爆笑的女婿经典笑话。包括熊孩子你妈都不认得你了、去洗脚，刚准备上楼就碰到了老丈人、龙王选婿、不用问了、真是帅哥啊，有女朋友吗、外号：微波炉、撤换宰相、称儿子等女婿笑话。

爆笑的女婿经典笑话（上）

1、【Playing the crocodile 扮演鳄鱼】Playing the crocodileOther school officials had already taken roles in student dramas.Now it was my turn， ad I was coerced into playing the crocodile ina high-school production of Peter Pan. My family was in the frontrow watching as I emerged on cue， encased in a heavy reptile suitwith jaws and a four-foot tail. Slithering awkwardly afterCaptain Hook， I fell off the stage， landing unhurt on theauditorium floor。Asthe bloodthirsty cheers from the audience died down， I heard myson-in-law say to my daughter， “It’s time we started a family. Allthe other adults here are watching their kids perform. We， I’m 30years old and watching my mother-in-law fall off a stage in acrocodile suit。”——Lou Cook（Alexandria，Va.） 扮演鳄鱼其他的学校员工都已经在学校戏剧中扮演过角色了。现在轮到了我，我被迫在中学的节目《彼得.潘》中扮演鳄鱼。当我穿着沉重的带有鳄鱼嘴、四只脚和尾巴的爬行动物服装刚刚出现在舞台的时候，我的家人就坐在前排观看。我笨拙地跟在船长霍克后面爬行，掉下舞台，落到观众席前，尽管没有伤着。沉寂的观众席上响起雷鸣般掌声的时候，我听到我女婿对我女儿说：“我们也该有个孩子了。这儿所有其他成年人都在观看他们孩子的表演，而我，一个30岁的人却在观看丈母娘穿着鳄鱼服装从舞台上掉了下来。”——卢.库克（亚历山大，弗吉尼亚州）。

2、【搞笑爹娘6枚】1、今天去女朋友家，心里异常紧张。晚上吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟我说：‘小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。’听得我那个高兴，忙问这您也看出来？他回答道：‘瞧你长得这b样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。’我…………2、在收拾去国外旅游的衣服，我妈看着我往箱子里丢裙子热裤，幽幽地说：都是这么暴露的衣服。我：嘿嘿，保不齐我给你带一外国女婿回来。我妈：你是去旅游还是去碰瓷啊？3、第一次带男朋友回家，男朋友在我的爸妈面前把我夸得像花儿一样……等男朋友走了，我爸高兴地对妈说：“过一阵子他就知道什么是飞来横祸喽！”4、今天又打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。我妈说：“小时候放屁能把自己吓哭的人，你好意思说别人？”5、家有两岁宝贝一枚，一天我逗她玩，拿她的脚丫闻了一下，装出很臭的表情，宝贝被我逗得直乐，然后学我拿起我的一闻，我感觉她的表情不是装的……6、前一阵子，老妈换了一个新手机，我兴致勃勃地把我的照片设为锁屏。爸爸偷偷告诉我：“你老妈琢磨了一下午，想把手机的锁屏照片换掉。”“咋了？觉得我不漂亮吗？”谁知老妈的回答好有爱：“每次开锁时要手指在屏幕上划，感觉是在扇你耳光，所以想换掉。”

3、【不得苛求】岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的文夫。’你要牢牢记住这句话。”

