性。病人：谁？心理医生：精神病患者。

12、某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓祝主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃？此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。精神病医院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一会，他翻了一个身，脸朝下趴着唱，别人问他何故？他说：“你傻呀！听完A面要翻过来听B面啦！”

13、【吻我一下吧，亲爱的】一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住司机灵机一动说：“我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，亲爱的。”警察说道：哎呀，快走吧！

14、【尼米兹轶事】太平洋战争中，美军攻占关岛时战斗异常激烈。战役结束后，有些士兵神经系统由于战时过渡紧张而崩溃崴，因此在关岛的战地医院里有很多精神失常的人。一天，一个精神失常的士兵趁医生不注意的时候溜了出去，由于天热，他只穿了一条短裤。由于当时关岛上还有很多失散未抓获的日军败兵，所以一个人出去是很不安全的，因此医院马上发动医生去找那个溜出去的病号。医生们找啊找啊，发现在一个街角有个穿短裤的人正在跑步，便一拥而上。跑步者吃了一惊，马上交了开来，“我是尼米兹将军”。医生们哈哈大笑，“抓的就是你，你就是罗斯福总统也得回精神病房去！”。正说着，一辆挂着蓝色五星将旗的吉普车开了过来，车上的人马上把那穿短裤锻炼者接上了车，原来他正是美国太平洋舰队总司令切斯特。尼米兹五星上将。

15、爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。医生问第一个患者：“3乘3是几？”“274”第一个患者答到。医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”“星期二”医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”“9”“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”“这还不简单？用274除以星期二！”

16、当我主动要求被关进精神病院时，院长是这么拒绝我的：“你脑子有毛病！”由此可见，精神病院里面关的都是正常人。

17、楼主：用一句来诠释最好的友谊。回复：等我有钱了，一定给你们找最好的精神病院。

18、【“本年度最蠢的人 ，暴笑】朋友们，一年中最激动人心的时刻到来了。现在特隆重颁发本年度最离奇、最不可思议奖，以表彰那些在人类进化中最离奇、最不可思议奖的人们，是他们，使得我们生活的折磨和压力不那么难以忍受。　得到本次大奖殊荣的是：　　　JAMES　ELLIOT—— 做为加利福尼亚长滩市的准打劫者，当他把点38左轮对准受害人开枪时，枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动 ——把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣动了扳机 ——这次枪没有卡壳。　以下诸位是这个奖项的有力争夺者：　　　1.　一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失于是派了一个代表来检查机器。这个代表自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指 ——于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。　　　2.一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置 ——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。　　3.由于在一个非法酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的 20名精神病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到BULAWAYO 的精神病院的。出于害怕他的粗心大意被批评，这个司机把车开到了附近的一个公共汽车站，允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到了精神病院，并且告诉医院工作人员这些" 病人" 非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉——这个诡计直到三天后才被识破。　 　　4.一个美国少年因为头部被开来的列车严重撞伤而送进了医院。当 pol.ice问他怎么受伤时，他说他只是想试试看自己能够把头伸到行进中的列车多近的地方 ——然后他就晕了过去。　　　5.一个男人走进路易斯安那州某个便利店，拿出20 元纸币要求破开，当职员打开收款机时，他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20 元钞票留在了柜台上—— 他一共拿走了15元。（事实上这引起了一场法律上的争论：如果一个人拿枪威胁着要给你钱，这算不算犯罪？）　 　　6.一个阿肯色小伙子似乎想喝啤酒想得要命，于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一个空心砖，打算砸破玻璃，抢几瓶酒逃之夭夭 ——他没有注意到橱窗是树脂玻璃做的，空心砖反弹回来，把他砸得失去了知觉。整个过程被整个录了下来（我猜想这个家伙会不会把商店告上法庭）。　 　　7.ANN　 ARBOR新闻报的犯罪专栏报道说密歇根州一个男子凌晨 5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝说如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿 ——该男子深感挫折，怅然离去。　年度特别大奖　　　police在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油 ——但他错误将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里。（想象一下他用嘴含着管子大力猛吸时的情景吧）

19、我一信道的哥们神经了，他老婆没办法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好转，出院后老哥又改研究易经，结果半年后又神经了，他老婆哭成泪人……后经几位朋友指点，说某大寺院有位高僧，如果能请他来作法，肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——结果高僧一进门看到我哥们，二话没说，上来就给丫跪地磕头，连声叫师傅，说找了六十多年了可算找到师傅了！他老婆当时就吐血了……

