幽默短信笑话大全精选50则。包括买红领巾、意见分歧、可上死火了，都什么智商、别以为我什么都不懂、为什么，为什么、长奶干什么、这话接的真给力、我为什么一直单身等幽默笑话大全 笑翻天。

幽默短信笑话大全精选50则（上）

1、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。

2、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打FJ！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。

3、一天我和妻子逛商场，发现一家卖杏仁的店。每一种看起都十分美味可口，想买个尝尝.我问店员：“请问这是单卖的吗？”店员：“不，这是美国的”。

4、电脑坏了，跟老妈说去修电脑。这时候老妈来了一句：“你电脑里没有什么不该看的东西吧？”我当时也不知道哪根筋搭错了，回了一句：“没事，不该看的都在移动硬盘里搁着呢。”

5、【食客版】：在那餐馆里边排挡里边有一群大食客，他们能吃又能喝，他们酒肉穿肠过，他们吃的讲究吃的观点特别的独特，齐聚一堂边吃又边说。哦可爱的大食客，哦饭桌的快乐多。他们相互切磋相互调侃哪里美食多，只为天下美味不容错过。

6、大学时候，室友刷牙喜欢摇头晃脑，那个头摇的像拨浪鼓一样，终于有一天早上，他扭到脖子了，头卡在正前方的位置，往左往右扭一下就疼的要命，过马路都不能左右看只能直直的，医生说：没法治，只能等他自己好！艰难的度过一天后，第二天他起来刷牙，在厕所里鬼叫，原来他刷牙的时候习惯了摇头晃脑，一摇才发现是那么的疼……

7、夏天热成狗 冬天冷成汪 冬天想着 等到了夏天一定要出去嗨 然后夏天到了才发现 嗨你麻痹哪凉快哪呆着去

8、今天上课老师说：“你们要保护好眼睛，一旦近视度数达到500度以上，是会遗传给孩子的，你们觉得怎样才能避免把近视遗传给孩子。”一同学回答到：“趁还没有500度，赶紧找个老婆，生个孩子”，然后，割！

9、一天，猎人骑着马，带着狗出门打猎。走呀走，走了一天都没有发现猎物，猎人不甘心继续骑着马寻找。这时，马竟然说话了：你都不休息，想要累死我啊？！猎人一听，立刻从马背上滚下来，和他的狗吓得没命的逃跑。猎人跑到一棵树下喘气说：到底怎么一回事？马竟会说话？！吓死我了！却听见狗拍拍胸口说：对呀！吓死我了，马居然会说话！此时只见猎人昏倒了。

10、妈妈：孩子，留神别吃下苹果里的虫子！孩子：为什么要我留神？该它留神我才是呢！

11、走路人问一个小女孩道：小妹妹，请问，这两条路，通什么地方？小女孩道：东边的一条，可以通我的家；西边的一条，不通我的家。

12、我拎着一个箱子，很重，走几步就提不动了，然后我看见了你，你二话不说，提起就走。我很羞愧——一个男人竟不如一个女孩子，于是几步追上，想说几句感谢话加赞扬，抓耳挠腮蹦出几句：“小姐，你真，呃，是个纯爷们儿！”

13、小时候假小子打扮，现在结婚了，今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇。

14、C君与朋友一起走进国际购物百货公司。突然朋友奇怪地看着作溜冰状的C君，不明所以地问：你在干吗？C君指了指门后的一张警示牌，一本正经地的说：既然来了就要遵守人家的规距。那张牌上的告语，严然是小心地滑。

15、一句话不割，小时候邻居老太太经常把饼干在炉子上烤热乎了给我们吃，大家每次都抢，20年后，有人告诉我，老太太很抠门，每次把饼干都放潮了，不敢给自己孙子吃，就烤一下给街上的小孩吃了……

16、朋友的妻子是金鱼，能看不能吃；街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃；自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃。

17、乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说，你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说，这是你的出场费。兔子顿时眉开眼笑：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。

18、两只小燕子在空中低低的飞着。小燕子男友说：要下雨了。小燕子女友很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。