4、【神回复哈哈】据说娱乐圈三大组织：王思聪的老婆们、韩寒的女婿们、Tfboys的妈妈们……欢迎补充！回复:维尼夫妇的丈母娘们

5、【搞笑相声：皇帝梦】甲：喜欢英雄吗？乙：喜欢呀。甲：英雄有多种多样。乙：你给说说？甲：喂，大家都坐好了，指名叫到谁谁再站起来。乙：在坐的都是英雄，是吗？甲：你这么说人家高兴。乙：真能奉承人。甲：我就当过英雄。乙：你也该下边儿坐着去了？甲：他们干吗？乙：干不干的，回头有人退票就打你工资里边儿扣。甲：瞧这狠劲儿，“敲骨吸髓”这话都听说过吧？乙：哦。甲：他要是当了老板，咱们连西北见儿都只能喝个半饱儿。乙：嗐！不至于。甲：要说这英雄，我还真当过。乙：啊？甲：比英雄还了不起的人物！乙：那是？甲：这不这些天，连着做梦，乙：哦。甲：梦见，当皇上了。乙：啊？甲：哈哈哈哈，你瞧这玩意儿弄的。乙：这怎么了？甲：你不奇怪？乙：我奇怪什么？甲：你不诧异？乙：不这？甲：你不害怕？乙：哦，我怕。甲：怕什么？乙：怕你撒癔症再打四十层楼上跳下去！甲：你快跪这儿磕我三百个饶你不死。乙：我跪你干什么做个梦？甲：我真当皇上啦！乙：是呀？甲：我，当真皇上啦，乙：啊？甲：皇上当真的啦，乙：嗯？甲：真皇当上，皇真当上，我真上当啦…… 乙：这句对啊。梦里的东西你可不上当了吗？甲：虽然说是在梦里，这一天里，有一半儿时间我很富贵。乙：当上得还不浅。甲：那天也不吃了什么了，乙：啊？甲：一觉睡了十二个小时梦见当皇上。乙：噢？甲：起来就琢磨，吃了什么了？嚼咕何物来着？啃哪根儿骨头…… 乙：这个对啊。爱啃那个的都有汪汪的习性。甲：去！说正经的。乙：你还真把这跟皇上梦联系起来呀？甲：可不得研究嘛？把那两天吃过的东西都买回来。乙：啊？甲：单个儿的吃，乙：嗯？甲：不顶事儿，乙：哦。甲：两两混搭，乙：还三三配对儿呢。甲：（看乙一眼。）四四列呀，乙：五魁首啊。甲：六六顺呀。乙：七个巧啊。甲：八匹马呀。乙：这儿划上拳了。甲：反正是不同组合吧，黄金分割，比例筛选。乙：科学实验上了。甲：还真找着能让人夜夜做梦当皇上的绝世妙方儿了！乙：噢～～？甲：不能跟你说啊，谁也不跟他说。乙：申请个专利得了。甲：专利干什么？我一人儿用，不挣那钱。乙：怎么？甲：都买这个，一到晚上挺床上当皇上？乙：这不人人幸福了吗？甲：我是有钱了，他皇上来一圣旨，“朕帮你花！”乙：啊这？甲：全成他的了。乙：算计得还挺细致。甲：不干那傻事儿，晚上我一人儿当皇上，乙：哦？甲：下圣旨，收缴了你们的。冰棍儿、雪糕可劲儿的糟，富贵荣华啦！乙：就这个？甲：白天照样儿扫我的厕所。乙：嗐！我说他想当那个呢，黄色都看晕眼了。甲：哎，我给你说几件让你也过过瘾。乙：馋馋我？甲：知道一下儿什么叫享福嘛。乙：啊，你说。甲：那天我正朦朦胧胧呢。乙：哦。甲：一小太监，叫我，“皇上醒醒，该早膳啦。”乙：先享口福儿。甲：哎呀，你要说做个皇上，倒不自在了，乙：是吗？甲：吃个饭都麻烦。乙：怎么呢？甲：梳洗、着装、仪仗。你像咱们这个。乙：啊？甲：早餐住那儿一坐就成。乙：可不。甲：油饼儿拿过来，先喝口豆汁儿。乙：还老北京。甲：媳妇儿一边儿唠叨着。乙：唠叨什么？甲：难念的经呗。乙：家家有一本儿。甲：“油饼儿又长五毛钱，”乙：嗯。甲：“股票跌了二百点儿。”乙：瞧瞧。甲：咱得开导她呀。乙：啊？甲：“以后啊，买便宜的，地沟油炸的就成。”乙：那能吃吗？甲：“等解套喽，再买转基因的。”乙：没一样儿好东西。甲：这多自然。乙：是，自然地把心操碎喽。甲：做皇上这麻烦了。乙：怎么？甲：前呼后拥的我出来坐好了。乙：啊？甲：传膳太监先喊，“上！”“上哪儿去？”乙：上御膳…… 甲：噢。你当过皇上？乙：谁呀？甲：一大桌子这得上俩小时。（擦下巴） 乙：午饭了都，你就别擦哈喇子啦。甲：废话，看一桌子的满汉全席俩小时不让动筷子换你得用个大木盆接着。乙：没那么馋！甲：好不容易上齐啦啊。乙：啊？) I- t( A4 h% [% E甲：也都快凉了。乙：是。甲：那火气，都钻我肚子里了。乙：嗐！气上火了。甲：还是不能吃。乙：怎么？甲：专有那试膳太监。乙：这什么职份？甲：看那盘子、碗里的，试毒牌儿，乙：噢～～？甲：有没有变色。乙：看这个。甲：五颜六色，这是好的；一黑屏，完咧。乙：平板电脑啊？甲：比喻嘛。乙：没这么比的，那就是个银牌子。甲：试完了每盘儿里还得尝上几口站那儿观察半啦小时。乙：吐什么舌头呀？甲：扔根儿骨头过去，能啃，这没事儿了。乙：狗啊？