1、那年初三快中考了，老师让我们以《××初三》为题写一篇半命题作文，大家写的是《热血初三》《奋斗初三》《最美初三》，等等，全班就我一个人写的是《大年初三》。

2、高考前一天，父亲对我说：孩子哎，985和211都行，努力点，父亲的下半辈子就靠你了。深夜11点，我放下笔，伸了一个懒腰，说到：985不指望了，211我努努力吧！

3、高考成绩出来前夜，学霸：快点出分吧，我选北大还是清华呢？学渣：为什么今天不是世界末日……学妹：明年的今天我怎么办？学弟：还有一年啊，要搬砖了。

4、老师：高考成绩出来了，考生们决定好自己的去处了么？是去北大青鸟学电脑？还是去清华池学搓澡？还是去新东方学烧菜？

5、今天中考，突然想到一个好主意，对同学说：“对前面那个老师喊叔叔好，转头再对后面监考老师说干爹你也在这啊，然后他们肯定会相视一笑。这样，你整场考试就安全了。”同学若有所思的点点头。考试完了出了考场，他带着忧怨的眼神望着我说：“你骗我，我用了你的方法，还是被那两女老师抓了！”

6、我是一名中考阅卷老师，有一问题是怎样节约资源，改卷时看到一考生答案：用小便冲大便！亮瞎我的小眼！默默给了满分……

7、男生和女生是一对情侣，考完数学他们在考场外相遇，女生哭着说：最后两道大题我不会做，怎么办，我们不能去一所学校了！

男生宠溺地摸了摸她的头：小傻瓜，我就知道你不会做，所以

………

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8、高考作文：以车为话题写一篇800字的文章。我觉得800字可能有点难，六个字就能写出来了啊：老司机，带带我。

9、有位作家说，人要读三本大书：一本是“有字之书”，一本是“无字之书”，一本是“心灵之书”。答：这三本书分别是《女朋友喜欢什么》《女朋友为什么生气》《如何安慰没做错确认错的自己》。

10、今天高考开始了！回想当年我差1分就考上了清华，往事不敢回首，说多了一把鼻涕一把泪……那年清华的录取线是691分，我考了69分，就这该死的1分，害的我至今还在刷盘子……

11、高考只是决定你在哪个城市打王者荣耀，不过还是要好好考，大城市网速快。

12、老爸：儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子：恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸：观音菩萨!

13、第一天穿红色和绿色的衣服，叫“开门红、一路绿灯”第二天穿灰色和黄色，叫“走向辉煌”。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫“旗开得胜”，送考的爸爸一定要穿马卦，叫“马到成功”!!考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫“稳过”!

14、高考前一天的晚上，妈妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢?大不了我没你这个儿子。”

15、高考之后，校长请来了本市的高考状元做演讲。

状元说：“我的学习方法是，一开始，我每天只做一道题……”

这时校长忍不住说：“同学们，状元学习方法来了，你们的春天到了！”

这时，状元满眼饱含热泪地说：

“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”

16、6月7日早晨，大家都在校门外忐忑地等待入场。

这时候，看到一个考生，与众不同，是骑着马来的。

有人好奇，就问，“同学，堵车很严重吗，你怎么骑着马来的?”

“哦，我老师说了，我骑马能考个重点!”

17、高考大法加强版：出门左手搭个白毛巾（北大）右手抓一只青色花（清华）上衣荷包装一大袋胶水（上交大）下头荷包一边揣两个蛋（复旦）一边揣个老年公仔（人大）正午时候磕三个头（中科大）再打把大洋伞在头上（浙大）身边雇佣个面露吃惊状大个子男子（南京大）祝圈里有孩子参加高考的成功！

18、“爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？”

“先听坏的吧。”

“听说今年有70%的本科毕业生找不到工作！”

“啊，这么惨！那好消息呢？”

“我没考上本科，不用担心了。”

19、有一考生高考作弊被抓进了看守所。一进门，同房间的人就问他：“你是怎么进来的？”他吞吞吐吐地说：“不知道你们信不信，我是。。。考进来的。”

