一句话黄笑话 爆笑50则。包括男人的想法是这样的、情人节之最本质的情人节、情人节 礼物、老公滴女人不一定就你一个哇、男人是牛怎么滴、一组经典搞笑的调侃、男人最讨厌、可爱的女人们，你们知道节操碎了一地吗？等成人笑话大全 爆笑。

一句话黄笑话 爆笑50则（上）

1、【不像你们男人一样上厕所还用手抓着】本人28:已婚！前两天在建工项目部喝茶，一位财务小姑凉上完卫生间出来在我头上划了一下，说，哥你头上有东西！我不乐意的说，小妹，刚wc出来就在我头上摸有失礼节哦！下不为例。没想到90后的小妹就是伶牙俐齿，回我一句：没事的啦，我又不像你们男人一样上厕所还用手抓着。

2、【情人节囧事】我会告诉你我哥们真打算明天在里面穿个开裆裤？他说这样更方便，我好像知道了什么

3、一男生和女友骑自行车去森林里野餐。他们带了一瓶柠檬水。在女友的准备食物的当儿，男生去探路。当他回来后，发现瓶子空了。“嗨！”他生气得嚷，“这水有一半是我的！”“我知道，”女友说，“但是我非常渴，而且我的那一半在下面，所以我只好先把你的那半喝了才能喝到我的那一半呀。”

4、国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍……

5、女友：这衣服好看吗？男友：好看。女友：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！男友：不好看。女友：就知道你舍不得给我买。

6、【有这样给女人过妇女节的吗】为庆祝三八妇女节，公司决定给女员工每人50元的节日费，男员工每人5000元的安慰费，下班前到总经理处领取过期不候。

7、一对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：“亲爱的，看，多美的景色！”男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句：“不就一彩屏吗！？”

8、现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！

9、【男人的想法是这样的】男人的想法是这样的：想耍公主病首先也要长得像公主，呆萌首先也要有萌，傲娇也得先有娇，想跟我任性，我们也得先有性啊。

10、【情人节之最本质的情人节】情人节这一天其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了，嚎~？手再一拉不松，变老婆了，嚎~？

11、法官：一名法官刚为年迈的罪犯定刑，最后他做了一个结论：我希望这是你最后一次出现在我面前。“咦，法官，”罪汉说，“你要退休？”

12、【情人节 礼物】今天情人节，男友打电话说：“亲爱的，我给你在网上买了个花！今天快递就到了，注意签收啊！”女朋友喜呵呵的等到下午，终于等到了快递，取回到家，打开一看，惊呆了，一颗菜花赫然躺在桌子上！

13、【老公滴女人不一定就你一个哇】老婆：老公俺看见俺同事莉莉戴的翡翠项链好漂亮哦，说是她男人给买滴，你也给你滴女人买一个呗！老公：好滴，俺明天就去买。第二天，老婆：老公，项链呢？咋还没买？老公：哦，买了！老婆：在哪儿呢？老公：给隔壁丽丽送去啦！

14、【男人是牛怎么滴】女人是地，男人是牛地越耕越肥，牛月耕越瘦不过老子每耕完地都往地里撒点种子，等发芽。

15、你吃饭吧唧嘴，走路罗圈腿，睡觉流口水，平时爱臭美，白天吓唬人，晚上吓死鬼！还好我绝顶聪慧，透过外表看到了你的心里美！

16、一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：四十岁。十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：四十岁。那人感到奇怪：怎么可能呢？十年前你就说过你四十岁了。辛普顿答道：正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。

17、小明发了一条微博：“最近怎么啦，难道我遇见鬼了吗？”一个叫“鬼”的人回复：“你什么时候遇见我了？”小明说：“我又没说你，我说的是那个鬼。”一个叫“那个鬼”的人回复：“那你怎么又遇见我了呢？”小明说：“放过我吧，我再也不说话了”一个叫“我再也不”的人回复：“放过他吧，我说话了。”

18、路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”路人：“你不是人吗？”女人：“我家里没有男人。”路人：“我不是男人吗？”

