精选搞笑笑话段子 笑翻天。包括三个斜眼犯人和一个斜眼法官、人等于什么？终于明白了、给信号打个分等经典笑话大全 笑翻天。

精选搞笑笑话段子 笑翻天（上）

1、朋友要在运动会上表演一个古装话剧，在影楼化好妆，穿好服装后，就急匆匆往学校赶去，但是路上怎么都打不到车，因怕迟到，就冲到街上问一女孩：现在什么时候了？女孩盯着他身上的古装看了半天，突然回答说：已经是公元2013……

2、昨晚12点回家，路过一楼门口，听见屋里小屁孩在那哭，他妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了声：“恩，你妈妈没骗你，听话。”结果……结果里面两人都哭了。我做错了什么？－……

3、【哇，上周一进行了物理考试，周三进行了数学考试，周五又进行了语文考试，太紧张了！】【看你这么兴奋，是不是考的很不错啊。】【不是，我是庆幸考试的不是我们班。】

4、通过二十多年的艰苦学习，学了一身的泡妞本事，没有拿不下的妞，结果忽略了一个严重问题，忘记自己是个妞了.

5、【这是我亲妈吗】记得当兵时三年没回家，老妈一直说想我，历尽艰辛万苦终于请了个探亲假。回家不到两小时把家里数字机顶盒弄坏了，家里没电视看，我妈对我说：我给你买机票你明天回去吧，以后别来我家捣乱了。

6、【负担过重】有个阿拉伯人祈祷说：“真主啊，宽恕我这个人吧！”于是大伙不满意地说：“真主是大慈大悲的，你应该请求真主宽恕我们大家，这样我们大家都好。”那个人说：“我不愿意让真主负担过重。”

7、快到周末了，做个实验吧？如果你能站着举起双手，周末你请我吃饭。如果你能站着高举双脚，周末我请你吃饭。快试一下，回复短信告诉我，我想知道结果！妹子啊，这是俺前几天编的！

8、老婆昨天双11买了一些牙膏牙刷洗发水花了两三百，其他基本没买什么，心理美滋滋想夸她会持家呢！今天一早LZ刚到公司她就打电话过来说想买衣服，我问她为什么昨天促销没有买。她委屈说昨天那都是败家娘们才买！我一听，气不打一处来，难道今天买就不是了吗？这二货娘们…

9、【三个斜眼犯人和一个斜眼法官】三个斜眼犯人站在一个斜眼法官面前。法官瞪着第一个犯人问：“你叫什么名字？”第二个犯人以为法官在问他，便答道：“伊里。”“我没问你！”法官将眼光转向第二个犯人，然而第三个犯人却答道：“我没有说什么呀！”

10、一作家对朋友说：我最近又在写书了。朋友：哦，你又要出什么大作。作家：关于我老婆的，字数不多，就几千字。朋友：几千字能出什么书？作家：保证书。

精选搞笑笑话段子 笑翻天（下）

11、住进这间房子的时候，我就觉得，有问题。就觉得，不对劲。风冷冷的吹进空荡荡的房间，窗帘被吹得像海边的海浪，一下下的敲打着岸上的石头。隔壁的人说，这间房不干净。半夜会有女人在房间里面哭泣，不小心进来经过的时候总觉得有血从门缝里面溢出来。虽然这间房子里面，家具设施样样齐全，可是似乎很久都没清扫，灰尘多多，怎么扫都扫不干净。电视的插头插着，似乎刚刚才有人看过电视。甚至，床上有个陷下去的坑，像有人才刚刚离开一样。好冷，窗户怎么也关不紧，凉风飕飕的。我躲进被子里，感觉被子似乎都有别人残留的味道。好奇怪。半夜，我看到一个女人坐在床边，披发垂头，鲜血和泪水从她的手上，不，是全身汩汩的流下来，流到地上，满地的血，几乎就要流到门的外面。我害怕，可她看了到我，我尖叫，却发不了声，我想跑，脚却动不了。我就这么的一直看着这个女人，直到她死去。看着她毫无表情的，倒下。终于惊醒，原来只是梦。打开水笼头，喝了一大口凉水。终于觉得平静下来。然后，去浴室。浴缸里面满是血水，那个刚在我梦里死掉的女人坐在马桶上，仍然披发垂头，全身是血，我看到她站起来，从身边走过。我注视着这个女人，直到她走进我的房间。然后我转头，却发现浴室干干净净，什么都没有。浴缸是乳白色的，马桶是乳白色的。地上的瓷砖也是乳白色的，什么都没有……