20、【在精神病院里】卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”院长一个劲地点头。事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。

21、【海贼王笑话锦集】（1）斯摩格大佐为了显示自己对部下的关心，于是突然进入海军基层食堂，在食堂里，他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前，就说：“让我尝尝这汤！”“可是……”克比说，斯摩格：“可是什么？给我勺子”……说着便喝了一大口，接着生气地大骂：“可恶！怎么能给海军们喝这个？！！！这简直就是刷锅水！”克比：“我本来想告诉您的……可是您已经尝出来了……”2。数学老师娜美问路飞：“我们今天学减法！比如说，你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了1块，还剩几块？”路飞：“五块！”娜美生气：“怎么是五块？5－1＝4啊！”路飞：“因为我把他的烤肉吃了，他便会把我变成烤肉啊！”3。亚尔丽塔在没吃滑滑果实之前，去乔巴的医院做整容手术，乔巴告诉她：“以您的情况看来，全套手术要一千万贝里，不过手术后你绝对是伟大的航路上最美的女人！”亚尔丽塔：“太贵了！有没有便宜点的方法？”乔巴：“有啊.有种方法500贝里够了，而且让你足以迷倒任何人！”“真的？！是什么方法？”乔巴：“一个眼部去皱手术和阿拉巴斯坦的面纱，头巾……”4。路飞：“哥哥，我们来玩马戏团游戏吧，我来演里面的大熊！”艾斯：“那我呢？”路飞：“你演那个陪大熊玩的大姐姐，不断地把好吃的塞进我嘴里！”………… 5。路飞带着乔巴去看精神病医生 路飞给医生说：“乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡，已经有半年了！”医生：“啊！都半年了，为什么不早来？”路飞：“因为我想吃鸡蛋！”6.卓洛在乡间迷了路。他在玉米地里碰到一位正在犁地的人，他就毫不客气的喊到：“喂！这条路是去哪儿的？

22、【钟表为什么在这】一神经病院内，有一精神病人在走廊上大声嚷叫，说自己没有精神病 ，快放他出院。一医生安慰说，来这的都说自己没有精神病。然后想用暴力制服这名患者，突然 那病人指向墙上的一个挂钟 ，说道，那个钟表坏了吗？医生回答，没有。病人又道，它一定是坏了。医生疑惑的瞧了他一眼，以为他又犯病了，想让他乖乖回房睡觉 。就说，钟表没坏，你看这时间比北京时间还准。那病人又道，既然它没坏，为什么会来这，快放我出去。医生……

23、【精神病】父亲带着儿子去看精神病医生。父亲给医生说：“儿子觉得自己是母鸡，已经有半年了！”医生：“啊！都半年了，为什么不早来？”父亲：“因为我想吃鸡蛋！

24、新闻：【太爱自拍可能有精神疾病】外媒报道，有精神病专家称，他接待的畸形恐惧症患者有三分之二都爱反复自拍并上传社交网络。他们有时会花几小时，试图拍出不显示任何缺陷或缺点的自拍照。另有专家认为“自拍经常引发自我放纵或对寻求关注的社会依赖，致自恋或极度自卑”这要治！回复：顿时有了一种被神经病们包围了的感觉。

25、【精神病】一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

精神病院笑话精选50则（下）

26、【搞笑的医院笑话】精神病医生问初次求诊的病人：“你说你来看，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”“对，”病人小声：“我喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就这样。”“真的吗？”病人：“你喜欢清蒸的还是炒的？”

27、【年轻人找禅师诉苦】年轻人找禅师诉苦，禅师笑笑拿出一柄幡顶在了脑门上嘴里叼着香蕉苹果然后左手执壶右手拿杯不停倒热茶接着拿出斧头使劲抛向空中最后掏出一只蝎子狂蛰自己。禅师说是幡在动还是蝎蛰人乃天性？你可有听到天空喊疼？他要香蕉你别给苹果，痛了自然就放下了。年轻人听完若有所思，拨通了精神病院的电话。

28、【蒋中正】有一个神经病，到处跟人家说他自己是蒋中正，他的家人为此担忧不已，怕他会在外面被打死，所以把他送到精神病院。院方诊断後决定以毒攻毒，把他和另一个自称蒋中正的疯子关在一起。数天後家人去面会，照往例叫他蒋总统，他竟然回答：“我不是蒋中正”！家人们欣喜若狂、感动不已，认为是奇迹出现。结果他接下去又说，“我不是蒋中正，我是蒋夫人！”