甲：该看我的了！（狂吃状。） 乙：哎哎哎哎，别急都是你的。甲：谁说都是我的？一盘儿里只准吃三口。乙：是吗？甲：多好吃也就三口，我最爱吃的天鹅肉，也就三口。乙：癞蛤蟆可不爱吃那个吗。甲：要在梦里，冲这句话你这就是“恶逆”，先给你“黥面”刺字。乙：啊？甲：割鼻子砍脚五牛分尸拉碎喽再剁成鲜肉甜面酱！乙：这也太狠了？甲：这叫“具五刑”，大秦丞相李斯，乙：哦。甲：尝过这个。你也丞相这待遇，谁让你骂朕“癞蛤蟆”的？乙：废话你一扫厕所的想当皇上可不正好儿比这个吗？甲：三口吃完你再伸筷子，太监拦住了，“祖训在上！龙体节欲。”乙：哦。甲：就这一句，再吃可就瞧不起祖宗了。乙：麻烦了半天还吃不痛快？您这皇上还不如乡里一科长呢。甲：吃完一抹嘴儿，该玩儿玩儿了。乙：啊。甲：“打开电脑，朕要‘魔兽’一会儿。”乙：那时候儿有那个吗？甲：小太监没弄明白，直摢撸脑袋。乙：可不谁听得懂呀？甲：那边儿进来几位，扛着五个大麻袋。乙：哦。甲：领头儿的，“主子，奏章拿来啦。”“这么老多？”“比昨儿个少一半儿呢，这才八百斤。”乙：啊？论斤批奏章呀？！甲：“我谁呀？给你干这个！”“哟主子，您这可是累坏啦？您是咱大清国雍正皇上啊。”乙：嚯你还雍正了？甲：噢～～？我就是那个“先勤天下”、 乙：啊？甲：平定金川，纳蒙藏青于版图、改土归流、火耗归公的抠门儿吝啬鬼？乙：嗐！甲：没法子，在其位，谋其政，拿起朱笔来。乙：办你的公事儿吧。甲：这狗儿的我怎么看着他们才像皇上？乙：骂上啦？！甲：一本儿本儿打开来，“乌克兰东部危机？”乙：啊？甲：批几个字儿，“咱们支持普京。”乙：哪儿来的这个？甲：举个例子比喻嘛。说古时候的那个“契丹、回鹘、南诏、吐蕃、基辅罗斯”的你也得懂啊？乙：你就举吧。甲：再一篇，“关于‘触动腐败集团的即得利益’”？乙：哪朝都有这个。甲：朱批，“谨慎推进，他们可不是省油的灯。”乙：可不，都搞暗杀了。甲：又一篇儿，“东莞扫黄报告”？乙：这事儿也有？甲：没意思。朱批，“以后，多付上几张照片供朕欣赏。”乙：去！甲：可算熬到晚上了，“扶朕，赶奔后宫娱乐。”乙：去见皇后。甲：亲亲热热的“闷得儿蜜”一番去！乙：是。甲：外边儿太监喊，“圣训：‘皇上节劳！’”乙：不让啦！甲：这才俩小时不到当这皇上还有嘛意思？乙：谁让你当的？甲：给我气得呀奔御膳房就提菜刀去了。乙：要杀他？甲：哪儿啊，气醒了削根儿胡萝卜吃。乙：嗐！甲：哎呀，这好皇上当不得。乙：累得不行？甲：一点儿乐趣没有再做梦我得做个享福儿的。乙：这还由你了？甲：扫着厕所我就念叨这个，把它默化为潜意识。乙：嘿好么，还添不少秽气。甲：再睁眼一看，一人儿，正冲我乐呢，乙：哦？甲：“你谁呀？”“陛下怎么忘了，我赵高啊？”乙：噢～～，这像是，秦二世啊？甲：可不呗。历史上第二个皇帝！乙：是。甲：他让我：“欲耳目之所好，穷心志之所乐。”乙：赵高的话。甲：可劲儿地玩儿呗，国事全甭管有他呐。乙：是。甲：这回好了，偷鸡摸狗、上房揭瓦没人管啦！乙：这什么皇上呀？甲：不过这回不是玩儿乙：怎么呢？甲：说是有重大公事让我上一次殿。乙：那叫上朝。甲：龙床上坐好喽啊大臣各就各位，“预备……”乙：他这儿赛跑来了？甲：就看赵高，让人牵上一只梅花儿鹿来。乙：这是要，“指鹿为马”？甲：站那儿跟我说，“皇上这几年玩儿得可好？”“好着呐。”“可想永世长玩儿？”“想着呐。”乙：还没够了。甲：“这儿有一匹土库曼斯坦贡献的‘阿哈尔捷金’天马，”乙：那不就“汗血宝马”吗？甲：可不。“喝它奶，圣寿齐天！”乙：还江山永固呢。甲：“这个，……这，……不鹿吗？”乙：可不鹿吗。甲：赵高不理我，问那些大臣，“这是鹿，还是马？”乙：哦。甲：有那忠心的，乙：是。甲：“陛下，这叫鹿。喝三只它的奶，”乙：怎么着？甲：“一准儿尿不出尿来！”乙：嗐！三鹿奶呀？甲：“活人那不就让尿憋死了吗？”“皇上明鉴！”乙：什么就明鉴。甲：赵高一指那鹿，“你再说一遍，这什么？”乙：哦。甲：“梅花儿鹿。”“来人！”就这一声暴喊。乙：啊？甲：警钟一样啊，向全体大秦臣民宣告了他旅游目的地，乙：发配…… 甲：枉死城前的鬼门关。乙：砍啦？甲：这算轻的。再问一位，“这是什么？”“生，……生，……生物学上，”乙：嘴都不利索了。甲：“它有鹿的特点。”“‘政治学’上这叫马。拉出去！”乙：就这么不讲理。甲：说马的，留这儿伺候皇上。乙：啊？甲：说鹿的，送下边儿伺候阎王。乙：杀了的可不都那儿报道吗。甲：给我气得呀，“你真跋扈！”