19、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！

20、每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。

21、“爸爸，爸爸，我以后不跟妞妞她们玩了。”“为什么啊。”“妞妞的爸爸属龙，我们叫她龙崽子，小虎的爸爸属虎，我们叫他虎崽子，然后……”属兔的爸爸无地自容。

22、男友和我求婚时是这么说的：“我愿意做你的孙悟空，在你遇到危险时义无反顾地救你；在你忙碌时变出一百个小悟空帮你；再艰难也像头上戴紧箍咒一样不离开你；重点是我有一个棒，我让它大它绝对不小，包你满意……GC是他说这话时身边二十多人那……

23、（山东人版）在那山的那边海的那边，有一群山东人，他们朴实又聪明，他们他们健壮又灵敏，他们祖祖辈辈熏陶在那，孔子的教诲下，他们善良勇敢相互都帮助，ou……实在的山东人，ou……憨厚的山东人，他们齐心合力积极向上，加快了大发展，他们生活幸福快乐多欢喜。

24、【买红领巾】那年四年级，老师要叫买红领巾，回家问家里要了两块钱，吃过饭后揣着钱喜滋滋的上学去了，在路上我就想买了红领巾后我就一毛钱都没有了，而且就是一块布条而已，正在这时我看到了村里的大爷晒的红衬衣……

25、【意见分歧】“阁下，”丈夫对法官说，“那位警官无权逮捕我们并把我们送上法庭。刚才在街上，我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意见分歧，就像丈夫和妻子之间常会发生的那样。”“可你们为什么不在家里吵，而非要到大街上大吵大闹，搅得别人都不得安宁呢？”“什么！”妻子一下子发起脾气来。“你想要我们把家具都砸坏吗？”

幽默短信笑话大全精选50则（下）

26、很好一哥们奉子成婚了，当天有点喝醉，跟我说，阿黄。跟你说个真心话，将来别为了节省一块钱，而丢了一生的幸福！我当时……看了他一眼……好似明白了什么！（审核这都不给过）

27、三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。……

28、有一次开车去见女网友，我说请她吃饭，她要去郊外兜风。开车在路上她说要小便，我只好把车停在没人的地方，你去车后面解决吧，她说你不能下车偷看。我说你把我当什么人了。她下车后，我左脚离合，右手挂倒挡，看着倒车影像。这还用下车。

29、【可上死火了，都什么智商】本人男，秦皇岛人。一次在饭馆吃饭，几个邻坐的男男女女可能喝多了.争吵秦皇岛属于山东还是河北的问题。听得我都要上火，你倒是问我啊！有男的出了个好主意：打10086人工问！结果人工给出答案：山东！我了个去！！！当时我都要把自己头发都揪掉了！

30、某日在医院化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问其何故，答曰：孙子生病拉了砣便便带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果……在公交车上被偷了！

31、末日送温暖，暖到你心田，末日大宾馆，增送旅游卷，绕地球三圈，宇宙三日玩，来去坐飞船，食宿全都免，逛逛太空站，抱抱宇航员，捡到太空垃圾，全部归属自己，打包回到家，挽个零钱花，愿你快往宾馆赶，2014房间！

32、人在职场，需要经历三个阶段：肯德基阶段(肯下功夫，才能得到机会)，麦当劳阶段(埋头劳动、工作)，必胜客阶段(必定赢得客户)。

33、在人的范畴里，我把你忽略不计;在猪的窝棚里，我发现了你的足迹！猪肉涨价了，你别乱跑哦！

34、【别以为我什么都不懂】今天和女同学视频，视频中他一身靓丽，问她做什么工作，她说:在保洁公司，月收入7000～8000 我靠，别以为我什么都不懂，我妈就是干保洁的，一个月1500

35、买了个指纹解锁的手机，挺喜欢。一天小姨子回来要拿我的手机玩，然后她就说我解不开锁呀！我笑着说，“嘿嘿，你得让我摸一下！”姐夫你笑得好猥琐！

36、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。

37、奇葩朋友，喝多了第二天早上要出去散步，走了几公里突然要上厕所，跑去花钱开了开了个宾馆，拉了个屎，晚上还没去睡觉，隔日把房退了。这个奇葩，花168元开房就拉了个屎，想想也是醉了！真事不腻，他也看这个。