29、画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！我握着呢，没问题。好吧，那我把这把梯子搬走用一下。一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说：我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。

30、“能在明天早上8点叫醒我吗？”“不行！明天早上6点30分有课。”“什么课？这么早！”“精神病学。”

31、小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂……才发现……短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的……

32、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”

33、【雨天，她都会准时打电话过来】1、今天去精神病院做义工回来，路过菜市场，买了点菜，最后发现钱不够，我对小贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能……”小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激！”我……2、A：昨晚没睡好，宿舍有人打呼噜被吵醒了。B：你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧。3、最近手头比较紧，给哥们说，借点钱周转周转。哥们：借多少？我：借500。哥们：先交200押金。我：滚，有钱我还找你借个鸡毛。4、今天接到一个陌生来电，标记为诈骗，接通后我第一句话就是“喂，你好，我是撒贝宁，你哪位？”没想到对方沉默几秒后默默的说道说道：对不起，打错了。说完就挂了电话……5、和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动……那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了……”我……6、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

34、【5个笑话串串烧】有一次客户来电问：“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？”我说：“我不是奥特曼埃”“我要投诉！”客户说完就挂了。过了很久我才反应过来，客户是问：有没有挂失业务……主持人：乔治先生已经连过五关，大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击？乔治：有!!!主持人：好!最后一关共有两题，先回答哪一题？乔治：嗯，第二题吧？主持人：听好!请问，它是哪年发生的？初中时对星座特别热衷，一天我们几个女生正津津有味地讨论星座。一男生走来，我抓着他就问： “你什么座的？”该男生愣了3秒钟，喃喃道： “肉做的碍…”医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”；医生又问第二个：“3乘3等于几”答：“星期二”；医生遂问第三个病人，回答：“9”。医生赞道：“很好。你怎么算出来的？”病人答：“这不简单，用274除以星期二。”不 矢口 亻十 么 日寸 候 ，亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ，于 是 ，亻奄 学 会 了 扌斥 字 ，后 来 ，亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了

35、【精神病人会说自己得了精神病吗】甲：精神病人会说自己得了精神病吗？乙：不会！甲：你有精神病。乙：肯定不可能撒。甲：我知道了。

36、【验证患者的病】记者：“你们怎么验证患者的病治好了?”精神病院院长：“我们假设一个场景，患者和他的恋人被绳子绑在一起放在机器上，以石头剪刀布的输赢定生死。”记者沉思一会：“这个问题牵涉到博弈论和人性，很难。”院长：“正常人会用能活动的手互相解开绳子……”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【一波高冷的经典冷段儿】1、结婚前媳妇是小鸟依人类型，7年过去了，如今她已经进化成雕了……2、六小龄童大战十八罗汉，输了，毕竟人数只有对方的三分之一。3、想在网上买个降落伞，看看差评怎么说的，找了好久也没找到差评，后来想想终于知道为什么没有差评了……4、老虎抓了七匹马，关在山洞，也不吃他们，每天给他们看脑残剧，看脑残剧，终于有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。老虎红着脸说：“我……我想吃傻七马”5、“我儿子每天傻笑，是不是有精神病？”“这种情况持续多久了？”“一个月了。”“你儿子多大了？”“一个月了。”6、“你的‘高’跟‘鞋’……”“我的高跟鞋怎么了？”“有关系……”“……我的高跟鞋有什么关系？”“鞋跟高。”

38、【爆笑的医生看美国强迫人民币升值】医生对于美国政府的要求人民币升值来挽救美国经济有什么意见吗？以下是不同专科的医生评价。1.过敏症专科医师宣称，这个对于市场来说不过挠了挠痒痒；2.皮肤科医生认为这不会消除一粒“疹子”；3.神经病学家认为政府脸皮真厚；4.产科医生感到这个方案可能会流产；5.眼科医师认为这个方案，可谓是“近视”，没有远见；6.病理学医师尖叫道，除非我死了，否则我不同意这样做；7.儿科专家则说道，哦，成熟一点吧；8.精神病医生认为，整个方案就是搭错神经；9.放射科医师看穿了其中的玄奥，可是外科医生则洗手不干，不再过问；10.内科医师认为这是一则必须吞下的苦药；11.外科整容医生说道，这个将带来一张全新的面孔；12.足科医生认为，这是向前迈出了一步，但是泌尿科医生却感到这个方案不会（尿…路）畅通；13.麻醉医生认为，整个方案就是在放屁；14.心脏病专家则根本不忍心说反对。15.最后，直肠科医师把“狗屁不通”的纸条悄悄地留在华盛顿政府。