甩下这句扭头儿就回后宫了。乙：太不像话了。甲：就这一句话，后边儿可就有人追来了，乙：谁？甲：认识，赵高的女婿这人叫“阎乐”，带着一千来人呢。乙：还真不少。甲：拿剑指着我，“‘足下无道，肆意骄恣，’天下人都盼着你嗝儿屁着凉呢！”乙：阎乐还天津人。甲：“我不当皇上了，当一郡之主成吗？”“不成！”斩钉截铁呀。乙：哦。甲：“愿为万户侯。”“玩儿去！”板儿上钉钉。乙：啊。甲：“黔首百姓总成了吧？”“少废话！”不容置疑。乙：没法子了。甲：“我把二百个公主都嫁给你？”窟通跪那儿了，“主子有何吩咐？”乙：哪有这个呀？甲：没这个就得唱了：（唱）“娘啊，儿死后，你要把儿埋在那高坡上，将儿的坟墓向东方，”乙：“红湖赤卫队”啦！你怎么比人家韩英？！甲：横过剑来一抹脖子，“我这皇上当得太冤啦！”（动作：摔倒） 甲：醒来查了查历史才知道，乙：哦。甲：敢情皇上这个，乙：啊？甲：最高危行业。乙：是吗？甲：最高权力，想当这个的太多。乙：可不，一扫厕所的还做这梦呢。甲：谁会主动让贤？乙：哦。甲：你能从龙椅上下来拉着我手，“爸爸，您来当吧？”乙：去！占便宜来了。甲：自动退位不跟你是的傻帽儿、弱智，废物点心、半吊子、二百五、缺心眼儿了？乙：别指我这儿。甲：不退位那就得杀！乙：都冲最高权力去的。甲：反正各式各样想法都有吧，归结成一句话，乙：哪句？。甲：“看着不顺眼。”。乙：怎么？甲：有的那，看着皇帝不顺眼。乙：啊？甲：“彼可取而代之。”乙：我来当！甲：喝！还有这心了？也不撒泡尿照照。乙：嗐！这不顺口搭音儿吗。甲：有的那个，皇上看他不顺眼了，（动作：女子勾引男人的眼神。） 乙：你这叫抛媚眼儿。八大胡同儿尽这个。甲：没少去？乙：你比我熟，不然来不了这么神似。甲：咱这就是个假设，岂能“坐以待毙”。乙：逼着起了杀心了。甲：有的那个，相互瞧着都不顺眼，（动作：女子勾引男人的眼神。） 乙：（动作：女子勾引男人的眼神。）咱俩别对着抛了。甲：怎么办？乙：啊？甲：“先下手的为强！”乙：哎。甲：所以说自古帝王享年不永。乙：横死的太多。甲：我一想啊，乙：哦。甲：这成年皇上当不得。乙：啊。甲：当个小皇上吧。乙：扫厕所该念叨这个了。甲：当这个兴许长久一些，暂时不杀。乙：怎么？甲：小小的不够份量出栏不合算。乙：猪啊？甲：对他没威胁嘛，总得长到一百八十斤吧？乙：这不还是猪吗？甲：反正得长大懂事儿了。乙：别提份量的事儿。甲：那天一睁眼，“我谁呀？”乙：不知道自己是谁。甲：旁边儿那老太监，“哟，这是怎么啦？您是皇上呀。”问清楚了，我是汉朝第十个皇上，刘缵（音：zuǎn ）。乙：那是汉质帝呀。甲：老太监，指着一大桌子吃的，乙：哦。甲：“这是梁大将军送来的一桌儿酒席，给主子陪罪的。”乙：那是大将军梁冀。甲：“罪？我怎么罪他啦，我没灌他酒呀？”乙：嗐！甲：“主子忘啦，昨天朝堂之上，主子说他，‘此跋扈将军也’。”。乙：也说这个。甲：“噢，也就随口儿那么一说，他还当真了。来，吃呀！”乙：还挺馋的。甲：一看一大桌儿啊，“蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾儿，烧花鸭，烧雏鸡儿，烧子鹅，卤煮咸鸭，酱鸡，腊肉，松花，小肚儿，晾肉，香肠，什锦苏盘，熏鸡，白肚儿，清蒸八宝猪，江米酿鸭子……”乙：报上菜名儿了。甲：好么太丰富了，先吃什么呢？哪个最好呢？乙：你看我脸干嘛？甲：先来张饼吧。乙：看我脸来张饼？甲：你拿镜子照照，油头粉面、坑坑洼洼的，地沟油炸出来都这样儿！！乙：没听说过。甲：才吃了半块饼，我这儿，口吐白沫儿四肢抽搐。乙：嘿好么，下毒呀？甲：说错一句话能要了命。乙：这就是皇上。甲：可不呗，不是第一回啦。乙：是吗？甲：当东晋孝武帝那时候儿。乙：哦。甲：喝醉了跟我那张贵人开玩笑，“老模咔哧眼的，哪天废你玩儿玩儿？”乙：把这当玩儿了。甲：就这一句话，醋坛子打碎纯乙酸的浓度！乙：酸得不能再酸了。甲：给张贵人气得呀，“想当初同仁堂里买回来‘比翼鸟，连理枝’熬成那迷魂汤你可没少给我喝，”。乙：才知道，迷魂汤是这方子。甲：“怎么着，想变心？我可知道‘先下手的为强！’”乙：啊？甲：趁我睡觉让俩小宫女儿。乙：哦？甲：厚被子捂、硬石头砸，（反复举大石头下砸。） 乙：哎哎哎，这哪儿是张贵妃呀，您这是狼牙山五壮士。甲：反正是活生生将我闷死呀！乙：做这种梦你冤不冤？甲：一句玩笑话都不能说，尤其是“跋扈”。乙：说这你玩儿完两回了。