20、高考一结束，一班主任老师在朋友圈里发了一条微信:考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系，等你们大学毕业了，好去他们公司去打工！考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！二本的同学要跟大专的搞好关系，你们将是你们孩子的老师！也要和没上大学当兵的同学搞好关系，因为他们将来是交警，警察和城管！富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能成为你后妈。

21、高考成绩出来了，北京考生：“老爸，我考了530，比一本分数线高53分!”“儿子真有出息，走去上海旅游去!”山东考生：“爸，我530，跟一本线差了20分”“真没出息，别上了，滚上海打工去吧!”上海考生：“爸，我530送我出国吧”“行，去上海学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工。”

22、没有考好，面对老师有愧：“对不起!” 老师拍了拍我：“没关系!” 我问：“老师，有办法加分吗?” 老师问：“你有关系?” 我：“没关系!” 老师：“对不起!”

23、高考提前交卷了。老师问我：“为什么你的卷子上那么多黑点？”我微笑说：“哪里不会点哪里。”

24、高考分数出来后，学渣问一学霸学长：“学长，我想问一下，267能到你们学校么？”

学霸直接笑了：“同学，请你正确评估自己的实力好么，我们是211学校，可不是说录取分数线是211”

学渣道：“可是我爸说……”

学霸鄙夷道：“拼爹也不行，同学你还是重新幅度一年，或者考虑我们学校旁边的专科吧！”

学渣努力：“你丫能不能闭嘴，我就是想问下坐267路车能不能到你们学校，你你在那瞎比比什么玩意！”

25、侄女高考，分数出来了，距离一本线差了足足八十分，看着其他学生都在忙着填志愿（一本先录取）。哥对侄女说：你是不是也去报个一本大学上？侄女打游戏头也都不抬的回了一句：爸，不是你女儿我学习不行，是马上要录取我的那学校不行，他还不是一本呢！侄女啊，你的心到底有多大

26、奇葩滴滴去年高考考了311分，回家挨了一顿暴打！今年补习，高考成绩出来的前一天来我家借打气筒。第二天我才知道，这二货怕挨揍，提前给车子打好气出逃了！

27、高考成绩出来了。

爷爷：“你考的怎么样？”

男生：“有点遗憾，差了个位数。”

爷爷：“就差几分啊，要是再努力一点就好了。”

爸爸上网一查，大骂：“才54分，差那么多，还敢说谎！”

男生小声地说：“我没说谎，一本分数线是546分嘛。”

28、高考成绩出来了，哥几个一起去领成绩单，班主任一见我们几个就说：你们也来领啊，别领了。回去吧，你们顶多也就300分的料！

我霸气的说：考300分的是他们几个，我应该是400分以上！

找了半天，找到了我的成绩，班主任笑了，我的成绩是199！

29、高考成绩马上出来了，楼顶天台上赌球的朋友们，让一让，让一让啊，不要急，大家都有机会……

30、报考分数线要出来了，有的同学一昧地追求好的本科看不起专科，这是不对的，只要专业适合自己，专科也非常不错。当年我就结合自身情况，报了男性泌尿专科。

31、每年高烤成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等，之后有可能进化成另一种生物：大学狗。再经过四年的血洗，将进化成不同的分支，例如程序猿、工程狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡.....

32、高考成绩马上就要下来了，请各位家长把自家的刀具之类等锋利物品藏好！住高层的也请关好门窗，以防发生意外！并告诫孩子，不要把分数看的太重，平常心对待！三百六十行，行行出状元！哪怕是扔砖头也会有出路的！我代表各工程队 竭诚期待他们的加入！

33、同学们，成绩马上出来了。望大家自觉遵守“我不说你不问”的基本原则，认真贯彻落实“考好的别来得瑟”“觉得考差的别来装哭”。

34、高考都考这么多年了，就不应该搞个周年店庆么？！考100送20，考200送50，考三百送100，考400送150，考500送200,600以上一律送300，不设上限！一本分数线77折，考上二本可带同届考生一名，考三本送二本体验券一张！积分可累积……同意的童鞋们果断转啦……