39、【搞笑连续六年领先】1、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。2、小明在微博被黑的次数连续八年领先，一年被黑十亿多次，被黑过的小明连起来可绕地球仪4圈。3、一天感冒了对朋友说：抵抗力真差'感冒3天了还没好！她回：抵抗力真强'都感冒半个月了'还没死……4、精神病医院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气的大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办！”5、“今天我带你去夜店玩。”“好啊！什么是夜店啊？”“就是半夜去的时候还不关门，能买很多吃的喝的，还能在里面玩。”“好啊好啊！”……“你带我来肯德基干嘛！”6、今天下午我感受到了人间自有真情在，我刚下公交车就被一个中年人叫住说我钱包掉了，然后递过来我的钱包，我眼里闪着星星点点的无法言表的赞美之情，他说：“同行把你钱包偷了，我一看你就是个穷学生，没钱吃饭还是得求爸妈，于是我又从同行那里给你偷回来了。”我愣在那突然一下不知道说什么好了！7、列车员：对不起，先生，您不能进去。男：凭什么我不能进，我告 诉你，你们领导是我亲戚！列车员：请问，是什么亲戚。男：他情人是我媳妇儿！8、问：卖萌是褒义还是贬义？是优点还是缺点？是好事还是坏事？答：看长相。9、公交车上一对情侣貌似在怄气，女的说：我受够了，你以后不要再硬着头皮来找我了，我要和你分手。男的若有所思后说：那我该硬着什么去找你啊？……在车上当即就喷的的绝对都不是好淫……10、上个月我一直都在参加一门愤怒管理的情绪管理课程。今天是最后一节课了，于是我暴打了老师一顿，拿到了无效包退的退款。11、女友外面有人了！翻箱倒柜找西瓜刀的时候灵光一现:老子和她分手后她会嫁给别人，也就是别人的老婆，也就是不是别人睡了我老婆，是我TM一直在睡别人老婆啊！突然觉得自己好禽兽啊！平衡了！！！

40、【我要脱她的裤衩】一神经病人在小的时候因玩弹弓误伤别人，被受处罚后而导致精神失常，他常挂在口头的一句话就是：“我用弹弓打你！”后来，这个神经病人渐渐长大。有一次，他转到了省里一家医疗水平很高的精神病医院治疗。一位专门负责给他治病的高级神经病治疗专家检查了他的疾病史后满不在乎地说：“这么点小病，好治，不用两个月就可以出院！”在这家医院的这位高级神经病治疗专家的精心治疗下，到了将近两个月的时候，这个神经病人确实恢复得很快，他给人的感觉已经完全是正常人。眼看出院的时间就要到了，医生为了检验他恢复到了什么程度，就跟他作了一次谈话，医生问：“你出院以后准备干什么？”神经病人回答说：“我想结婚。”“你结婚干什么？”“我想跟姑娘上床。”医生一听，神经病人的思路已很清晰，心里十分高兴，便继续顺着思路往下问：“上床以后干什么？”“我要脱她的上衣。”“脱完上衣以后还干什么？”“我要脱她的裤衩。”“脱完裤衩以后干什么？”“我用弹弓打你！”听了神经病人这句话，高级神经病治疗专家颓丧地瘫倒在地。

41、【转移成精神病了】我发烧39度，到医院输液后，感觉好多了。主治医生为我复检了一下，点点头说：“嗯，精神上明显比刚来时有所好转。”儿子不解的医生：“叔叔，我爸爸不是发烧吗？怎么又转移成精神病了？”。

42、【大病初愈】两位精神病患者初愈出院。医生为防止复发，对他俩说：“如果你们中间的某一个又发病了，另一个一定要负责将他送回来！”俩人都答应了。过了一会儿，其中一个打电话对医生说：“喂，我的同伴又犯病啦！他跳到桌上说他自己是台灯耶！”医生急忙说：“那你还不快把他送回来？”这人回答：“送回去？......那，我不是没有台灯了吗？！”