甲：这俩字儿那就是催命的号角，黑白无常准来报道。乙：嗐！甲：这回这个，命短梦也短这才半夜。乙：哦。甲：上趟卫生间回来再做。乙：还做。甲：再一睁眼，“我谁呀？”乙：还这句。甲：那些个宫女儿、太监，就跟蟑螂是的匆匆跑来。（蟑螂爬状。） 乙：还真像，八成儿有那小动物的血统？甲：一宫女儿说了，“哟皇上，您这是怎么啦？”吞吞吐吐半天才弄清楚了，乙：哦。甲：我是南北朝时的大周那宇文觉！！乙：嚯！还是开国皇帝。甲：我才十五岁。乙：公元557年的事儿。甲：我堂兄，我叔叔的儿子，“晋国公大冢宰宇文护”，把我扶上来的。乙：那可是个能干的人。甲：噢，我是个小小了不起小不点儿小皇上啦？！乙：他还自我感觉良好。甲：宫女儿又说了，“宇文大人给主子陪罪，送来这个快吃别放凉喽。”乙：啊。甲：“陪什么罪？他不来我跟谁一块儿醉？”乙：嗐！不是喝醉的醉。甲：“留下话啦：”乙：哦。甲：“那几拨儿人屡次密谋害他，他不怪主子。”乙：都是皇上的亲信，要杀他。甲：“都是那帮小人：‘因嫌纱帽小，致使锁枷扛；’”乙：是。甲：“只想着把屁股搬到大冢宰的椅子上，我把他们脑袋都搬到大冢坟的棺材里啦。”乙：嗐！！甲：“送一桌酒菜就为这个，给圣上压惊。”乙：这意思。甲：好吗，又是一桌儿，“蒸羊肉，烧羊肉，五香羊肉，酱羊肉.氽三样儿，爆三样儿，烧紫盖儿，炖鸭杂儿，熘白杂碎，三鲜鱼翅，栗子鸡，尖氽活鲤鱼，板鸭，筒子鸡。”乙：还是报菜名儿。哎，你看我手干嘛？甲：我想吃红烧猪蹄儿。乙：去！甲：才夹了几筷子，我又，口吐白沫儿四肢抽搐。乙：得，又毒死一回。甲：也怪不得他，谋杀他的计划都三番四抖了。乙：说相声呀？！甲；不是，三番五次了。乙：这还差不多。甲：这回可不冤。乙：怎么？甲：我一查历史，这宇文护，杀皇上的冠军！乙：啊？！甲：赶走一个皇上杀了三个皇上我在其中。乙：这还光荣是怎么着？甲：可不呗，天下第一！乙：啊？甲：我都贴到古代“比基尼”上了。乙：贴裤衩儿上啦？甲：裤衩儿干什么？乙：废话，那叫“吉尼斯”。甲：反正有“基”呀“尼”的我记不大清楚。乙：记不清别瞎说。甲：起来扫厕所我心情很郁闷。乙：老老实实就在这儿敬业吧。甲：看来呀。乙：啊？甲：做个享福儿的皇上还难了。乙：是。甲：我呀，做个太上皇得了。乙：厕所里该叨唠这个了。甲：儿子当皇上护着江山我那儿享福儿。乙：好梦。甲，乙：那天一睁眼，“我谁呀？”。甲：你也会啦？乙：废话你说几遍了。甲：跟我一块儿入梦吧。乙：别拉我当垫背的。甲：旁边儿站一宫女儿，“哟，金兵围城您这是太累了，陛下是皇上啊？”乙：哦。甲：“皇上？我叫什么名字？”“婢女不敢。”“赦你不死！”“恕婢子直呼，皇上您姓赵名佶呀。”乙：他？甲：噢，我知道了，我死后那庙号是“徽宗”，乙：宋徽宗。甲：我那“瘦金体”，独步天下。乙：实话。甲：我那花鸟画儿，超群绝伦。乙：也不算吹。甲：我那“芙蓉锦鸡”图，比烧鸡好吃。乙：吃画儿啊？！甲：反正上次苏斯北拍卖一张童子尿研磨的“天上人间春色图”，五千万呐！乙：嗐！别提那骚事儿。甲：就听外边喊，“金人让二位皇上去营里呢！”乙：哦。甲：瞧我当太上皇这时候儿？乙：啊？甲：一去金营那就是流徒三千里呀，乙：是。甲：路远了这得问一句，“是坐高铁呀，还是‘空军一号儿’？”。乙：去！哪来的这个你都当俘虏了。甲：只好徒步了。由打开封府出来，背铺盖卷儿蒯到关外韩州，乙：现在的辽宁昌图。甲：再到五国城。乙：黑龙江依兰。甲：嚯，门儿清熟路？一定这么走过。乙：谁呀？甲：说实话，不当皇上咱都没受过那苦。乙：可不。甲：缺吃少喝冬天也没个火，地上挖深坑儿蹲里边儿睡觉，乙：该！甲：哎哎哎这可就不对啦啊，你怎么都没一点儿同情心呢？乙：废话，你当皇上那可是：“妄耗百出，不可胜数。骄奢淫逸，盗贼蜂起。”甲：把国家糟蹋成那样儿还真是活该啊？。乙：要不怎么后辈子托生扫厕所呢。甲：我那皇帝儿子更惨了，乙：那是钦宗赵桓（音：huan）呀。甲：跟我一块儿去，比我受罪多。金主完颜亮，乙：要“立马吴山第一峰”的那位。甲：（动作：单脚站立。） 乙：别摆姿势啦，再摔下去！你这叫瘸驴站台。甲：非让他打马球。乙：哦。甲：他哪儿会呀！结果，打马上掉下来，踩踏得活生生骨裂肠子流！乙：瞧瞧这惨的。甲：当然啦啊，活受罪我这是才开始，现在得听金人的。乙：还没享上福儿呢。甲：穿好衣服出来，皇上哪儿正着急呢。乙：哦。甲：“父皇快快，迟了金人要发脾气的。”乙：啊？甲：我一瞧他我乐了，这不“Yxx”。乙：我呀？