38、“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”

39、小时候贪吃又贪玩！有次玩摔炮没有玩完还剩几个就放口袋里了。下课休息的时候吃方便面都是捏碎了撒上佐料吃的。袋子烂了，就放口袋里了！然后一把一把的吃！突然嘴巴炸了！！炸了！半天都是火药味！吓死我了！

40、跳蚤和蚊子看一个胖子光背睡觉，它们都想第一口尝鲜，谁都说服不了谁。蚊子一气，就发出轰炸机的声音向胖子袭击，胖子爬起来赶蚊子，跳蚤只好看着美食跑掉。跳蚤说：“蚊子，你行行好，让胖子睡下吧！我饿死了。”蚊子说：“你以为我乐意吗？我要把这胖子拖垮，估计我会累死啦！”跳蚤说：“那你先休息一会吧！他躺下来我就骚扰他，你就吸血，我掩护你；我吸血的时候，你就飞舞起来，你掩护我。”蚊子说：“我不敢惹毛他，他点蚊香我就晕死了。”

41、-德国产什么？-香肠！-法国产什么？-马卡龙！-意大利产什么？-冰激凌！-日本？-生鱼片！-那中国呢？-小笼锅贴生煎炸猪排黄鱼面腌笃鲜炒面葱油拌面大肠包小肠鼎边锉蚵仔煎阿宗面线甜不辣棺材板彰化肉姜母鸭忠孝东路黄牛肉面馆生炒花枝红汤面肉炖蛋梅花糕鸡鸭血汤混沌饺子凉皮凉粉烧卖包子汤团豆干紫米高年糕酒酿饼狮子头砂锅酱鸭烤鸭咸鸡叉烧酸辣粉炸肉丸羊肉串刷羊肉羊蝎子火锅猪肘子砂锅烤全羊！

42、【为什么，为什么】记得小时候我学大禹治水这片课文时，有一段好像是写大禹治水的第一年没有回家，第二年他老婆怀孕了他没有回家，第三年他老婆生了他还是没有回家。然后………………我就跑去问老师为什么他老婆怀孕了。

43、银行用老百姓的钱借给国家修路，然后国家用修的路向老百姓收费，最后银行赚了利息，修路的赚了过路费，国家赚了税收，然后从头到尾他们没出一分钱，还收了老百姓两次钱……结果最后还亏了！

44、【长奶干什么】四岁小女儿有摸奶爱好，有一天摸着爸爸的奶看电视，爸爸：找你妈妈去。小女儿嘟嘟嘴唇不服气的说：麻麻长奶喂我，你长奶又不喂我，连摸都不给，你长奶干嘛？

45、【这话接的真给力】LG同事A的媳妇儿生了个男娃，A在办公室电脑上看儿子的照片。这时，一位单身男同事B从旁边经过，ws地对A说：“你儿子怎么长得像我埃”A立即回道：“那是！你们俩兄弟，长得能不一样嘛！”

46、lz胖妹子，昨天个闺密一起喝茶，闺密鄙夷的看着我说‘看你现在都快胖成猪了’我当时就怒了，一拍桌子‘闭嘴！信不信老娘一个肉浪拍死你？’然后就听见‘噗嗤’一声，冰红茶从她鼻孔里出来了……

47、某小学生学习小提琴，这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪。于是他大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!

48、【我为什么一直单身】有一天我和同级的女学生到一家餐厅吃饭，刚好我们坐在空调口下（她在按钮旁），过了一会我觉得冷，就说了一句：我冷～ 谁知道她红着脸说：我也冷。直到我后半句一说出：我想请你把空调关了～ 她气冲冲的打了我一耳光离开了。直到我后来才知道我为什么一直单身

49、现在的人真是没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，操，就不知道往边上站站，让我也看看！

50、弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！哥哥：为什么？弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。