43、【微信到底是什么】上午： 基本没动静。。中午： 各种晒，晒胸晒大腿，晒幸福，晒方向盘，晒飞机票，衣服，神器应有尽有。。傍晚： 开始各种饭局，酒店，K歌，求订位，求喝醉，求陪同，求偶遇。午夜：各种饿，各种吃，各种吐，各种再也不吃宵夜了，明天开始戒酒。。凌晨： 各种哭，各种失眠，各种歌词，各种感悟，各种胡言乱语。。总结：微信是腾讯开的精神病院。

44、昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了……一男子来到医院精神病科。男子：“大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？”大夫：“那你还不把她带来？”男子：“你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？”昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房 价，这是 正好有 一条大鳄 鱼 远远爬了过来，< br>…………

45、【精神病教授】精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是治好了，还是没治好。“我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者拿着匙，全力以赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子，就是健全人了。”教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙子。”

46、【我相信你说的话】公交车里，一男士大声的向她的女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事，他越说越兴奋，手舞足蹈唾沫星子横飞。一老太太用专注的眼神看着他，此男士对女朋友说：看，老太太都相信我说的话！老太太眼含泪，说：小伙子，我相信！因为我那得精神病的儿子也这么说……

47、【50个脑筋急转弯】51：q：非洲食人族的酋长吃什么？a：人啊！q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？a：吃植物人！52：冰箱里有两根香肠，过了很久，一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？53：有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后，它就变成高速公鹿了。54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明？老师：小明？？老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！57：如何让饮料变大杯？念大悲咒58：小明:今天几度阿？小华:零下3度阿！小明:难怪这?冷。59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！60：从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后......以为下雪，就冷死了...61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。63：小明在一次车祸中失去了一条腿，小明在一次车祸中又失去了一条腿，又一次车祸中小明失去了他的另一条腿，一次车祸中小明又失去了他的一条腿，其实小明是一条狗.64：一天，a，b，c三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。后来a就说，好无聊，我好想去打b。然后c看了a一眼，就把b拖到巷子里去打。65：三只小兔拉便便第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问，它答：我用手捏的。66：台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…80：为什么小狗越变越小？答：因为它越走越远。81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。所以，它变成了一只“海马”！这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。结果，它变成“斑马”了！第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……小明：是不是不用还了钱庄的人：no，到时候你就变成小叮当了。83：有个人一天碰到上帝上帝突然大发善心打算给那人一个愿望上帝问:你有什么愿望吗?那个人想了想说:听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧!上帝说:你的愿望实现咯!一天，那个人闲着无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了.这是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节.84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话／于是猎人当场被吓死了86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼因为：桃太郎（淘汰狼）87：一天a拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊b说;是吗?我看看(接过镜子)，我啊!我你都不认识了啊?88：番茄a和番茄b去逛街。b问A：我们去哪？a不回答。b又问：我们去哪？a还是不回答。b又问了一次。番茄a转过头对番茄b说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？89：从前，有一只白猫和一只黑猫一天白猫掉到水里去了黑猫把它救了上来白猫对黑猫说了一句话``q：这句话是什么？..........."喵"90：a：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”b：“在干吗；”a：“上网呗；”b：“……”91：两只苍蝇去吃饭。小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃***？大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！92：草船中鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”诸葛亮：“相信我。”鲁肃：“可是我还是有些担心……”诸葛亮：“没必要。”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。至第30道墙下，“累了么？”，“不累。”于是二人继续向外翻。至第60道墙下，“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，至第99道墙下，“你累了么？”“累了”“那好，我们翻回去吧”95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。阿康：嗯....不知道耶～小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！96：小骆：爸爸，为什?我们要有驼峰呢？驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！小骆：爸爸，为什?我们要有长长的毛呢？驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！小骆：爸爸，为什?我们要有厚厚的蹄呢？驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了母鸡：“你干吗？”鸡蛋：“你放屁好臭……”98：有个人的名字叫“杜子藤”老师点名时问“杜子藤呢？”同学说：“他肚子疼。”99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。100：某清晨，以严厉着称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷”长官恼：“那你颤颤什么？”小兵答：“冻的”

48、精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成的这 本小说怎么样”？乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

49、一日，一架飞机飞过一个精神病医院……突见驾驶员大笑……空中小姐很好奇的问：你为何笑得那么开心啊？只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的……

50、【神经病院的故事】有一个神经病院，那里住着很多神经病。一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得，原来，那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”