6、【三个女婿】从前有个富翁生了三个女儿，长女、次女都嫁了个秀才，只有小女嫁了个村夫。富翁生日这天，三个女婿都来给岳父祝寿。富翁见长婿、次婿言谈斯文，心里很是喜欢；又见小婿说话粗俗，心中颇为不快。在宴席上，富翁特意说：“今天我来陪你们三人饮酒，席间不许胡言乱语。”说这话时，他还故意瞅了小婿一眼。酒过数巡，富翁举起筷子请大女婿吃菜，大女婿斯斯文文地欠身说：“君子谋道不谋食。”富翁一听大女婿出口就是孔子圣言，心里高兴极了。酒至半酣，富翁又举起酒杯劝二女婿饮酒，二女婿也斯斯文文地欠身答道：“惟酒无量，不及乱。”富翁一听，又是《论语》之言，心里更高兴了。丈母娘在一旁见老头子只劝大女婿、二女婿吃菜饮酒，却冷落了小女婿，就坐不住了。她连忙举起杯子斟满了酒请小女婿饮酒。小女婿也大大方方地欠起身来对丈母娘说：“我和你‘酒逢知己千杯少’。”富翁听到刺耳，就骂道：“这畜牲竟如此无礼，哪有点斯文？”小女婿把酒杯往地上一扔，拍案而起，还口道：“我与你‘话不投机半句多’。”