12、如果你是我的菜，对不起，我最近不想吃菜，况且，你还不是我的菜。

13、公交车上，一男一女在秀恩爱，男的抱着女的说，老婆你亲一下我的手。女的亲了，男的大笑三声，我刚刚小便没洗手。过了一会，女的让男的亲她，男的就亲了女的嘴，女的大笑三声，哈哈哈，我刚刚吃完屎没擦嘴。你永远想不到公交车上人们的表情。

14、俺这个人向来比较厚道，做事也比较低调，祝福的话语虽然如黄河滔滔，但只拣非常重要的发三条：第一祝你身体好，健康快乐每一秒；第二祝你财运罩，财源广进忙数钞；第三祝你步步高，生活水平冲云霄！嘿嘿，有我这个朋友很知足吧！

15、妹纸一枚，今天中午下班回家，路边站着一漂亮妞，貌似在等她男友吧。路过时我的眼神正好和她对上了，该女立马冲我来一句:瞅个jb啊，你瞅……本人没有生气，而是冲她微微一笑，用力点点头，走了……

16、真事，求过。今天在玩梦幻，里面一个喊话震惊了我：xxx你混蛋网吧蛋，在网上说多爱我多爱我，我从郑州飞北京，你带我吃了6块钱的麻辣烫，还一晚上搞了我十三次……十三次……

17、原歌词：我去上学校，天天不迟到，爱学习，爱劳动，长大后要为祖国立功劳。改造后：我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。

18、说来也有点犯俗，这事儿发生在清明节前。那天晚上，我也一干哥儿们去唱OK，稍微喝了几杯，但是对于酒量甚好的我来说根本算不了什么。老G他们几个本来就是不胜杯酌的人，几杯酒下肚，已经开始思路混乱了，老L还吐了一次。不得已，我这个当兄弟的只好将他们一个个送回家。路上，他们几个还在哼哼哈哈。把他们都送回家，已经是午夜了。原本想叫辆的士，可这天真是邪了，从淮海路一路走到徐家汇都没见一辆，我总不能睡大马路上吧，只得走，什么都不想，往前走。“哎哟。”只听得背后一声娇音。我回头看去，正见一白衣女子俯身抱住脚踝，好像在轻轻地揉。咦？刚才好像没看见这一路上有人嘛，我正纳闷着。白衣女子又说道：“先生，您能不能帮我揉一揉，我的脚扭了。这一路上又叫不到车。”我就这样走过去，替她揉起脚来——现在回想起来，真是不明白当时怎么可能走过去替一个陌生女子揉脚，想来想去是我起了色心了吧，也是觉得一个大男人是无所畏惧的——轻轻地揉了一会儿。……

19、【人等于什么？终于明白了】人＝吃饭＋睡觉＋上班＋玩， 猪＝吃饭＋睡觉， 代入：人＝猪＋上班＋玩， 即：人－玩＝猪＋上班. 结论：不懂玩的人＝会上班的猪

20、【给信号打个分】老公是联通3G的VIP客户，早上接了个联通打来的电话。对方询问联通信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。联通3G信号不好大家都懂的，老公一向老好人，就说打10分吧。对方，几分？老公喊，10分！对方，几分？老公，10！对方，先生信号不太好，您再说一遍。老公直接无语。