35、尊敬的车主们：6月7、8日开车请勿鸣笛，不要觉得高考与你无关，只要你混得好，也许你老婆或者老公此时正在高考！！！ 莘莘学子们加油！

36、高三的同学们，高考一定要努力。考好了，上个好大学，四年之后出来跟我干快递！有钱途！考不好的，10号就可以过来上班了。

37、女友对男友说：“老公～高考都要结束了，怎么才能显得小一点嘛！”男友温柔地说：“别叫老公，叫干爹。

38、今天高考，后面的老师待着墨镜。我吓得连动都不敢动。考试完了出来听到前面的两个监考老师聊天说：后面戴墨镜的老师一直在后门坐着睡觉！

39、校长在高考前给高考生开会，大声讲道：同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？我们班一个屌丝来了句：校长，是不是我们村要拆迁了？

40、苦逼高三党高考的时候，萌哒哒的班主小萍姐姐特意说了一件高考作弊的趣事：当时小萍姐是监考老师，上厕所的时候看到厕所墙上写了一排的单选题答案，她只是擦掉了第一个答案，又在最后添了一个答案……

41、今天去表姐家串门，正好遇到表姐拿着棍子揍高考没考好的小外甥。小外甥看我进门了，立马像见了救星似的吼了一句：高考考的好有什么用？你看我小姨考了600多分，不也一样大学毕业了7年都没找着工作么！于是我低下头，默默地给表姐递了一根更粗的棍子……

42、看看这些专业毕业了都能干点啥工作呢？土木工程专业---搬砖的，园林设计专业---修草坪的、计算机专业---网吧网管，酒店管理专业---服务员，工程热物理专业---街边炸爆米花的，市场营销---摆地摊，物流管理---送快递。

43、小明高考失利，被妈妈骂道：“你看你，考得写这么烂，以后就只能当农民工的料。”小明不服气，于是就去补习，终于补习以后，竟然考起了一本，全家欢腾。4年之后，小明站在工地上，平静地对妈妈说：“妈，你看吧！要是我不读大学，说不定现在已经成工头了！”

44、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲……

45、马上高考了，老弟说他们班谈恋爱的都浮出水面了，在老师面前一点不含蓄。昨天这厮说要带人回家吃饭，我妈脸都绿了，但是怕影响考试情绪就答应了。中午我们全家带着忐忑的心情迎来了一位男同学。

46、一湖南小伙在北京一建筑工地当小工，偶然间和在建写字楼的设计师聊，没想到他们竟都是1992年参加的高考（那时候全国一摸一样的考题），湖南小伙当年考了515落榜了，设计师在北京当年考了497上了建筑工程大学。N年后，命运竟是如此差异！

47、高考简直是个神游戏：小学一年级开号后，长达12年的副本等你打个够，剧情曲折，任务众多；玩家海量，对战临场感超强，技术好可让人民币玩家吃瘪；解谜难度高，通关成就感强，高分过关还有“其它玩家父母猛夸”等荣耀加成；最终大战前还有贴心的全服联网模拟赛…很多玩家表示玩一遍不过瘾，刷来刷去……

48、我原来有个兄弟高考没有考好，复读的时候他的班主任要求每个同学写一句话激励自己学习，他的是：如果我因学习而死，请把我埋在清华……激起了全班的掌声……

49、高考37年来，英语听力中男人邀请女人外出44次，女人答应0次，女人邀请男人外出17次，男人答应17次。

50、昨晚几个同寝高中同学小聚，叫上了当年的班主任一起，席间敬酒，我问了一事，老师，快高考了那会，咱寝室同学太紧张，闹失眠，您给咱一人半片安眠药，咱才能安心的睡着，您还记得吗？……老师笑了：哪能给你们吃安眠药，都是维生素片，当时骗你们的，就是想让你们放松，好点休息，还别说，每次吃了你们就睡的跟猪一样。……望着两鬓斑白的老师，讲不出的感激，唯有一饮而尽！

51、话说每年高考的语文作文：屈原就会跳河，勾践就得尝胆；韩信就要受辱，苏轼就要被贬；贝多芬要耳聋，陶渊明要种田，最可怜的是司马迁～～

52、那年参加高考，考数学的时候，考了快四五十分钟了吧，突然我后面的某女生开始踢我的凳子，可能是想要我给她看答案吧。就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，那个考场的人都吓了一跳。 那个女生遂自己埋头答题，考试后听见她生气地说：“太可怕了，我才刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”