7、【熊孩子你妈都不认得你了】周末回老家，老爹正忙着收小麦。休息的时候老爸抽着烟说：闺女，我现在越来越老了，一干活就累！我：累了就歇歇！真不行就别心疼钱，雇人干吧！老爹一瞪我：你就不能争气点，给我找个免费的苦力！你看你王大爷，三个闺女比你小好几岁，人家都找了对象！一到农忙时，你王大爷就坐地头叼着烟，指挥女婿干活，多威风啊！[笑话]

8、【去洗脚，刚准备上楼就碰到了老丈人】昨晚下班了之后和乐宝袋的同事去洗脚，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！老丈人也拿出手机打了个电话：闺女我在女婿单位了，他正在加班！

9、【龙王选婿】一天夜里，东海龙王托梦给艾子，让他给找个性情温和的女婿。艾子说：要选水族中的为佳。龙王称是。艾子说，找条鱼吧鱼又贪吃鱼食，容易被人钓去，再说又没有手脚；找只海龟吧虽有手脚，但相貌不好；找只蟹吧虽说相貌堂堂，手脚齐全，可爱横行霸道，我看最合适的莫过于虾下。龙王皱眉道：虾的地位，难道不太低贱了吗？艾子答：不能这么说，虾至少有三德：一没有肚肠；二割不出血；三头上能容脏物。

10、【不用问了】一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”

爆笑的女婿经典笑话（下）

11、射雕网最近人气下降，CEO王重阳紧急研究之后，正式向董事会提交整改报告如下：新闻要注重时效，速度要快，要第一手的材料。花剌子模国侮辱大元使者，成吉思汗大帝一再扬言西征，战争一触即发，西征目的何在，胜算几何，大都民众反战情绪如何，都应随时报告。拟派邱处机随大军西行，做全程跟踪报道。后方由马珏、刘处玄等做顾问点评。娱乐动态不能放松，目前电视剧最红的女星穆念慈曾说要息影嫁入豪门，但杨康却不置可否。务必动用一切手段侦查出穆念慈秘密出入医院的真实目的，查出她是否已有了杨康骨肉，要快，不要怕错。“桃花运”版块改由黄药师主持，重点讨论羊年女性运程，加入星座生肖、血型阴阳等，栏目要大胆创新，比如，AB型血能否练一阳指，当蛤蟆功遇到天蝎座等。进入读图时代，图片要抓住网友的眼球，曲灵风已联系好了号称江湖手模（特）第一人的梅超风，拟去沙漠拍摄外景：月光悠悠，长发飘飘，十指纤纤，一定要拍出夺魂摄魄的感觉。把和梅超风关系复杂的陈玄风的背部文身也要放在显着位置，题目可以叫做别样的性感，别样的九阴真经。洪七公设计的九指食谱有些落伍，暂时从“打狗办”调黄蓉协助工作，研究一些“穿过你的黑发的我的手”（海带炖猪蹄）一类的新新食谱。短信业务需求增长迅速，绝不能轻易放弃，由朱聪挂帅，尽快组建一支才思敏捷又妙手空空的写手队伍，占领短信市常最后，关于人事调动：周伯通在负责“四张机”聊天室期间，多次发生网恋，最近和网友瑛姑更是闹得不可收拾，段氏集团已提出撤消资金，取消上市。因此调周伯通去公众游戏区，双手互搏，改做职业玩家。郭靖接替黄药师主持“碧海潮”音乐斑竹，其人虽不解音律，但为黄药师女婿，别人也无可指责。

12、【真是帅哥啊，有女朋友吗】前几天去邮局。有个中年妇女带个小伙子去银行办事，看样子认识女的大堂经理 。中年妇女 :你好大堂经理: 你来啊，这个是你啥人啊？中年妇女 :我女婿，大堂经理: 呀。真是帅哥啊，有女朋友吗，我给你介绍个吧，中年妇女：好啊好啊。我们家标准老高的啊，一定要漂亮啊，至少大学生啊……

13、爸爸边喊边吆喝着：“我的肝疼的要死了，快让我死了吧，受不了了。”女婿心疼地说道：“爸爸忍忍吧。”爸爸低声道：“忍不了，不如死了。给我点药吃，药死了就是享福了。”女婿递给岳父两片药，立刻服下。女儿看到父亲平静下来就开始哭泣。父亲大怒道：“先别哭，药劲还没上来。”女婿问道：“爸爸，您慢慢等，这药来的慢。”女儿对丈夫喊道：“你怎么能这样做。”女婿低声道：“两片钙片，不碍事。”