19、【一组经典搞笑的调侃】font face=verdana>1.每个男人心中都有一个狐狸精.2.经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。5.扛一面拉风的大旗，上书三个大字：低调！6.每个成功男人的背后都有个折磨他的女人7.神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。8.我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。9.一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”10.十年寒窗苦，只为了北大清华，而最后却考上了北大青鸟11.若干年后，地球上只剩下两种生物：中国人；小强12.出租车司机，司机中的战斗机13.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。14.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。15.你们这是烟花之地吗，我买烟花的。16.有我吃肉的时候，就有你啃骨头的时候17.如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药了18.严重抗意湖南卫视在播放广告时插播电视剧...19.动如脱兔 静如死猪20.真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上21.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！22.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！25.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！25.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。26.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。27.房价越来越高，所以，好男人越来越少……28.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质

20、青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？”禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！

21、【男人最讨厌】高二学生宿舍内，熄灯灵过后，躲过教师的夜查，男生们开始了夜话。一室友就提出一话题：“男人最讨厌女人穿什么？”一哥们说：“棉衣。”大家予以否法定。另一个哥们说：“泳衣。”也被否定了。我笑着说：“你们真傻蛋。我觉得应该是'衣服'呀。”一语未必，满室高潮到来。于是忘情欢呼……很快被夜查老师捉到。……

22、关于讲理 老公：你不讲理。老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你就得让着我。关于钱 老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。老婆：好。老公：那我给你百分之多少？老婆：百分之一百二。老公: ……关于主意 老婆：咱们出去玩吧。老公：好，你说去哪就去哪。老婆：我要有主意还和你说！老公：我出的主意你从来都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止……

23、一清华mm大清早4-5点钟去锻炼。那时天还蒙蒙亮四处静悄悄，忽见对面走来一男的见到mm就凶巴巴的问：“你去干嘛？”要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”( ctrl+a 看看mm说啥了……)

24、【可爱的女人们，你们知道节操碎了一地吗】我家楼对面的那个女人老光着来回走，也不说把窗帘拉上。还让不让人睡觉了，再这样下去我都成熊猫了！

25、一个男子家里的电话号码和一个叫露茜的女人电话号码相近，这位露茜也许是一位漂亮的姑娘，因为日夜都有人打电话指名找她。他屡受打扰的烦恼后，终于想出了一个妙计，解决了这个困扰。只要有人打电话找露茜，他一改以前不耐烦的回答：“你打错电话了。”反而心平气和地说：“抱歉，她在洗澡。”

一句话黄笑话 爆笑50则（下）

26、一位德高望重的美国参议员访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩**时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊……”

27、哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：我丈夫不在家。一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。他对克瑙科夫人说：今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！那一定是误会。夫人回答，每当他外出的时候，总是带着头去的。

28、【让男人死得快的女人】老公：老婆，你这个女人会让男人死得快。老婆：我手里又不射丘比特毒箭，怎么让男人死得快。老公：你化妆成了妖精中的妖精，迷死男人了。老婆：好呀，你不喜欢我化妆，那我卸妆总不会死男人了吧。老公：也会让男人死得快。老婆：？老公：卸妆后的你吓死人了。老婆：那我就去整容，整出一张标准的脸蛋。老公：整容也照样让人死得快，整容后的你让人认不出来，你说你会不会雷死人。老婆：尼玛，我怎么长得纯心不让男人活呀？

29、【美女们遇到能为你憋晕的男人就嫁了吧】本报讯 自古英雄难过美人关，一大叔就遇上了现实版的“难过美人关”差点丢了性命：为了给靠过道坐的美女留下好印象这位大叔从哈尔滨出差至福州途中，坚持不喝水，不上厕所，不起身结果，刚下飞机就晕倒，被人送往医院急救，确诊为“经济舱综合征”好在抢救及时，目前，已脱离生命危险。

30、【好伤感的情人节礼物】情人节前夕，小涛被女朋友甩了，特别的伤心。老王就劝他：算了，比太难过了，忘了她就好了，再找个，有什么大不了的。小涛悲痛欲绝的说：忘不了了，为了和她过情人节，我给她买了好多的东西给她，而且都是分期付款的……

31、公车交上，一个时尚mm因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。mm说：“你必须跟我说对不起。”老太婆说：“对不起！我不是故意的。”mm说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！”老太婆当然不肯啦。一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！”