53、今天高考体检采血，早上不能吃饭。并且二货老娘负责采血。采血时候老娘一句话不说，像不认识我似的。采完了，跟我说：这小伙长得挺帅啊，来阿姨给你个汉堡。你妹啊，结果整个屋就静了，全班一起瞅我啊，再之后全班就笑疯了。

54、高中时一个哥们快高考时借了另一个哥们钱，马上高考了，那哥们也就没准备还，高考结束上大学了，去大学宿舍，打开门一看，两个人竟然同一个宿舍，所以说，永远都不要小看天意啊……天意不可违！！！

55、高考，我进到考场，发现我们的监考老师是一个大美女，上下都是浑圆挺翘……我情不自禁的多看了一会，她发现了我，脸板着说：“你，出去！” 卧槽，不就是多看两眼么？还不让人考试了？我生气的说：“凭什么？”她：“凭我是监考老师，请你出去！”我：“你穿得这么惹火，不就是让人看的么？”她涨红了脸：“马上考试了，家长不能待在考场里！”尼玛……我不就长得成熟点么？？？

56、我高考成绩都很差。但是当我提前交卷走出考场的时候，很多记者围了上来。

“同学感觉怎么样？”记者问。

“没有难度。”我镇静地回答。

“想去哪个大学？”记者继续问。“

“首选清华，北大也可以考虑。”假装不动声色，周围的家长羡慕不已。

57、高考结束，我走到开心的班花面前“提前恭喜你，成功考进大城市，”她不耐烦的说“要表白就抓紧时间表白，我也不多拒绝你一个，反正我不会异地恋，”我“你误会了，我是和你叙同学情，我可不像那几个动机不纯的好色之徒，玷污了纯洁的友情，”

班花脸一红“你想怎么叙？”我拿出手机“给我几张你满意的自拍照吧，给我留个念想，”班花欣然传给我，互道珍重，分别，照片到手，联系好网上订制倒模硅胶娃娃的卖家，谈好价格，然后加价三倍，逐一拨通被班花拒绝的同学电话…

58、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：“老大我们数一下抢了多少钱。”那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗？”打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件！”

59、高考填报志愿时，我见班上一女生迟疑了许久，

于是我上前关心到：“你成绩不挺好的吗！怎么迟疑了这么久？”

女生回答道：“我父母要我报师范大学，可我不想读师范。”

我：“师范不挺好的吗！以后当老师多好啊。”

女生：“你不知道我姓苍吗？”

60、儿子：“老爸，刚才我路上不小心刮花了一辆兰博基尼，他要我陪2万块” 爸爸：“你真让人操心，我去哪里弄2万块来啊” 儿子：“是啊，所以我一气之下把他车砸了后，他要我陪500万” 爸爸：“你这逆子，把你卖了都赔不起呀” 儿子：“是啊，所以我一气之下，当众把车主捅死了” 爸爸：“你要气死老爸啊，看我不打死你！” 儿子：“老爸，刚才跟你开玩笑呢，我只是高考只考了168分，现在是不是比较容易接受了” 爸爸：“……”

61、对于高考去晚了没让进的事，我只讲以前老班说的一个事：一次一个考生正好在吹最迟进场哨时到了，门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场，　本来15秒的哨声持续至少两分钟。

62、高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸出生，1955年我妈出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我诞生了！

63、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”

只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”

大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！

64、每年高考出分的时候，哭一批笑一批，只有上过大学的才知道，四年后的风骚，谁的天下，都别说的太早。其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不关心你是怎么来的，只关心你会干什么。突然想起比尔盖茨的话，难道做头等舱会比做经济舱先到达目的地吗？

65、《蓝翔高考报考咨询群》考生：群里居然有700分的，吓死爹了。

师兄1：我相信700分的只是来看一下而已，毕竟700分稳上北大清华了，不可能填蓝翔的。

师兄2：不一定，虽然稳上北大清华。但是蓝翔还是可以冲一下的，只是希望不大。

66、每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶。

高考的笑话66个，祝您顺顺利利取得自己想要的成绩。编者同时告诉您：高考只是起点，只要每一天坚持学习，其实高考不算什么，坚持学到80岁，娶个老婆学生妹。