14、【外号：微波炉】1、哥们心情不好，晚上喝趴了。我千辛万苦把他送回家，他看到他老婆的一瞬间，突然一把揪起我的衣领：“赶紧给我老婆道歉，看你把我灌成啥样了？！”2、一个挺漂亮的年轻妈妈带着她儿子在这里照相，然后念出了石头上的字：海誓山盟。她儿子问她是什么意思，我赶紧靠近了偷听，觉得她应该会给她儿子讲一个特别棒的爱情故事，然后就听她给她儿子解释：意思就是小孩子要永远听妈妈的话。3、丈母娘生了5个女儿，个个都皮肤白皙，面容姣好，可个个都是没胸。后来丈母娘有了个外号：微波炉。4、这几天天气实在太热了！刚才给我妈妈打电话说了十几分钟，我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧！挂啦！”我……5、昨天去一家餐厅吃饭，旁边一个小女孩儿对他妈妈说；“妈妈，旁边的那个大哥哥好丑”。他妈妈看看我，我勉强的笑了笑，她妈妈转头说；“哇噢~笑起来更丑！”6、老爸打电话：闺女，最近你怎么没跟我女婿吵架了？我：啊？最近他没惹我啊。老爸：我今天想钓鱼，缺个伴，麻烦你把他吵出来……

15、儿媳妇和女婿的区别！男人说：“我到我 丈母娘家，每次丈母娘都是问我吃什么 喝什么，好吃好喝款待；我老婆跟我回 家，如果我老婆不跟我妈抢着干家务，我妈就会悄悄跟我说，你这个媳妇懒，”婆婆总是在想，媳妇抢了我的儿。丈母 娘总是想，我对他好点、他会对我女儿 更好……

16、【撤换宰相】一班奸臣串通国王的小舅子侯赛因，让他去找王后建议赶走比尔巴，叫自己当宰相。王后因此去请求国王，国王知道有人使坏，决定设法让王后醒悟过来，并明白其弟不适合管理国家。他单独召见过比尔巴后，就宣布任命侯赛因为新宰相、并要新宰相在一周内找来一个忠实的朋友和一个不忠实的朋友，以及生命的汁水和味道的根子。可是，新宰相派人走遍全国也没找到，最后只好去求比尔巴帮忙。比尔巴交给宰相两只装有水和盐的匣子，说：关于朋友的事让国王来找我吧。国王请来比尔巴。比尔巴对国王说：世上狗是最忠实的朋友，而不忠实的朋友是女婿。味道的根子是盐，生命的汁水是水。国王骄傲地看了大家一眼，侯赛因无地自容，于是比尔巴重新又当上了宰相。不久，国王下令把全城的女婿统统吊死，人们吓得发抖，把希望寄托在比尔巴身上。比尔巴令人连夜做好一副金绞架和一副银绞架，第二天他对国王说：金的给您用，银的为我而做。因为您和我也是自己丈母娘的女婿呀。国王立即撤回圣旨。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【称儿子】父子二人同行，有个不知道他俩是父子关系的人，指着儿子问父亲道：这位是什么人？父亲答道：这个人虽然是朝廷极宠爱的吏部尚书的真正外孙的第九代的嫡亲女婿，却是我亲生的儿子。

18、婚前和丈母娘吃饭，丈母娘问我：“小伙子，搞金融行业是不是有什么伟大理想？”我倒是想也没想就说：“没啥理想，就是为了钱。”丈母娘也是爽快：“哎我就喜欢你们年轻人这股劲，我招女婿也只为了钱。”

19、【只识牛马】一女婿蠢笨无知，妻子每次总事先把话教会他之后再放他去岳父家。一次，妻子又反复教他：我家世传二古画，芳草渡头韩干马，绿杨堤衅戴松牛。到丈人家后，呆婿偶尔见画，就照字所搬，称颂此画。丈人暗想：这女婿倒是识画里手。后来，妻家欲买十八学士画，丈人急忙喊来女婿辨识，呆婿一见画卷，就叹说：好古画！芳草渡头韩干马，绿杨堤畔戴松牛。同观者大笑，岳父面子丢尽，骂道：你只识牛识马，何曾识人！

20、二憨第一次去丈母娘家，听说女婿有点傻，她就想亲自试一下。丈母娘给二憨倒了一杯白开水，没加糖就递了过去。二憨见了，惋惜地说：“一碗水开花，无墨难描画。”丈母娘闻听，赶紧给他加了糖。吃饭时，丈母娘端给二憨一碗大米稀饭，没给他汤匙，却给了他一把铁叉子。二憨幽怨地说：“水里有鱼虾，无网也白搭。”丈母娘闻听，赶紧又给他换成了汤匙。见女婿一点儿也不傻，丈母娘喜不自禁地露出满口白牙。二憨见状，傻劲“砰”地就窜了出来。他拿起铁叉对着丈母娘吼道：“老母狗你敢露出牙，小心挨我一铁叉！”