32、一对相识已久的非常男女对白 女：刚！我们已经认识好几年了，你有没有为你想过呢？你已经和你前妻离婚了一年多了，现在还是单身一人。男：单身是领悟，知道吗？女：结婚呢?男：结婚是错误。女：那你离婚是……？男：离婚是醒悟。女：那么你没有想过再结婚？男：再婚是执迷不悟。女：那你为什么还与我谈恋爱？男：恋爱是失悟。女：这样我们分手吧！男：分手是觉悟。女：哦……原来你没有把我看成是你的情人。男：没有情人是废物。……

33、【现在的女人要求不高啊】今天去相亲 谁知一见面，女的就问到，你家有房吗？我想了一下 ，就说到房有。然后又问到，你家有车吗？停顿了两秒，车也有两辆。女的很惊讶，就转身回去，十多分钟后，走到我面前，我们订婚吧！我真是愣了！我确实有房，三间茅草房，车也是两辆，一个两轮的，一个三轮的！……

34、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……很无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！”我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我还是她姐！”

35、【男人的心思你别猜】大街上。有两个男的，a男把路上捡的小种子塞到鼻孔里朝b男脸上一喷……b男脸上全是鼻涕还有两颗黑子.本以为b男会说友尽了 没想到他对a男说:舔了 a男照样做。随后留我独自在风中凌乱……

36、【梦中情人】今天同学聚会，我当年暗恋的女神也来了，带了一岁的女儿一起。中途喂奶，我过去逗小家伙，快叫叔叔，要不不给你吃噢………捏着不放-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【情人劫又到了】男：“2月13号我带两个美女来看车。”4S销售顾问：“好的吴总，随时恭候您的光临。”男：“OK！到时侯你招呼好一点。”销售顾问：“好的，这次怎么安排？准备兰博LP580还是法拉利488？”男：“不用那么贵，你就推荐保时捷911好了，红色的那款。我到时候交一W定金给你，然后你就说板车天能拖到，到时侯你退我8000，你自己留2000。情人节能不能拿下这个姑娘全看你了！”销售顾问：“好的，没问题，退你9000吧，1000够了，老生意了！”男：“OK！搞定了回头请你吃饭!”

38、今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说“怎么了”“你说呢”“你知道了？”我一愣，“恩”“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我了个去。这玩笑是开对还是开错了……原因至今不明。

39、【男人用情太专一了】男人用情太专一了，18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的……88岁还是喜欢18岁的……至死不渝！

40、【不要我总和一个男人在一起吗】女儿：老妈，我怀 孕了…… 老妈：快说是哪个的！女儿：不清楚，你不是说不要我总和一个男人在一起吗？

41、有一孩子写作业时碰到了难题，就跑到爸爸那里，孩子问爸爸：爸爸，文字是什么时候出来的？爸爸一边打牌一边说：那个---蚊子是---夏天出来的！

42、一丑男觉得自己特丑，遂戴口罩与妹子搭讪。不料妹子说：“我就没见过带着口罩还这么丑的男人。”

43、你是风儿我是沙，我是叶儿你是花，你乖别人都在夸，没你我会去酒吧，忧伤一醉地上爬，想你念你天也塌，酒醉过后大街趴，警察叔叔送回家！

44、媳妇现在规定每天只有二十块零花钱。五天给一次，可是为啥每过五天，早上起来看到枕头的一百块钱，我就觉得自己好便宜。

45、夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷蔽花说：“亲爱的，你跟这蔷蔽花一样美丽。”女的说：“那我是花，你是啥？”男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！”女的说：“我不喜欢蝴蝶！”男的说：“为什么？”女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。”

46、【情人节礼物】今年情人节最浪漫的事就是！！从我这里买个玩具，送给你的她（他），然后跟（她）他说:“亲爱的，我想跟你生个孩子！”

47、我有一同学绰号西瓜，家住一小区五楼。一日，我找他打篮球。天很热，就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

48、【想和自己小30岁的女人生活】一对同年同月同日生生的夫妻过60岁大寿，宴席期间，上帝降临说可以满足夫妻二人一个愿望，老妇人说想去世界各地旅游，上帝手中的魔法棒一挥，哗一打飞机票来了。老头子说：我想和比我小30岁的女人一块下半生。上帝又把魔法棒一挥，老头子一下子变得老到90岁。

49、办公室里有位大姐今天突发感慨说：“男人啊，，都是臭男人，他们就像臭豆腐，闻着臭，吃着香！”还没结婚的我，听着很迷糊。

50、我很丑，可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。……