经典极品笑话段子 喷饭。包括水最怕什么、终于知道为什么买不起房了、这是什么意思、勇闯女浴池后的总结等经典笑话大全 笑破你的肚子。

经典极品笑话段子 喷饭（上）

1、【一封情书】“一位朋友在岁末街头行走时，北风刮起，空中飘来一信。启之为一情书，?唯行文起承转合甚有规律，文法时髦，疑出自某善作年末总结的公仆或秘书之手笔。现抄录于下亲爱的L：我们的感情，在组织的亲切关怀下、在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展。这主要表现在：（一）我们共通信121封，平均3.01天一封。其中你给我的信5封，占?42.1%；我给你的信7封，占57.9%。每封信平均1502字，最长的达5215?字，最短的也有624字。?（二）约会共98次，平均3，7天一次。其中你主动约我38次，占38.7%；?我主动约你60次，占61.3%。每次约会平均3.8小时，最长达6.4小时，最短的也有1.6小时。（三）我到你家看望你父母38次，平均每9.4天一次；你到我家看望我?父母36次，平均10天一次。以上充分证明一年来的交往我们已形成了恋爱的共识，我们爱情的主流?是互相了解、互相关心、互相帮助，是平等互利的。?当然，任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的。我们二人虽然都是积极的，但从以上的数据看，发展还不太平衡，积极性还存在一定的差距，这是前进中的缺点。相信在新的一年里，我们一定会发扬成绩、克服缺点、携手前进，开创?我们爱情的新局面。因此，我提出三点意见供你参考：（一）要围绕一个“爱”字，（二）要狠抓一个“亲”字，（三）要落?实一个“合”字。让我们弘扬团结拼搏的精神，共同振兴我们的爱情，争取达到一个新高度，登上一个新台阶。本着“我们的婚事我们办，办?好婚事为我们”的精神，共创辉煌。"

2、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”老公说：“不像。”老婆开心了，又问：“真的啊？”老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”

3、某天，校长在学校广播里作报告：“我们要三年一小变，五年一大变，坚持不懈，以史为鉴……”后来，被某些调皮的同学改成：“我们要三年一小便，五年一大便，坚持不泄，以屎为鉴

4、为了下定决心戒撸，把文件名都改成了“双击遭雷劈”！三天下来每当看到此文件名的文件都是——右键——打开！

5、一小伙挤上公交后感觉自己一只脚踩到了别人的脚，而另一支脚也被别人的踩着，想低头看看又低不下去，于是说：不好意思啊！我这只脚踩的不知是谁的脚，那只脚也不知被谁踩着，请踩我脚的朋友向我踩着的那位朋友道歉就行啦，可没我什么事啊！

6、在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流！流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务！

7、【水最怕什么】上课后，老师讲环境对人类的重要性。水是人类赖以生存的必不可少的资源之一，水之源不可污染。这时小朋在下面走神，老师问：小朋，请回答水资源最怕什么呀？小朋不知所措，突然回答：那还用问水资源最怕下水道，有多少都可以流走[笑话]

8、【终于知道为什么买不起房了】最近听说一小伙子用自己的压岁钱买房了 我知道后只想说 妈 你给我存的压岁钱去哪了？！

9、【这是什么意思】Lz高中男，放学回家时都要路过一座初中学校。这天又刚经过，有3个女生跑过来塞给我一张字条，然后笑呵呵跑走了。我打开一看，写着：君生我未生，我生君已老。我靠，这是什么意思？

10、小明在屋外看爸爸修补篱笆，不一会哇哇大哭着跑到屋里找妈妈。妈妈拭去小明眼泪问：“宝贝怎么哭啦？”小明哽咽道：“爸爸钉钉子时砸到手指了。”妈妈好奇的问：“爸爸砸到手指你哭什么呀？”小明委屈到：“因为我笑了”……

经典极品笑话段子 喷饭（下）

11、彩云追月有无情，一霎儿雨，一霎儿晴，一霎儿云遮月儿脸，一霎儿云消九天清，闲看风月无人问，临轩听雨到天明。

12、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

13、我：我要一个菜包一个肉包。阿姨：你要啥？我：一个菜包一个肉包！阿姨：两个菜包？我：一个菜包一个肉包！！！阿姨：两个肉包？我：一个菜包一个肉包！！！！！阿姨：还是两个菜包啊？我：好吧，就两个菜包吧……回头一咬……两个肉包……我当场昏倒……

14、【勇闯女浴池后的总结】事件经过：就在刚才，天热实在难耐，决定去游泳。去了一家新开的游泳馆，办了一张月票。进去以后，问管理员，在哪淋浴，被告知顺着箭头一直走，于是一直走，走啊走，人好多，每个喷头都有人（此时全裸）。转过几个弯后，有一个弯道没有人，真在纳闷中，转入下一个弯道，走过几个人后，突然听到女生尖叫，然后，此起彼伏的尖叫，于是，拼命跑，越跑叫声越多，然后，数不清的拖鞋、肥皂砸在我头上，然后，叫声逐渐没有了，然后，被两个穿制服的带走。事后总结：如果近视到在浴池的雾气中看不清墙上的字，及分不清两米以内的人是男是女时，要戴眼镜进浴池进游泳馆时先问清男女浴池是否有明显间隔浴池内弯道很多时转入每一个弯道前问好下一个弯道后是什么发现进错时，先不要慌张，要认准出口再跑有误会实在解释不清，即将要挨揍时，紧闭双眼，盘腿坐在地上，高呼“**大法是宇宙大法”被送到有关单位后，做恍然大悟状，痛哭流涕，大骂李宏志，写一份保证书，天大的事也摆平

15、“你说我长得不难看，性格也好，怎么就没男朋友，也没人追呢？”“那是因为你还不能正确地认识自己。”

16、一美女对酒吧老板说：“给我讲个悲伤的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”美女问：“这个故事哪里悲伤了？”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

17、果你说我长得帅，那你绝对是在欺骗我，如果你说我长得太帅了那我绝对相信你。如果你说我的这条短信酷毙了，那我绝对举双手赞成！

18、早上收到陌生号码发来的信息：把你家地址发给我，我现在就把儿子送过去。头脑瞬间短路了2分钟。看着身边的老公和儿子，终于鼓起勇气回电话过去。尼玛！儿子约同学来家里玩，忘记和我说了。

19、宿舍二货室友晚上有跑步的习惯，昨晚去操场跑完步，回来高兴的给我说：“有个妹子一直在旁边跟我跑。”我说然后呢？“然后我就加速了……”活该找不到女朋友啊！

20、初中时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，当时我家还瞒穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……